Janvier

Le 3, je songeai que Bernard avait été mis sur ma route pour m'indiquer que mon coeur n'était point libre d'aimer à nouveau, car je vivais encore dans l'espoir d'un changement de cap avec Bob à ce moment-là.  Je voyais que maintenant, même s'il revenait, je n'avais point envie de reprendre.

Le 10, je songe à lui et je vois que je suis comme prête à le réaccepter dans ma vie s'il voulait vraiment s'engager et voyager avec moi.  Je vis aussi que si j'avais tout cela avec un autre, je dirais alors non à reprendre avec lui.  J'avais le sentiment que de reprendre avec, serait de retomber dans le schéma de lui donner encore une chance, du temps pour qu'il me démontre surtout qu'il voudrait bien s'impliquer.

Février

Le 3, je me dis que 2006 sera la réalisation de tous mes rêves et que si encore avec Bob, il aura grandi et sera prêt à aimer, s'engager, tout simplement.  Que cela coulera encore plus, que ce sera une bonne part du gâteau.  Je lâchai prise sur tout cela.

Vers 9h du soir, j'arrêtai la lecture de mes journaux pour un partage sur le site. Je me questionnai face à lui.  Une partie en moi sentait qu'il était l'époux divin pour ces temps-là et mon mental se demanda s'il n'y avait point eu une certaine illusion.

Le 4, image et pensées vont vers lui car cette relation, cet amour, me nourrissait malgré le peu qu'on vivait ensemble.  Je sentis que de relire mon vécu avec lui en 2002 était là pour m'aider à finaliser vraiment avec cette période, cette relation.

Le 5, j'eus envie de lui écrire, de lui dire que je venais de comprendre des choses et c'est ce que je fis un peu plus tard tout en lui donnant le lien pour la suite dans "Couple Divin".  Je sentais que j'avais à lui faire ce cadeau.  Me restait à ne pas vivre l'espoir d'un renouveau face à lui.  Je resongeai au dialogue vécue aux Chutes Wilson avec Imshahel. Que conjoint serait quelqu'un capable de m'attendre le temps que je fasse mon travail de lumière.  On m'avait fait voir que Bob ne pourrait point faire cela pourtant, là au contraire, je voyais que justement il saurait s'occuper de lui durant ce temps. Je n'avais nul besoin de quelqu'un m'attendant sagement.

Je voyais que mon amour pour lui ne demandait qu'à renaître tout en sachant et exprimant que je valais mieux que des miettes.  je me demandai si je l,avais accepté dans sa peur d'aimer.  Je lui écrivis long email que j'imprimai et gardai dans mon journal. (Email 5 février 2009)

Plus tard en journée, je songeai à lui.  Des futurs potentiels montaient en moi.  En soirée, je fus fière de moi car je n'avais point été voir s'il m'avait répondu.  Un changement c'était donc vécu en moi.  Je vis qu'il gérait ses limites en fuyant et moi en rompant.  En 2002, j'avais douté de son amour, en 2004, j'avais douté qu'il veuille plus avec moi et en 2005, j'avais douté qu'il veuille me voir.

Le 6, je discute avec Magda, lui parle de Bob et elle sent que nos chemins se recroiseront, que nous n'avons pas vécu le quart de ce que l'on doit vivre ensemble.  Elle me dit aussi que le totem de la corneille de Bob signifie qu'il a besoin de grands moments de solitude pour voir clair, pour se dépasser.

Plus tard en journée, je me dis que même si ce serait beau de vivre plus de choses avec lui, je n'avais nulle envie d'être continuellement sur les routes.  J'aimais être dans mon chez moi.  Je n'avais nulle envie d'être aux USA six mois par an car j'aimais l'hiver et tous ses petits avantages pour l'extérieur et l'intérieur.  J'aimais aussi de passer du temps à voir aux plates bandes et  au potager.  Je voulais vivre dans la maison de mes rêves et je désirais que le conjoint aime partager mes plaisirs tout comme j'aimerai partager les siens.

Le 7 au réveil, j'ai email de lui.  Je vis que j'avais beau tenter de concilier un futur potentiel avec lui advenant qu'il choisisse de dépasser ses peurs, je constatai que j'avais difficulté à croire qu'il pourrait être heureux de batifoler dans la neige, de rester sur place de longs temps tout comme je ne serais point heureuse d'être continuellement en déplacements.  Je ne me voyais point passer des temps seule en Floride ou en Arizona lorsqu'il aurait besoin de partir seul.  C'était comme s'il n'y avait point de conciliation possible.  On aurait dit que j'avais eu besoin de voir cela.  Je lui envoyai alors un mail lui partageant cette compréhension.  (Email 7 février 2006)

Par la suite, je n'allai pas voir si j'avais réponse de sa part car c'était point important.  J'avais eu à vivre une libération du lien pour moi et pour lui.  J'entendis Imshahel me dire que j'avais fait ce qu'il fallait.

Le 9, je reçois email de lui me disant simplement un merci.  je vis que c'était vraiment terminé, qu'il fallait que je me libère aussi du lien de regret.

Le 23, monta en moi qu'on craignait de se revoir car notre désir de s'unir à nouveau était très fort et aucun de nous ne voulait s'oublier.  Monta aussi en moi qu'il ne se sentait point digne de mon amour.  Je me dis alors que oui, je serais prête à l'aimer à nouveau et non à ne vivre que des miettes.  Dans le passé, j'avais dit oui à vivre l'expérience telle que lui la voulait alors qu'ensuite il n'avait point voulu vivre l'expérience telle que je la désirais.  Je compris que même si Bob ne m'offrait que des miettes et non une part du gâteau, cela ne changeait point ma valeur.  Je vis qu'intérieurement , face à lui, je vivais moins de batailles que dans le passé.  Je vis que ce que j'admirais en lui était sa joie, son côté enfant émerveillé, sa force en tant que pilier, ses connaissances, sa sagesse.  Je l'admirais encore malgré ses peurs, son non désir de grandir.

J'eus aussi l'impression que dans le passé j'avais coupé l'écriture avec Imshahel lorsqu'elle m'avait parlé de deuxième contrat avec Bob.  Je vérifiai et c'était en effet le cas.

Monta ensuite en moi, image de Bob arrivant chez moi et me disant: tu viens en voyage avec moi?  Pour moi, cela serait alors une action démontrant tout un changement.  Je poussai la vision en douceur pour ne pas m'y accrocher ni me créer d'espoir.

Le 24, je rêvai à lui et dans le rêve il ramassait du verre brisé au lieu de partir pour quelque part et je lui demandais s'il tentait de me faire du charme.

Le 26, je sentis que ce n'était point vraiment terminé avec lui sans trop savoir ce que j'aurais à vivre encore avec.  Je sentis aussi qu'il était élément pour la ré-intégration de ma guérisseuse.  Je me dis que s'il voulait revivre de quoi comme avant avec moi, je dirais alors non car j'avais droit à mieux que des miettes.  Je vivais tout cela sans bataille intérieure.  Pour sa part, Coloc trouva que je m'illuminais lorsque je parlais de Bob.  C'était à suivre.  Selon Coloc, le verre brisé dans mon rêve de Bob représentait la façade, vitre de protection, que Bob avait mise et que là, du fait qu'il prenait le temps de ramasser au lieu de fuir, qu'il y avait ainsi du nouveau.

Le 27, Nadia me donna sa vision de ce même rêve.  Selon elle, ce rêve indiquait mon désir inconscient que Bob avance, qu'il donne plus que des miettes.

Mars

Le 1er, Magda passe sur MSN et me demande si j'ai eu des nouvelles de lui.  Elle me dit qu'elle sent fortement que c'est lui le conjoint.  Elle sentit aussi autre chose qu'elle ne pouvait pas me transmettre pour le moment.

Dans la journée, je sentis que je devais arrêter de croire, de m'attacher à la croyance qu'il ne voudrait point grandir, que sa peur serait plus forte, etc.  Je devais arrêter de voir ses faiblesses même si j'admirais aussi ses forces.

J'eus aussi la perception de Danielle, ma copine de Belgique sur mon rêve.  Elle percevait que la carapace de Bob s'était brisée et qu'il nettoyait pour pas que quiconque le sache, pour que cela ne laisse aucune trace.

Le 15, je songeai que si Bob revenait sonner à ma prote et que mon coeur soit encore libre, je referais alors l'amour avec si j'en avais envie et que si mon coeur était en début d'une relation, je le reverrais alors en toute amitié sans plus.  Je me dis aussi que si Bob, le futur, alors il avancerait tout simplement.  Je me sentais sereine, en paix face à ses potentiels de futur.

Le 18, alors que je regarde différents films, le prénom de Bob se retrouve dans chacun.

Le 19, monta en moi idées et images que Bob me dise qu'il veut s'installer, s'ancrer, connaître l'amour.  Je laissais passer cela sans m'y accrocher.

Le 21, je lui envoie un email pour lui souhaiter un bon printemps.

le 22, je reçois mail de lui.  Mon coeur n'a point débattu, j'étais contente sans plus.  Il y avait peu de mots de sa part comme à son habitude.  Selon Nadia quand je lui partageai cela, j'étais guérie de mon amour, de mes espoirs d'autre chose avec lui, que mon coeur était libre pour en aimer un autre.

Le 24 en soirée, je resongeai à lui tout en regardant ce que je pouvais admirer en lui.  Je vis que l'admiration du passé semblait avoir disparu.  Était-ce un signe de guérison de cet amour ?

Le 27, alors que je lisais le livre "Clin d'oeil de l'amour", cela m'amena à revoir toutes les coïncidences vécues avec lui.

Le 28 alors que je regarde un film, son prénom encore présent dedans sauf que je ne considère alors pas cela comme un signe puisque dans la majorité des films américains un personnage aura ce prénom.

le 29, monta en moi que je le reverrais afin de boucler la boucle de ce vécu avec lui en tant qu'amoureuse.  En soirée, il y eut un film dans lequel on parlait des phéromones, cette attirance que j'avais connu avec lui.  Le film relatait aussi que chacun se guérissait mutuellement en s'apportant tout en ayant chacun leurs propres défis personnels à régler.  Il y avait aussi un chien répondant à son prénom, rire.

Le 30, je fais la lecture d'un article sur le net parlant de relations amoureuse et je constate que les attitudes de Bob ne correspondent pas à ce qui peut se vivre dans une relation de confiance, de soutien mutuel.  Je vis que de retourner avec lui, je me demanderais quand il me fuirait à nouveau.  Je constatai que je me battais à nouveau dans mes pensées, que je le refusais alors que j'avais aussi à lui faire confiance, que si lui le bon, qu'il aura alors choisi d'avancer.

Avril

Le 1er, je me demande ce qui faisait que j'entrais maintenant en réaction dès que j'entendais son prénom dans un film.  Je vis que dans le fond, c'était surtout le type de relation qu'il offrait que je ne voulais point revivre.

Le 2, son prénom encore dans un film et ce coup-ci, cela ne me fait que sourire.

Le 3, en relisant sur lui pour un partage sur le site, j'eus l'impression qu'une partie en moi ne voulait point avoir à revivre de quoi avec par crainte de revivre le même vécu d'avant.

Le 4, je doute sur ce que j'ai à faire face à lui, quel est mon chemin avec lui tout en sachant que je créerais mon futur selon mes pensées d'aujourd'hui.  J'avais aussi à avoir plus confiance en moi, que c'était pas juste lui qui décidait.

Le 5, je sentis que s'il revenait dans ma vie , advenant que je sois seule et que j'en aies envie, je pourrais faire l'amour avec tout simplement.  J'eus l'impression que le jour où je relirais mon passé avec lui sans me questionner, cela signifiera, sera le signe que je série guérie de cet attachement à des miettes.

Suite à une émission de télévision, je compris que même si c'était lui le conjoint annoncé, je n'avais point à l'attendre patiemment.  J'avais à vivre pour moi et vivre les expériences dont j'avais envie.

Alors que j'écrivais sur notre relation pour un partage sur le site, je cherchai certains écrits de mes guides et cela m'amena à faire un certains bilans de ce qui m'avait été annoncés.  Je relatai le tout dans un document.  (Voir "Communications Guides")  je vis à travers cela, ce qui s'était réalisés ou non, dépendamment aussi de certaines variables et de ce qu'il me restait à guérir.

Mon imagination m'amena des rêveries telles que Bob me téléphone en me demandant en combien de temps je serais prête pour partir en voyage quelques jours avec lui.  Je me voyais lui répondre qu'une demi-heure me suffisait pour faire mon bagage et voir à diverses choses.

Une chose semblait sûre, ce n'était point terminer avec lui puisqu'il était encore présent dans mes pensées alors que les hommes du passé, j'y pensais rarement.  J'avais encore de quoi de non finalisé ou à poursuivre avec lui.  Je me dis que je ne pouvais pas revivre les souffrances du passé avec lui puisque j'étais différente donc, que j'attirerais de nouvelles situations. 

Mon âme Imshahel me demanda si je voulais dialoguer avec l'essence de Bob et  je lui dis non, que cela irait au lendemain.

Le 6, j'envoi à Bob le document "Communications Guides".

Le 7, j'ai email de lui alors que je ne m'y attendais point.  Le document semble l'avoir fait réfléchir car il me demande mon adresse et numéro de téléphone.  C'est à suivre.  En soirée, je ris en lisant un roman car son prénom est dans celui-ci.

Le 8, je prends conscience que dans mon rêve d'un Claude à quatorze ans, on se retrouvait devant une fontaine. Pour moi, dans ce rêve, le lieu semblait symbolique de l'endroit où je rencontrerais cet homme.  Là je vis que Bob m'avait offert une fontaine créée de ses mains.  C'était assez fascinant.  Selon un copain, Bob était en grande réflexion suite au document.  Je vis qu'il avait vu en moi la forte lors du décès de Mélodie et qu'ainsi j'avais pu le déconcerter.  Au souper, je vécu des brûlements d'estomac, il était vrai que j'étais impatiente de savoir ce qu'il adviendrait avec Bob.

Le 9, mon imagination vagabonde et m'entraîne dans des situations nouvelles et heureuses avec lui.  Je vis que l'année d'avant, on m'avait ramené vers lui sauf que je n'y croyais point qu'il veuille avancer.  Il n'y avait alors rien eu de vécu.  Il est vrai que j'avais refusé en quelque sorte de vivre ce que j'aurais pu avoir à vivre avec.  Je trouvai drôle que juste vers lui qu'on me ramenait souvent.  Les types de relation d'avec l'ex-mari et autres hommes, on me les ramenait point.  Avec Bob, ça n'arrêtait pas.  Je me demandai si lui le conjoint tout en me disant que si pas lui, la vie mettrait alors le bon sur ma route.  Je sentis qu'un autre détachement se vivait.  Que je ne cherchais point à me convaincre comme deux ans auparavant.  Je fis un certain bilan des mois auparavant et de ce qui me ramenait Bob en pensée.

Le 10, surprise, il vient sonner à ma porte.  C'est comme si les deux ans d'absence n'avait point existé.  La relation reprend dans un "nouvel essai".