30 septembre 2011

Déjà 2 ans de passé depuis mon dernier partage en direct sur le site, sauf les quelques mots que je donnais sur Au Fil du Temps, pour te donner un bref aperçu de ce que pouvait être ma vie et la vie du site.

Par où commencer, par où mon âme veut que je débute cette page, ce partage en toute humilité en toute authenticité ?

Depuis le temps que certains voyageurs me connaissent, ils savent que j'écoute mon coeur, mon âme, au-delà de beaucoup de choses sur beaucoup de plans.

Pour faire changement, rire, j'ai encore fait cela,  et je me suis encore avancée pour passer par-dessus un précipice, au risque d'y tomber.  Voici donc où j'en suis rendue dans mon Ici et Maintenant suite à un choix fait dernièrement.

Un peu d'histoire :-)

L'an passé, du fait que j'ai manqué de foi, que j'ai laissé mes peurs diriger à nouveau ma vie, que j'étais fatiguée aussi de par le partage de la vie de fiston, sa copine et le bébé, je m'étais retrouvée comme expulsé et de retour chez mes parents, sans un sou, avec des comptes en retard à payer, sans emploi et sans savoir ce qu'il adviendrait de moi.  Pour faire vite mon histoire, rire, je pris alors 2 semaines de repos, allai demander aide sociale même si mon intuition me disait que j'en aurait point besoin et ce fut le cas aussi.  Durant ce temps, la vie me fit voir des blessures à guérir face aux hommes et l'argent, s'ils payaient pour mon toit. Ensuite, je fit 3 jours d'application pour emploi de survie et le 4e jour, je passe une entrevue et obtins l'emploi qui débuta à temps partiel dans un premier temps et être à temps plein en janvier.  Durant ce temps, la vie me fit voir une autre blessure bien enfouie, bien cachée, et mit en place pour que je trouve logement.

L'emploi était idéal pour me permettre de me renforcir car j'avais du temps en masse pour mettre sur word mes journaux intimes, pour me permettre de me renflouer au niveau de la nourriture et même me permettre de peinturer et de décorer le logement à mon goût, en faire un oasis pour m'y sentir encore mieux.

Au début de ce temps d'emploi, je regardais parfois pour trouver autre chose.  J'arrêtai lorsque mon intuition m'indiqua que ce n'était point le bon moment.  J'eus à travailler sur moi face au patron car j'étais dans un vieux schéma avec lui.  Schéma de me détruire, que j'étais jamais assez ok pour lui.

En mai et juin, mon intuition commença à m'indiquer que cela achevait à cet endroit.  De me préparer à quitter.  Suite à une situation avec le patron, je pris 3 jours de réflexion et par amour pour moi, je donnai ma démission, je sentais que c'était le geste à faire, j'étais en paix avec ce geste.  Durant les 2 semaines d'avis au boulot, je me suis trouvée à lire beaucoup sur la création, pensées positives, je me nourrissais en masse pour faire face à la suite.  Je ne raconterai pas tout ici, car ce sera partagé plus tard dans l'étape-clef que je qualifie déjà du titre de "Défi".

Depuis, j'ai écouté mon intuition qui me disait et redisait et redit encore que je n'ai point à aller demander assurance emploi.  Par moment, j'ai réussi à faire confiance et j'ai vu des entrées d'argent se faire à travers un contrat de site web, contrat pour des cartes d'affaires, à travers d'autres situations ainsi que des dons.  J'ai travaillé fortement sur moi afin que mes pensées soient dans la confiance, le positif, de faire les gestes intuitifs.

J'ai retombé aussi dans les craintes, les inquiétudes et me suis alors naturellement attirée des situations pour continuer à m'inquiéter, rire.  Cela m'a aussi permis de voir quelles étaient mes attitudes intérieures et comment cela faisait en sorte de bloquer le retour de l'abondance dans ma vie.

J'ai aussi fait des actions tel que d'aller porter des C.V., d'en envoyer, pour des emplois que j,aimerai faire et aussi afin qu'aux yeux des autres, je fasses des actions concrètes.  Ma famille ne sait pas ce que je vis, je me sens mal de mentir à mes enfants entre autres sauf que j'agis dans ce silence car je les connais et je sais qu'ils émettront surtout des égrégores d'inquiétudes autour de moi et cela je ne désire point.  Dernièrement, alors que je discutais avec ma fille et mentais encore sur l'emploi.  Mon intuition m'indiqua que cela achevait, que bientôt je pourrai tout dire.  Ma mère le sait depuis peu car je me suis trouvé à la croiser en plein jour et n'ai pu lui mentir.  Toute façon, elle le sentait que j'avais démissionné. :-)

J'ai ouvert intérieurement à être payée pour faire de la guidance et pourtant, jusqu'à maintenant, la vie fait en sorte que je fais de la guidance encore gratuitement. J'ai ouvert à être très bien payer pour créer des sites web tout en constatant que mon créneau est vraiment de le faire pour des gens dans la conscience, dans l'énergie.  Je continues à écouter mon âme, tente de faire surtout que les gestes ressentis dans mon coeur.

Depuis que j'ai quitté cet emploi, malgré les difficultés financières, je n'ai aucun regret, je me sens en paix avec ce choix.  Et cela, même si dans le moment, j'ai 22 sous en poche, que mon compte en banque est dans le rouge pour quelques jours et que j'ai des comptes en retard.

Ce matin, j'ai écouté mon intuition encore et je suis allée au bord de l'eau, j'ai fait certains minimes achats que je sentais acte de foi.  Avant de me rendre là, je me demandais si j'étais sur le bon chemin, si je ne devais pas aller demander aide financière, prêt, etc.  Pourtant, lorsque je me suis assise au bord de l'eau, que j'ai fumé une cigarette que j'avais demandé à quelqu'un car je n'en avais plus depuis avant-hier, un rayon de soleil est apparu et je me suis sentie en paix, en grande paix, et que j'étais sur le bon chemin, que la roue allait tourner et de revenir chez moi et d'écrire cette page-ci afin de partager en direct où j'en étais rendue dans mon Ici et Maintenant, et cela sans attente de quoi que ce soit.

Voilà, la page est écrite, comme quoi j'avance encore au-delà de tout, mon courage de l'âme, parfois je me demande si c'est folie tout en sachant très bien que la situation financière est création de mes inquiétudes, de mon attitude intérieure qui n'est pas encore entièrement dans l'abondance.

Et voilà, page terminée, je suis en paix avec cela, mon ego ne se rebelle pas trop, rire.

Je te reviens le plus tôt possible, avec de très bonnes nouvelles.  À la grâce de Dieu.  Namasté.