PASSÉ-PRÉSENT

Plus de 7 ans ont passé depuis le jour où j'ai mis sur papier les avantages et inconvénients en regard d'une séparation ou non d'avec mon mari. 

En ce début de février 2002, alors que je regarde mes peurs, inconvénients de jadis, que vois-je ?

Les enfants: Au fil des ans et des situations, j'ai fait de mon mieux pour expliquer aux enfants les réactions de leur père sans le blâmer afin que les enfants  aient des outils en main pour mieux gérer leur émotions et leurs propres réactions de souffrance face à cela. Au fur et à mesure que j'apprenais à définir et gérer mes émotions, je partageais mes outils avec eux.  J'ai fait de mon mieux pour leur permettre de trouver le bonheur en eux-même, qu'ils puissent  écouter, définir et gérer leurs émotions et sortir eux-aussi de certains schémas de lutte de pouvoir pour l'énergie.

Lorsque je discute avec mes 2 grands , je constate qu'ils sont capables d'être autonomes affectivement, ils sont adultes sur ce plan là.  Le temps vécu avec moi, ma dernière aussi était capable de définir ses émotions et comprendre d'où celles-ci venaient afin de transformer le tout.  J'espère qu'elle continue à s'exprimer maintenant qu'elle vit avec son père et j'espère surtout que celui-ci apprend à écouter sans faire sentir l'autre coupable de ses propres émotions à lui.

Émotions:  Je souris en écrivant ceci car je gère les miennes et me sert de celles-ci pour continuer mon évolution, mon amour de moi-même.  J'en ai fait du chemin en 7 ans.  De la femme complètement fermée à les exprimer, les partager, il y a presque un océan  entre les deux.

Finances:  Celui-là est un "gros" morceau.  Encore hier soir, de vieilles miettes du passé revenaient me hanter, je me disais que j'avais raté ma vie, que j'étais bonne à rien du fait que ma situation financière est faible depuis quelques mois.  Ma valeur intrinsèque se mesure-t-elle à mon revenu annuel ?

Peur que mon ex se venge sur les enfants :  Quoi que je fasse, je ne pourrai empêcher les enfants de vivre ce qu'ils ont à vivre avec leur père, je leur ai donné des outils, je suis là pour les écouter, les guider, le reste est entre leurs mains à eux.  J'ai longtemps pris sur mes épaules même après la séparation de servir de "tampon", pris sur moi au lieu de laisser à mon ex-mari qu'il recoive les conséquences de ses gestes envers les enfants, je l'ai excusé auprès d'eux bien souvent afin qu'ils ne se détournent pas de lui, car il reste leur père et chacun d'eux aiment à leur façon.  Aujourd'hui, mes 2 grands sont adultes et je dis NON maintenant, il est temps que mon ex assume enfin les conséquences de ses gestes envers ses enfants.  Que le conflit qu'il vit avec eux lui appartient, qu'il vit la récolte simplement de ce qu'il a semé. Pour ma dernière qui vit avec son papa, je sais que même si la communication semble inexistante pour le moment,  que tout est là pour nos évolutions, que cela est temporaire, je garde contact avec son âme et agis selon ce qu'elle me demande pour son évolution.  Je sais que ma fille m'aime pour qui je suis et qu'elle est en pleine phase de recherche d'identité dans sa phase d'adolescence, que son ego est là aussi .

Je n'ai plus peur d'avoir à gérer les émotions de quiconque.

Je n'ai plus peur d'être impatiente, cela fait partie de moi comme la patience et l'important est l'harmonie entre les deux.

La peur de ne pas trouver l'homme idéal ?  je sais qu'il y a quelqu'un pour moi auprès de qui je grandirai dans l'amour car il sera reflet aussi d'où je suis rendue dans mon propre amour de moi-même puisque sera un miroir très puissant .

De toute façon, homme idéal, femme idéale, relation idéale n'existe point dans un sens, tout est là pour nous aider à évoluer.  Idéal oui , mais pas selon ce qu'on veux, mais selon ce que notre âme a choisi pour évoluer.  Ma relation avec mon ex-mari fut idéale pour mon évolution, mon apprentissage dans cette vie de par tous les cadeaux cachés à l'intérieur de celle-ci.  Et cela même après la séparation.

Peur de la solitude:  disparue cette peur.

Peur de perdre confiance en moi:  je souris, car le manque de confiance en moi est aussi une force qui me permet de me dépasser, je perdrai sûrement encore confiance en moi dans le futur, et je retrouverai cette force, c'est un va et vient continuel selon ce que la vie m'amène afin de justement la renforcir aussi cette confiance en moi.

Finances:  tous les biens avaient été divisés à part égale et je lui ai même racheté sa part de la maison.  J'ai vécu avec peu de moyens, réussi des miracles, j'en fais encore et encore.  L'insécurité du début fut dépassée, depuis quelques mois elle revient avec une plus grande zone d'inconfort et je la dépasse encore.  J'apprends à l'accepter comme faisant partie intégrante de moi, du coté humain en moi.  

Le marché du travail :  j'ai écouté mon coeur, mon âme, je me suis valorisée autrement qu'à travers ce chemin-là jusqu'à maintenant.   Je vois des gens quand je le désire.

Bilan:  Il existe encore des peurs en moi tout comme j'en découvre de nouvelles au fil du temps, des situations nouvelles qui m'arrivent.  Elles sont là pour me permettre de m'aimer, me respecter encore plus, m'aider à grandir :-)

Dans le fond, je dirai MERCI à mes peurs, car grâce à celles-ci que je suis devenue celle d'aujourd'hui, que j'ai découvert et que je découvre encore toute ma  force intérieure.  Namaste, merci d'exister.