25 mai 95

Oh toi inconnu pour lequel je suis en train d'écrire présentement

Oh toi inconnu pour qui ma créativité fait surface

Oh toi inconnu, resteras-tu toujours pour moi, l'inconnu du bord de l'eau

Oh toi inconnu, qu'est-ce qui m'attire vers toi

Oh toi inconnu.  As-tu des réponses à mes questions

Oh toi inconnu, es-tu l'être de lumière que je recherche

Oh toi inconnu.  La rivière t'apaise t'elle autant qu'elle m'apaise en ce moment

Oh toi inconnu, vis-tu ton moment présent

Oh toi inconnu, sens-tu sur ton visage le souffle du vent

Oh toi inconnu assis là-bas, la rivière t'apporte t'elle l'inspiration nécessaire à ce que tu es en train d'écrire

Oh toi inconnu que je n'ose aborder car la peur m'empêche d'avancer

Je me dis: "Suis-je si en état de manque d'homme  pour être là et désirer aborder un inconnu afin de jaser, de partager une conversation avec un homme

Oh toi inconnu, qui sait ?  Pourrions-nous faire un bout de chemin ensemble dans l'avenir

Oh toi inconnu, qui es-tu ? Que fais-tu dans la vie ?  Es-tu heureux de ta vie ?

Oh toi inconnu quel est ton nom ?  Partages-tu présentement la vie de quelqu'un ?

Oh toi inconnu, lequel de nous deux quittera le premier son banc, là sur le bord de l'eau

Oh toi inconnu pour qui les mots sortent de ma plume

Oh toi inconnu, la vie est-elle douce pour toi

Oh toi inconnu, te reverrais-je un jour ?

Oh toi inconnu, est-ce que ce sera dans une autre vie ?

Oh toi inconnu, écris-tu pour le plaisir, le travail ou l'argent ?  Moi, c'est pour mon coeur

Oh toi inconnu.  Trouves-tu que la vie est belle et qu'elle nous apporte ce qui est bénéfique pour nous

Oh toi inconnu que je ne connais pas et qui ne me connaît pas

Oh toi inconnu, je vais bientôt te dire au revoir en pensées

L'heure passe et je dois bientôt retourner chez moi auprès de mes enfants

J'ai eu plaisir à te regarder, à connaître ton image.  J'aurais aimé connaître ton être

Oh toi inconnu, entends-tu les bruits qui ne sont pas de la nature ou réussis-tu à faire le vide de ses bruits créés par l'homme

Oh toi inconnu, m'as-tu remarquée ?  As-tu eu des pensées envers moi

Oh toi inconnu, qui es-tu ?  Désires-tu toi aussi faire connaissance ?

Oh toi inconnu, si  je m'approche de toi, te reconnaîtrais-je ?

Car je sais que le monde est petit parfois  et qu'en ce moment, beaucoup de gens de mon passé repassent dans ma vie

Oh toi inconnu.  Que penses-tu de ce couple qui se tiraille et se fait du mal.

Oh toi inconnu.  Auras-tu connaissance un jour de ce texte dont tu as été la source d'inspiration

Oh toi inconnu.  Pourquoi la vie t'a-t-elle mise sur mon chemin ?

Pour renouer avec ma créativité, mon Dieu intérieur ?  Mais c'est le destin qui en décidera.

Oh toi inconnu, je te dis : "Merci".  Merci pour ma créativité, Merci pour cette écriture.  Merci pour ta présence silencieuse.

Oh toi inconnu, te tournes-tu vers moi pour penser la même chose que moi.

Oh toi inconnu

Sans le savoir, tu as mis de la douceur, de la tendresse sur mon coeur

Oh toi inconnu, je t'aime déjà comme on aime un ami

Oh toi inconnu, dans quelques instants je vais te quitter.  Mon coeur se serre un peu.

Mais il te remercie des beaux moments que tu lui as fait vivre sans le savoir

Oh toi inconnu, merci !

La prochaine fois que je viendrai au bord de l'eau, j'amènerai du papier et des crayons car te voir écrire ainsi à eu une influence très bénéfique pour moi

Car tout comme toi, je me suis mise à écrire et cela m'a réchauffé le coeur

Oh toi inconnu qui sait ?  Peut-être oserais-je te dire bonjour en passant

Oh toi inconnu, il ne me reste que quelques minutes à vivre auprès de toi tout en étant à distance

Oh toi inconnu, quelquefois il me vient la pensée.  "Oh toi bel inconnu"

Oh toi inconnu.  Salut ! Adieu ou au revoir, qui sait ?

Oh toi inconnu.  Encore un gros merci qui vient du fond de mon coeur pour les beaux  instants que tu m'as fait vivre sans le savoir

26 mai 95

Bonjour à toi, oh homme inconnu

 Toi l'être de lumière que je désire voir se matérialiser à mes côtés afin de continuer à grandir dans ma lumière.

Qui es-tu ? Est-ce qu'on se connaît déjà ?  Je désire partager de beaux moments avec toi.

Je désire chanter, danser, rire avec toi.  Je désire poser ma tête sur ton épaule, sentir la sécurité et la chaleur de tes bras autour de moi.  Je désire jouer au bowling, au billard avec toi.  Partager des paysages merveilleux avec toi.

Je te demande de la tendresse, suis-je capable de me donner moi-même cette tendresse ?  Voilà une bonne question, pour m'aider à grandir avec moi-même, car comment puis-je partager de la tendresse si je ne peux être tendre avec moi-même.

Présentement je ne te sens pas dans ma vie, il est vrai que je suis en train de refaire connaissance avec moi-même.  J'apprends à m'accepter comme je suis, j'apprends à me connaître à travers le miroir que la vie m'offre à chaque jour.

Ce soir, j'étais heureuse, j'ai pu regarder, jaser avec Marcel (ex-mari), rire un peu même avec lui, en le regardant tel qu'il était, en acceptant ce qu'il était.  Je sens que je suis sur la bonne voie.

Tu sais, toi inconnu, c'est vrai que j'ai encore des dépendances face à recevoir l'amour d'un homme.  J'ai peur aussi de te rencontrer et de revivre les mêmes expériences du passé, pourtant, je sais que j'ai grandi de façon à ne pas revivre les mêmes expériences.

Ce que je désire avant tout, c'est un ami, un confident avec lequel je continue à grandir et à apprendre sur moi-même.

Je suis seule à la maison présentement et le fait de t'écrire, de penser à toi me satisfait pleinement au moment présent.

Tu sais, je viens d'appeler une copine, j'ai laissé le message sur le répondeur afin de peut-être aller prendre un café avec elle, si elle en a le goût.  Tu sais, maintenant dans mon être, je ne serai pas déçue comme il y a quelques années je l'aurais été si elle ne me rappelle pas.  Je suis de mieux en mieux seule avec moi-même.  Il y a quelques années, j'aurais appelé plusieurs amies afin de ne pas rester seule et je me serais sentie rejetée.  Aujourd'hui, je le sens autrement, je me dis que si elle ne me rappelle pas, c'est parce que c'est bénéfique pour moi d'être seule.

Oh toi homme inconnu

Tu possèderas peut-être plusieurs visages avant de partager un bon bout de chemin avec moi.  Déjà tu as été en pensées mon ami Rock à qui j'ai fait mes adieux sur papier cet après-midi.  Déjà tu as été cet inconnu qui m'a inspiré hier au bord de l'eau.

Je me sens en paix avec moi-même et j'ai le désir d'être dans tes bras.  Je sais que mon Dieu intérieur te fera arriver dans ma vie lorsqu'il jugera que c'est bénéfique pour moi.  Je sais aussi que tu seras un miroir pour moi-même, pour m'aider à grandir davantage.  Je sais que pour recevoir de la douceur, je dois en donner.  Pour recevoir de l'amour, je dois en donner.  Et tout ça en commençant par donner à moi-même.  Car comment puis-je t'aimer sans attentes si je ne m'aime pas moi-même, si je ne m'accepte pas dans mon être.  Il y a déjà plusieurs aspects de moi que j'ai découverts et que j'ai acceptés, il y en a qui furent acceptés avec  ma tête et d'autres avec mon coeur.  Ceux que j'ai acceptés avec ma tête vont revenir.

À l'instant, j'ai eu la pensée que tu appellerais peut-être au téléphone par l'intermédiaire d'un numéro que tu aurais mal composé.  Qui sait ?  La vie est tellement pleine d'imprévus, de belles expériences qui peuvent m'arriver d'une nouvelle façon.

Merci oh toi inconnu de m'écouter dans l'invisible.  Merci à moi et à mon Dieu intérieur de me donner ce plaisir de t'écrire.

Il est près de 11 h., je vivais un peu dans l'attente d'un coup de fil de ma copine, mais à l'heure qu'il est maintenant cela m'étonnerait beaucoup qu'elle me rappelle.  C'est pas grave, au contraire, cela m'a permis de faire ta connaissance dans l'invisible.  Je suis heureuse de ce premier contact, de ce premier partage en pensée dans le monde invisible.

Je te laisse sur ce, en écriture, j'entrerai en contact avec toi dans quelques instants par visualisation et ensuite, je laisse mon Dieu intérieur agir pour que cela se matérialise lorsque cela s'avérera bénéfique pour moi.  À la prochaine, je t'aime déjà

27 mai 95

Salut à toi, homme inconnu

 À peine 7h30 du matin et je suis déjà levée.  De plus en plus, j'écoute mon corps le matin, lorsqu'il se réveille, je me lève.  Une autre belle journée s'annonce, le ciel est bleu et le soleil est au rendez-vous.  J'ai le goût de faire plein de belles choses ce matin;  aller chez mes parents pour prendre un café et m'asseoir sur le balcon tout en me berçant, aller prendre mon café au resto, aller m'asseoir au bord de l'eau.

Tu sais, hier mon passé m'a encore dit bonjour, car au bord de l'eau, j'ai retrouvé une ancienne amie que je n'avais pas revu depuis 15 ans.  Depuis l'an passé où j'ai vécu les retrouvailles avec les cadets, il y a toujours des gens de mon passé que je revois, que ce soit quelques instants ou plus.  C'est formidable, puisque depuis quelques temps, je pense aussi à Yves, avec qui j'allais m'asseoir au bord de l'eau.  Je trouve que cela serait formidable de le revoir lui aussi.

Hier soir, en lisant la revue "7 jours", je me suis aperçue et j'en ai souri, que la chanteuse Marie Carmen, vivait aussi un cheminement.  Elle parlait du négatif qu'elle changeait en positif et de d'autres choses qui ressemblent beaucoup à mon propre cheminement.

Hier soir, avec les jeunes du scoutisme, nous avons eu la chance de voir un arc-en-ciel.

Mon mental se prépare pour aller danser ce soir, j'ai plein de musique disco qui me trotte dans la tête.  Qui sait, peut-être est-ce aujourd'hui que je ferai ta connaissance dans le monde visible.  Il est vrai que parfois, je passe mon temps à te chercher à travers différents visages, j'ai encore cette dépendance et je me donne le droit et j'accepte de l'avoir encore.  Que veux-tu, si j'essaie de la contrôler pour m'en défaire, elle risque d`être là, encore plus forte. 

Je te laisse quelques instants pour aller m'habiller.

Me revoilà, tu sais, je ne t'ai visualisé qu'en être de lumière.  Je n'ai mis aucune limite à mon Dieu intérieur.  Je ne sais pas si tu es blond, brun, roux ou noir.  Si tu es grand ou petit, maigre ou corpulent.  Si tu portes le jean ou l'habit.  C'est sûr que j'ai des préférences mais si je regarde mon passé, les hommes qui ont été importants dans ma vie, avec qui j'ai fait un bout de chemin, n'étaient pas selon mes préférences, mais pour m'apprendre.  Je le constate aujourd'hui, à grandir et à me reconnaître à travers eux.  En somme, le style d'homme dont je voulais, c'était pour me montrer ce à quoi moi j'aspirais, moi qui j'étais.  J'ai toujours rêvé d'être au côté d'un homme d'affaires.  Je croyais que je serais bonne seconde derrière lui.  En fait, c'est que je ne croyais pas encore assez en moi pour être moi-même une femme d'affaire.  Je ne voyais pas combien j'avais toutes les forces et toutes les qualités requises pour l'être.

Cette technique du miroir de Lise Bourbeau me réjouit.  Elle me permet à chaque jour de constater et de trouver des personnalités de moi que je ne croyais pas miennes.  Wow ! c'est formidable.

Je ne sais pas si  je t'écrirai au courant de la journée, mais sache que maintenant, je traîne ma tablette de papier et mon crayon dans ma sacoche afin de l'avoir à portée de la main lorsque j'ai le goût d'écrire.  Je me donne le droit à ma créativité d'écriture de s'exprimer, je ne garde pas tout au niveau de la pensée, je l'exprime.

Bientôt, lorsque mon Dieu intérieur me sentira prête, il me permettra de l'exprimer de vive voix, avec toi.  Je partagerai en paroles et dans le monde visible de belles expériences.

C'est comme pour la cigarette, je sais que c'est une dépendance, je veux me libérer de cette dépendance et pour cela je dois accepter avec mon coeur d'avoir cette dépendance.

C'est la même chose au niveau d'un homme, j'ai encore une dépendance, une croyance que je serai heureuse avec un homme.  Je me donne le droit et j'accepte d'avoir cette dépendance pour l'instant présent.  J'apprends que je suis parfaite dans ce que je vis de mon moment présent.  Qui sait, peut-être es-tu tout simplement l'homme en moi qui demande à vivre en harmonie avec la femme en moi.

Je suis un peu paresseuse d'attendre que mon père arrive, je pourrais très bien lui téléphoner et lui dire que je pars en bicyclette pour lui apporter les outils.  Mais il est vrai que je veux profiter de ces instants de solitude pour te parler, partager mes pensées avec toi.

Je pense encore à Rock, c'est comme si je m'étais forcée à lui faire mes adieux.  Je me donne le droit, j'accepte le fait que je n'étais peut-être pas encore prête à lui dire adieu, mais là s'arrête mes pensées ou du moins, c'est là que je les arrête.  Je ne les laisse plus vagabonder à imaginer une situation de rencontre, du moins j'essaie.

Il est vrai que mon mental est tellement plus fort que mon coeur.  Lui c'est le "connu et vécu", toi c'est l'inconnu et il y a encore en moi des peurs de l'inconnu.  Je ne me laisse pas encore assez guider par mon coeur, mon Dieu intérieur, je laisse mon mental diriger ma vie.

28 mai 95

Bonjour à toi, homme inconnu

Nous sommes maintenant midi de dimanche, je viens de me lever il y a pas grand temps, il est vrai qu je me suis couchée à 5h ce matin. Eh oui, avec ma copine Diane, nous avons regardé le soleil se lever sur la rivière.  À ce moment-là, le ciel était d'un beau bleu, là il est gris mais ce n'est pas grave car il est bleu dans mon coeur.

Beaucoup de plaisir hier durant ma journée, je me suis rendue à bicyclette chez mon père et de là je suis partie avec mon frère Jean-Pierre pour voir le spectacle aérien.  J'y ai eu la chance de rencontrer des gens du scoutisme parmi toute cette foule.  Ensuite retour à la maison et préparation pour la soirée.  Resto chinois et danse, nous sommes arrivées un peu plus tôt au "Tops" et avons joué des parties de billard durant une heure, ensuite j'ai regardé les hommes sur place.  J'ai jasé avec quelques'uns, souris avec plusieurs autres, c'est surtout Diane qui a  jasé avec des hommes.  Je n'en suis pas déçue, cela m'indique que je ne suis pas prête à plus et il est vrai que pour moi, ce n'est pas dans une disco que je te rencontrerai.

Oh toi homme inconnu, ta présence visible me manque un peu en ce moment alors que je regarde ma journée à vivre et que je suis seule.  Je ne sais pas encore ce que je ferai cet après-midi, car ce soir les enfants reviennent à la maison.  J'ai appelé Lyette mais elle n'était pas là, c'est peut-être parce que j'ai le goût de me promener en voiture que j'ai pensé à Rock, puisque je ne peux le faire seule car comme tu le sais, je n'ai pas de voiture.  J'irai peut-être m'asseoir sur la galerie  chez maman ou au bord de l'eau.  Je te laisse quelques instants pour aller voir quelle est le degré de chaleur dehors.

Je viens de prendre une décision qui je crois est en accord avec mon coeur, je m'habille et je vais au bord de l'eau car de rester ici, je me sens comme en attente d'un coup de  téléphone qui n'arrivera jamais et d'aller sur le balcon chez mes parents, je me sens en attente d'un passage en voiture de Rock. Tandis qu'au bord de l'eau, je me sens, il me semble, moins en attente et je suis en communion avec la nature pour te parler, t'écrire, car je traîne papier et crayon.

Je t'embrasse mon ami, à tantôt.

Et voilà, je suis arrivée au bord de l'eau, la rivière est houleuse un peu à cause du vent, il y a des gens sur le bord de l'eau.  En somme, je suis seule parmi des gens, mais j'ai le sentiment que ça me rassure plus que d'être seule chez moi.

Je suis bien ainsi, au bord de l'eau, avec le vent sur mon visage.  C'est sûr que je te parle de gens, d'endroit que tu ne connais pas, un jour sûrement, tu en feras connaissance.  Le ciel est encore gris mais là-bas où j'ai vu le soleil se lever ce matin, il me semble qu'il devient bleu.  Il y a des gens sur l'eau, j'aimerais être à leur place comme je sais que j'ai des peurs vis-à-vis d'être sur l'eau.

Toi, comment vas-tu ? comment te sens-tu ? Ce serait bon de partager avec toi, de connaître ce que tu vis, tes rêves d'avenir, tes buts dans la vie, que notre conversation ne soit plus dans un seul sens.

Il y a des instants où mon coeur est triste, mais je sais que cela me passera.  Je me permets de le vivre sans m'y accrocher car je sais que d'être là, avec la nature et de t'écrire, apaisera ma tristesse et mon coeur retrouvera l'harmonie.  Déjà le fait de partager mon émotion avec toi me la rend moins douloureuse.

Le spectacle sur l'eau du lever du soleil ce matin fut merveilleux, il y avait tellement de belles couleurs, du mauve, rose, jaune, orange, turquoise.  Je ne t'écris pas continuellement, quelquefois je m'arrête pour contempler la circulation autour de moi et sur l'eau.  Déjà je me sens mieux.  Le bord de l'eau m'apaise énormément.  Juste avant, j'ai pensé à une rencontre possible avec un ami d'enfance avec qui je venais jaser ici, ce serait formidable de le revoir ici-même.

Je suis là, assise sur mon banc et j'ai le coeur serré.  Je demande à l'univers de m'envoyer quelqu'un avec qui parler.  Je sens ma solitude m'étouffer un peu.  Je te le dis à toi, homme inconnu avec qui je partage dans l'invisible.  Je viens de détacher mes cheveux, je les laisse flotter librement dans le vent.  Lorsque je regarde les gens qui restent assis dans leur auto pour contempler la rivière, en pensée, je leur dis de sortir, de venir s'asseoir afin de mieux profiter de sa douceur et je suis heureuse d'être à pied afin de connaître tous ses bienfaits.

Il est près de 3h, voilà presque 2h que je suis là et je n'ai pas vu le temps passer. 

Je suis de retour à la maison, il est 4h30 passé et présentement j'ai un "down".  J'ai le goût de parler avec quelqu'un.  Je sais que cela va me passer, puisque je me suis séparée parce que j'avais besoin d'être seule.  Tu vois, j'ai le goût de pleurer pourtant les larmes ne viennent pas.  Une chance que j'ai dit adieu à Rock, sinon je crois que je m'accrocherais.  Ce doit être pour ça que tu n'es pas encore dans ma vie visible, parce que je ne suis pas encore bien avec moi-même.  Présentement j'ai le goût très fort d'aller souper au resto seule et en fait, avec un peu l'espoir de parler avec quelqu'un.

J'aime bien t'écrire, te parler, mais présentement je ne reçois pas de réponse à mon dialogue, il n'y a pas échange, partage de paroles.  De toute façon, une salade et un bon verre de vin ne peuvent me faire de tort, et puis, en autant que je revienne à la maison pour 8h, pour les enfants, j'ai du temps devant moi.  J'y vais, je pars au resto et je t'amène avec moi au cas où j'éprouverais le besoin de te parler.

Me revoilà, je suis allé souper seule et dès que j'ai été en route, je me suis sentie mieux.  Ensuite lorsque je suis rentrée vers 7h, j'ai appelé Gaétanne, et Lyette m'a téléphoné.  J'ai écouté un peu de télévision et les enfants sont arrivés et là j'essaie de t'écrire par bout.

Les enfants, Gaby m'est arrivé avec le fait que leur père leur avait dit qu'il diminuerait peut-être le montant de la pension car il n'arrivait pas.  Moi, j'ai pour mon dire que je n'ai plus à payer pour ça, que ce n'était pas de ma faute si lui n'arrivait pas, que je n'ai plus cette responsabilité là sur mes épaules.  Et puis je crois qu'il n'avait pas d'affaire à jaser de ses problèmes d'argent avec les enfants.  J'espère juste, que je ne passerai pas du temps à penser à ça.  Surtout que j'essaie de ne pas m'en faire d'avance pour moi-même à propos de l'argent et de faire confiance à mon Dieu intérieur.

Voilà, je voulais t'écrire pour partager et me voilà en train de me plaindre, ce que je ne veux plus faire, car je trouve que c'est de perdre du temps.  Je me pardonne ces propos d'avant, je suis ainsi pour l'instant.  Je suis parfaite dans mon moment présent.  Pardonne-moi si je te parle drôlement, non, puisque je t'imagine Être de lumière, tu me comprends.   Je cherche à faire grandir ma propre lumière et ce n'est pas toujours facile, mais je suis fière de moi car j'avance pas à pas.

J'aime la pensée qui est inscrite dans mon agenda pour demain:  "Vouloir trouver son bonheur dans ses seuls sentiments, c'est chercher l'escalier d'un arc-en-ciel"

Tu sais, je réalise que je me donne le droit d'avoir des accès de tristesse, de mélancolie, de peur de la solitude, je les vis en les observant et je ne m'en veux pas de ces accès.  C'est ce qu'on appelle l'acceptation de soi, et là, tout en écrivant ces lignes, j'ai la sensation que la pièce est plus lumineuse, comme si de la lumière venait d'y entrer encore plus.

Merci d'être là, de m'accompagner des bouts de chemin durant mes journées. 

Merci à moi, de t'avoir créé dans mon monde invisible.

Je te laisse ici car je me sens fatiguée.  Je vais donc me coucher tout en écoutant de la musique et avec expérience d'y voir les couleurs magnifiques.  À la prochaine, je t'aime homme inconnu dans le visible.

29 mai 95

Bonjour à toi, homme inconnu

À partir d'aujourd'hui, je vais plus dater  mes lettres, cela me permettra d'observer de quelle façon j'ai besoin de te parler.

Aujourd'hui je ne t'écris pas pour te conter mes peines, au contraire.  Depuis ce matin, je me sens bien, en harmonie, j'ai même découvert des choses sur moi-même.  J'ai réalisé que lorsque je suis en attente de parler avec un homme, il n'y a pas de rencontre et lorsque je ne vis pas d'attente, il y en a, il y a des conversations avec des hommes.

J'ai réalisé aussi que si tu n'es pas encore dans ma vie, c'est parce que présentement, je vis encore de la dépendance affective face aux hommes et je remercie mon Dieu intérieur, car lorsqu'on se rencontrera, mon coeur sera vraiment en harmonie et je n'aurai aucune attente envers toi.

Je ne me donnais pas le droit d'être impatiente et je vivais de l'impatience.  Je suis quand même très fière de moi car je prends conscience de mes émotions et je leur donne le droit d'être là, je les accepte et ainsi je les vis plus sainement.  Elles me font moins mal.

C'est ainsi que je vois ce que j'ai vécu hier.  Je n'étais pas désespérée d'être seule, d'être mélancolique.  Je me suis donné le droit de l'être et j'ai pris les moyens pour m'aider à ne pas m'y laisser engloutir.

J'ai foi que je te rencontrerai, car tu es un être de lumière avec qui je pourrai continuer à grandir, à être moi-même  Être de lumière.

J'ai l'impression que dehors, le soleil cherche à briller pour se mettre au diapason de mon coeur.

C'est sûr que par instant, je pense encore du futur avec Rock ou d'autre.  Yves revient me hanter un peu aussi.  C'est parce que c'étaient de vrais amis et que je ne les avais pas vu comme ça et qu'eux c'est de mon passé, donc connu à mon coeur et à mon mental.  Tandis que toi c'est du nouveau, de l'inconnu.

Et oui, le soleil est là, il perce à travers les nuages.  Dame nature me remercie à sa façon que je sois ainsi fière de moi.  De jour en jour, je me découvre et c'est merveilleux.  De jour en jour, je redécouvre le pouvoir que j'ai de créer ma vie.  De  jour en jour je redécouvre mon pouvoir intérieur.  Merci à Lise Bourbeau d'écrire sa philosophie qui me permet de renouer contact avec moi-même, avec mon Dieu intérieur.

Je suis fière de moi, je viens de réaliser que je ne pense plus à un homme comme quoi il me gâterait, j'y pense comme quelqu'un avec qui partager.  Wow ! c'est merveilleux, ma façon de penser vis-à-vis des hommes change, mes attentes et dépendances sont moins fortes qu'avant.

Je t'ai quitté pour un brin de lecture.

Je t'ai encore quitté pour une autre lecture.

On se quitte, se sépare, pour apprendre à se détacher, à ne pas être dépendant du matériel.

"Ce que je suis est le cadeau que Dieu me donne et ce que je suis quand je deviens consciente est le cadeau que je fais à Dieu"

Je te fais donc "don" de mon épanouissement, de mon apprentissage intérieur.

30 mai 95

Bonjour à toi, homme inconnu

Je suis au bord de l'eau depuis un bout de temps, mais je ne t'ai pas écrit car une copine à moi était là.  En l'écoutant parler, je me suis aperçue comment la vie remettait sur notre chemin ce que nous n'avons pas encore accepté.  Donc, lorsque tu entreras dans mon monde visible, ce sera pour me permettre de constater ce que j'ai accepté ou pas.  Tu seras vraiment là pour me permettre de grandir davantage. 

Ce matin, j'ai même pris le temps d'écouter un Témoin de Jéhovah et de lire le pamphlet qu'il m'avait laissé.  Et je trouve que ma philosophie de vie me convient très bien dans mon moment présent.

Bientôt, je vais quitter le bord de l'eau pour retourner chez moi afin d'être là au retour de Nicolas car il n'a pas aimé cela la dernière fois de se retrouver face à une maison vide.

Merci d'être là mon ami, je crois que je suis prête à rencontrer et à partager des conversations avec des hommes en autant que je le vive de façon présente, c'est-à-dire sans attente de se revoir.  Sans être dans l'espoir que d'autres choses arrivent, qu'il y ait une suite à cette rencontre, à ce partage.  J'apprends à partager pour le plaisir de partager.

Présentement je me sens très bien, en harmonie, en paix avec moi-même et mon coeur.  Je te laisse ici et  je retourne à la maison.  À bientôt

31 mai 95

Bonjour à toi, homme inconnu

 Ce midi, puisque je n'avais que Marie-Christine pour dîner, j'ai décidé de manger aux hot-dogs avec elle sur le bord de l'eau.  Ensuite lorsqu'elle est repartie à l'école, je me suis fait plaisir.  J'ai rencontré une jeune mère avec ses enfants dont 2 jeunes de  1 an et 1 mois, le bébé pleurait et la mère était en train de manger.  Je me suis approchée et lui ai offert de prendre le bébé afin qu'elle puisse terminer son repas.  Ce fut un grand plaisir pour moi que de tenir un jeune bébé dans mes bras, cela faisait longtemps car je n'ai plus de bébé, ma petite dernière  a  8 ans.

Ensuite, je suis allée à mon rendez-vous chez le médecin et me voilà de retour, seule sur mon banc au bord de l'eau.  Ce midi,  j'ai dit à Marie-Christine de me rejoindre ici après l'école et Nicolas arrivera seulement vers 4 h car avait une sortie scolaire et j'ai la voiture jusqu'à 7 h puisque Marcel fait du temps supplémentaire.

Tu sais, hier soir après avoir couché les enfants, je me suis dit que j'étais très bien seule avec eux.  Une présence masculine ne me manquait pas du tout à ce moment-là.

3 juin 95

Salut, Bonjour homme inconnu

Je tiens à partager avec toi une expérience fascinante que je suis en train de vivre.

Vers 1 h, Marcel a téléphoné pour me demander si j'allais chez Raymond, je lui ai dit oui et il m'a demandé si je voulais embarquer avec lui.  C'est ainsi que j'ai su que lui aussi était invité, il a bien vu que je n'étais pas au courant et m'a demandé si ça me dérangeait, j'ai dit: Non.

Par après, j'ai vécu des émotions, de la colère, de la frustration envers non pas Marcel, mais Dodo et Raymond. J'avais mal au niveau du plexus solaire.  Pendant près d'une heure, j'ai ruminé à l'intérieur de moi.  J'ai vécu de la tristesse, des pleurs.  J'en voulais à Ray et Do, non pas d'avoir invité Marcel, car là-dessus je respecte leur choix.  Chez eux, ils ont le droit d'inviter qui ils veulent et puis ce n'est pas parce que je suis séparée de Marcel que eux doivent l'être.  Non là où j'avais mal c'était que je les accusais de ne pas avoir pensé à me le dire qu'il serait là.  Je pensais que Ray aurait dû se mettre à ma place, comprendre la situation que je vivais puisque lui avait connu de se séparer d'avec Ghyslaine.

Souvent je suis venue sur le point de lui téléphoner pour lui dire comment je me sentais, j'ai même téléphoné à Gaétanne et Diane afin de faire du "dumping", non, pas du dumping puisque je voulais partager mon "senti" et pas qu'on me dise quoi faire avec.  Mon Dieu intérieur savait ce qui était le plus bénéfique pour moi puisque aucune n'était là.  J'ai donc pris le livre de Lise Bourbeau qui parle des émotions et j'y ai fait les différentes étapes afin de mieux maîtriser mes émotions.  Et là, j'ai vu une différence déjà, je me suis senti le coeur plus léger.  Je ne dis pas que présentement j'ai le coeur en complète harmonie, mais je n'y ai pas la douleur d'avant.

Alors que je ruminais, je me disais que peut-être que Ray et Do n'y avait même pas songé au fait que cela me ferait peut-être mal, mais encore là, ils ne sont pas responsables des émotions que je vis et je me disais aussi, qu'ils avaient peut-être peur de me le dire.  

Dans le fond, je me suis sentie rejetée de ma propre famille.  D'un côté je me suis sentie frustrée et je voulais qu'ils sachent qu'ils m'avaient fait du mal, et de l'autre côté, je ne voulais pas gâcher leur fête et les faire sentir coupables.  C'étaient mes émotions et j'étais et je suis la seule responsable de mes émotions.  

Après avoir lu et en me sentant mieux, j'ai dit Merci à mon Dieu intérieur de m'avoir guidée vers ce livre.  Et là, je voulais partager avec toi mon expérience.  L'avenir me dira si j'ai accepté la responsabilité de mes émotions avec ma tête ou mon coeur.

Et il est vrai que dans le fond, cela me dérange que Marcel soit invité car cela me donne l'effet d'être non respectée dans ce que je vis.  Et moi, ais-je toujours respecté Do et Ray dans ce qu'ils vivaient ? Je dois être en train de récolter ce que j'ai semé.  J'accepte qu'il en soit ainsi.

Tantôt, alors que je commençais à écrire, j'ai senti dans l'invisible ta présence qui me réconfortait.  J'avais l'impression que tu mettais tes bras autour de mes épaules, que tu étais vraiment  là pour partager avec moi.  Et là,  j'ai l'impression d'être en contact avec ta lumière, que tu me donnes de la lumière afin de m'encourager à continuer ce cheminement intérieur qui me fait voir mes émotions, mes peurs et la puissance de ma conscience.

Je me suis habillée en mauve et blanc, j'avais besoin de pureté et de lumière.  Merci d'avoir partagé mon expérience.  À bientôt, je t'aime.

8 juin 95

Bonjour à toi, homme inconnu

Voilà bien 5 jours que je ne t'ai pas écrit.  Ce matin chez moi, j'avais le goût de t'écrire, mais j'attendais d'être seule au bord de l'eau pour le faire.  À la maison il y a la présence invisible de Marcel, tandis qu'ici non, il n'est jamais venu ici avec moi.

Aujourd'hui, il ne fait pas aussi chaud que d'habitude.  Demain c'est mon départ pour mon camp scout avec Marcel.  Je ne pense pas trop à cette fin de semaine.  Je ne songe pas à l'avance de comment je vais me sentir en sa présence pendant ces 2 jours.  Je me dis: "tout va bien  aller" car je sais que je peux compter sur Lyette si j'ai des temps difficiles.

Encore hier, une autre personne de mon passé a ressurgi devant moi, de l'époque où j'étais bien dans ma peau.  Ce coup-ci, je n'ai pas laissé ma carte avec mon numéro de téléphone.  Je laisse le destin décider s'il y aura une autre rencontre ou pas.

Il y a moins de monde que d'habitude sur le bord de l'eau, il est vrai que la température est plus fraîche.  L'eau est calme, elle n'est pas troublée par des bateaux.  Le ciel est bleu, magnifique, le soleil réchauffe un peu, juste ce qu'il faut.

Hier et avant-hier j'ai fait travailler ma créativité.  J'ai composé pour la totémisation des adultes du 40e groupe et bientôt je composerai pour Diane, pour ma fille Gaby et ses copines guides.

Je n'ai pas encore parlé avec Raymond, car j'ai encore le coeur sensible.  Je n'ai pas encore accepté complètement la responsabilité des émotions vécues dimanche.  

Je me sens bien, seule avec moi-même en cet instant.  Et je constate que lorsque je ne vis pas d'attente de rencontrer un homme, il y en a un qui croise mon chemin et avec qui je partage quelques instants.  À l'instant présent, je suis un peu en attente.  Je sais donc qu'il n'y aura pas de partage.

Ces temps-ci, lorsque j'entends des bribes de conversation de gens autour de moi, cela ressemble beaucoup à mes propres conversations avec moi-même et les autres.  Je viens de réaliser que j'ai encore beaucoup d'attentes envers les hommes, que j'ai une dépendance face à eux pour mon bonheur.  Alors que je sais que mon bonheur dépend essentiellement de  moi seule.

Tu sais, j'ai l'impression d'avoir moins besoin de te parler, car souvent, j'ai l'impression de sentir ta présence là à mes côtés et de te parler en pensée au lieu de par écrit.  Aujourd'hui, cela fait 2 mois que Marcel a quitté la maison et il ne me manque aucunement.  Au contraire, je me sens très bien chez moi seule avec mes enfants.  C'est surtout lorsque je suis seule hors de la maison que quelquefois une conversation avec un homme me manque.  Pourtant, depuis quelques temps, j'en croise de plus en plus sur mon chemin.  Wow! c'est fantastique, la vie m'amène au fur et à mesure, ce que je suis prête à accepter, à prendre.  Pas plus, pas moins.  Déjà ma façon de parler et de penser est différente d'il y a un an.  Lorsque je parle de septembre prochain, je dis :  "Je travaille et non  je veux travailler".

Pour ma maison, j'agis doucement comme si elle était ce que je veux qu'elle soit.  Et pour la salle de bain, je n'attends pas d'avoir l'argent pour détapisser et peinturer.  J'ai commencé et je me dis que l'avoir suivra.  Je veux être bien dans les pièces de ma maison.  Je fais les actions en conséquence et je me fais confiance pour que l'avoir arrive selon ce qui m'est bénéfique.

Merci mon Dieu pour cette belle journée, pour cette prise de conscience, pour cette présence masculine invisible autour de moi.  Merci mon Dieu pour tout ce que tu m'amènes de bénéfique dans ma vie.  Merci de m'aider à mieux être dans mes moments présents.

J'ai le coeur en fête, la vie est belle et précieuse et plus ça va et plus j'ai de beaux moments qui se vivent.  Je te laisse ici par écrit car je veux profiter au maximum des dernières minutes qu'il me reste à être ici au bord de l'eau avant le retour à la maison pour les enfants.

12 juin 95

Bonjour à toi, homme inconnu, être de lumière

Je voulais emmener mon papier et crayon pour mon camp scout mais en fin de compte je l'ai oublié.  Suite à cette fin de semaine, je me rends compte que je vis encore beaucoup de choses par rapport à Marcel.  Je le laisse encore me diriger, me sentir coupable face à lui.  Quelquefois, je prends encore la responsabilité de sa vie sur mes épaules.

Vendredi je ne suis pas venue au bord de l'eau pour t'écrire comme je l'avais prévu.  Mon Dieu intérieur m'a fait arriver une rencontre avec quelqu'un de mon passé, ce qui a été pour moi plus bénéfique que d'être simplement venu te parler ici.  Elle m'a dit comment elle me percevait il y a des années.  Comment elle m'avait perçu après quelques années avec Marcel.  Qu'elle n'y avait pas reconnu la Marie-Claire qu'elle connaissait et que là, en me voyant approcher, en quelque part, elle m'avait retrouvée, l'être que j'étais et que je suis redevenue.

Tu sais, lorsque je colle ensemble tous les morceaux de conversation des gens à propos de moi, de qui j'étais, je m'aperçois que je servais de modèle pour plusieurs.  Que j'étais quelqu'un, que j'étais forte.  Je me suis perdue avec Pierre et Marcel car mes peurs de ne pas avoir d'enfants, d'être seule ont été plus fortes que mes désirs d'Être.  J'avais oublié mon Être pour le Avoir.

Aujourd'hui et depuis le début de mon cheminement, je redécouvre mon Être et la vie met sur mon chemin des expériences qui m'aident à me redécouvrir.  Merci la vie pour ce que tu m'apportes.  Je retrouve de plus en plus confiance en moi.  Je continue de grandir.  Et je m'offre le plaisir de te parler, de me confier à toi, de te visualiser là, assis à côté de moi.  Et je sais que bientôt, tu te matérialiseras devant moi à travers différentes personnes, différents visages.  Bientôt, tu traverseras ma vie afin que je grandisse encore plus.

Je repense quelques fois à Rock, je serais heureuse de recevoir de ses nouvelles et aujourd'hui je le fais en vivant beaucoup moins d'attente qu'il y a quelques semaines.  Je pense aussi à Yves qui comme Rock, fut un grand ami dans mon passé.

Est-ce que la vie le fera retraverser ma vie ?  Qui vivra verra !

Demain, visite chez l'avocat pour la signature des papiers à propos des parts de la maison et des fonds de pension.  Il est vrai que je vis un peu d'appréhension face à ce rendez-vous mais contrairement à avant, je maîtrise mieux mes peurs face aux évènements à venir.  Je prends du temps pour moi, pour m'aimer, me dorloter.

15 juin 95

Salut à toi, homme inconnu

Je vais très bien, je me sens merveilleusement bien avec moi-même.  Ce matin, j'ai fait mes calculs pour le mois de juillet et c'est fantastique, je paye tous mes comptes et je réussirai sûrement à payer mes taxes en 2 mois.  

L'autre jour, j'avais besoin de tendresse masculine et j'en ai eue de mon copain Serge.  Hier j'ai jasé avec une voisine et elle me disait combien je reflétais le fait d'être en harmonie avec moi-même.  Ce midi je disais à des jeunes, que j'étais riche.  J'avais de l'amour pour moi, un toit, de quoi manger et de quoi m'habiller et c'est tout ce que ça prend pour être riche.  Merci mon Dieu pour toute cette richesse.

Je suis assise au bord de l'eau.  Tantôt lorsque je repartirai, si le chambreur du voisin écoute encore sa  musique de ce matin, j'irai sûrement le voir pour lui demander de me la copier.  Car le peu que j'ai entendu m'a touché le coeur puisque les couleurs me sont apparues sans que je le demande.

En fin de semaine, plein de belles choses à venir.  Vendredi soir, la totémisation de Diane. Samedi, rendez-vous au bord de l'eau et danser le soir. Dimanche ? on verra bien là.  Du temps pour moi en fin de semaine.  Je me sens vraiment heureuse.   J'ai presque constamment le sourire aux lèvres.  Cela faisait longtemps que je n'avais connu un état d'être en harmonie autant que là.

Je sens que lorsque je viens ici au bord de l'eau, je vis un peu d'attente par rapport aux hommes, c'est ainsi.  C'est une partie de moi qui demande à s'exprimer en ce moment et je l'accepte.  Déjà de l'accepter, elle prend moins de place, elle trouve son équilibre avec ma personnalité qui ne vit aucune attente.  C'est merveilleux, la vie est merveilleuse.

Je t'aime toi qui demeure dans l'invisible pour l'instant.  Toi mon ami, mon confident.

Je pense encore à Rock, il est vrai qu'il est un ami cher à mon coeur puisqu'il était là lorsque j'ai pris conscience de ce que j'étais devenue.  Tranquillement, tout doucement, il reprendra sa place au niveau des souvenirs heureux à moins que la vie en décide autrement.

Voilà une autre personne qui est arrivée plus loin au bord de l'eau, avec sa tablette pour écrire et ce n'est pas l'inconnu pour qui  j'ai écrit une ode l'autre jour.  Il y a combien de temps déjà ?

Tu vois, je viens bientôt commencer ma 3e page, je ne pensais pas t'écrire autant.  Au contraire, hier en revenant chez moi, je me disais que je trouvais que j'avais moins besoin de toi, de me confier à toi.  Et je trouvais cela très bien, puisque je me sentais ainsi moins dépendante d'un homme.

Un homme inconnu vient d'arriver et il me fait penser un peu à Yves de mon adolescence.  Wow ! je suis entourée de beaucoup d'hommes cet après-midi.  J'arrête ici pour l'instant.  À la prochaine.  Amitié, tendresse

16 juin 95

Salut à toi, homme inconnu dans l'invisible

Me voici de retour au bord de l'eau, avec le beau soleil et le vent au rendez-vous. En fin de compte hier, je n'ai pas jasé avec le chambreur du voisin.  C'est pas grave, ça ne devait pas être pour moi.

Bonnes nouvelles, Diane a un emploi et ce matin j'ai composé et finalisé pour sa totémisation de ce soir.

Aujourd'hui, en ce moment, je m'interroge.  Suis-je sur le bord de l'eau en attente de jaser avec des hommes ou pas ?  Oui, un peu comme à chaque  après-midi, mais je ne suis pas découragée pour autant.  Bientôt j'y viendrai sans attente.

Je prends quelques minutes pour relire tout ce que j'ai écrit depuis le début de cette tablette.  C'est merveilleux tout ce que j'y ai écrit, mes prises de conscience, mon progrès pour Être.  Je pense  bien arrêter ici et continuer à observer les alentours avec sa circulation

19 juin 95

Salut à toi, homme inconnu 

Et oui, comme tu le constates, je viens d'écrire à Rock car son image en plus de mon imagination prenaient trop de place dans mes pensées.

Hier soir, lorsque je me suis couchée, j'ai remercié Dieu pour ma journée et j'ai réalisé que mon après-midi au bord de l'eau, j'avais jasé avec plusieurs hommes contrairement aux autres jours.  C'est formidable, je commence mon abondance de  conversations avec des hommes.

Hier soir, assise tranquille sur ma galerie, je me suis visualisée en train de jaser, de me promener, de faire de la bicyclette avec le chambreur du voisin.  J'ai demandé à mon Dieu intérieur d'être amie avec lui en autant que cela s'avère bénéfique pour moi.  Dans le fond, si je veux des amitiés masculines, je dois faire les actions en conséquence.

Merci à moi, de me permettre d'écrire à Rock ou à toi.  D'évacuer ainsi mes pensées chargées d'émotions me permet de m'en libérer et je trouve cela merveilleux.  Merci à moi de te visualiser si souvent près de moi, de te sentir me serrer dans tes bras, me parler.  Dans le fond, c'est de l'amour, de la tendresse que je me donne à moi-même.  Merci d'être là dans l'invisible.  Amitié

20 juin 95

Salut toi, homme inconnu 

Je prends quelques minutes au bord de l'eau ce matin pour t'écrire.  Hier soir j'ai demandé à mon Dieu intérieur de mettre sur mon chemin une amitié masculine selon ce qui sera bénéfique pour moi.  Je ne sais pas qui sera cet ami, je fais confiance à la vie.

Ce matin j'ai jasé quelques minutes avec un autre gars de mes 18 ans.

Je suis seule au bord de l'eau, il n'y a vraiment personne.  Peut-être que cet après-midi, après la bicyclette j'aurai le temps de revenir.  Mais je ne pourrai pas t'écrire car je ne traînerai pas ma sacoche en bicyclette.

Hier soir, j'avais un "down" de jaser avec un homme, mais cela m'est passé car je me disais que j'étais mieux de profiter pleinement d'apprécier mon moment présent de solitude que de vivre en attente.

J'apprends à demander à mon Dieu intérieur, être dans mon moment présent sans attente.  À date, je sais très bien que lorsque je vis sans attente,  il m'arrive des rencontres.  Je ne veux pas revivre les attentes comme lorsque j'avais 18 ans.

21 juin 95

Salut à toi, homme inconnu 

Je suis allée au bord de l'eau cet après-midi, mais avec Gaby et en attente.  Je n'ai pas su profiter de mon temps présent.  J'ai demandé à l'univers de m'envoyer un ami avec qui je puisse jaser devant un café, sortir avec pour les loisirs.  

Hier soir, j'étais heureuse que tu sois là, que tu me prennes dans tes bras et ainsi  j'ai ressenti plus de lumière en moi.  Tu as su me réconforter, me donner la tendresse dont j'avais besoin à ce moment là.  Je pense beaucoup à Rock, puisqu'il m'est connu, alors que l'inconnu me fait un peu peur encore.

Je revois aussi Yves en image dans ma tête.  Je me fais des scénarios avec des gens que je connais, de qui je pourrais recevoir de la tendresse, de l'amitié.  Je vis de l'impatience face à cela et je l'accepte.  Je suis ainsi pour le moment.

Il est vrai que lorsque j'étais avec Marcel, je ne connaissais pas cela, recevoir de la tendresse, de l'amitié et je compensais par la lecture de romans d'amour et des histoires que je me racontais pour m'endormir. J'ai passé des années avec Marcel pour apprendre que moi seule crée mon bonheur, ma vie.  Merci d'être là, je me sens mieux, plus en harmonie dans mon coeur.

23 juin 95

Bonjour à toi, homme inconnu qui vit dans mon invisible

8h du matin et je suis déjà levée.  Je t'écris déjà de chez moi.  Je suis dehors, assise sur ma galerie avec mon café.  Une autre belle journée qui commence, je t'écris en ce moment car mes enfants sont encore couchés et je ne sais pas quand je retournerai au bord de l'eau puisque l'école est terminée. 

J'ai rêvé de Rock cette nuit, que je le retrouvais mais que je n'osais me montrer et ensuite que je m'exposais en faisant semblant de rien et en ayant du plaisir avec Marie-Christine.  J'en conclus de ce rêve: vivre mon moment présent sans me cacher, ne pas vivre dans l'attente et la culpabilité qu'on me trouve. Que si il a à me retrouver, que ce soit la nouvelle Marie-Claire dans son moment présent et non celle qui vit en attente.

Ce soir, sur le balcon de maman, je sais que je jaserai avec plein de personnes puisqu'il en est toujours ainsi à chaque année. Et hier, sur le perron, je me suis dit que j'étais enfin libre de parler à quiconque, je n'aurais plus à me sentir coupable de le faire comme lorsque j'étais avec Marcel.

Hier, j'ai réussi à parler à Marcel, à lui dire que la pension, je l'attends le Mardi, que déjà là elle est en retard, qu'il ne me niaise pas sinon je la ferai enlever sur sa paie, que je n'ai plus à payer pour sa façon de gérer l'argent. Et hier soir, j'ai réalisé qu'il vit encore dans le futur, il se serre la ceinture, ne veut pas plus dans ses poches au moment présent pour avoir plus au temps des impôts.  Marcel est égal à lui-même et j'ai choisi de ne plus vivre aux côtés de lui pour sa façon de voir la vie, son négatif.  Auprès de lui, je me sentais étouffée, emprisonnée.

Je ne regrette pas car aujourd'hui je me connais mieux et que j'ai tout en moi pour réussir, pour être heureuse.  Et je le suis déjà, je suis heureuse, bien dans ma peau, en harmonie avec mon être.

Merci d'être là, toi, mon ami dans l'invisible.

Dans le fond, je pense souvent à Rock ces jours-ci, car demain, il y aura 1 an qu'il m'aura fermé sa porte.  Que de chemin parcouru en 1 an, j'ai vraiment repris ma vie en main.  Rock, aujourd'hui, je t'envoie des pensées d'amour, j'espère et je te souhaite d'être heureux, en harmonie.  Dans le fond, serais-je capable aujourd'hui de vivre avec Rock une amitié sans m'accrocher à lui comme par le passé ?  J'aurais sûrement quelques attentes car il représente à mes yeux ce que j'aurais voulu être et avoir dans ma vie.

Mais d'un autre côté, aujourd'hui, je sais mieux maîtriser mes émotions.  Je crois être de plus en plus en mesure de savoir apprécier une présence quand elle est là et moins vivre dans l'attente de la prochaine fois et avoir moins d'impatience vis-à-vis le futur.

Merci toi mon ami, d'être là dans l'invisible à mes côtés.  D'être là  à partager mes prises de conscience, mon cheminement intérieur, mes doutes, mes peurs, mes joies, mes réussites, ma vie.

J'accepte d'avoir des "downs", des doutes, des peurs.  Je suis humaine, mon mental a tellement pris de place en moi par le passé qu'il a peur lui aussi de laisser sa place à mon coeur.

Je te laisse ici pour l'instant car j'entends du bruit au 2e et je vais faire plaisir aux jeunes en leur préparant des muffins.

1er juillet 95

Bonjour à toi, homme dans l'invisible

Comment vas-tu ? Cela fait déjà une semaine depuis la dernière fois où je t'ai écrit.  Tu sais, hier je le constatais avec Diane, je lui disais que j'avais moins éprouvé le besoin de t'écrire et elle me disait que c'était peut-être aussi dû au fait que les enfants occupent beaucoup notre temps.

Il est vrai que je t'ai quand même parlé, visualisé près de moi, me serrais dans tes bras alors je t'écrivais pas dans ces moments-là.

Hier soir, beaucoup de plaisir au "Tops" et j'ai pris aussi conscience du temps où je devenais en attente et où je vivais mon moment présent.  C'est merveilleux de vivre quelque chose et de prendre ainsi conscience de la façon dont je le vis.

Ce matin je me suis fait réveillée tôt par Martine et c'est pas grave puisque j'y ai reçu une invitation pour le souper et la soirée.  Par la suite, j'ai pris ma douche et suis allée déjeuner au resto et là,  j'y ai jasé avec Robert.  Maintenant il est midi et je suis installée au bord de l'eau en train de placoter avec toi, sans attente de ce qui arrivera durant l'après-midi.  C'est sûr que je serai à la maison pour 4h car c'est à cette heure que Martine viendra me chercher.

Tu sais, cette semaine j'ai moins pensé à Rock et Yves, je me dis que si Rock ne me donne aucune nouvelle c'est parce que c'est plus bénéfique pour moi qu'il en soit ainsi.

Je me sens bien, là, au bord de l'eau, il y a même un bon petit vent.

Et qu'il y a des gens qui ne respectent pas les panneaux "interdit de nourrir les animaux".  Là , je critique, qu'est-ce qui me dérange vraiment  dans ce comportement ?

Il est 1h30, ça commence à circuler un peu plus près de l'eau.

2 juillet 95

Salut à toi, homme inconnu

Comment vas-tu ?  Comment te sens-tu ?  Moi, beaucoup mieux, je suis de retour au bord de l'eau car tantôt, chez moi, j'ai ressenti de la tristesse, de la solitude et je vivais dans l'attente face au voisin.  Car hier soir j'ai eu une merveilleuse surprise avec lui.  En allant demander s'il était bien au "Tops" vendredi soir, nous avons dévié la conversation au niveau de la spiritualité.  Je n'aurais pas cru, bien avant mon cheminement et même dernièrement, que je pouvais partager avec lui sur la spiritualité.  Donc ce matin, tout en étant assise chez moi, je vivais un peu d'attente face à lui et  à une image qui était venue en moi dernièrement, soit celle de le voir traverser la rue pour venir me voir.  Je vivais donc des émotions face à cette image, j'espérais qu'elle devienne réalité ce matin.

La mélancolie et la tristesse se sont emparées de mon coeur, alors en marchant dans la rue, j'ai pu m'en libérer un peu et j'y ai choisi de partir au bord de l'eau et là, après du temps, j'ai réalisé que l'harmonie revenait en moi.  Encore une fois, le bord de l'eau a agi sur moi.  Tantôt, j'ai essayé de sentir ta présence et je n'ai pas réussi.

3 juillet 95

Bonjour à toi, homme invisible

J'ai jasé avec le voisin ce matin. Comment je me sens ?  Bien et je m'interroge ou est-ce que je me laisse influencer par ce qu'il a dit à propos de "femme bientôt dans sa vie".

Est-ce moi ?  Pourtant je trouve que cela serait trop tôt arrivé.  Je laisse mon mental me parler beaucoup.  J'ai encore des critères définis d'homme idéal.  Je sais aussi que l'argent dirige encore ma vie d'une certaine façon.

Hier soir j'ai réécouté "Solaris" et ça m'a fait un bien énorme.  Cette nuit, j'ai rêvé que j'étais dans une grande maison très haute de plafond mais qu'il y avait le 2e étage que je ne connaissais pas et qu'une pièce était peinte noire.  Il pleuvait à l'intérieur de la maison, car on arrosait le toit peut-être en feu d'une maison voisine.  Je ne suis pas sûre si c'était Marcel avec moi dans cette maison.  Ma première pensée à propos de ce rêve est qu'il y a encore des choses que je ne connais pas de moi-même.  Ma 2e, que je n'ai pas fini mon ménage intérieur par rapport à Marcel.  Ma 3e, que la maison voisine est peut-être le voisin.

En invitant le voisin à venir jaser s'il en avait envie, sa réponse était semblable à ma façon de penser à lui depuis ma demande d'ami.  Laissez le hasard, ne pas forcer.  Voilà, je partage avec toi mon senti, mon état d'âme.  Je retrouve mon harmonie intérieure. J'ai partagé avec le voisin le fait que j'ai peur de rencontrer et surtout peur de m'accrocher à cette personne.

L'autre jour, en regardant ma salle de bain à moitié défaite, je me suis dit que celle-ci représentait ma partie intime de relation homme-femme.  Je crois que l'entente s'en vient entre mon homme et ma femme intérieurs, la salle de bain en est la clé.  Je désire la changer, c'est ma femme.  Je fais des actions en conséquence, c'est mon homme.

Wow! c'est merveilleux cette découverte ce matin.  Merci mon Dieu intérieur.

Voilà comment je dois "Être" avec le voisin, comme je l'avais pensé au début "laisser faire le hasard" et ne pas vivre en attente qu'il puisse se passer quelque chose entre nous deux.  Vivre mon moment présent et non le futur.  Accepter ce qui se vit comme situation au lieu d'idéaliser ce qui pourrait être.

Je peux décider, demander au plan matériel, mais pas lorsque cela implique un autre être humain.  Je peux demander au plan physique mais non spirituel.

7 juillet 95

Bonjour à toi, être de lumière.  Ami masculin dans l'invisible

Je me sens mieux, je retrouve ma paix intérieure.  J'ai fait le bilan de ce que je ressentais face au voisin, des attentes que je m'étais créées.  Sans le savoir, il m'a permis de grandir.  J'ai vu en lui un être qui souffrait encore beaucoup, qui se cherchait encore et moi, ce n'est pas ce que je veux pour moi.  Je veux un ami qui soit en harmonie avec lui-même comme je le suis devenue moi-même.  Je remercie mon Dieu intérieur d'avoir mis ces expériences avec le voisin dans ma vie car cela m'a permis de me regarder encore afin de continuer à grandir.  J'envoie des pensées d'amour à celui-ci afin qu'il trouve sa lumière et que celle-ci le mette en harmonie avec lui-même.

J'ai retrouvé mon sourire.  Je pense encore quelquefois à Rock, que j'aimerais avoir de ses nouvelles, de savoir s'il a trouvé l'harmonie en couple, s'il vit mieux ses émotions.

En somme, je cherche un ami avec qui je puisse partager des actions, des plaisirs, avec qui je puisse partager des conversations sur ma façon de grandir.  Avec qui je puisse partager ce que je vis en émotions, un ami comme toi, sauf que tu n'es pas encore dans mon monde visible.  Je ne peux pas encore jouer au billard avec toi.  Je ne peux aller manger au resto avec toi.  Je ne peux pas faire une randonnée en bicyclette avec toi.  Je ne peux pas te toucher, te prendre la main.

C'est ce qui me manque un peu présentement.  Mais j'ai confiance, tu arriveras bientôt dans ma vie.  Et tu es déjà là un peu à travers différentes personnes.  Je ne veux plus être avec quelqu'un et oublier qui je suis pour ne plus être seule.  J'ai de la difficulté à exprimer vraiment dans des mots, mais je me comprends.  Je ne veux plus que le prix à payer pour être avec quelqu'un soit la perte de mon bien-être intérieur.  Voilà, je crois que cette phrase définit mieux ce que je pense.

Je ne veux plus être avec quelqu'un pour être aimée.  Je veux être avec quelqu'un pour aimer et grandir, que ma lumière grandisse à travers ce partage, cet amour de soi et des autres.  Je me donne le droit d'avoir encore des attentes vis-à-vis le voisin.  Je suis parfaite dans ce que je vis.  Je m'accepte ainsi dans l'immédiat.  Je prends conscience de mes pensées et cela me permet de grandir.

Je m'aperçois que je n'ai qu'un guide à qui je demande et c'est moi-même.  Je me sens si bien lorsque je suis en harmonie avec moi-même que je ne veux plus retrouver mes états d'âme des années passées pour être absolument avec quelqu'un.

13 juillet 95

Bonjour à toi, être de lumière.  Homme dans l'invisible

Ça va toi ?  Moi bien, j'ai vécu des émotions cette semaine, fait face à des peurs.  Hier soir en me couchant j'ai demandé à mon Dieu intérieur de me dire ce qu'il y avait en moi qui bloquait ton arrivée dans mon monde visible. Quelles peurs ? quelles croyances me bloquaient dans mon désir de te voir te matérialiser.  Je n'ai pas encore de réponse.

C'est drôle, j'ai remarqué que depuis que je ne vis presque plus d'attente envers le voisin, il me semble qu'il regarde plus souvent de mon côté.

Je suis à notre rendez-vous habituel, assise au bord de l'eau.  Pour en fin de semaine, j'ai demandé à recevoir  des invitations et hier soir Diane m'a appelée, demain soir nous irons voir au "toxedo" comment y est l'ambiance.  Presque tout de suite après son appel, mon imagination a vagabondé.  Je m'y voyais jasant avec un Rock qui ne me reconnaissait pas.

Dimanche passé, j'ai eu une surprise, comme je l'avais demandé la veille.  Marcel étant venu chercher Nico et Cricri pour l'après-midi et le souper, je suis donc partie pour profiter de ce temps libre pour aller au bord de l'eau et là, j'ai jasé avec un homme que j'avais souvent vu déjà au même endroit.

"Demande et tu recevras" et cela m'arrive souvent.  Wow ! c'est formidable.

J'ai remis à mon cou, ma pierre, mon quartz rose afin de me souvenir que je peux avoir confiance en mon pouvoir de créer ma vie.  J'ai hâte de te rencontrer dans le monde visible et j'espère pouvoir te reconnaître.  Tu es précieux à mes yeux, tu as du prix et je t'aime.  Je te visualise quelquefois dans les moments où j'ai besoin de tendresse.  C'est réconfortant pour moi de sentir la force, la tendresse de tes bras.  J'aime être dans tes bras, j'y suis bien, en paix.

Bientôt je vais quitter le bord de l'eau, car je dois retourner chercher les enfants qui sont chez mon frère avant que Marcel ne vienne chercher le véhicule.

Merci d'être là, d'être mon ami

Merci à moi de t'avoir créée en pensée.  Je suis heureuse d'avoir partagé avec toi cet après-midi.  Mon coeur est en harmonie et c'est merveilleux.

Je crois que je vais faire une surprise aux enfants et leur acheter du gâteau pour le souper.

Bye, je t'embrasse.  À la prochaine. Toi mon ami dans l'invisible.  Je t'aime.

15 juillet 95

Salut à toi, homme dans l'invisible

Je viens d'aller déjeuner au resto et j'avais hâte d'arriver au bord de l'eau pour partager avec toi.  Et je ne sais pas si j'y resterai longtemps car le temps a changé vers la pluie.

Hier soir au Toxedo, j'ai rencontré un homme qui disait rechercher des amies.  Ce qui m'a donné confiance en lui, c'est sa façon de me parler et puis, il m'a offert de me donner son téléphone plutôt que de demander le mien.  Par la suite, plutôt que de prendre son numéro, je lui ai plutôt relancé la balle comme on dit, en l'invitant à venir faire un tour en après-midi derrière l'église au bord de l'eau.  Je ne sais pas si je le reverrai, car je ne sais pas s'il se souviendra vraiment de cette conversation car il avait bu un peu.  D'un autre côté, il était quelqu'un de responsable puisqu'il ne voulait pas prendre son auto puisqu'il avait bu.  D'un autre côté son processus de séparation à lui n'était pas terminé.  J'ai bien aimé jasé avec lui.  Il disait vouloir l'amitié pour partager. En somme je remets ça entre les mains de la vie, de mon Dieu intérieur si j'ai à le revoir.

Par la suite, nous sommes allées au Tops et là encore nous avons, Didi et moi, jasé avec un gars, parlé de spiritualité.  Le gars m'a dit combien il avait remarqué mon sourire.  Que je souriais tout le temps.  Je regarde nos rencontres à Didi et moi, et j'attire des gens simples avec qui  je lie connaissance au hasard de la vie alors que Didi attire des gens qui veulent du sexe pour apprendre à leur dire "non".

Dans le fond hier, si  je n'ai pas pris le téléphone du gars, c'est peut-être par peur ou tout simplement pour le tester, pour voir s'il veut vraiment de l'amitié et non une aventure.  Qui vivra verra, je laisse mon Dieu intérieur décider s'il est bénéfique pour moi de le revoir ou pas.  J'ai cru déceler chez lui, un homme qui vit un début de cheminement spirituel, du moins, qui ouvre une porte à cela.

Sur ce, je te laisse un peu ici, car je me suis achetée une revue qui parle de méditation.  À bientôt, je t'aime.

Salut, me revoilà

Je m'aperçois que je vis un peu d'attente par rapport à une amitié, une visite possible du gars du Toxedo et c'est normal.  Je l'accepte ainsi car je sais que j'ai encore des attentes par rapport à une amitié masculine possible.  J'en ai fait la demande à mon Dieu intérieur et comme je suis parfaite dans mon moment présent, je sais que je vis de l'attente face aux hommes.

Le ciel s'est éclairé, il est clément avec moi.  Il ne reste qu'à savoir si ceux qui sont là et qui boivent vont se tenir tranquille et me laisser en paix.  Sûrement, à date à chaque fois que je suis venue et qu'ils étaient là, j'ai connu la paix.  J'attire ce que je pense.  Je pense donc qu'ils resteront loin de moi, qu'ils me laisseront en paix.

Ce n'est pas évident de m'exprimer sur ma spiritualité avec un homme inconnu, mais je crois que j'en suis capable de plus en plus.  Je me donne le droit d'y aller doucement, à mon rythme.

L'eau a encore baissé dans la rivière.  Il y a moins de bateaux qui y arrivent.  Le bord de l'eau est plus calme, il y a moins de circulation qu'en juin.  Depuis le déjeuner,  j'ai la nouvelle chanson de Marie Carmen dans la tête:  "J'ai le blues de vous, mes amis disparus."  Elle doit représenter un état d'âme de moi présentement, que je me languis des anciens amis.

J'avais imaginé rencontré Rock au Toxedo pourtant hier soir, je ne l'ai pas cherché.  Je n'ai pas vécu d'attente face à cette rêverie et c'est merveilleux.  Je vis moins en attente de mes rêveries, moins d'attente face à mes rêves.

Je crois que le gars d'hier est à un niveau où je pourrai parler de spiritualité avec lui, lui faire partager le bonheur d'Être.  Je te laisse ici pour l'instant. À plus tard,  je t'aime.  Peut-être auras-tu le visage de ce gars ? qui sait ?  L'avenir le dira si c'est bénéfique pour moi qu'il devienne un ami.

À plus tard.  je t'aime, toi mon ami dans mon monde invisible.  Lorsque tu me sentiras prête, tu te matérialiseras dans mon monde visible. 

16 juillet 95

Bonjour à toi, homme dans l'invisible

Comment vas-tu  aujourd'hui ? moi super bien.  Hier soir, je me suis "débauchée" (rire), c'est le terme que j'ai employé avec Diane pour notre 2e soir consécutif de sorties.  Nous avons eu beaucoup de plaisir, joué au billard et rencontré des gars le fun,  fait sourire malgré eux quelques-uns.

Ce matin lorsque je me suis levée, je me suis dit que j'étais due pour avoir une surprise et c'est ce qui est arrivé dès mon arrivée au bord de l'eau.  J'y ai revu Daniel du conseil d'orientation, lui aussi se prépare pour une séparation. Nous avons beaucoup jasé de ma philosophie de la vie et il semble très intéressé par celle-ci.

Maintenant, je me dis que je suis prête pour une autre belle surprise cet après-midi.  Daniel m'a aussi dit que j'avais un sourire merveilleux.

Je viens de constater que mon monsieur de la semaine passée est là.  Je ne sais pas si je jaserai avec lui aujourd'hui.  Qui sait ? qui vivra verra !

20 juillet 95

Bonjour à toi, homme dans le visible

Je connais ton visage mais pas ton nom.  Je t'ai fait sourire malgré toi.  Ne m'en veux pas trop.  C'est vrai que tu es plus beau lorsque tu souris.  Tu me plais beaucoup car je trouve que tu as de la classe et cela en toute simplicité.  Je suis ton amie, je veux partager avec toi de belles expériences afin de grandir.  J'ai déjà commencé, je te visualise souvent.  J'expérimente le fait que je crée ma vie et mon futur.  Quelquefois cela me fait peur aussi un peu, de savoir que j'ai un si grand pouvoir.  Toi aussi tu as ce même pouvoir.

Lorsque je pense à toi, je te vois me disant que mon sourire t'avait manqué.  Je te vois m'offrant une fleur pour mon sourire.  Je te vois aussi me faisant un beau sourire et te disant combien c'était merveilleux ce sourire.  J'ai dit à ma copine Didi d'écrire à l'un de tes "doorman" afin de commencer à expérimenter cette amitié, pourtant je ne le faisais pas avec toi.  Je me suis même tiré les dés pour savoir quelles étaient mes chances d'être amie avec toi.

Tu sais, je suis en plein cheminement.  J'apprends beaucoup à travers les expériences que la vie m'amène et j'espère que  mon Dieu intérieur trouvera cela bénéfique pour moi une amitié avec toi.  Déjà, je me sens bien avec l'image d'une amitié avec toi.  Je ne me sens pas en attente comme lorsque je me visualisais dans les bras de Rock au printemps dernier.  Je fais de plus en plus confiance en mon Dieu intérieur.  

La première fois que je me suis visualisée avec toi, je disais: j'aimerais être ton amie, je voudrais partager...  J'ai dû réviser mes mots car il signifiait aussi que j'avais peur.  C'est vrai, j'ai peur un peu, mais ma peur  vient surtout de moi-même, de trop m'attacher, de vivre trop d'attentes.

Je ne me cache pas la vérité.  J'ai toujours le désir de trouver un homme, un amoureux qui me gâterait, me protégerait.  J'accepte cette partie de moi, elle est en moi depuis tellement d'années que je ne peux la renier, ni chercher à la contrôler.

Lorsque je te visualise, je cherche quelquefois encore les bons mots afin d'apprivoiser mes peurs.  Je suis surprise, je ne croyais pas avoir tant de choses à te dire.  Je t'aime déjà, de façon inconditionnelle afin de mieux grandir.  Je continuerai à te visualiser jusqu'à la prochaine fois où je te verrai et j'espère que mon coeur reconnaîtra les messages de ta part qui me diront si oui ou non, tu me permets d'entrer dans ton espace et d'être ton amie.

Tu sais,  lorsque je laisse partir mon imagination vers toi, c'est toujours en tant qu'ami et non amoureux.  J'aime ça ces pensées-là, elles me disent que je vis moins de dépendance face aux hommes pour continuer à être heureuse.  C'est la première fois que j'envisage des relations amicales avec un homme, même si tu me plais physiquement.  Merci d'être dans l'invisible avec moi dans mes moments présents.

Je sais que je ne dois pas fermer la porte aux autres hommes dans l'espoir d'une amitié avec toi, car on ne sait jamais, l'amitié masculine que je demande peut venir d'ailleurs que de toi.  Tu peux continuer à n'être que dans mon imagination et qu'un inconnu qui travaille au "tops".  L'avenir le dira si un bout de chemin peut être parcouru ensemble toi et moi.  Je t'embrasse, à bientôt.

Celle qui t'a dit de sourire car ainsi tu es plus beau.

22 juillet 95

Bonjour à toi, homme inconnu dans le visible

Comment vas-tu ? Moi, très bien.  Peut-être que je te verrai ce soir, peut-être pas car je ne sais pas encore si j'irai au Tops ce soir.  Je te dis merci.  Merci de me sourire dans mes visualisations.

Je suis ton amie, je désire partager de belles expériences avec toi afin de grandir.

Tu sais, dans le fond, si je n'y vais pas ce soir, c'est pas grave, car ainsi j'économiserai des sous.  De toute façon, je vais au Tops mardi et la fin de semaine prochaine.  Au plaisir de se revoir pour se sourire.

24 juillet 95

Salut à toi, homme, être de lumière dans l'invisible

Dernièrement, ce n'est pas à toi que j'ai écrit, mais à un inconnu que j'ai fait sourire et je le visualise, lui ainsi que d'autres, en leur disant:  "Je suis ton amie, je désire partager de belles expériences avec toi afin de grandir."

Et cela m'avait fait du bien de lui écrire et cette nouvelle communication que je commence me permet de constater mes peurs et mes attentes. Pour une fois, ces visualisations que je fais ne m'entraînent pas plus loin en imagination que d'une première discussion, un premier échange contrairement au passé.  Je ne me vois pas engagée avec eux dans une relation amoureuse mais plutôt dans une relation amicale.

Je m'aperçois aussi que l'argent est encore beaucoup maître de ma vie, c'est pas grave, je l'accepte ainsi dans mon moment présent.

Et cette semaine, j'ai encore mis mon bonheur entre les mains des autres, comme quoi il me fallait une amitié masculine pour être heureuse.  C'est ainsi pour l'instant, je vis et ressens ainsi dans le moment.  Je m'accepte ainsi car c'est merveilleux de constater que ma dépendance envers un homme est beaucoup moins forte qu'il y a quelques années.

Là, je suis au bord de l'eau pour une heure ou deux car après, je pars à la découverte du Vieux  Port de Montréal pendant le festival juste pour rire.  Une autre peur que j'apprivoiserai là, ma peur des bains de foule.

Je me suis rendue compte que je mettais encore des barrières pour partager avec des hommes.  C'est parfait ainsi dans mon moment présent.  Je me donne le droit et je m'accepte ainsi en ce moment.  Tranquillement, je m'ouvre, j'enlève des barrières.  Je me donne le temps pour apprendre à aimer sans conditions.

La vie est belle, le ciel bleu, le soleil brille et réchauffe, le monde est merveilleux. Je ne sais pas si je continuerai à t'écrire ce soir et à quand notre prochain rendez-vous.

Mais je tiens à te dire Merci d'être là et je me dis Merci de t'avoir créé.  Tu as su me réconforter lorsque j'en avais besoin et c'est merveilleux.

La vie est merveilleuse et je suis fière de moi, de m'être retrouvée, de grandir ainsi dans le bonheur.  Je suis fière de ma philosophie de vie présente.  Je suis heureuse, en accord avec moi-même.

Ces temps-ci, je m'aperçois que plusieurs de mes peurs font surface afin que j'en prenne conscience, que j'y entrevois mes limites et que je fasse les actions pour les apprivoiser.  C'est merveilleux, je continue de grandir.  Déjà lors de mes dernières visualisations pour une amitié masculine, j'ai pris conscience des mots que j'utilisais pour faire ma communication.

J'adore être au bord de l'eau, sentir le vent jouer dans mes cheveux.  Hier j'ai eu la belle surprise de tomber en vacances un jour plutôt et d'aller souper avec Francine P.

La vie est belle, le monde est merveilleux et je me sens en paix, en harmonie avec moi-même.  Je te laisse ici pour l'instant peut-être. Qui sait ?

6 août 95

Bonjour à toi, homme, être de lumière.  Homme dans l'invisible

Il me semble que ça fait une éternité que je ne t'ai pas écrit, en fait, cela date d'il y a 2 semaines et dernièrement je me suis aperçue que j'avais moins besoin de ta présence.  Que j'étais de moins en moins dépendante d'un homme.  Il est vrai que je m'étais acceptée dans cette dépendance et dans les attentes que je vivais.

C'est merveilleux, je réalise que je m'étais acceptée dans mon coeur ainsi cela diminue.  À chaque jour que la vie m'amène, j'apprends à grandir et je partage mon être, mon savoir avec les autres.

Je suis assise à notre lieu de rendez-vous préféré, soit au bord de l'eau.  Je ne sais pas si ce soir j'y ferai des rencontres, des partages.  Cet après-midi ce fut merveilleux, j'ai partagé avec Agathe et j'y ai aussi fait des découvertes sur moi-même.

Depuis quelques jours, je repenses à Rock.  Je serai heureuse d'avoir de ses nouvelles, savoir s'il a trouvé le bonheur en lui.  Je lui souhaite de trouver sa lumière.

C'est merveilleux, je trouve du temps pour m'asseoir au bord de l'eau même lorsque j'ai les enfants avec moi.  Malgré l'heure, il est tôt, soit 6h du soir, il y a beaucoup de gens sur le bord de l'eau.

J'espère qu'en jasant, qu'en partageant avec Agathe, j'ai pu l'aider un peu dans sa quête de la lumière.  Nous n'avons pas la même philosophie de vie et c'est merveilleux aussi.  Chacun a droit à sa propre vérité, s'il est heureux ainsi c'est encore plus merveilleux.

8 août 95

Salut à toi, homme, être de lumière.  Homme dans l'invisible

C'est drôle, je suis assise au bord de l'eau et tout à coup, j'a pensé que même si Rock passait devant moi, je ne le reconnaîtrais peut-être pas car il est vrai que l'an passé, je ne l'avais même pas reconnu sur le coup.

Vis-à-vis le voisin, je me dis qu'il est difficile d'entrer dans son espace.  Agathe l'a bien perçu en le percevant comme dans une bulle qu'il est difficile de traverser.

L'autre jour quand  je t'ai laissé, je te parlais  que je me risquais pour établir un contact avec un homme de la bande du centre d'entraide.  C'est merveilleux, cela a fonctionné et j'ai jasé avec lui.

Là au bord de l'eau, il y a un homme blond et qui me fait penser un peu à Rock.  C'est pour ça que mes pensées écrites ci haut se rapportent à Rock.

Aujourd'hui, j'ai fait beaucoup de ménage à l'extérieur à l'aide de mes 2 plus vieux ainsi que j'en ai fait à l'intérieur.  Cela m'a permis d'éviter de trop penser.

Je ne sais pas si  je jaserai avec cet inconnu blond.  La vie me le dira plus tard.  Pour l'instant, il me permet de grandir car je m'observerai pour voir si j'ai des attentes ou pas vis-à-vis de lui.

Vers le 26 août, j'ai demandé à mon copain Serge, s'il voulait bien faire un bout de chemin avec moi pour grandir dans une amitié.  Cela a duré jusqu'en janvier 96 environ. J'ai alors mis en application toutes mes connaissances sur le détachement, sur l'amour inconditionnel afin de grandir auprès de lui.  J'ai continué le travail sur moi, l'observation de mes émotions, mes attentes, mes peurs. J'ai aussi reçu beaucoup de tendresse de sa part.  Serge, Merci d'avoir fait ce bout de chemin avec moi.