Durant l'étape-clef "Co-Habitation", j'avais travaillé sur moi face à ma vision du couple.  J'allais maintenant oeuvrer face au conjoint futur.

Janvier

Le 2, je sentis une présence masculine à mes côtés et monta le prénom de Claude.  Je pris conscience que je ne demandais point de signes comme je le faisais dans le passé.  J'étais donc passée à une autre étape.  Mon frère Jean-Pierre passa me faire un coucou.

Le 3, dans ma tête, se dessinait le plan de la maison de mes rêves et le lendemain, je dessinai le tout sur papier que je mis ensuite à la fin de mon journal.  Je sentis que ce serait un signe pour le conjoint futur.

Le 6, suite à une prise de conscience face aux sites de rencontres, je me questionne sur le pourquoi je désire un amoureux dans ma vie puisque je me suffis, que je suis bien avec moi-même.  Je trouvai que c'était alors pour la tendresse et la sexualité, le plaisir de partager à deux dans une relation intime, la complicité, de cheminer à deux, que c'était agréable de vivre avec quelqu'un, de construire à deux, de faire des projets futurs à deux, d'échanger, le plaisir d'être ensemble.  Je vis qu'en fait, il y avait beaucoup l'intimité physique soit de toucher, la tendresse et la question d'un futur à deux.  Tout cela n'était point présent avec Coloc puisqu'il ne m'attirait point pour plus.  Il y aurait aussi un partage d'activités et de ballades.

Je me dis que même si j'avais de quoi à travailler avec quelqu'un, je ne vivrais alors pas une relation intime avec un homme qui n'aurait point les mêmes valeurs que moi.  Il était fini le temps où je me mettais de côté dans des parties de moi pour avancer avec quelqu'un, surtout pour une relation amoureuse.

Le 7, je trouvai drôle de recevoir un coucou sur MSN de Jean H. En soirée, Imshahel et tous mes guides anciens sont présents.  Il me fut donner une coupe à boire et dans celle-ci était l'essence de l'amour de couple.  Ensuite, par trois fois, j'eus à dire cette affirmation:  Je bénis l'amour de couple qui est à l'intérieur de moi.  J'avais à faire ce rituel pour une semaine.  Il me fut aussi demandé de reprendre les dialogues écrits avec Imshahel  et c'est ce qui se vécut au fil des temps suivants.

Le 8, je prends conscience que je m'étais attirée Bob car j'avais perdu confiance qu'un conjoint puisse être là pour moi.  Je relus le 8 juin 2003 avec Imshahel et vis qu'elle m'avait amenée à voir mes réussites dans ma vie et en couple alors que je ne croyais point que je le réaliserais ce rêve de couple.

Le 10, je songeai aux anciens amoureux, je remis en mémoire ce qu'ils appréciaient en étant avec moi, ce qui les amenait à vouloir être avec moi.  Je voyais mon positif dans les relations amoureuses.  Je sentis alors la présence du conjoint à mes côtés.

Le 15, me fut dit que le rituel du soir se poursuivrait avec une autre phrase soit:  je suis amoureuse de qui je suis.  J'aurais aussi à me remplir de lumière en journée.

Le 22, je me vois dans la maison de mes rêves, je vois même une partie des meubles, de la décoration.

Le 23 en soirée, je réalise que durant toutes les années où j'avais fait des scénarios avec Claude pour m'endormir, je jouais alors ma vie par procuration.  Je ne créais mon futur que pour une partie en moi car dans ces scénarios, j'y figurais avec le prénom de Gabrielle et non mon propre prénom.

Février

Le 2, je discute avec Stéphane de la boutique ésotérique et je lui demande où sont les hommes qui cheminent dans la conscience comme moi.  Il me donne alors un quartz rose que j'avais à mettre sous mon lit pour attirer cet homme.  Des clients présents me dirent alors qu'ils s'étaient connus suite à ce rituel avec cette pierre.  Le soir même, je procédai et je sentis que j'avais aussi à placer le plan de la maison de mes rêves avec la pierre sous mon lit.

Le 4, suite à des informations et visions que j'eus d'une vie antérieure pour la guérisseuse en moi, je me demandai dans quelle partie de ma vie, j'avais peur à cause de ma différence.  La réponse qui monta en moi fut qu'en couple car  j'avais alors peur d'être rejetée.  Je vis que c'était aussi pour cela que je demandais un amoureux en cheminement.  Je me demandai aussi si je m'étais sentie rejetée par Bob puisqu'il ne voulait pas vivre de quotidien avec quelqu'un.  Était-ce à cause de ma différence et était-ce aussi pour cela que je tenais à une certaine autonomie financière ?

Le 5, je comprends que c'est face à moi-même, que c'était ma confiance en la réalisation de mon rêve de conjoint, que ce soit avec Bob ou un autre, que je devais retrouver ainsi que ma foi en la réalisation de cela.  Que tout partant en dedans de moi avant tout.

Plus tard, alors que je relisais mes journaux de 2002 pour le site, je vis qu'à l'époque, je regardais pour un conjoint dans mon quotidien tout en ne voulant pas l'avoir dans mes jambes en quelque part.  Je revis alors les mois vécus avec la présence quotidienne de Damien et Coloc.  Je vis qu'avec Damien cela avait très bien coulé alors que j'avais trouvé cela lourd avec Coloc.  Je vis que j'avais aussi eu besoin de temps seule ensuite.

Le 6, je croise Magda sur MSN et elle me dit qu'elle sentait que point fini avec Bob, que lui le conjoint.

Le 8, suite à une lecture, je sentis que le passé avait bien été travaillé, que j'avais à faire confiance pour le futur, me faire confiance, que la prochaine relation allait couler, que je n'aurait point à me forcer en quoi que ce soit.

Le 11, l'essence du futur me dit qu'il arrive, de patienter encore un peu.

Le 13, je constate que j'ai parfois mal à la jambe gauche lorsque je prends mes marches.  Je vivais donc une certaine culpabilité d'aller de l'avant pour recevoir.

Le 15, je rêve que l'homme qui est là pour continuer un long bout de chemin avec moi, qu'il ose, qu'il fasse de quoi de spécial pour m'aborder, me signifiant ainsi son désir de me connaître mieux, etc.

Le 18, j'écrivis ceci dans mon journal afin d'aider la matérialisation de tout cela:

-J'aimerai faire l'amour régulièrement avec l'être aimé

-J'aimerai dormir dans les bras de l'être aimé

-J'aimerai décorer notre maison avec l'être aimé

-J'aimerai partir en voyage avec l'être aimé

-J'aimerai des soirées à contempler le feu de foyer avec l'être aimé

-J'aimerai rire, taquiner, jouer avec l'être aimé

-J'aimerai construire, bâtir avec l'être aimé

-J'aimerai contempler la nature, ses spectacles avec l'être aimé

-J'aimerai jouir et faire jouir l'être aimé

-J'aimerai aimer et être aimée de l'être aimé

-J'aimerai partager, échanger, communiquer avec l'être aimé

-J'aimerai caresser, être caressée par l'être aimé

-J'aimerai créer pour l'être aimé

-J'aimerai que l'être aimé me fasse des surprises

-J'aimerai cheminer avec, auprès de l'être aimé

Le 21, je me sens mal dans mon être, j'ai la sensation de ne vivre qu'en attendant que quelque chose de mieux m'arrive dont l'amoureux.  Une part en moi était heureuse d'être libre de ma vie et une autre part se languissait d'aimer à nouveau, de connaître le bonheur à deux, la tendresse, sexualité et de construire.  Je pris conscience que je manquais de patience pour l'arrivée de cet amour de couple, que ce soit à nouveau dans ma vie et que j'avais alors tendance à me décourager, à devenir défaitiste assez vite.  C'était ainsi dans mon présent et je m'accueillis là-dedans.

Je me mis ensuite à lire "Les lois de l'esprit" de Dan Millman  que je venais d'acheter et je notai entre autre ceci:  Si l'on centre son attention uniquement sur  la destination, on aura toujours l'impression de ne jamais s'en rapprocher.  Je compris qu'il y avait des étapes et qu'en voulant trop le conjoint, je passais alors à coté des étapes.  Je notai aussi plusieurs items de ce livre qui résonnait en moi.  Je vis aussi que j'avais peut-être la croyance que je préférais dormir seule ainsi que celle que sur Netclub, il n'y avait pas d'hommes en cheminement conscient comme moi.

Tout en lisant, je me suis souvenue de ce que m'avait fait travailler mon âme face à Netclub.  Je pus voir aussi que j'avais atteint un certain équilibre puisque j'écoutais mon senti pour certaines actions à faire ou pas.  Je vis que ce temps sans amoureux était là afin que je libère mon coeur de toutes attaches restantes envers Bob.  J'avais aussi à me souvenir qu'il existait quelqu'un pour moi et sûrement en cheminement.  Je vis qu'à date, je regardais plus ceux qui ne l'étaient pas.  Pourtant j'étais comme eux dans le passé.

Le 22, je me demandai si j'aurais été prête à subvenir aux besoins financiers de l'être aimé afin qu'il poursuive sa mission puisque je demandais cela en quelque sorte.  La réponse qui monta en moi fut que oui si tel était mon chemin.  Je vis que dans le passé, j'étais retournée sur le marché du travail pour aider lorsque mon ex-mari avait vécu ses accidents de travail.  Je devais donc extraire mes doutes face à l'amoureux.  Je vis aussi que je cherchais une certaine reconnaissance à travers l'autre.  Étais-je une merveilleuse amoureuse ?  Je fis ma propre reconnaissance de cela. (Voir Reconnaissance)

Le 23, je me demandai en quoi c'était si important pour moi de rencontrer vite l'amoureux.  De quoi avais-je peur si pas avant 3 ou 4 ans ?  D'avoir à retourner travailler ?  Cela signifiait donc que je n'avais point confiance en l'univers.  Pourtant, cela faisait 19 ans que la vie s'occupait de moi et 11 ans, depuis que j'étais séparée.  Je voulais trop quelqu'un à aimer et de qui être aimée ?  Il y en avait qui ne reconnaissait point leur valeur et qui pourtant était en couple.  J'avais à me sortir des attentes et jouir d'être bien seule, en étant célibataire et faire confiance qu'au bon moment l'amour viendrait frapper à la porte de mon coeur.  L'univers savait que je désirais vivre cela à nouveau.  Je vis que ces derniers temps, j'avais eu envie de tendresse, de sensualité, de me sentir amoureuse et j'aimais quand ce sentiment m'animait.  J'eus à voir le positif d'être amoureuse.  Je devais arrêter de chercher ce qui bloquait en moi, de me chercher des "puces".  Il était vrai aussi que puisque l'amoureux n'avait pas encore croisé ma route, j'avais tendance à ne voir que mon négatif.  On me ramenait à bien vivre mon moment présent.

Le 24, je sentis que mon âme me testait sur ma patience, ma confiance, ma foi qu'un amoureux arriverait pour moi.

Le 27 en journée, je laissai mon imagination aller à ressentir une présence amoureuse près de moi, même en travaillant à l'ordinateur car le conjoint serait peut-être quelqu'un à la retraite.

Le 28, je regarde des annonces pour des terrains et maisons à vendre car cela me serait agréable une grande maison pour recevoir.

Mars

Le 1er, alors que je relisais face au conjoint et ce qui s'était passé suite à la vente de la maison, je vis que là, je vivais comme avec un conjoint au point de vue des finances puisque mon toit était assuré par Coloc.  J'avais à affirmer avec foi que le conjoint serait à mes côtés au printemps.  Qu'ainsi, j'apprendrai directement dans la relation ce qu'il me restera à dépasser.  Monta en moi quand l'essence du conjoint me disait que l'argent serait là jusqu'à son arrivée.

Le 8, je remarquai que dans les derniers jours, j'avais eu tendance à avoir des pensées de doutes, de découragement et de me taper dessus alors tout en ne me laissant point aller en grandeur là-dedans.  J'arrivais à transformer cela et je travaillais ma nouvelle affirmation régulièrement.  Je vis que j'avais vécu presque autant d'années de célibat que j'en avais vécues avec l'ex-mari.  Le meilleur s'en venait pour moi.  Je sentis qu'il serait bon que j'écrive aussi cette affirmation, point juste la dire afin que cela lui donne plus de puissance.

Le 9, je songeai que ce serait merveilleux d'être demandée en mariage par le conjoint pour mes 50 ans et me marier ensuite durant cette année-là.

Le 14 en matinée, les pensées de découragement me reprennent et je me donnai le droit de vivre cela.

Le 19, je me demandai pourquoi depuis plusieurs années, l'image d'Yves P. de mon adolescence revenait, ainsi qu'un désir de le revoir.  Je sentis que je le saurais un jour. (Note:  J'ai retrouvé Yves sur Facebook quelques années plus tard, il n'y eu pas vraiment d'échanges de sa part et j'ai compris quelques mois plus tard, qu'inconsciemment, du fait que je le connaissais du passé, cela représentait une certaine sécurité pour moi.)

Le 27, j'eus à me dire de lâcher prise, d'avoir foi, de m'attendre à ce que cela soit déjà accompli et ne point vivre juste dans l'espoir.  Savoir que c'était vraiment là pour moi.  En soirée, je dis au revoir au conjoint dans l'invisible et à très bientôt dans le plan visible, en chair et en os.

Le 29, je vis que depuis quelques soirs, j'avais la vision d'un pendentif que le conjoint m'offrirait soit, un coeur en or avec au milieu, une pierre rose.

Le 30, je rêvai d'un homme inconnu sans me souvenir de ce qui se passait avec lui.

Avril

Le 2, je pris conscience que j'imaginais beaucoup la rencontre avec le futur conjoint avec divers scénarios au niveau de sa situation financière.  (L'insécure en moi parlait beaucoup)

Le 4 en soirée, l'essence du conjoint m'apparaît, l'image de Bob s'y superpose un moment et disparaît.  Il me dit certaines choses dont je ne gardai aucun souvenir pour l'inscrire dans mon journal.  Mes guides me demandèrent ensuite d'affirmer avec conviction pendant 21 jours la phrase suivante:  Mon temps de célibat est terminé, conjoint merveilleux est à mes côtés.

Le 5, monta en moi que lorsque le bon gars, la bonne relation serait là, aucun doute ne serait en moi, que c'était cela la vraie reconnaissance.  J'entendis mes guides me dirent: bravo.  Il était vrai que dans la relation que j'avais vécu avec Bob, j'avais beaucoup douté de moi en tant que femme, j'avais eu cela à travailler car je me voyais encore non correcte de par le regard de mon ex-mari au lieu de voir quelle conjointe merveilleuse j'étais.  J'entendis: Bingo, tu as trouvé.  Il me restait à bien intégrer le lâcher prise.  L'image du conjoint me dit alors:  pourquoi penser à Bob puisque je suis là?  Je lui répondis que je ne savais pas encore lequel était le conjoint.  Il me répondit :  tu as bien raison.

Le 6 en soirée, je vois conjoint à mes côtés ainsi que Bob en tant qu'ami.

Le 10, Bob est de retour dans ma vie et la relation reprend dans un nouvel essai jusqu'à la fin juillet.

Le 30 juillet, avec ma copine Nadia, nous faisons mutuellement une incantation afin qu'arrive dans notre vie le partenaire de vie.  Il est vrai que ma relation avec Bob en était à une croisée des chemins.

Le 1er août, je vis que j'avais à apprendre à moins donner aux hommes.  Que c'était à eux de me conquérir et non le contraire.  À eux à me démontrer qu'il serait le conjoint idéal et non le contraire. (Cela me prit quelques années pour bien intégrer cela et encore ce jour, je ne sais point si j'ai réussi, rire.)