Dans la nuit du 27 mars 2007, je rêvai à lui.  Dans ce rêve, il semblait que nous étions heureux ensemble.  Pourtant je ne me souvenais pas très bien des détails de ce rêve.

Le 28, je resongeai à lui et me dis qu'il faudrait vraiment qu'il veuille dépasser ses peurs et m'offrir une relation véritable de couple pour que je reprenne avec lui.

Le 10 avril, alors que je relisais sur notre histoire, que je songeai à son retour en 2004 et à l'infection qu'il avait,  je vis que notre relation avait alors à franchir une autre étape de par la vente de la maison aussi mais que ses peurs étaient plus fortes que ses désirs, que son amour pour moi.  Cela me fit aussi songé à Jean C. qui fut malade la fin de semaine durant laquelle nous devions franchir une autre étape dans notre relation.

Le 12, alors que je mets le design de la page qui servira à écrire sur mon histoire avec Bob, la notion de "Couple Divin" se trouve à disparaître..

Le 21 alors que je prenais une marche, je vis un camion et son conducteur qui me firent penser à Bob.  Je sentis que pour encore un moment, je serais sensible à cela, qu'il reste encore en moi un petit espoir qu'il vienne au moins me voir.

Le 28, je lui écrivis afin de savoir quand il serait de retour à sa maison du Québec et cela, afin d'aller lui porter sa couverture, son cadeau.  Je me dis aussi que tant qu'à faire l'amour avec quelqu'un pour me combler seulement, aussi bien que ce soit avec lui et ne rien attendre en retour.

Le 30, alors que j'écrivais sur notre histoire, je pris conscience que j'avais forte tendance à sortir régulièrement de la lecture et l'écriture, que je n'avais point envie de replonger des heures dans ce vécu.  Étais-je à fuir quelque chose ?  Avais-je la crainte de retomber face à lui alors que je venais de reprendre contact avec ?  Tout au long de cette lecture je pus voir que tout comme avec plusieurs autres hommes de ma vie, j'avais été dans le schéma d'être celle qui comprenait l'autre, ne voulait point le brimer mais qu'en retour se brimait elle-même sur différents plans.  Je pris aussi conscience que là, de faire à nouveau l'amour avec lui serait pour combler le côté affectif en moi et non pour l'aimer lui ou pour fusionner avec son âme.  Je sentis que j'étais dans la bonne voie pour ma guérison.

Le 1er mai au matin, j'ai émail de lui.  Il y est aussi impersonnel et fuyant qu'avant.  Il m'indique qu'il arrivera le vendredi ou samedi ou dimanche et qu'il repartira aussitôt.  C'était très ambigu comme indication.  Il restait à ce qu'un transport se mette en place pour moi pour me rendre chez lui afin de déposer son cadeau et clore vraiment ce chapitre de ma vie.  Je vis aussi qu'avec lui, j'avais refait le même schéma qu'avec mon ex-mari, soit de le comprendre, faire attention à lui pour ne pas le blesser, afin qu'il ne revive pas avec moi son passé et qu'ainsi, je m'étais blessée et me plaçais en dernier dans mes priorités dans une relation amoureuse.

Le 2, je me demandai ce qui faisait que je tenais à donner le cadeau à Bob, qu'il l'ait en sa possession alors qu'il ne semblait pas réellement le vouloir de son côté.  Je vis qu'il y avait le fait que je lui avais donné ma parole là-dessus.  Je jasai de cela avec Coloc et celui-ci me dit qu'il percevait que du fait que Bob avait vu la couverture l'an d'avant, c'était comme si je le lui avais alors déjà donnée et qu'il fallait juste que je la termine.  Il était vrai aussi que suite à cela, Bob devait venir la chercher, avait même dit par email qu'il y tenait.  Donc, il avait accueilli mon cadeau.  De par ce qui se passait dans le présent, Coloc voyait qu'en cela, Bob ne voulait pas "conclure" ainsi.  Il était vrai que pour moi, de la lui remettre, signifiait de conclure mon deuil de cette relation.  Je choisis alors de lâcher prise, de laisser tomber, que s'il y tenait vraiment, il viendrait la chercher. Je sentis que lorsque je partirais du logis, alors là Coloc en ferait ce qu'il voudrait de cette couverture.

Le 11 juin, je constatai que cela faisait plus d'un mois le dernier échange par mail avec lui et que s'il était vraiment intéressé par son cadeau, il me donnerait des nouvelles quand repasserait dans le coin.

Le 23, je notai que de temps en temps je repensais à lui, au merveilleux vécu avec et cela sans m'y attacher.  Le deuil semblait bel et bien complété selon moi.