Août 2006

Le 2, je songe à lui tout en observant que je me détache facilement, que cela ne prendrait un coup d'éclat de sa part pour croire vraiment qu'il veut avancer suite aux deux derniers mois et à son dernier email.

Je songeai à Danielle et à sa vision et je vis que depuis que je la connaissais, elle avançait peu, donc que quelque part, c'était peut-être pour cela que sa vision était restée figée depuis.

Bob aura été parfait pour les leçons à apprendre.  Remonta en moi qu'en avril et mai, j'avais eu l'impression que son odeur avait changé.  La veille au soir, j'avais affirmé à l'univers que je désirais conjoint authentique et qu'il soit sensuel, ce que Bob n'était point comme amant.

Je voyais que ce n'était point que je refuse des attitudes avec lui mais bien que je refusais d'être, de m'enfermer dans la prison de ses peurs.  Je pris conscience que je tombais dans le piège de le noircir, à moins que ne soit tombé le voile d'une certaine illusion.  Il n'avait point été là pour m'aider quand j'avais eu besoin d'aide d'amis pour la maison et je passais dans sa vie après tous les autres qu'il aidait.

J'eus l'impression qu'il n'avait même pas conscience du processus de guérison que pouvait être pour lui son voyage avec sa soeur.  Pourtant, j'eus vision de comment pourrait se vivre le voyage initiatique avec lui advenant son choix d'avancer et comment j'agirais avec afin qu'il s'exprime.  Remonta en moi qu'en 2004, la dernière fois que je l'avais vu, je l'avais mis face à lui-même, qu'il ne se sentait pas libre avec moi et que cela lui appartenait car je le laissais libre.

Le 3, je me réveillai en me disant que même si ses silences ne signifiaient point qu'il ne m'aime pas, j'étais ok aussi de désirer qu'une communication soit là durant ses absences, que le partage se poursuive.

Alors que je corrigeais des pages web sur ma relation avec lui dans le passé, je me demandai si je retournais avec pour savourer des miettes et retravailler ma valeur parce que rien de mieux de ne présentait, donc de retourner dans ce connu même si pas une vraie relation de couple.  Était-ce à cause d'un certain manque de foi, un découragement ?

Suite à une observation de parallèles, je constatai qu'en 2006 tout comme en 2003, j'avais pas été vérifier s'il voulait avancer, mettre du sien.  J'avais plutôt regardé en quoi je n'étais pas ok, ce que j'avais à travailler sur moi.  Et tout était parfait car j'avais révisé des concepts, augmenté ma valeur, mon regard sur ma valeur.  Et pour lui, fou il aurait été de dire non car je donnais, donnais. 

En 2005, il n'était pas revenu, vrai que je ne voulais peut-être pas vraiment refaire l'amour avec.  Se serait à vérifier.  Pour lui en plus, je fus une très bonne amante.

Suite à un échange avec Nadia, je fus en colère car selon elle, je n'avais point été claire, que Bob ne comprenait pas, qu'il fallait que je lui parle comme à un enfant.  Derrière cela je vis encore le schéma.  Fallait que je le comprenne, pauvre lui, il sait pas, voit pas, etc.  "Bout de la vie, il avait 60 ans, un bac en psycho, qu'il arrête d'être un enfant."

Je finis par évacuer et gérer la colère, j'en avais assez qu'on me dise de faire attention à l'autre, de comprendre l'autre.  En discutant avec un de tout cela, il vit que Nadia cherchait à défendre Bob et à ce que moi, je fasse concession une fois de plus.  Plus tard en soirée, je me demandai si je pouvais aider Bob dans l'invisible.  Wanapagué me dit que non.

Le 5, je me demandai si Bob était venu me voir plus souvent en avril et mai à cause qu'il était pris à rester dans le coin de par un procès et que si cela n'avait pas été de cela, serait-il venu me voir plus souvent ?

Je vis que si Bob choisissait d'avancer, j'aurais alors l'impression qu'il aurait beaucoup de chemin à faire et je me demandai si j'aurais le courage encore d'être patiente, compréhensive avec lui.

En lisant un livre sur la femme sauvage, je vis que ma relation avec lui était peut-être une situation qui promettait de l'or mais qui n'amenait que chagrin.  En tout cas, cela y ressemblait drôlement.  Je pris conscience que les visions futures que j'avais avec lui étaient des visions selon son choix d'avancer.  Je pris aussi conscience que durant l'été, même si j'avais repris avec lui, j'avais été seule comme jamais auparavant.  Était-ce parce que je désirais trop être avec un amoureux les fins de semaines ?

Le 6, j'eus la sensation que le temps jouait en ma faveur pour me détacher de lui plutôt que pour qu'il choisisse d'avancer.  Je constatai que depuis son retour dans ma vie, j'étais deux fois, si pas plus, encore plus seule qu'avant.  Je constatai que plus le temps passait sans recevoir de ses nouvelles et moins je croyais à un éventuel désir de sa part d'avancer.  Ses peurs étaient plus fortes que son amour pour moi.

Le 7, je me souviens que voyance est captée selon le présent et Magda et Danielle avaient alors capté mes espoirs face à Bob.  Je vis aussi que lorsque je sentais que j'étais compagne idéale, c'était pour que je me reconnaisse surtout.  Je vis que 2005-2006, si cela n'avait pas été de moi qui lui écrivais, m'aurait-il écrit ?  Et comme en 2005, je ne voulais pas vraiment reprendre la relation d'amant, il n'était jamais venu me voir. 

Je me trouvai à retourner lire mes journaux du 7 mai 2006 et 2005 et ceci résonna en moi:

-7 mai 2006, il y eut le Bois de Belle Rivière avec Nadia et Teddy et ce fut alors de dire l'affirmation:  j'expérimente voyage harmonieux avec ...  Et je me demandais si doutes qui faisaient encore effet.

-7mai 2005, avec Nadia nous sommes allées chez Martine et j'eus comme message de décrocher du beau du passé pour aller de l'avant.  Comme si au lieu de voir le beau de cette relation, j'aurais à me souvenir de la solitude de celle-ci, de la prison cachée qu'elle était.

Drôle, car j'eus l'impression que c'était Bob lui-même qui aurait tué ce qu'il me restait d'espoir, à travers son indifférence durant ces deux voyages, à travers ses mots suite à ma première question.  J'eus l'impression de revivre le schéma lors de la vente de la maison.

En soirée, je fis un rituel face à lui pour m'aider à me détacher.

Le 8, je notai qu'une semaine était passée depuis l'envoi de mon mail afin de savoir quel genre de relation il voulait vraiment vivre avec moi.  Je vis aussi que je me sentais mal dans mon corps, dans le surplus de poids.  Je me protégeais de quoi ?  Était-ce face aux silences de Bob, à ne pouvoir rien dire ?  M'étais-je alors "blindée" avec ce poids repris ?  Je m'étais offert gâteries, j'avais eu besoin de douceur, de m'enrober d'affection.  Il est vrai aussi que j'avais moins pris de marche à cause des fortes chaleurs.

Le 9, je trouvai drôle une sensation vécue plutôt, comme si dans mon coeur, mon amour pour lui était là et comme faisant partie aussi du passé.  Comme pour après un deuil, avec la sensation que mon coeur était libre pour un nouvel amour.

Le 11, j'écrivis que comme c'était là, le journal ne serait point témoin d'un premier voyage avec Bob.  Il n'y en aura eu aucun car il ne semblait pas vouloir avancer. Ce serait avec un autre homme. (Rire, ce fut avec Nadia qui a eu énergie très masculine)

Le 12, des images de futur avec lui montent en moi et je ne suis point heureuse car je n'y crois point puisque rien de ce genre ne s'était réalisé avec lui.  Dès que les images montaient, je demandai à mon âme que ce soit un autre homme qui y apparaisse.

Le 15, je notai que cela faisait 14 jours que j'étais sans nouvelle de lui.

Le 17 je vis qu'en somme, avec lui, je regardais trop en quoi je pouvais être conjointe idéale pour lui et pas assez en quoi lui le serait pour moi.  Je pris conscience que contrairement à 2004, même si encore une fois j'attendais des réponses de sa part sur son choix d'avancer ou pas, ce coup-ci mon futur n'en dépendait pas vraiment car je continuais d'avancer, d'émettre mes désirs, de faire des actions pour ma vie.  J'étais moins en quelque sorte, en attente de lui pour ma route.  Drôle, car monta alors en moi une image de futur potentiel avec lui.  Je sentis fortement que j'avais cela à vivre face à lui, me positionner, penser à moi, à ce que je désirais vivre à deux.

On me fit relire mon histoire d'avec Bernard et cela m'amena à demander si j'avais encore quelque chose à apprendre avec Bob.  À l'intérieur cela me dit que non s'il ne voulait pas avancer et oui s'il le désirait.  En somme, maintenant, je disais aussi NON à une relation dans laquelle l'autre ne voulait pas avancer par peur.

Le 18, je me posai ces questions:  à travers ma relation avec lui, qu'avais-je appris de nouveau sur moi ?  Qu'avais-je acquis ?  Qu'est-ce cette relation était venue me confirmer de mes forces intérieures ?  Que j'étais faite, apte à une union de couple dans l'harmonie, la joie.  Que j'étais apte à m'exprimer, me positionner, m'ouvrir, partager dans une union de couple, relation amoureuse.  Je suis apte à vivre avec un conjoint dans le respect, l'harmonie, le partage.  Je suis apte à prendre mon espace.  Je suis capable de gestes d'affection, de tendresse, de sensualité.  Que j'aime vraiment cela me balader.  Que je suis apte à relever des défis, à apprendre, grandir à travers une relation de couple.  Apte à recevoir de l'autre.  Bien avec la nature, avec des procédés écologiques (potager, etc)  C'est venu me confirmer que j'apprends pour transmettre ensuite.  Appris à plus regarder, hausser ma valeur dans mon propre regard.  Faire confiance en mes mémoires cellulaires.  Que je suis shamane, guérisseuse d'âme.  Que je suis forte intérieurement, mon courage de l'âme, ma force de m'améliorer.  Ma capacité à prendre le risque d'aimer, de dépasser mes peurs pour avancer.  Confiance en mes intuitions.  Ma capacité de reprendre ma vie, mon bonheur en main.

Le 19, je vis que je reprenais avec car je me sentais motivée en supposant qu'il voulait avancer, donc que cela amenait de nouveaux défis pour moi.  En regardant le calendrier, je vis que c'était lorsqu'il était reparti en voyage que j'avais repris un surplus de poids ou bien était-ce depuis son retour dans ma vie ?  Donc, la relation ne venait point combler le côté affectif dont j'avais besoin dans une relation.  Était-ce en 2000 que j'avais repris graduellement du poids ou surtout les temps de relation avec lui ?  Il est vrai que je n'avais pas trop porté attention à cela.

Le 20, je plaçai dans un sac la couverture que je lui avais fait.

Le 21, je range le bâton, le collier et la pierre indienne et je reçois ensuite un émail de lui.  Il croyait que je voulais le changer.  Je lui répondis en lui exprimant ma peine de cela et ce que j'avais compris.  Voilà, la relation était officiellement terminée.

Plus tard en journée, je vis que ce qu'on m'avait fait travaillé à travers les dialogues avec nos âmes pour ma relation avec lui était au niveau de mes croyances face au futur, était en fonction surtout si j'y croyais avoir droit à plein de choses de la part d'un homme. 

Je me sentais peinée d'un côté de voir qu'il n'avait pas compris, ni vraiment répondu à mes questions, et libérée.  Me sentir libérée en même temps d'une relation à sens unique.

Le 22, je vois que mon temps s'organise pour les semaines suivantes et je vois à travers cela que l'univers s'organise afin que nos routes ne se croisent pas puisqu'il ne veut pas avancer et qu'ainsi, je n'aie point à craindre de le revoir et d'avoir alors à me "blinder".

Les paroles d'une chanson montèrent alors en moi et en les trouvant sur le net, je vois qu'elles correspondent entièrement à ce que je venais de vivre avec lui ces derniers temps.  (Lien pour les paroles de la chanson "Ça va bien" de Katleen)

Bob avait été parfait pour ma leçon, me reconnaître dans ma valeur et là, me détacher vraiment des futurs potentiels avec lui.

Le 24, je reçois mail de lui et lui réponds en lui disant que je partirais dans quelques jours pour un voyage.  Drôle car comme en 2004, je rompais et partais ensuite en voyage sans lui.  Il m'indiquait qu'il viendrait chercher sa couverture et que mon amitié lui était nécessaire en quelque part.  Je constatai alors que mon coeur était fragile face à ses mots.

Septembre 2006

Le 5 alors que je suis en voyage, je resonge à lui et c'est alors un NON qui monte en moi pour reprendre avec car je n'avais point envie de "niaisage de temps" à nouveau.

Le 17 je me demandai si je devais lui envoyer un mail pour lui dire que j'étais de retour et cela me dit intérieurement que s'il tenait à son cadeau, à me voir, il viendrait vers moi.

Le 20, je notai que je n'avais eu aucune nouvelle de lui.

Octobre 2006

Le 2, j'eus l'impression qu'il ferait comme en 2004-2005 et qu'il ne viendra point chercher son cadeau car je disais non à être amante.  Je rangeai alors le sac contenant sa couverture dans une armoire.

Le 4 alors que je relisais sur mon histoire avec lui, j'eus envie de lui écrire à propos de sa couverture.  À l'intérieur cela me dit non, de le laisser faire des pas puisqu'il disait tenir à mon amitié.

Le 6, alors que je sentais que je pouvais le faire, je lui écris, lui donne de mes nouvelles et lui demande quand il passera chercher sa couverture.

En soirée avec mes guides, Wanapagué est présent et me dit que même si je revois Bob qu'une dernière fois, il continuera d'apprendre de par le contact de nos âmes.

Le 7, je me dis que je ne savais point s'il viendrait, s'il répondrait à mon émail, je laissais aller.  Je lui écrivis plus tard en journée pour lui offrir de partager un 2 à 3 jours ensemble à Tadoussac afin de finaliser en beauté notre relation amoureuse tout en laissant cela entre ses mains.  Je me dis aussi que l'avenir me démontrerait si ses paroles à mon égard étaient vraies, son désir de me revoir ou si tout cela avait été dicté pour ne pas me perdre comme mon ex-mari l'avait fait.  En marchant pour aller chez mon fils, montèrent en moi les paroles de la chanson de Jerry Boulet:  Pour une dernière fois, ainsi qu'à nouveau celles de la chanson de Katleen.

Le 8, je tentai de ne me créer aucune illusion face à lui car je sentis que bel et bien terminé, qu'il choisirait de ne point vivre ce court voyage avec moi, qu'encore une fois ses peurs seraient les plus fortes et dernière fois pour moi que je ferais des pas envers lui la première.  Il fera désormais partie du passé.

Le 9 au réveil, j'eu la pensée qu'il était déjà reparti pour le sud, qu'il ne viendrait point chercher sa couverture.  Que j'irais donc la lui porter chez lui au printemps suivant quoi qu'il n'avait pas l'air d'y tenir vraiment.  Seulement des belles paroles afin que je donne encore et encore.

Le 10, je pris conscience que j'avais eu à le voir comme conjoint afin de voir le schéma d'avec l'ancien conjoint afin de mieux travailler mes leçons sur ma valeur.  Avoir vu la relation que comme amant, je n'aurais point pu travailler tout cela.

Je reçois émail de sa part, il est déjà au Manitoba, il disait être désolé de ne pas être passé et me parlait de se balader à nouveau au printemps prochain.  Je lui répondis que je doutais fortement justement de tout cela et lui souhaitai un bel hiver et que de mon côté, je passais à autre chose.

Le 12, alors que je continuais des pages web, je vis que j'avais à rompre avec lui.  Que j'avais confondu que la réunion de mon couple intérieur se reflétait avec lui.  Ce n'était point cela puisque cette relation ne correspondait point entièrement à ce que je désirais vivre.  C'était pour cela qu'en 2004 il avait fui et qu'il m'avait fallu reprendre en 2006 pour vraiment voir, comprendre le vieux schéma présent avec lui.  Alors que je me demandais pourquoi j'étais retournée quand même vers lui, je vis que la femme blessée en moi ne croyait pas assez en sa valeur amenait cela et c'est ce qu'on m'avait fait travailler.  Celle en moi qui ne croyait point avoir droit à plus, à l'abondance sur tous les plans.

Le 15, je constate que tout désir de revivre quelque chose avec c'est bel et bien mort, mon deuil est-il donc finalisé ?  Resterait-il qu'un souvenir du passé comme pour les autres ?  Je constatai en plus que l'une des turquoises de mon jonc était brisée, une partie manquait.

Le 24, alors que j'étais dans l'écriture de pages web sur notre histoire, je lui écrivis un émail dans lequel je le remerciai pour mon vécu avec lui, pour qui il était tout en lui partageant que j'étais triste car j'avais perdu totalement confiance en sa parole puisque ses actions ne suivaient pas.  Je lui dis aussi que j'aurai toujours plaisir à le revoir en toute amitié et me balader en moto avec lui.

Je ne pouvais pas le bannir de ma vie, je pouvais juste choisir quelle type de relation je voulais vivre avec selon où il en était rendu dans ses désirs et ses peurs.  Il me resterait à voir si cela viendrait réveiller ou pas des espoirs ou faux espoirs.

Le 25, je me demandai si c'était parce que j'étais encore attachée à lui que je resongeais, voyais la beauté de ma relation avec lui.  Je voyais bien que des autres relations du passé, si j'en voyais l'utilité pour mon évolution, je n'utilisais point le terme de "beauté".

Le 29, je notai que je n'avais aucune nouvelle de lui et que cela ne m'étonnait guère.

Novembre 2006

Le 2, je songeai à lui à nouveau tout en me demandant si je voulais revivre à nouveau de tel silence de sa part, etc.  D'un autre côté, je voulais en terminer avec l'écriture des pages web sur notre histoire.

Le 14, l'écriture se termine sur une autre période de ma vie avec lui.

Le 18, j'apprends qu'il est passé à la boutique ésotérique quelques jours avant.  J'entre en réaction, je vis colère, tristesse car il n'est même pas passé me voir, ni chercher sa couverture.  Comme quoi si je ne fais point l'amour avec, il ne vient point me voir.  Je vois bien que j'ai droit à mieux que de revivre de quoi avec lui, avec quelqu'un dont la parole sera d'or.

Le 23, je rêvai à lui et dans mon rêve, je faisais l'amour une dernière fois avec lui et il était venu vers moi le premier.

Le 24, je rêve encore à lui durant une sieste sans me souvenir vraiment du contenu du rêve.

Le 25 je resongeai comme quoi je n'avais pas vraiment eu de mail de sa part durant ses deux voyages de l'été, ni depuis que j'avais rompu.  Je sentis qu'il n'y aurait pas vraiment de suivi pour le futur.

Note

-Au printemps suivant, je lui écrivis afin d'aller lui porter sa couverture.  Selon sa réponse très ambiguë du temps où il serait chez lui, j'ai alors laissé passer.

-Quelques mois plus tard, je donnai la couverture à une copine qui la donna à quelqu'un qui s'en servit avec amour.

-Lors de l'été 2007, je crois, je lui écrivis pour lui demander des informations sur des plantes pour ma santé.  Sa réponse me démontra qu'il n'avait même pas pris le temps de bien lire mon émail. 

-Je ne lui ai jamais réécrit depuis.  J'ai quelques fois songé à lui pour sentir que c'était définitivement NON de revivre de quoi avec lui. 

Mon histoire avec lui fut outil pour mon évolution et fait vraiment partie de mon passé.