Le 30 janvier 2001, j'écrivis ceci dans le journal de bord du site: "Je me sens toute drôle à l'intérieur, car de par cette lecture, je ferai presque en même temps un bilan, un survol de ce que furent ces 7 années de cheminement, de travail sur moi."

Je ne savais point à ce moment-là, que cela allait être plus qu'un simple bilan que cette relecture des journaux pour le site allait me faire vivre. J'étais ébahie, mon site n'avait que 2 mois d'existence, pourtant d'un début avec 5 pages, il en était rendu à 130.

En février, je débutai la transcription d'une première lettre à un inconnu tout en ouvrant la porte "Du Fond du Coeur" et je doutai. Il y avait près de 28 lettres à retranscrire dans un premier volet. À quoi cela servirait-il ? Je sentis aussi que derrière ce doute se cachait une peur. Peur en exposant ainsi cette fragilité qui avait été mienne à cette époque et qui était encore mienne même si la dépendance affective était maîtrisée. Je me demandai où mon âme voulait en venir avec tout cela, ce partage. Savait-elle où elle allait? Je me sentais parfois dépassée par l'ampleur que prenait le site.

Je compris aussi que cela permettrait d'aider car plusieurs me voyaient comme j'étais maintenant sans être vraiment conscients du chemin parcouru et sans connaître la fragilité, les doutes, les peurs qui étaient miennes en début de cheminement. Ces lettres permettraient de constater les prises de conscience, les pas faits en avant, les reculs, les moyens que j'avais utilisés pour cela. Qui sait, cela serait peut-être l'outil pour quelqu'un d'autre de voir que lui ou elle aussi pouvait se dépasser et atteindre une paix intérieure. C'est ce que je souhaitais à chacun, de trouver sa lumière intérieure pour un mieux Être.

Tout en relisant ces lettres, j'avais constaté combien je vivais une certaine illusion à ce moment-là. Et que cette illusion m'aidait à continuer, à ne point lâcher le travail sur moi pour grandir. Je constatai aussi que je me répétais beaucoup, que je me redisais constamment des mots pour m'aider à transformer qui j'étais. Une nouvelle habitude ne s'intégrait point en une journée, elle demandait du temps, de la patience, de la persévérance et encore plus de soins qu'une ancienne habitude qui était là depuis des années. Si en début de cette transcription, j'avais des doutes, par la suite, je me surprenais à chantonner tout en les transcrivant.

Les lectures amenaient diverses réactions en moi. En fait, toute la re-lecture de mes journaux, écrits, m'amenaient à des prises de conscience. Je regardais comment j'étais à cette époque-là. Les batailles intérieures pour avancer, pour tenter de reconnaître si c'était mon coeur ou mon mental qui parlait, le manque de confiance et d'estime de moi que je rebâtissais. Les encouragements que je me donnais pour continuer, lutter, aller de l'avant afin de mieux être, d'être tout simplement heureuse. J'en avais fait du chemin, et j'en étais fière. Lorsque je relisais tout le travail, toutes les actions entreprises, tous les évènements vécus pour ma dépendance affective et que je me regardais aujourd'hui, bien en toute modestie, je me disais Chapeau Marie-Claire.

Tout en relisant, je tombai sur cet écrit de mon journal datant du 13 avril 1995: "Peut-être si c'est bénéfique pour moi qu'un jour, il y aura assez de pages et le désir d'en faire un livre afin de partager avec d'autres mon cheminement à l'intérieur de moi-même." En fait, le site serait alors comme un grand livre ouvert sur mon cheminement, mes outils, mon vécu.

C'était un plaisir pour moi de créer des pages web, tout comme c'était une richesse que de relire mes vieux écrits pour en extraire du matériel. Cela me permettait de voir mes faiblesses, mes forces d'avant et ce que j'étais devenue dans le présent. De voir la beauté de mon chemin parcouru et ce que furent mes cadeaux tout au long de ce chemin. Cela me permettait de constater toutes les blessures guéries et celle encore sensibles.

Je prenais conscience que le site me permettait de voir qui j'étais afin de m'aider à me détacher complètement du passé, de ne plus craindre de le revivre car j'étais devenue différente, que j'avançais continuellement vers du meilleur. J'eus aussi à vivre de me détacher du jugement des autres à travers des problèmes de l'hébergeur du site, espace que mon fils avait bien voulu m'offrir et qui hébergeait aussi des sites non axés sur la spiritualité.

Il y eut parfois des moments, où je me demandai l'utilité du journal de bord. Les gens étaient-ils vraiment intéressés à savoir ce que je vivais directement face au site ? Le contenu de cette porte était-il vraiment intéressant? Il était vrai aussi que je me questionnais parfois sur le site lui-même. Pourtant mon âme me poussait à continuer, à l'améliorer aussi. Et comme elle connaissait mieux que moi le dessein de tout cela, et comme depuis 7 ans j'avais pu constater qu'en lui faisant confiance, elle me portait vers des expériences d'une grande richesse, et bien je la laisserais continuer à co-créer ce site.

Dire qu'il y avait à peine 2 ans, l'idée était déjà en moi de créer un site web, mais je ne voyais pas du tout ce qui pourrait en être le contenu. À la fin d'avril le site était rendu à plus de 300 pages. J'étais ébahie.