Avril

Le 10, alors que je me replonge dans une étape clef du passé de ma vie, je vois qu'il m'avait alors été dit que j'avais de quoi à transcender avec Bob.  Je voyais alors la nomade en moi alors que là, avec le recul, je vis que c'était plus de m'écouter dans mes rêves, de ne point m'oublier.  Je constatai aussi que lorsque j'avais débuté avec Bob, Cricri m'avait reniée.  Miroir de mon côté féminin qui rêvait de couple et que je reniais alors en vivant la relation avec lui.  Je vis qu'en 2001, lorsque j'avais rompu avec Jean H., je m'étais alors écoutée dans mes désirs profonds de suivre ma voie.  En 2002, je ne m'étais donc pas écoutée en vivant cette relation.  D'un autre côté, j'avais eu besoin de cette oasis que fut cette relation pour retrouver ma valeur en couple.  Je vis aussi que lorsque je rompais, les temps sans lui, je retrouvais ma valeur dans d'autres sphères de ma vie.

Je vis aussi que dernièrement, j'avais pris conscience que je n'avais point accepté dans le coeur mon surplus de poids car je cherchais surtout à faire disparaître ce surplus alors qu'après ma séparation, cela ne s'était point passé, ni vécu ainsi.

Constat ou prise de conscience ?  De par la cohabitation qui avait changé suite à la vente de la maison, cela m'indiquait que j'étais prête pour aller vivre avec quelqu'un, mais comme je n'avais point tout vu avec Bob, rien ne s'était mis en place pour vivre avec un amoureux.  Le logement présent était là pour me montrer que j'avais droit à du neuf, à une maison à mon goût puisque ce logis l'était. :-))  Il servait aussi à me reposer du terrain, des rénovations, à pouvoir prendre soin de moi.

Le 12 en soirée,  je vis un léger "down" face à la maison de mes rêves, la relation amoureuse désirée et j'en viens à me demander si cette maison de rêve ne représente point pour moi et cela inconsciemment, un symbole de sécurité financière.  Je me plonge dans la lecture d'un livre, prends des notes dans mon journal et en viens à me demander si, de ne pas croire en mes rêves c'est alors que je ne crois point en moi.    Que de voir l'insécurité financière dans le symbole de la maison de mes rêves, ce serait alors le vieux schéma de me rabaisser, d'estimer que je ne peux réaliser cela, que je ne suis pas assez .... pour avoir cela.

Le 13, je resongeai à la maison de mes rêves, m'y voir vivre dedans.

Le 14, on me porta à relire pour la même date de l'année d'avant.  Cela avait été une journée de découragement pour réaliser mes rêves.  J'avais à retrouver les plus de ma vie, les cadeaux de chaque jour et ainsi me reprendre en main.  Avais-je réussi à dépasser cela ?

Le 16, alors que je regarde un film à la télévision, j'y vois mes messages dont celui de m'aimer avec mon corps actuel, de m'aimer pour qui j'étais et non selon mon poids ou la grosseur de mon corps.  J'avais à me souvenir que mon corps avait pris ce poids par amour pour moi, pour me protéger.  Je remerciai et me dis que j'allais faire de mon mieux pour m'aimer encore mieux, me trouver merveilleuse encore mieux.

Ce mois-là, pour prendre soin de moi, je m'offris des journées au bord de l'eau et cela me rappela mes premières années après ma séparation.

Le 21, alors que je marchais, je croisai Andrée L. que j'avais revue l'automne précédent.  Cette dernière ne me vit point et je sentis que cela signifiait que j'avais compris ma leçon avec elle à ce moment-là.

Le 24, je vécus des moments de fortes transpirations comme si un déblocage d'énergie, un nettoyage, une libération se vivaient en moi à travers cela.

Le 26, alors que je discutais avec un qui m'avait attiré, je me demandai si c'était que ma sexualité, sensualité soient refoulées ou pas entièrement exprimées qui m'auraient amené mon surplus de poids au ventre.  C'était à suivre.

Mai

Le 1er, alors que je poursuivais l'écriture sur mon histoire avec Bob, je pris conscience que durant les longs temps de ma vie où je fus seule, cela avait pour effet sur moi, que je me dévalorisais et que je me"minais" moi-même dans ma confiance en moi,  sur qui j'étais.  C'était peut-être cela qui avait fait que cela m'avait pris du temps à tout voir avec Bob et que je restais alors dans ce cercle de miettes de temps amoureux.  Je ne devais point oublier que d'un autre côté, cela m'avait permis de travailler sur ma valeur.

Dans la nuit du 4, je vécus en rêve des retrouvailles avec des gens du temps de mon élémentaire.  Ils étaient plus vieux, comme à l'époque d'aujourd'hui et je les reconnaissais tous, autant filles que garçons.

Le 5 au matin, je me fis 13 petites tresses en symbolisme des 13 années écoulées depuis les retrouvailles des cadets.  Il y en avait 12 à gauche pour les 12 ans de séparation et 1 à droite pour le début de cheminement et processus de séparation qui avait débuté un an avant.

En après-midi je vécus un coup de cafard et partis pour le bord de l'eau.  En chemin, je vis qu'au lieu de me dire:  quand est-ce que cela va arriver?", j'avais intérêt à affirmer que c'était déjà là, que je vivais ce que je désirais vivre.  Alors que j'avais aussi discuté avec un sur MSN, celui-ci m'avait fait part qu'il percevait en moi que sur 3 relations, il restait une blessure, il y en avait eu deux importantes et une troisième secondaire.  Je vis celles d'avec l'ex-mari et Bob mais ne trouvai point qui pouvait être le 3e homme entre ce que j'avais pu vivre avec Jean C. et Gilles M.  J'entendis aussi mes guides me dirent:  patience M.-C., c'est là, tout est en place dans l'invisible pour du MEILLEUR.

Le 6 sur le tchat, je reçus des compliments pour qui j'étais, ce que je dégageais.  C'était une joie que cela même si je n'étais point là pour ça.

Le 7 alors que je relisais mon journal intime, je pus constater que si de temps en temps et cela régulièrement, je tombais dans une phase de léger "down", j'en ressortais au bout de quelques heures.  Aussi vu que je lâchais plus prise face à mon corps et divers cycles vicieux et que tout rentrait dans l'ordre sans problème.  Donc, il y avait des progressions.

le 14, alors que j'avais choisi de prendre un recul du tchat de Jasez et que je marchai, j'observai en moi comment je me sentais car je vivais un vague à l'âme.  J'avais beau être pilier, j'avais besoin de penser à moi et de retrouver mes forces morales, me recentrer.  Cela faisait un bon moment que je n'avais point connue une vague aussi descendante et qui m'amenait autant de larmes à l'oeil.  Je savais que cela passerait aussi.  Je rongeais à nouveau mes ongles donc l'enfant insécure en moi était réapparue.  Je me dis que le lendemain, ce serait déjà la mi-mai et qu'il semblait que le temps filait d'un côté et qu'il était long de l'autre côté avant la réalisation de mes rêves de par mes attentes de cela.  Je savais aussi que tout n'était qu'illusion.  De coucher sur papier mes états d'âme me fit grand bien.

Le 29, alors que je marchais pour aller au bord de l'eau, je songeai à mon corps, ainsi qu'à celui de diverses femmes que je connaissais et qui avaient surplus de poids.  Je vis alors le côté positif de mon surplus de poids car protection et qu'ainsi on m'aimerait pour qui j'étais et non juste pour mon corps.

J'avais apporté mon journal intime pour y écrire car ces derniers temps un travail de purification, de guérison se vivait.

Le 29, alors que je m'arrêtai à la boutique ésotérique et que je discutai, partageai avec Fanie, je sentis qu'un livre m'appelait ainsi qu'une pierre, soit une améthyste.  Fanie me fit cadeau des deux.  Ma nouvelle pierre alla sous mon oreiller pour le conjoint.  J'avais aussi des choses à guérir, spiritualiser et elle m'aiderait aussi dans les quelques guérisons à vivre face à un conjoint.

Le 30, je songeai que la vente de la maison n'était point un échec puisque cela m'avait permis, de par la somme récoltée, de poursuivre mon chemin de lumière et de prendre un temps de repos.  Elle était aussi reliée à mon ex-mari et à trop de poids du passé.  Beaucoup de guérisons karmiques s'étaient aussi vécues dans cette maison.

Juin et début Juillet

Le 10, je songeai au temps où Mélodie m'avais fait travailler mon pont pour ma sécurité intérieure et qu'à l'époque, je mettais beaucoup plus d'énergie, plus d'efforts là dessus que je pouvais en mettre sur des affirmations pour un compagnon de vie et que pourtant, ce désir était fort en moi.

J'eus aussi différents signes et messages à propos de mon poids car au bord de l'eau je vis un jeune couple dont la jeune femme avait surplus de poids et que le copain l'aimait pour ce qu'elle était.  J'entendais leur discussion et voyait ainsi cela.  Suite à cette constatation, j'entendis son copain la féliciter, la trouver bonne et qu'il était épaté. 

Je vis aussi que depuis quelques mois j'avais été testée au niveau du cercle vicieux dans lequel j'entrais souvent face à certains malaises physiques et que depuis un temps, tout était rentré dans l'ordre.  Il me restait à vivre un lâcher prise et accepter vraiment mon surplus de poids.

Le 12, je fais l'achat de deux robes dans lesquelles je me sens bien et à bon prix.

Le 14, je fais du ménage dans le logis et range certaines choses.  Je voulais faire place nette pour l'amoureux à venir et cela me permettait de brûler des calories.  Il était vrai que depuis la vente de la maison, je bougeais moins physiquement du fait que moins de pièces à y faire du ménage et pas de terrain à entretenir.

Le 22 au matin, je me réveille avec des pensées de doutes, négatives et mon corps m'envoie immédiatement le message que je ne suis point dans l'amour à travers un léger mal de tête.