Point facile de démêler tout cela car ce fut une grosse période de travail sur moi afin de comprendre ce qui bloquait en moi pour vivre une relation amoureuse.

Au niveau du miroir, plus une relation avec quelqu'un se vit dans une intimité de couple et plus l'autre est un puissant miroir d'où est rendue notre évolution.

J'avais cheminé dans 2 amitiés avec Serge G.  et Michel L. et je me sentais prête pour vivre la relation amoureuse.

Voici en diverses parties ce qui fut le travail sur moi avant la relation amoureuse.  Certains items pourraient être aussi bien placés dans d'autres portes mais j'ai préféré les regrouper dans un même volet de cette porte.

Le 26 mai 96 je prenais conscience que chez moi, j'y invitais peu d'hommes, que je les rencontrais surtout au bord de l'eau.

Le 30 mai je prenais conscience que l'apparence physique d'un homme était importante encore pour moi au niveau du toucher et de la sexualité.  J'avais besoin de me sentir attirée physiquement vers lui.  Cela était du aux blessures que je m'étais faites durant mes années de mariage dans ma sexualité.

Je parlerai très peu sur ce site, de tout le travail que j'ai pu faire au niveau de ma sexualité car pour moi cela fait partie de mon jardin secret, de mon intimité.  Mais à travers divers moments de travail sur moi j'ai pu constater que bien souvent il y avait comme 3 mots clefs qui revenaient et étaient inter-reliés soit Homme-Argent-Sexualité.

Le 16 juin je recevais par 2 moyens différents des messages par rapport à tout cela.  De ma voisine qui eut vision que je recevrais des gestes de tendresse des hommes petit à petit car de par mes blessures j'aurai à ré-apprendre à donner-recevoir la tendresse.

Je sens que je dois faire une parenthèse sur  le passé.  Dans mon mariage, je repoussais en quelque part le peu de tendresse de mon mari car pour moi cela signifiait immédiatement la relation sexuelle et je n'éprouvais  aucune attirance pour mon  mari depuis bien avant le mariage.  Je me forçais donc en quelque part de temps en temps, à faire mon devoir conjugal tout en me disant que j'étais sûrement incorrecte de pas aimer ça avec lui puisque j'avais choisi de l'épouser, je devais donc l'aimer.

Le deuxième message me venait de Sylvain mon guide alors que je recevais mon initiation Reiki.  Il m'y disait qu'un homme que j'avais rencontré dernièrement était un test pour moi, pour ma culpabilité d'être sur l'aide sociale.

Le 19 juin un drôle de signe est là pour moi.  L'annulaire de ma main gauche, là où était l'anneau de mariage me picote beaucoup, c'est comme s'il y avait une bague que je faisais tourner autour de mon doigt.

Au fil des écrits, j'ai pris conscience que c'était comme si en moi, je barrais tout désir sexuel pour un homme, et cela me ramenait à d'anciens écrits ou j'y découvrais mes peurs: 

-peur de perdre une amitié si sexualité s'en mêle

-pour moi , sexualité était synonyme de fusion corps et âmes

-de par mon vécu je me sentais coupable de recevoir et avais peur de pas assez donner

Je me suis aperçue que ma peur de recevoir, d'être gâtée par un homme me venait aussi du coté de l'argent.  Que j'avais moins de difficulté à recevoir d'un homme dont je sentais qu'il ne me désirait pas sexuellement que d'un homme qui me désirait.  Les 2 étaient reliés, pour moi un homme qui m'offrait quelque chose matériellement, que ça lui coûtait de l'argent, s'attendait en retour à être payé en nature, soit sexuellement.

Il y avait aussi une partie de moi qui se sentait comme si elle devait être une mère et une épouse avant tout, comme si  je n'avais pas le droit d'être moi avec mes désirs, mes goûts, mes amitiés, mes joies et peines.  Vrai que tout au long de mon mariage, me fallait vivre pour le mari, la famille et surtout pas pour moi, je devais comprendre tout ce que l'autre me donnait en m'offrant toit et nourriture.  Ce qu'il faisait pour moi ainsi.

Le 27 juin je rencontre Alain L.  Wow coup de coeur pour moi, il vit une spiritualité semblable à la mienne et physiquement est à  l'image que j'ai  de l'homme idéal.

Le 29 juin je rencontre Pierre C. à la discothèque, il était de mon passé au même endroit et coïncidence il a aussi lu et met en pratique la Prophétie des Andes, lui aussi m'attire physiquement.  Le même soir et nuit :-) je rencontre Sylvain D., avec lui ce n'est point juste attirance, il donne beaucoup  avec son regard, beaucoup de douceur et de sensualité se dégage de lui.  Il a des yeux... wowwww.  Il a beaucoup de gestes affectueux à mon égard, me joue dans les cheveux (geste que j'aime beaucoup).  Il y a quand même des peurs en moi, je lui dis donc que je ne peux que lui donner mon amitié pour le moment.  Cela lui convient qu'il me répond.

Le 30 juin je prends conscience que depuis quelques temps, je rencontre de plus en plus d'hommes donc que mon coeur quelque part, s'ouvre à vivre une relation amoureuse.  Je vois aussi que j'ai peur de ne point me respecter comme avant au niveau de ma sexualité, de mes limites, qu'on me demande plus que je ne peux donner.  Je constate aussi que j'ai à aimer celle que je fus vers 18-20 ans, qui vivaient des relations sexuelles par besoin d'être aimée.  Je constate aussi que le désir refait surface en moi.

Je continue le travail, je discute et échange beaucoup avec Pierre C. et Pierre L., je prends conscience que je ne veux pas d'homme chez moi, dans ma maison, que je ne me sens pas prête pour la sexualité, que j'ai besoin de prendre mon temps, d'avoir confiance en l'autre surtout.

Pour moi et de par mon vécu tendresse est toujours de pair avec une relation sexuelle.  Même à travers mes rêves on me l'indique.  Souvent les femmes auront des amitiés masculines avec des homosexuels afin de vivre justement tendresse sans la sexualité. La femme est ainsi, pour elle aimer se vit avec l'émotion, la tendresse alors que l'homme va plus être dans la sexualité. En cela, la 8e leçon de la Prophétie des Andes, qui était de prendre le temps de développer une amitié avant d'aller dans des relations sexuelles, me convenait, elle me permettait de me cacher à moi-même certaines peurs.

Il y a aussi la mère en moi qui se sent incorrecte de vivre une liberté sexuelle si pas engagée dans une relation amoureuse sérieuse, cela pour donner un modèle aux enfants.

Le 3 juillet je me rends compte que je suis dans le contrôle, de par les 3 hommes rencontrés, Alain, Pierre C. et Sylvain, je désire savoir tout de suite avec qui je vivrai une relation amoureuse pour continuer à avancer, pour me dépasser.  En moi se mêle impatience et peurs.  Dualité est beaucoup en moi.  Je ne veux "pas" être désirée pour mon corps, pourtant j'attire cela et en même temps je m'en veux d'être attirée physiquement par ces hommes.  Je m'affirme aussi, me respecte dans mes limites, je dis à un ami qu'il est hors de question de me forcer à recevoir et réapprendre les gestes de tendresse. Je discute avec mes enfants et constatent qu'il n'y a que moi qui m'empêche d'avoir un amoureux, eux sont très ouverts à cela, ils me donnent le même droit qu'à leur père qui fut en relation amoureuse 3 mois après notre séparation.

Chacun des 3 hommes est un messager pour mon évolution:

Alain, afin que je ne crois pas avoir trouvé l'homme idéal dès qu'un homme correspond à ce que je veux.

Sylvain, afin que je m'affirme dans ce que je veux, afin aussi de recevoir tout en respectant mes limites, me donner le droit, réveiller la sensualité en moi, me permettre de vivre aussi en tant que femme.

Pierre C, afin que j'ose aller vers un homme, lui dire mon désir de cheminer, me fut aussi un élément de plusieurs prises de conscience.