Dualité

Homme-Femme

Je sens que j'ai à mettre mot pour mot ce que j'ai écris ce 8 juillet 96 et qui parlait de ma dualité vécue entre mon homme et ma femme intérieurs et qui alors se reflétait donc à l'extérieur dans mes relations avec les hommes.

"Tantôt j'ai pris conscience que je n'étais pas centrée et en allant chercher l'auto, j'ai trouvé de quelle façon rester centrée, c'est de regarder et de penser aux gens avec amour, de voir leur qualité divine et non ce qui ne va pas.

J'ai encore tendance à me décentrer, les anciennes habitudes de vision négative reviennent, mais je vais y arriver à force de les remplacer par les nouvelles habitudes positives et remplies d'amour, cela deviendra moi encore plus.

Je me repose s'il le faut et je n'abandonne pas.

Je suis en dualité, je me suis encore choquée avec Marie-Christine.  C'est moi ça, je veux un homme dans ma vie et après je ne veux pas d'homme dans ma vie.  Je veux être amour face à ceux qui m'entourent et la vie vient me tester à travers ma fille, que je ne viens pas à bout de la regarder avec amour, je veux contrôler.

Tarot: décision à prendre pour atteindre l'équilibre.  Lâcher prise à faire.  J'ai mis de côté mon côté féminin.

Remonte à l'enfance.

Foncer loin et bloquer par des peurs

Quelque chose que j'aurais pu dire et que j'ai tû par peur

Montrer une image

C'est à travers une épreuve que j'ai projeté une image au lieu d'être moi-même

M'arrêter c'est interdit

Ma rébellion à 14-15 ans

Être au service des autres

Culpabilité: fausses croyances à mettre de côté, peur d'être jugée.

Je veux mettre mon ego à mon service = combat.  J'ai à m'associer à lui.

Fusionner ma personnalité et mon âme.

À 15 ans je voulais des enfants sans avoir à me marier

Je n'accepte pas de m'oublier

Je suis dans mon masculin présentement

Gaby me reflète mon Être

Nico mon Paraître

et Cricri ma dualité

J'ai à accepter la femme en moi qui désire recevoir de la tendresse, de l'amour, de l'aide d'un homme.

J'ai à accepter un homme auprès de moi afin qu'il accomplisse ce que je ne suis pas capable de faire seule.  Ma salle de bain.

Pour moi être une femme, c'est être dépendante d'un homme et ne plus foncer.  Pourtant auprès de Marcel j'ai réussi à foncer dans le scoutisme.  Cette peur n'a pas de raison d'être.  Je peux cheminer aussi avec un homme et continuer à foncer, continuer à penser à moi.

Je lâche prise, j'ai encore besoin d'un homme pour continuer à grandir, à évoluer, car dans le ici et  maintenant, je ne peux suffire à moi-même puisque je ne suis pas en harmonie entre mon homme et ma femme intérieurs.  Ma femme réclame d'être là, d'être protégée, écoutée, de se compléter avec un homme pour grandir, pour évoluer.

Ce blocage me vient de mes 14-15 ans ou de mon enfance où je courrais après le héros qui me délivrerait des autres hommes.

Ma personnalité veut paraître forte et l'intérieur, mon âme, montre sa fragilité.

Je ne me donnais plus le droit d'avoir de la peine, d'être faible depuis Serge.

Quel est l'ancien comportement que je reproduis présentement et pourquoi ?  IL faut être mariée pour avoir des relations sexuelles.

Si je donne en m'oubliant cela ne me revient pas.  Si je donne en ne m'oubliant pas, cela me revient.

Ce que je considère comme un défaut chez moi est une qualité qui m'a permis d'avancer.  D'être conciliante envers Marcel m'a permis de rester auprès de lui pendant 15 ans à l'épauler, à acquérir ma force intérieure.  D'être paresseuse sur le ménage m'a servi à ne pas être stressée et à mieux vivre le ici et maintenant et d'accepter les gens comme ils sont.  De ne pas terminer ce que j'ai commencé me permet de m'adapter à toutes situations.

La femme en moi me permet de percevoir les signes.  L'homme en moi, de les analyser et de les comprendre.  La femme en moi désire aider l'autre. L'homme en moi le fait en paroles.

Et puis je suis capable aujourd'hui d'aimer un homme, de cheminer auprès de lui, de lui demander de l'aide sans dépendre de lui, c'est ce que j'ai fait auprès de Serge.

En fermant mon coeur à vivre une relation amoureuse auprès d'un homme, j'ai fermé mon coeur à la femme en moi.  L'an passé, j'acceptais de vouloir donner et recevoir auprès d'un homme, d'où mes lettres à mon être de lumière et les beaux moments vécus auprès de Serge.  Cette année, je ne m'accepte pas et je suis seule.  Je peux vouloir donner et recevoir auprès d'un homme sans dépendre de lui pour mon bonheur.  C'est ce que je vivais en grande partie auprès de Serge, je faisais ce que je voulais faire seule et j'aimais aussi passer du temps auprès de lui.  Cela c'est "corsé" lorsque Michel L. m'a dit que j'avais besoin de tendresse et que j'ai nié, que je ne me suis pas acceptée là-dedans.  J'ai besoin des autres dans l'instant présent pas pour faire mon bonheur, mais bien pour continuer à grandir, qu'ils soient mes miroirs.

Je peux me donner de la tendresse et je peux en recevoir aussi d'un homme sans que cela fasse de moi une dépendante.  Je peux recevoir de l'amour d'un homme sans que cela fasse de moi une dépendante.

Merci mon Dieu de m'avoir conduite chez Claudette cet après-midi, elle m'a apporté d'autres outils pour travailler sur moi, pour m'aimer encore plus.

Marie-Claire, tu es merveilleuse d'accepter ce que les gens te disent pour continuer à grandir, tu es ouverte à ce que l'autre te dit pour ton bien, par amour.

Pour cet amour envers moi-même, je me récompense avec une coupe de vin et je demande une surprise à l'univers.

L'équilibre, c'est d'accepter ses 2 côtés, le positif et le négatif car le négatif peut devenir positif et le positif, négatif.

Mon désir d'une amitié masculine était tellement accepté par moi que je l'ai vécu.  Mon désir d'une relation amoureuse n'était pas accepté par moi, je ne le vis pas.  Je sais maintenant que lorsqu'il sera amour pour moi-même, je le recevrai.

Pour Alain, mon âme me disait oui que c'était lui, mais comme ma personnalité ne voulait pas d'un homme, il ne m'a pas rappelé, ma personnalité a projeté, ainsi c'est ce qu'il a vu, ma personnalité.

Ma petite voix intérieure me dit: Bravo, tu as compris.

Je désire cheminer près d'un homme sans qu'il y ait besoin d'une présence de tous les instants.  Je concilie ainsi mon âme et ma personnalité.

Bravo Marie-Claire, tu es merveilleuse, je t'aime.  Tu fais les efforts nécessaires pour concilier ton homme et ta femme intérieurs, ton âme et ta personnalité.  Bravo Marie-Claire, tu l'auras ce soir ta suprise.

Auprès de Serge, je ne me suis pas forcée à cheminer.  Auprès de MIchel L. , oui.

Je fais les dés et cela me donne Fatigue.  Vrai que depuis une semaine j'ai beaucoup travaillé sur moi et sur beaucoup d'aspects.

Wow! Je viens de faire une découverte merveilleuse:

Alain= âme veut

Pierre= personnalité veut

Sylvain = sexualité.  De là vient le conflit.  Je la refoule, je ne me donne pas le droit d'avoir des désirs, une vie sexuelle.  Je ne vois pas la beauté de la sexualité.  Cela me vient de mes vieilles croyances que je ne peux montrer mon corps et le faire toucher par quelqu'un d'autre que le mari."

Dans les jours qui ont suivi, ce fut un travail sur moi pour trouver et transformer les vieilles croyances.

© lumdam 1996