Août

Le 2, je pris conscience que si de 2002 à 2004, j'avais accepté d'être privée de mon droit à réaliser mon rêve de couple c'est qu'alors je m'en privais moi-même.  Derrière cela, y avait-il une peur ?  Je sentis que non. Était-ce  face à ma valeur, que je ne me trouvais pas assez ok ?  J'avais travaillé sur cela depuis.  Je voyais que la maison avait été beaucoup reliée à l'ex-mari et aux "je ne suis pas ok".  Lors de la vente de celle-ci, j'avais ensuite rompu avec Bob.

À travers la relation avec Bernard, l'univers me démontrait que j'étais ok pour recevoir maison, terrain, voiture, temps à moi.  Je sentis que là, on me ramenait Bob une dernière fois pour voir si je comprenais bien la leçon et me reconnaîtrais à ma pleine valeur, que j'étais ok pour vivre la relation amoureuse, le couple auquel j'aspirais.  Je fis en pensées, un bilan et voir les diverses leçons avec les amoureux depuis 12 ans.  Je vis que c'était comme si je ne me trouvais pas assez ok, que j'y croyais point d'avoir droit à la relation amoureuse avec quelqu'un en cheminement alors que l'univers me démontrait à travers l'amitié et la co-habitation que j'y avais droit.

Le 3, je pigeai une carte du jeu de tarot que Bob m'avait offerte.  La carte m'indiquait un retard sur le plan sentimental, que tout était au ralenti, que c'était un temps de réflexion à vivre et non d'action.

Le 5, je me demandai ce qui faisait que je resongeais à Bob, à Rock.  Qu'avaient-ils de particulier qui faisait qu'ils m'obsédaient en quelque part ?  Bob, était-ce seulement pour les ballades, les voyages ?  Je vis que j'avais peu confiance qu'un homme veuille vraiment avancer, se regarder dans une relation avec moi de par le vécu avec mon ex-mari, Pierre C. et Bob jusqu'à maintenant.  Je vis aussi que ce qui m'attirait de Rock, Bob, Gilles M. était la force, la puissance, l'assurance qu'ils dégageaient.  Je voyais que quelque part, j'étais forte, puissante puisque j'écoutais mon coeur, faisais face à mes peurs même si parfois j'avais encore tendance à subir ma vie.  Je me secouais aussi là-dedans, faisais des efforts.  Est-ce que je demandais trop l'homme parfait, idéal ?  Cela allait bientôt faire 12 ans depuis ma décision de me séparer de mon ex-mari.  12 ans sans vivre d'union de couple au quotidien avec un homme, union de conjoint.

Le 6, je vis que quand je désirais être seule, je n'avais point de relation avec quelqu'un et que quand j'étais en relation, c'était pour apprendre, passer du temps, faire des activités à deux.  Je sentis que j'avais à exprimer que je choisissais d'être avec un conjoint  qui n'aura point peur d'avancer, de cocréer avec moi, conjoint avec qui je me baladerais, voyagerais, vivrais un quotidien, avec qui se vivraient des projets, le tout dans un respect et liberté d'être.  Un conjoint qui voudra cocréer une vie à deux, etc., qui saura écouter son coeur et non ses peurs, qui partagera joies et peines.  Je choisis la réalisation de mon rêve de couple, d'union harmonieuse, d'union pour grandir dans l'amour, pour évoluer consciemment.  Je choisis de ne point me laisser emprisonner par les peurs, que ce soit les miennes ou celles de celui que j'aime, que j'aimerai.  Je choisis d'être heureuse seule et à deux, avec conjoint sur tous les plans.  Je faisais des choix et l'univers allait conspirer pour les réaliser.  Je refis le choix de suivre le chemin de mon âme, de mon coeur.  Je fis le choix de renouer avec la femme "sauvage" en moi.  Je fis le choix de quitter un semblant de relation, une aventure avec un "fantôme".  (Je mettais fin à la relation avec Bob.)

Le 7, je vois que j'ai à faire confiance qu'au bon moment, quand je ne m'y attendrai point, le conjoint sera bien présent dans ma vie.  J'avais l'impression de m'enfoncer, de tourner en rond tout en sachant que ce n'était point vraiment cela.  Je me sentais comme si je cherchais à occuper mon temps, me chercher de nouvelles activités, passions.  Je ne continuai point de pages web et je sentais que c'était comme si je vivais une certaine assimilation entre deux écritures de pages.  En soirée, sur un tchat, je dis non à une rencontre avec un même si on vivait un bel échange car je le sentais trop en manque d'affection.

Le 8, je me dis que si j'avais vécu du beau avec Bob malgré le schéma vécu, que maintenant que j'avais vu cela en plus du travail sur moi accompli, la relation suivante serait encore plus belle.  Maintenant que je voyais le schéma, je savais ce que j'avais à faire et il  me restait à intégrer cela et mettre en application dans le futur.  Je me demandai pourquoi je m'étais empêchée de créer ma relation de couple en m'emprisonnant avec Bob depuis quelques années.  Je vis qu'avec mon ex-mari, je m'étais mariée car peur aussi de ne pas rencontrer le bon et il y avait mon désir d'enfants.  Bob, avais-je aussi peur de ne pas rencontrer mieux et désir de ne point être seule ?  Pourtant j'étais seule la majorité du temps dans cette relation.  J'avais droit à la relation amoureuse dans laquelle chacun chemine, se regarde puisque je vivais déjà cela dans mes amitiés et à travers une belle co-habitation.

Le 10, je remis au-dessus de mon lit, le voilage, lit romantique de célibataire.  J'eus aussi la sensation que dans les derniers temps, je mangeais pour combler un vide.  Était-ce de l'ennui ou affectif ?

Le 11, je me dis que c'est à recommencer le processus de faire connaissance avec l'autre, etc.

Le 13, je me réinscris sur Net Club en spécifiant vouloir amitié pour cheminer et pour un partage d'activités.

Le 14, je vis un découragement face à mon rêve de couple, que je n'y arriverai jamais à vivre cela dans un quotidien, dans la maison de mes rêves, etc.  J'avais l'impression d'avoir perdu ma joie, mon enthousiasme dans mon cheminement et mon chemin de l'âme.  J'avais à me reprendre en main.  Je vis que pourtant, je souriais beaucoup plus que du temps de mon mariage.  J'étais libre de mes mouvements, de l'argent aussi.  J'avais à retrouver les plus de ma vie, les cadeaux de chaque jour.  J'avais aussi à me dire, que ce coup-ci avec Bob, j'avais vu le schéma, l'illusion de liberté et que j'irais ensuite vers du mieux, que la prochaine serait la bonne.

Le 16, j'achète un livre et tout en le lisant je me demande si je désire une relation de couple pour une certaine "sécurité".  Avais-je trop idéalisé que grâce à Bob, je pourrais voyager, découvrir avec lui au lieu de faire confiance à mon âme tel le voyage en Bretagne qui s'était fait avec Laurent ?  Est-ce que je désirais un conjoint pour me sécuriser, que j'étais ok comme conjointe ?  La relation avec Coloc allait bien, je me passais en priorité et je partageais ensuite, lui faisais plaisir à l'occasion.  Dans les relations amoureuses je me passais après l'autre alors que là aussi, ma priorité doit-elle être moi et ensuite partager et faire plaisir à l'autre ?  Je désire maison à nouveau une maison, pour quelles raisons ? Paix au-dessus de ma tête et en dessous, avec une vue sur le terrain, la nature, des arbres, des plates-bandes.  Une maison grande pour ?  Espace pour accueillir, pour y créer.  Je désire une relation amoureuse pour ?  Aimer et être aimée, partager une intimité, de la sexualité, des projets futurs, des activités, bâtir et créer à deux.  De l'argent pour continuer à faire ce que j'aime et m'acheter ce dont j'ai envie, ce dont j'ai besoin.  Pour me sentir indépendante, donc non dépendante de quelqu'un pour m'acheter mes choses personnelles, pour des désirs personnels.  Voyager ?  Pour les paysages à découvrir, les bâtiments, l'architecture et le travail dans l'énergie.  Argent, encore là, pour continuer mon job de lumière en totale liberté des structures d'un emploi.  La maison et le terrain me serviraient de lieu d'ancrage, de ressourcement.  Ce serait mon oasis, là où je suis bien avec moi-même, reflet de mon intérieur, de qui je suis.  Vivre en campagne car alors je peux avoir grand espace de terrain, les voisins seraient plus loin, plus de tranquillité.  Une voiture ?  Pour aller où je veux, me déplacer selon mes besoins et désirs sans dépendre des autres.  Une autonomie de déplacement du fait que je vivrais en campagne.  Voyager avec conjoint ?  Je n'ai point à conduire car je préfère être passagère, toute entière à la contemplation des paysages, des coins à découvrir.  Je savais bien que je conduisais plus par nécessité et non par pur plaisir.

Le 17, je vois que j'ai une certaine attitude à adapter, intégrer, soit d'avoir confiance que mon désir est déjà en train de se réaliser.  J'avais aussi à exprimer ma gratitude continuellement.  Je sentis que j'avais à relire mon histoire avec Bernard afin de voir ce qui me l'avait attiré et les leçons tirées de cela.  On aurait dit aussi que j'aimais me placer dans des situations amoureuses d'incertitudes, surtout celle avec Bob, lorsque je vivais de l'incertitude au niveau financier.

Le 19, je vois que j'ai à choisir l'amoureux comme je fais pour le choix de mes amitiés, des gens qui m'entourent soit des gens en cheminement, qui avancent comme moi.  Le lieu que j'habite dans le présent me montre ce à quoi j'ai droit, aussi le reflet d'où je suis rendue.  J'ai droit à du neuf, du beau, du fonctionnel, de l'espace, de la luminosité, de l'espace aussi pour ma créativité.  Terrain, maison, conjoint, tout sera là :-))  Je reçois le nom d'âme du futur conjoint, soit Avganaé.  Cela me donna un 6 en numérologie, soit la conciliation.

Le 24, je notai que depuis quelques jours, j'avais la sensation de quelqu'un auprès de moi, dans mon lit et m'entourant de ses bras.  Ce soir-là, se vécut une initiation, un rituel pour amener le futur conjoint.  (Voir "Initiations ou Rituels ?)

Septembre

Le 2, durant mon voyage aux U.S.A., il me fut dit que se serait après le voyage que je rencontrerais le futur amoureux.

Le 3, je compris que j'attendais trop après un amoureux pour voyager, vivre des ballades.  J'avais à changer ma vision , mes attentes.  J'avais à mieux vivre mes présents et ma sédentarité et par le fait même mon état de célibataire, ma solitude.

Le 4, j'eus sensation que pour le conjoint, je servirais de phare, d'ancrage en échange du toit, du matériel.  Que j'aurais plus à lui apprendre que le contraire.  J'apprendrais au niveau du quotidien comme je vivais , avais vécu l'apprentissage avec Coloc.

Le 5, je lâchai prise sur mon futur tout en acceptant que si j'aurais à ne point me balader chaque fin de semaine, je vivrais ce que j'aurais alors à vivre.  J'allais voir à bien vivre mes présents car l'univers savait ce que je désirais réaliser comme rêves et j'allais continuer à écouter mes intuitions.

Le 14,  je rêvai qu'une femme me disait qu'aucun homme ne voudrait d'une femme sur l'aide sociale.  Je lui répondais alors que je n'étais point là-dessus et elle me répliquait que c'était presque pareil.  Je me demandai si cela signifiait qu'une partie en moi ne croyait point qu'un homme voudrait de moi du fait que je n'avais pas d'emploi selon la société.

Le 17, je me demandai qu'elle était ma priorité, maison de rêve ou couple dans l'amour.  Étais-je à chercher quelqu'un subvenant à mes besoins, pour mes rêves ?  Ne savais-je pas déjà que l'univers verrait à ce que j'aies un toit ?  J'enlevai ensuite de sous mon lit, le plan de maison et la pierre pour aider sa création et ranger le tout.

Le 18 au soir, je tente de dialoguer avec Avganaé et il me répond que cela n'avait pas à se vivre pour le moment.

Le 24, je prends conscience qu'à travers des brûlements d'estomac depuis la veille, mon corps est en train de me dire que quelque part, je ne me permets pas de dire oui à mes désirs de couple puisque j'ai eu beaucoup de pensées sur cela suite à certaines lectures que je fais pour les pages web.  Je demandai compréhension, en quoi, sur quel plan je bloquais pour la réalisation de ce désir et remerciai pour les réponses à venir.

Le 26, alors que je voyais toutes les libérations vécues depuis août, je me dis que ce serait merveilleux si mon futur conjoint prenait contact avec moi ce jour-là.

Octobre

Le 2, je me dis que puisque j'avais vu les schémas avec Bob et à travers le voyage avec Nadia, schémas subtils du temps de mon mariage, qu'avec le prochain amoureux, il n'y aurait alors aucun schéma.

Durant la journée, je constatai que face à mon inscription sur Net Club, je ne vivais pas vraiment de réaction au fait que je ne recevais pas de message.  Comme si je n'attribuais point ma valeur à cela.  Donc encore une progression pour moi.

Le 3, lors d'un rituel avec mon âme, m'apparut un visage d'homme.

Le 6, Avganaé me demande si je suis prête pour du nouveau et que ce ne serait point long.  Durant la journée monta en moi que je le connaissais déjà.  Je savais que cela pouvait dire au niveau des âmes et point nécessairement de la personnalité.  J'eus l'impression qu'on me disait que quelqu'un de mon passé.  Était-ce vrai, réel ou mon imagination ?  Connaissance du passé avec qui je n'avais vécu aucun lien particulier monta en moi dans la soirée.  Que j'avais terminé avec les liens karmiques, négatifs du passé.  J'éclatai de rire car j'avais un passé avec 47 ans d'existence.  Me fut dit que le futur amoureux, amant, conjoint est quelqu'un en cheminement, que j'y avais droit à ce que j'avais demandé.  J'inversai ensuite les 2 joncs de main comme si je venais d'harmoniser quelque chose en moi.  Le jonc plus féminin était maintenant dans la main du féminin et celui d'allure masculine dans la main du masculin.  Monta en moi d'être patiente encore quelques jours sauf que je ne savais point pour quelle situation.

Le 10, je vis que j'avais envie de vivre des relations sexuelles harmonieuses et régulières avec quelqu'un, m'épanouir encore plus, mieux sur ce plan.  Je n'avais nulle envie de faire, de vivre l'abstinence encore des années maintenant que j'avais retrouvé goût, joie dans cela. ( Pourtant je vécus plus de 3 autres années d'abstinence avant de me donner le droit de vivre de quoi car je désirais trop le vivre qu'avec celui qui serait le bon amoureux et non dans une relation d'amant, rire)

Suite à de l'écriture avec Imshahel, monta en moi que tout ce que j'avais appris, acquis à travers ma relation avec Bob et les autres, que cela me servirait pour la prochaine relation.

Le 11, monta en moi que cela s'en venait, que cela se rapprochait, que très bientôt la rencontre et le début de la nouvelle relation amoureuse.

Le 15, lors d'une marche, je me vois, m'imagine travaillant avec le conjoint sur le futur terrain, dans un grand potager, etc.  Je constatai un peu plus tard que mon jonc avec de la turquoise était brisé.  Il manquait un morceau de turquoise.

Le 16, je me demande quelle est la signification de la pierre brisée sur le jonc.  Le jonc avait été payé par des énergies du passé et la turquoise était reliée à l'amour envers moi-même.  Mon estomac me fit des siennes en soirée.

Le 17, je me retire de Net Club.  J'enlevai et rangeai le jonc de turquoise puisque brisé.  Il est vrai qu'il n'avait pas non plus été créé par amour et avait été payé par Bernard, donc n'était pas nécessairement relié à du positif dans ma vie.  Mon estomac me fit encore des siennes, cela signifiait donc que je vivais une certaine impatience et peur face à une nouvelle relation.  Il semblait donc que je n'étais point prête vraiment et que j'avais intérêt à lâcher prise.  Je relus selon le livre de Lise Bourbeau et notai qu'il était vrai que le problème était là depuis quelques jours et que je désirais prendre le temps de connaître l'autre, de ne point entrer vite en relation amoureuse.  Je ne voulais point revivre le schéma d'avec Bernard et Bob en quelque sorte dans lequel la sexualité avait été vite.  Je ne voulais point donner mon coeur et risquer de souffrir, donc je n'étais pas vraiment prête ou si je l'étais, j'avais peur d'aimer à nouveau.  Ou bien était-ce dû à mon insécurité, que je me faisais de la bile ? 

Le 18, alors que je m'étais inscrite sur un autre site de rencontre, je me demandai ensuite ce qui m'avait poussé à le faire, en quoi j'avais envie de me tester à nouveau sur ma valeur.

Le 20, je discute avec Sylvain qui m'avait fait mes 2 joncs, il me parle d'un coût de 25 à 30$ pour mettre une nouvelle turquoise à mon jonc.  Je m'avouai que j'en avais peu envie car je trouvais que ce jonc était très relié au passé.

En journée, après avoir discuté avec un, connu sur le site de rencontre, je me demandai si c'était courant de plusieurs hommes d'en venir continuellement à la sexualité dès les premières discussions pour connaître une femme.   Était-ce le reflet de moi qui désirait savoir vite si le bon et pour vivre avec ?  Tout en resongeant à cela, j'eus l'impression de revivre le vécu d'avec Bernard qui acquiesçait à tout ce que je disais mais qui, dans le fond, avait point un cheminement comme le mien.  C'était à suivre la discussion avec ce gars car je lui avais donné l'adresse de mon site afin qu'il voie encore plus ce qu'était ma vie, mon chemin de l'âme.  Il est vrai que je désirais comme amoureux, dans une relation amoureuse, un partenaire de cheminement spirituel tout comme  était ma vie avec les amitiés et la cohabitation.

Le 22, je jase à nouveau avec l'homme, il ne parle que de sexe et je le ramène à l'ordre en lui posant des questions sur son supposé cheminement.  Il quitte ensuite MSN sans avis.

Le 25, je songe au site de rencontre, qu'est-ce que je faisais là car il ne semblait point y avoir d'homme en cheminement.

Le 26, je me retire du site de rencontre et je choisis de laisser la vie mettre sur la route le bon homme au bon moment.

Le 29, je recroise le gars de MSN et lui signifie que cela ne marchera pas nous deux.  En soirée je vécus des brûlements d'estomac à nouveau et je me dis que cela sera à observer si c'est quand je pense surtout au futur amoureux, à la future maison, d'être traitée comme une princesse par l'amoureux.  En fin de soirée je me demandai s'il y avait une peur en moi d'aimer à nouveau, peur de souffrir.

Le 30 en matinée, je me demandai si c'était mon insécurité au niveau des finances qui amenait en moi le désir d'être en couple.

Le 31, un message sur un site de channeling, m'amena sur un autre site où il y avait des annonces d'hommes en cheminement qui cherchaient une femme  pour les accompagner.  J'écrivis alors à deux de ces hommes. (Note:  je ne reçus aucune réponse des deux.)

Novembre

Le 1er, alors que je prenais une marche, je me redis que j'avais intérêt à vraiment lâcher prise pour l'amoureux, d'être patiente, que la vie s'occupait de placer le bon sur ma route.

Le 2, alors que j'écrivais page web et songeais à Bob, je me demandai si inconsciemment, pour les amoureux,  je cherchais qu'à guérir leurs blessures par mon amour.  Leur démontrer ainsi que je n'étais point comme leur ex.

Le 6, suite à un regard sur moi à cause de nouveaux brûlements d'estomac après avoir mangé du chocolat, je vis que cela pouvait être relié à de la douceur et que je ne me donnais pas le droit d'en recevoir ainsi que de la tendresse de la part d'un homme.

Le 7, alors que j'avais l'impression de juste me reposer et peu faire, me fut dit que ce ne serait plus très long pour l'arrivée d'Avganaé, sa personnalité, que j'avais à prendre soin de moi d'ici là.

Le 9, je m'inscris sur Réseau Contact afin de faire une action pour amener des rencontres.

Le 18, je croise un homme de mon passé et beaucoup de choses en lui me font songer à Avganaé et à ce qui m'avait été dit.  (Voir "Hommes du Passé"- Michel B.)

Le 19, alors que je songeais à Michel B., je me dis que cela me faisait grand bien de sentir à nouveau de l'attirance pour un homme.  Je me sentais alors comme plus vivante.  En fin de soirée, j'eus l'impression qu'Avganaé me disait qu'il était Michel B.  Je ne voulus point m'arrêter à cela car il n'était pas libre et je me sentirais mal d'être celle qui serait la cause de sa séparation.  Je n'avais point envie non plus de vivre de quoi en cachette et me sentirais mal d'être ensuite vite dans la vie de ses enfants peu après sa séparation.  Je me demandai aussi si les 2 rêves avec hommes mariés du passé étaient là pour me dire que l'amoureux serait marié lorsque je le rencontrerais.  Michel B. était-il le signe de terre annonçant le nouvel amoureux ?

Le 21, je choisis de me désinscrire de Réseau Contact car il n'y avait rien eu là et la vie venait de me démontrer des choses à travers la rencontre avec Michel B., et cela, juste en prenant ma marche tout simplement.

Le 24, je me demandai si j'étais ok dans mon rêve de couple.  Est-ce que je devais le mettre de côté?

Le  25, je prends conscience que face à Noël à venir, j'espère être avec quelqu'un donc que je n'ai pas foi qu'il y aura quelqu'un dans ma vie à ce moment-là.

Le 26, je constatai qu'il semblait que l'amoureux et la maison soient mes seuls buts dans ma vie.  Je vis que ce qui me décourageait était le temps que cela prenait afin qu'il arrive dans ma vie, les débuts avec.  Je trouvai drôle le fait que j'étais attachée au temps alors que j'avais  en masse de temps pour moi.  Je vis que face à Michel B. j'avais vu le signe de terre mais j'avais plus vu qu'il n'était pas le bon au lieu de voir que je me rapprochais ainsi du bon.  Je regardais donc le verre à moitié vide au lieu de le voir à moitié plein.

Le 27 je songeai que j'avais à voir que grâce à mon vécu avec Bob, j'avais atteint un autre niveau, vécu de quoi de beau en tant qu'amoureuse.  J'avais à me souvenir de cela et que j'allais continuellement vers du mieux, du plus beau.

Le 29, alors que je relisais certains choses de mon passé, je vis que c'était comme si le fait que j'avais repris avec Bob, m'avait découragée même si je voyais toute la richesse de cela, ma progression.  C'était comme si, inconsciemment, je me dévalorisais suite à cette reprise qui n'avait point abouti à mon rêve de couple.

Décembre

Le 4, je me trouve à jaser avec un homme que je croisais parfois.  Par la suite, je trouvai drôle car cela avait été comme pour Michel B.

Le 10, je lâche prise car je ne crois point qu'un amoureux sera présent à mes côtés pour Noël.

Le 12, je prends conscience que je n'accepte pas l'idée d'être seule pour le reste de ma vie et que cela ne m'aide pas pour le lâcher prise à vivre.

Le 13 au soir, je tente de ressentir une présence à mes côtés et fut réveillée par des problèmes d'estomac vers minuit.  J'en conclus alors que c'était parce que je ne me donnais pas le droit à cette présence.  Je me parlai sans trouver pourquoi j'agissais ainsi.  Cela finit par passer alors que je me disais et redisais que j'en avais le droit.

Le 14 au retour d'une commission, j'affirmai fortement que c'était fini mon temps de célibataire, que j'avais droit et que j'attirais à moi l'homme et la relation de couple juste et parfaite pour mon évolution et selon mes rêves.

Dans la nuit du 15 au 16, je rêvai de mon ex-mari qui me disait que c'était terminé avec sa femme.  Je me demandai ce que cela pouvait bien signifier car c'était la deuxième fois de la semaine que je rêvai à lui.  Qu'avais-je à comprendre de cela ?

Note:  Par la suite, je tombai en déphasage et face au hommes, je regardai surtout ce que je ne voulais pas.  À suivre dans l'étape-clef "Déphasage"