Novembre 2007

Le 27 novembre en matinée ou la veille en soirée, j'eus l'impression qu'on me disait que pour Noël l'amoureux, nouveau conjoint.  Je ne m'arrêtai point là-dessus car cela faisait plusieurs  années que montait cette pensée et que rien ne s'était produit.  C'était à me demander si cela faisait partie de mon chemin de l'âme d'être heureuse en couple.  En fin de soirée, au moment de m'endormir, mes pensées allèrent dans des situations avec un conjoint et je réalisai que je faisais rarement cela, donc ne m'aidait point alors à matérialiser cela.

Le 29, je vois que je rêve d'un homme à mes côtés surtout le soir quand j'ai envie de sexualité.  Je m'étais donc attirée des hommes comme Georges pour qui le lit est priorité.

Décembre

Le 11, je change mon jonc (Yin-Yang) de main.  Je sentais qu'il était temps de laisser la place à un autre offert par l'amoureux, nouveau conjoint pour ma main gauche.

Le 13, je visualise l'escalier et la porte et je me vois la traversant pour être dans les bras d'un homme.  Nouveau que cela car la veille dans la visualisation de ce lieu, il n'y avait point d'homme, je ne faisais que traverser la porte et ce pas était déjà une nouveauté.

Le 16, nous sommes à 9 jours avant Noël et je suis encore seule.  C'était à me demander si j'étais faite pour une vie amoureuse même si mes guides me disaient que tout était en place pour cela.

Le 17, après l'écriture avec mon âme et Avganaé, je refais la visualisation et après être dans les bras de l'homme, nous partons vers l'avant en nous tenant tendrement par la taille.

Le 18, je vis dialogue écrit avec Avganaé.

Le 24, je prends conscience, observe que j'ai encore tendance à regarder, à chercher comment se réaliseront mes rêves plutôt que de les voir comme déjà accomplis.

Le 25, je me dis que c'est mon douzième temps des fêtes que je suis sans amoureux, ni conjoint à mes côtés.

Le 29, je croise Andrée L. et son copain à l'épicerie et je constate ensuite que je vis un sentiment d'injustice en moi car elle est déjà avec quelqu'un alors que séparée que depuis deux ans.  D'un autre côté, pour moi, d'être avec quelqu'un pour ne pas être seule, pour de la sécurité, j'aurais alors l'impression de vendre mon âme et ce n'était point cela que je voulais vivre.

Le 31, je me demande ce que l'univers désire me dire à travers la musique de la Cité des Anges que j'écoute depuis quelques jours.  Monta en moi :  me laisser tomber, aller dans le vide.  Je vis aussi un dialogue avec Avganaé.

Janvier 2008

Le 8, je sentis que j'aurais intérêt à poursuivre la lecture du livre "Le secret de la loi d'attraction" afin de m'aider à rester positive et créative de ce que je désire vivre.

Le 15, je songeai que rien ne m'avais dit qu'être en cheminement me ferait vivre la solitude amoureuse.  D'un autre coté, je vivais cela avant mon cheminement et j'étais malheureuse alors que maintenant j'étais beaucoup mieux dans ma peau et ma vie et que c'était fini les "Prisons".

Je pris aussi conscience que je rêvais plus à la maison et au terrain de mes rêves qu'au conjoint, donc, moins évident de le matérialiser puisque je sentais que tout était relié.

Le 18 en soirée, les images montèrent en moi tout naturellement de ma vie avec amoureux et dans le lieu de mes rêves.

Le 19, des images de quotidien, d'aménagement, d'activités, de sorties avec l'amoureux furent présentes en moi.  Un autre pas en avant.

Alors que je suis au restaurant avec une copine et que nous nous préparons à quitter, je me sens attirée par l'énergie d'un homme qui arrivait.

Le 21, je sens que j'ai à relire à la même date en 2007 et 2006 et je notai ceci:

2006:  Je trouvais dommage qu'un Claude d'un site ne reflétait point ce qu'il indiquait dans son profil et je n'étais plus capable de sentir l'inertie de Coloc.

2007:  Un peu de cafard face à la réalisation de mes rêves et je me donnais le droit depuis un moment de rêver à nouveau à une relation amoureuse.

Le 22, j'eus l'impression que depuis l'homme qui m'avait attirée, il y avait eu peu d'image qui montait en moi avec un conjoint comme cela avait été le cas dernièrement.

Le 23, je relus l'an d'avant et cela me ramena aux plans de maison et de m'imaginer que déjà construire par le nouveau conjoint.

Le 31, je vais lire l'an d'avant à la même date et je note que j'avais à faire confiance que je vivrais assez vite avec l'amoureux.  Un an plus tard et point d'amoureux dans ma vie.

Février

Le 3, je vis un "down", j'en ai assez d'être seule, de me promener seule.

Le 4, je me dis que j'aurais intérêt à arrêter de dire que je préfère être seule que mal accompagnée car dans le fond il n'existe point de "mal accompagnement" car tout est là pour nous faire grandir et que l'univers nous demande alors:  que désires-tu vivre?  En somme, je dis non à des relations que je n'ai point envie de vivre.  J'avais sûrement la croyance que les hommes plus jeunes que moi (exemple 38-39 ans) ne veulent que s'amuser et j'attire alors cela ainsi que Benoît qui parle et n'agit point. 

Je me demandai si je devais me défaire d'un certain rêve d'homme idéal afin de vivre la relation de couple désirée.  Non, je ne le sentais point.  Depuis un an j'avais beaucoup donné à la famille et le désir de couple était aussi un désir de famille.

Le 5, à la lecture d'un livre, je notai ceci:

-Quand vous décrivez en détails ce que vous voulez comme si vous l'aviez déjà et comment vous vous sentiriez quand vous l'aurez, vous envoyez un puissant message à votre subconscient.  Vous lui dites que vous prenez toutes ces idées très au sérieux.  Faites de la joie et de l'enthousiasme le thème dominant de vos écrits plutôt que de focaliser sur la rapidité avec laquelle les choses devraient se manifester.

On aurait dit que depuis un certain temps, chez les hommes, je voyais plus ce que je ne voulais point revivre que ce à quoi je désirais vivre avec un conjoint.  J'avais à me remémorer ce que j'aimais vivre avec les amoureux du passé afin de matérialiser, l'attirer à moi et exprimer ma gratitude plus souvent,

Le 7, alors que je resongeais à ce que Benoît avait dit de sa non croyance en l'amour de couple, je songeai aussi à cette phrase:  Ne laisse personne détruire tes rêves.  Cela me permit de voir que si j'avais laissé les autres, leurs dires, détruire mes rêves comme j'avais pu moi-même les détruire par moments de par mon manque de confiance, de foi, je n'aurais alors point connu l'achat de la maison avec l'ex-mari, ni avoir 3 enfants, ni d'arrêter de travailler après la naissance de la troisième et la couture.  Je n'aurais alors point connu de réussir à vivre seule, garder la maison, élever mes trois enfants après la séparation et avec peu de moyens financiers.  Je n'aurais alors point connu le rachat de la part de l'ex pour la maison, la nouvelle hypothèque et cela sans emploi.  Je n'aurais point connu de sortir par deux fois de l'aide sociale et cela sans emploi.  Je n'aurais point connu toute les rénovations faites sur la maison, les jardins construits, le premier voyage en Europe.  Je n'aurais alors point connu tout ce que j'ai créé tel le site web, les tricots.  C'est parce que j'avais écouté mon âme, mon intuition que j'avais pu connaître, vivre, être, avoir, faire beaucoup depuis des années même si ce fut douloureux par moment, par période.

Face au retour en arrière, j'eus l'impression qu'on m'indiquait que j'étais protégée, que je ne vivrai point cela à nouveau car je suis attentive et vois les schémas.  14 ans auparavant, je faisais chambre à part avec l'ex-mari et c'était 14 ans après nos fiançailles.

Alors que je relisais des écrits sur mon site web, revient en mémoire ce que mon âme me disait quand elle me demandait si j'y croyais au couple pour moi.  Benoît était donc dans ma vie pour me tester sur cela.

Alors que je lisais la période "Recevoir", je sentis qu'à travers ce qui s'en venait financièrement dans la cohabitation, l'univers me demandait ainsi si je suis prête à recevoir pour vivre le couple tel que je le rêve, me visualise dans le futur avec la maison, l'homme et de continuer à faire ce que j'aime, relever le défi de créer à nouveau à deux.

Jean H. et Bernard furent là pour me démontrer que si j'étais prête à recevoir, cela ne se vivrait point à mon détriment, mon bien-être intérieur passait avant tout.

Si je comprenais le fil de mes pensées, avec Bob, j'avais beaucoup cru en cette relation de par le contact avec son âme.  La rencontre avec Bernard, ce que j'avais pris négatif de cela, avait fait que j'avais alors perdu ma foi, ma croyance en l'amour de couple pour moi.  Il m'avait fallu reprendre avec Bob pour finaliser un schéma et par la suite, j'ai plus vu ce qui me semblait négatif des hommes.  Cela ne m'avait point aidé à retrouver entièrement ma foi en la réalisation de mon rêve de couple.

Je vis que de 2001 à 2004, je n'avais point accepté avec mon coeur l'aide financière de Coloc.  Je n'acceptais pas encore qu'un homme ait la "charge financière" de ma vie et je m'étais alors attirée Bob qui ne voulait pas d'engagement et qui avait payé en masse pour son ex-femme.  Je trouvais que ce que j'avais à payer pour ma vie était trop lourd pour l'autre et à l'époque de Bob, je n'étais point prête à quitter la maison.  Lorsque je l'ai vendue, je me sentais prête à vivre avec Bob car j'avais alors de l'argent pour payer ma part.  Part que l'ex-mari exigeait pour être heureux et qu'il m'a reproché être la cause de la destruction de notre couple.  De par cette lecture sur mon site, je faisais un "Retour en arrière" afin de mieux éclairer mon présent et futur.

Le 9, alors que je parlai à Coloc de débuter le paiement d'une de mes factures, je trouvai qu'il y avait un certain illogisme car depuis un an je travaillais le détachement pour quitter la cohabitation et là j'aurais à lui laisser assurer ma subsistance.

Le 11, j'eus l'impression qu'à travers la relation avec Bernard, l'univers m'avait indiqué que j'avais cette force en moi d'organisation, de pilier, de voir à presque tout et que j'aurais à mettre cela au service du couple que je formerais bientôt.  Je constatai aussi que pour certains amoureux, ils me furent annoncés environ un an à l'avance et là, pour Avganaé cela allait faire un an plus ou moins. 

Ce que je ne voulais plus revivre d'avec Jean C., soit, de ne pas savoir quand l'autre serait là, je l'avais pourtant revécu avec Bob.  J'avais encore cette tendance à me demander en quoi je n'étais pas correcte lorsque quelque chose ou un rêve ou l'amoureux était long à se matérialiser.

Bientôt 14 ans de cheminement et 13 ans de vie sans conjoint.  Si en 1998 j'avais des doutes sur ma capacité à aimer, à m'engager pour grandir et évoluer, l'expérience et la relation vécue avec Bob m'avait démontré toutes mes capacités et forces ainsi que mon courage de l'âme.

Je vois que j'ai tendance à regarder les hommes qui m'approchent en regardant s'ils pourront m'offrir la maison de mes rêves comme si cela devenait plus important que la relation amoureuse.  de par mes soucis financiers en 2001 et plus, je m'étais sentie "indigne" alors d'avoir un conjoint dans ma vie et je m'étais attirée Bob qui ne voulait point d'engagement.  Depuis quelques jours, alors que je relis des écrits sur mon site, je perçois des mains sur mes épaules, des caresses. 

Bob était le compagnon divin demandé en 1998 et Gilles M. était un schéma karmique à finaliser.  Restait l'époux divin à entrer dans ma vie physique.  Quoi qu'avec Bob, si certaines choses coulaient bien, pour ce qui était d'une vie de couple, de partage, cela ne coulait pas.  J'avais à voir et à dépasser un schéma subtil que je n'avais vu qu'en 2006 lorsque je repris la dernière fois et rompre alors vraiment la relation.  La relation avec Gilles s'était surtout vécue en virtuel, avec Bob il y eut plus de moments ensemble et ceux ensemble furent plus beaux que ceux avec Gilles.

Je sentis la présence d'un homme derrière moi, sa main sur mon épaule gauche et qui me dit: j'arrive.

Une chose était sûre pour moi, la belle cohabitation vécue avec Coloc me prouvait que j'étais faite pour une vie à deux dans l'harmonie.  J'avais à voir que même si j'avais des peurs suite à mon mariage, j'avais osé, foncé pour avancer et dépasser les dites peurs.

Le 12, alors que je poursuivais la lecture sur mon site, je vis qu'en 1999, j'avais été attirée par un Bernard qui était du même signe et même date de naissance que l'ex-mari tout comme là pour Yves P.  Le Daniel qui avait suivi était aussi de ce même signe.

Dans "Dépassements", dans ma lettre à l'époux divin, je parlais de se retrouver, se découvrir et c'est ce que j'ai connu avec Bob car j'y écrivais aussi comme s'il revenait de voyage sauf que Bob avait eu trop peur pour m'amener en voyage même s'il le désirait aussi.  Dans cette lettre, il semblait que je ne parlais point de vivre avec, ni d'une relation régulière.  J'ai donc reçu avec Bob, ce que j'avais demandé :-P 

Alors que je relis ma rencontre avec Bob, je souris et sens alors une présence derrière moi et une main posée sur mon épaule gauche.  Je recevais tendresse, apaisement, encouragement.  Du moins c'est ce que je sentais à travers ce geste.

Donc, cette lettre m'indiquait que je n'étais point prête a vraiment partager la vie, le quotidien de l'amoureux et c'est vraiment ce que je me suis fait arrivé car Bob ne voulait point vivre tout cela.  Je sentis que j'aurais à écrire une nouvelle lettre en y inscrivant ce que je désirait vivre vraiment maintenant et je sentis que ce qui me restait à dépasser avec ce conjoint serait au niveau de l'argent du fait qu'il subviendrait entièrement à ma vie sur ce plan-là.  Du moins, selon ce qui m'avait été dit.  Je me demandai aussi si la présence de la fille de Coloc durant  quelques années était là pour me préparer à une relation avec un conjoint ayant des enfants encore à sa charge.

En 2001, j'avais eu à trouver des raisons positives d'être en couple.  Bob avait été là pour m'aider à voir aussi du positif tout comme Coloc à travers la cohabitation et aucun des deux ne me demandait d'apporter en quelque sorte une grosse part d'argent pour être ensemble.  Pour cela que le nouveau conjoint pas encore dans ma vie car depuis la vente de la maison j'avais de l'argent, donc j'étais libre encore sur ce plan-là.  À part avec Bob, m'étais-je sentie plus comprise et acceptée dans mon chemin de vie par les amitiés que par les amoureux ?  Notre peur à Bob et moi était la même au niveau d'une vie dans un quotidien, soit que l'autre veuille qu'on change.

En somme, j'avais encore une blessure suite au procès avec l'ex-mari, donc du lien d'argent avec un conjoint.  Jean H. était passé dans ma vie vers la fin pour ce procès et il était aussi un reflet de par sa peur du jugement et qu'il fallait que j'aie un emploi donc de l'argent. 

Tout au long des années qui avaient suivi 2001, si d'une part j'apprenais à recevoir de l'aide financière des amitiés, j'avais encore difficulté si cela venait d'un amoureux même si je désirais cela.  Avec Bernard, il y avait eu le non respect de mes simples demandes qui avait aussi joué pour la rupture et le fait qu'il voulait vite se décharger sur moi de plusieurs aspects de sa vie.

J'eus envie d'écrire ma lettre au nouveau conjoint sur du beau papier.  Je vis qu'en 2001, j'imaginais l'amoureux me faire don d'argent afin que je sois pas dépendante de lui trop vite et qu'on prenne ainsi le temps de se connaître et dernièrement, je resongeais à de quoi de semblable.  En fait, j'avais reçu par diverses portes car ma peur était trop forte de me blesser à nouveau si je recevais que de par un conjoint.  Ces dernières années, je m'étais jugée sur ce que je faisais car j'étais moins travailleuse de lumière et cela s'était reflété par la copine de Coloc qui me jugeait beaucoup sur le Faire. 

Avec Bob, de par les hivers sans se voir, je cherchais encore à prouver que je pouvais m'en sortir seule comme pour prouver que ma vie financière n'avait point à dépendre d'un homme et pour que je puisse continuer mon chemin de lumière, de l'âme.  La reprise avec Bob en 2006 avait été là aussi afin que je voie le dernier schéma du non respect que j'avais encore face à moi-même.  (Rire, en 2010, j'eus aussi à voir que je faisais ce même schéma de non respect envers moi-même dans la cohabitation et le dépasser.)

Le dialogue avec l'essence de Bob fut après les débuts alors que là, avec Avganaé c'est avant.  Le nouveau conjoint n'est point un sauveur.  Il est là pour partager ma vie et accomplir lui aussi son chemin même si cela est à travers le côté financier de subvenir à mes besoins, etc.  J'eus l'impression que durant les années qui ont suivi la séparation, j'avais focussé sur les factures à payer afin de ne point être en retard, du fait que l'ex m'avait dit que je ne savais pas gérer.  Encore là, je cherchais à prouver que j'étais correcte là-dedans.  Je me demandai où j'en étais rendue dans l'acceptation du côté financier venant d'un conjoint et je reçus en même temps comme réponse que j'allais l'expérimenter pour finaliser les dépassements à faire.

Je vis à travers ma situation avec Coloc et les quelques hommes que je croisais que je me souciais si l'autre aurait assez d'argent pour que je sois dans sa vie alors que j'avais à faire confiance à l'univers.  Depuis 2004, la sécurité financière était là et mon désir d'une vie à deux y fut encore très présent.  Ma peur de perdre ma liberté en couple était encore présente avec Bob.  Mon désir d'être libre était plus fort que mon désir de couple, de vraiment partager la vie de l'autre.  Je me voyais faire beaucoup plus de choses seule qu'avec lui. Maintenant, dans la visualisation de ma maison, je partage plus mon temps avec conjoint et mon désir d'être libre pour les amitiés ou autres est moins un besoin.  Maintenant, quand je laissais monter des images de futur, c'était un autre homme que Bob à mes côtés.  Autant en 2004, il y était quand même présent en passage quand je visualisais alors que maintenant il n'y était plus du tout.  Comme quoi j'étais libérée du lien me rattachant à lui.

Ce soir-là, j'écrivis ma lettre au conjoint.  (Voir Lettre au Conjoint)

Le 14 lors d'une marche en me laissant guider, on me fit voir que même si l'ex-mari se plaignait que pas d'argent, ma faute, etc, il n'avait jamais manqué de rien, d'essentiel.  Il avait pu rénover, changer de voiture, se payer des choses, aller à ses fins de semaine de chasse, son bénévolat, se payer du linge plus cher que je ne payais pour moi et les enfants.  On me fit aussi fait voir que minime ce qui sera à payer pour moi, ma subsistance, mes dépenses et qu'avec conjoint, l'assurance logement disparaîtra.

Je fus guidée vers la boutique ésotérique et fut attirée par un miroir et chandelle et surtout par les mots gravés dessus et la couleur rose.  En soirée, il me fut dit que pour partir avec conjoint, cela pourrait être aussi vite que cela avait été avec Pierre Co et l'ex-mari.  C'était à suivre.

Mars

Le  2, je vis une journée de découragement, de colère surtout car encore seule dans ma vie amoureuse et même pas de début d'une relation.  Était-ce un prix à payer à écouter mon coeur, mon âme et de ne point chercher d'emploi ?  J'en avais assez, j'avais suivi ma voix intérieure, fait les actions que je sentais et je n'avais droit qu'à des gouttes de bonheur à deux.  J'avais droit à l'abondance, la prospérité sur ce plan-là.

Le 3, j'eus la sensation d'avoir perdu la foi, confiance, car cela faisait 15 ans que je travaillais sur moi, écoutais mes intuitions, mon âme et j'avais l'impression que je n'arriverais point à réaliser mon rêve d'amour, de relation amoureuse, de grand terrain et de maison de mes rêves.  Je vécus cette journée avec un manque de joie de vivre.  Je me sentais dans une nuit noire, un passage à vide sans pour autant vivre de la souffrance, au neutre.

Le 8, je voyais que pour une connaissance son histoire d'amour débutait très bien et il me semblait que de mon côté, j'avais à lâcher prise et me fixer d'autres buts afin d'être moins dans l'espoir, l'attente.

Le 14, il y eut écriture avec Avganaé.

Le 16, je compris que j'avais manqué de foi dans la réalisation de mes rêves, que je m'étais plus placée en situation où j'attendais d'où cela viendrait, quand cela arriverait donc point entièrement lâcher prise et avoir foi.  Je dis alors cette affirmation:  Je vis la relation amoureuse de mes rêves avec le conjoint de mes rêves sur le terrain de mes rêves et je continue de faire ce que j'aime :-))  J'avais à dire, redire, ressentir cela jusqu'à ce que cela soit vraiment intégré en moi.  En soirée, j'ajoutai à mon affirmation ceci:  car c'est mon droit divin et ainsi j'émettrai encore plus d'énergie d'amour pour Gaïa et l'univers.

Le 17, je poursuivis mon affirmation et me dis que je désirais cette relation amoureuse pour grandir dans l'amour, conjoint afin de grandir avec lui dans un quotidien, maison, mon espace, accueil en moi pour les autres, terrain pour m'amener à embellir Gaïa, faire ce que j'aime afin d'illuminer.

Le 27 alors que je suis à relire certains journaux pour trouver une information, je tombe sur cette information qu'Avganaé m'avait donnée en juillet 2007 comme quoi il me restait de quoi à dépasser et qu'ensuite l'amoureux serait là.  Je ne savais point quoi et encore ce jour je ne voyais pas ce que cela avait pu être.

Je poursuivais chaque jour de dire, d'écrire mon affirmation et le 31 j'ajoutai que l'univers amène à moi celui auprès de qui je grandirai dans l'amour, la joie, la richesse sur tous les plans.

Avril

Le 8, je me questionnai, où en étais-je rendue dans mes doutes, peurs face au vécu d'une relation amoureuse, d'un conjoint ?  Étais-je encore sur la défensive pour entrer en relation ?  Non, j'entrais, regardais, constatais et je disais non tout de suite à ce que je ne voulais point vivre.  Je songeai à Avganaé et qu'il m'avait dit que je serais étonnée.

Le 10, je me demandai si je désirais encore la relation de couple pour me reconnaître.  Je me demandai aussi pour quelles raisons je désirais être en couple.  Mon désir de couple ?  Aimer, être aimer, partage affectif, émotionnel, sexualité, partage d'activités, de défis, de construction à deux.

Je vis que dans la reprise avec Bob, j'avais pu voir ma valeur, que j'étais OK même en voyage, même à la maison, telle que je suis avec force et faiblesse, avec mon désir de grandir, d'évoluer.  La vie était agréable seule, elle est aussi agréable à deux. 

Je vis qu'en fait, depuis quelques temps, j'attendais les directives plutôt que d'indiquer ce que je voulais et faire des gestes, quoi que je continuais à faire ce que j'aimais.  Mes affirmation depuis 4 ans via conjoint était plus sur ce que je voulais faire avec et non sur l'amour entre nous.  Point pour rien que j'ai renoté la phrase du volet sur l'âme soeur:  "L'amour que je désire, l'amour qui m'apportera la plus grande joie et qui ennoblira ma vie, l'amour pour cheminer et grandir est déjà en route vers moi :-))  Mes affirmations étaient dans le "Faire" et Avoir", celle-ci est dans le "Être".  Je songeai à un retour probable de Bob et compris qu'il appartenait au passé et le resterait car confiance disparue envers lui.

Je vécus une partie de journée avec une copine et j'eus comme message d'arrêter de guetter, d'attendre et qu'au bon moment il sera là l'amoureux tout comme je fais confiance pour les voyages ou autre chose.

Le 11, j'ai l'impression que ce fut ceci les grandes lignes:  oui conjoint annoncé avec telle et telle chose et me suis attirée Bernard qui m'offrait les choses au plan matériel mais point la bonne personnalité car mon coeur encore avec Bob. Suite à cela, vécu découragement, retombée dans la non foi, eu à reprendre avec Bob pour voir le schéma subtil et depuis j'ai retombé dans la non confiance.  L'an dernier, préparatif pour départ de cohabitation et tchat pour voir où j'en étais pour ma valeur et retour des dialogues avec Avganaé et encore des moments où j'ai retombé dû à l'attente au lieu de faire confiance.

Avec Bob, je voyais encore en quoi j'étais pas ok pour lui, comme avec l'ex-mari au lieu de regarder si lui serait un partenaire idéal pour moi et que j'étais ok de mon côté.  En fait en 2005, pas eu de reprise avec Bob car une partie en moi voulait pas vivre comme lui et je voulais pas sexualité.  En 2005, mon ego rompait via Bob car leçon non voulue.  En 2006, mon coeur, je me choisis vraiment.  Suite au printemps 2005 et Bob, j'ai eu à vivre diverses cohabitations avec les enfants de Coloc et la visite de Damien.

Je poursuivis un peu de lecture après la Tanière afin de voir en quoi j'avais bloqué l'arrivée de celui annoncé.  Je me demandai si en 2006, j'avais recommencé avec Bob du fait que celui annoncé ne s'était point présenté.

Le 12 en soirée, des images montent en moi, me promenant en moto avec un autre homme que Bob, me baladant aussi en voiture avec.  C'était une première que ces nouvelles images sans que je force une visualisation.

Le 15, alors que j'écrivais des pages web, je me demande si Bernard n'était point un test surtout, me montrer ce à quoi j'avais droit au niveau matériel et voir si j'allais retomber face à Bob et en effet, j'avais retombé.  Il m'a fallu revivre la relation en 2006 pour que je me choisisse vraiment et entièrement.

Le 16, je lâchai prise sur l'amoureux, arrêtai les affirmations.

Le 18, je me dis que puisque j'avais lâché prise sur amoureux, je pouvais quand même demander à l'univers un compagnon de ballade.

Le 22, je resonge à un de mon enfance et me dis que ce serait drôle qu'il soit le nouveau voisin d'une copine car elle me parlait qu'il avait une moto.

Le 25, je songeai qu'il m'avait fallu 13 ans pour me séparer et que là ça faisait 13 ans que je désirais vivre le couple et rien.  Que ça suffisait de voir, regarder, surveiller où était-ce encore moi qui étais pas ok pour ces réalisations.  Rien ne se plaçait monétairement en plus.

Note:  Au moment où j'écrivis sur ce mois d'avril, j'eus l'impression que ce que j'avais à dépasser vraiment durant ces dernières années était de me respecter entièrement dans toute relation avec les gens dont les hommes en particulier, dans toutes formes de relations puisque j'avais eu cela à vivre avec Bob en 2006 et avec le Coloc en 2008 et là en 2010.  Il m'en a fallu du temps pour comprendre, rire.