Avril

C'est le 10, qu'au retour d'une marche, j'apprends qu'il a passé au logis et qu'il repassera plus tard.  Lorsqu'il arrive vers 16h, ce fut comme si les deux années écoulées n'avaient point existé.  La complicité, le plaisir d'être ensemble refaisait surface sans qu'aucun malaise ne soit présent.

Il resta à souper et nous partimes ensuite pour une balade à moto qui nous conduisit vers St-Placide.  À la fin de la soirée, il me demanda s'il pouvait rester dormir et je dis oui.  Il repartit le lendemain matin vers 9h.  Je ne savais point quand je le reverrais, ce n'était point grave car je savais que je le reverrais.  Il y avait une drôle de coïncidence pour nous deux car nos passeports étaient arrivés à échéance l'an d'avant et chacun de nous n'avait point renouvelé.

Je trouvai drôle de me remettre à saigner un peu du nez, comme à l'époque où j'étais avec lui alors que depuis deux ans, cela ne s'était point reproduit.  De son coté, Coloc avait senti que Bob avait ôté certains masques, qu'il était plus doux envers moi. 

Je vis que cela avait été naturel pour moi de me retrouver dans ses bras, comme si j'y retrouvais ma place.  Ma copine Nadia voulut savoir s'il avançait, s'il voulait maintenant s'engager.  Pour moi ce n'était point important l'engagement, je laissais venir et regarderais s'il y aurait du changement dans ses actions pour me voir, pour être avec moi.

Dans les semaines suivantes, il répondit à mes emails, me donna des informations sur ce que seraient ses journées.  C'était de quoi de nouveau de sa part à mon égard.

Selon plusieurs copines, Bob serait rassuré à mon égard face à sa liberté et que c'était pour cela qu'il revenait vers moi.  Que durant ces deux années, il aurait cogité, analysé, revu notre passé ensemble et qu'il serait maintenant plus serein pour avancer.  Selon ma copine Danielle, il allait maintenant m'arriver plus souvent par surprise et m'offrirait de voyager avec et qu'il aurait moins besoin de son côté de voyager autant pour fuir.  Qu'il voudrait s'ancrer graduellement.  Elle eut même une vision dans laquelle j'étais sur une plage de galets avec lui.

De mon côté, je regardais en arrière et voyait les nuances, différences avec les temps présents.  Je voyais les blessures qui étaient ressurgies lors de la vente de la maison et qui m'avaient alors fait rompre ensuite avec lui.  Je voyais que cette longue séparation avait été nécessaire pour nos évolutions respectives.  Je pris conscience que dans le présent, je n'avais point cherché les coïncidences, elles étaient venues à moi tout simplement.

Durant ce mois, je le vois presque à chaque semaine.  Je constate même que sa façon de faire l'amour avec moi est différente, je sens plus son amour envers moi à travers ses gestes.  De mon côté, je vis mieux les absences et vis ainsi mieux mes moments présents.  C'était comme si remontaient en moi tout naturellement les enseignements travaillés en 2003.  Un certain jour, je sortis mon sac à dos, comme si je devais être prête pour partir avec lui.

Il est présent à mes côtés lors d'un repas de famille.  Je voyais bien qu'il prenait un risque autant que moi à travers ce nouvel essai.  Je me demandai si dans le présent, il était prêt à avancer.  J'étais pour vérifier cela à travers ses actes et non en le lui demandant directement comme j'avais pensé le faire des mois auparavant.

Je fis la prise de conscience que pour moi, de voyager avec l'amoureux, cela avait été négatif dans mon passé.  Je voyais aussi le fruit de tout le travail sur moi depuis des mois face à l'amoureux, le futur conjoint et cela se reflétait maintenant avec lui.  Je vis aussi qu'il existait encore une partie en moi qui était insécure face au futur avec lui, était-il le bon ?  Cela me permit de travailler sur moi au niveau de ma confiance en moi en tant que conjointe.  Je me demandai aussi si je ne voulais pas trop, dans le passé, vivre un partenariat avec lui pour ma mission collective.

Un certain soir, en mon centre, se vécut un rituel face à lui et son essence.  Nos mains étaient jointes par les paumes et en harmonie, nous faisions des demi-cercles avec nos bras.  Lorsque nous revenions au milieu il y avait comme un mouvement de pistons. Je compris comme signification à ce rituel, qu'il y avait grande harmonie dans la relation et qu'il restait quelques batailles en chacun de nous.

Dans les mêmes temps, je me trouvai à écrire pour le site sur les débuts de notre relation ainsi que sur les années suivantes. 

Autre changement, je lui demandai de m'écrire sur hotmail au lieu de caramail car j'allais fermer cette ancienne boîte de courriel. Ainsi, je savais sans aller voir si je recevais du courrier de sa part.  Un schéma disparaissait donc de ce fait.

Pour son anniversaire, je lui créai un fond d'écran.  Il me surprend car il a maintenant un livre de métaphysique lui aussi, semblable au mien.  Il m'enseigne encore sur diverses plantes de guérison.  Il me partage qu'il voit aussi les entités maintenant, sauf qu'il voit celles du bas astral contrairement à moi.

Je voyais aussi qu'après chacun de ses départs suite aux temps avec moi, je ne vivais point les sensations de déchirures vécues dans le passé.

Une certaine journée, je fais un geste nouveau et lui téléphone pour l'inviter à souper.  J'eus à me regarder aussi dans cela ensuite, comment je m'étais sentie car au lieu du répondeur auquel je m'attendais, ce fut lui qui me répondit.

Le travail sur moi se poursuivait face à la nomade en moi et advenant de vivre avec lui, comment je me sentirais alors dans sa maison.  Je prends aussi conscience que lorsque je songe à lui, c'est son pseudo Mintaka qui monte alors en moi et non son prénom.  Je voyais aussi que la vie le forçait en quelque sorte à rester dans les parages de par diverses obligations qu'il avait dans le présent.

À un certain moment, je sentis que je n'avais point envie de me questionner sur le futur avec lui, de laisser couler et vivre ce que j'avais à vivre, de consolider ce que j'avais à consolider tout simplement.  Je sentais que je progressais.

Il se mit sur ma liste de contact MSN tout en me disant qu'il y passait rarement.  Pour le site, j'écrivais sur l'étape-clef "Re-Connaissance" alors que je reprenais avec lui.  Qu'avais-je encore à reconnaître à travers cela ?  Je voyais bien en tout cas que j'étais moins dans l'attente envers lui et plus dans la foi.  Je le sentais heureux quand il était avec moi.  Mes rêveries face à lui me permirent de voir encore plus mes forces alors que dans le passé, je voyais surtout mes faiblesses.

À la fin du mois, je sentis fortement en moi que j'étais la compagne idéale pour voyager avec lui.  C'était tout un changement en moi dans mon regard sur moi-même.

Mai

Début mai, tout est prêt de mon côté pour le renouvellement de mon passeport.  je voyais bien que surtout avec lui que je m'étais le plus baladé à mon goût même si pas autant que j'aurais aimé.  Parfois je suis sans nouvelle de lui et je sens alors que c'est des tests pour voir si je retomberai dans les schémas d'avant.

Durant ce mois, je le vois régulièrement tout en prenant conscience qu'on ne se voit point dans des temps sur 2 et 3 jours comme par le passé.  C'est seulement sur plus ou moins deux jours avec une seule nuit ensemble.

Il vit des maux de tête qui le réveillent bien souvent à l'aube.  Il me dit que cela faisait plus d'un an qu'il vivait cela sans que les médecins ne trouvent la cause.  Nous échangeons alors sur cela au niveau métaphysique.  Monta en moi que c'était relié à son heure de naissance puisque que toujours à la même heure ces réveils.  Qu'il avait à vivre une certaine renaissance, à enlever des barrières mises dans le passé.  Je sentis aussi que ces maux de tête étaient reliés à notre rupture en 2004.  Intérieurement, je sentis que j'avais à attendre avant de lui donner ces informations-là.

Mon temps de travail pour le site me permettait de faire des comparaisons entre mon vécu avec lui dans le passé et celui du présent.  Cela me permettait de voir ma progression, les forces acquises.  Je vis aussi que dans le passé, lorsque je refusais de continuer à faire l'amour avec suite à une rupture, il disparaissait de ma vie et que lorsque je disais oui à cela, il réapparaissait.  Je voyais aussi que je n'accepterais point de vivre dans sa maison car je m'y serais sentie à l'étroit, que c'était trop sombre aussi comme endroit pour moi.  Je vis aussi que si j'avais vécu vite avec lui dans le passé, je n'aurais alors pas respecté mes limites du présent.  Donc tout avait été parfait pour moi.  Je sentis que dans le présent, je n'avais point à m'en faire, que si j'avais à vivre avec, tout cela se mettrait en place au bon moment dans le respect de mes limites et selon si je serais prête à en dépasser.  Si dans le passé je ne me croyais point à sa hauteur, ce temps-là était révolu.  C'était l'impatience en moi qui m'avait apporté le plus de souffrance dans le passé durant ma relation avec lui.

J'entrepris de dire une nouvelle affirmation soit:  je vis de nouvelles expériences harmonieuses avec le conjoint bien-aimé.  Je voyais aussi que depuis son retour je vivais cela en quelque sorte de par ses changements d'attitudes, sa présence plus fréquente, son ouverture et ses partages.  Je vis que j'avais aussi à dire cette affirmation au niveau de voyager avec lui.

Suite à un échange d'email, je vis un certain malaise, j'ai l'impression qu'il me reproche ma façon de communiquer, que c'est compliqué pour lui.  J'avais à ne point oublier qu'il avait difficulté à communiquer et que cela lui appartenait aussi sa façon de percevoir mes mots.  De mon côté j'avais à dépasser ma sensation et ne voir en cela qu'une constatation de sa part.  J'avais pourtant l'impression à travers ses mots d'entendre mon ex-mari qui me disait: tu devrais... t'es pas ok ... Le "tu" qui tue.

Cela me permit de travailler sur moi au niveau de mon besoin de présence d'un conjoint.  De voir en quoi cela me rassurerait alors sur son amour.  Mon ex-mari avait été présent et pourtant il ne savait point m'apprécier pour autant.

Je voyais que j'étais moins dépendante de lui pour me balader car depuis son retour, j'avais été deux fois en forêt sans lui.  Un soir, son image avec les lances remonta en moi.  je voyais qu'il était sorti du cercle et s'avançait vers moi sauf qu'il lui restait encore une chaîne autour du cou.  Je savais que lui seul pouvait l'enlever.

Lorsqu'il me disait ne pas pouvoir être avec moi pour certains moments, je me disais que tant pis pour lui alors.  Il se privait lui-même de beaux instants avec moi.  J'avais l'impression aussi que la cigarette serait un problème pour vivre ensemble en plus de sa maison.  Je voyais bien aussi qu'une partie en moi avait encore besoin d'être rassurée sur son amour à mon égard.  Je fis alors un travail sur moi au niveau de certaines blessures du passé que j'avais inconsciemment tenté de guérir à travers ma relation avec lui ainsi qu'avec d'autres du passé.

Lors d'un souper avec mes enfants, il tombe en réaction face à certaines attitudes de ceux-ci.  Ce jour-là, j'avais aussi agit autrement avec lui car je lui avais fait part quelques jours avant d'arriver plus tard car j'avais certaines occupations avant ce repas familial.

Je pris conscience que son temps était très occupé, donc qu'il n'était pas si libre que cela pour me voir.  Qu'en fait, j'étais celle qui était la plus libre de son temps.

Parfois mes pensées vont dans des scénarios dans lesquels je lui dis que je suis désolée, je romps car il ne veut pas, n'a pas voulu avancer.  À chaque fois je transformais cela.  J'avais à être confiante envers lui.  Je prenais conscience que je n'étais plus celle du passé afin de faire confiance et que c'était encore à travers une relation avec lui et non avec d'autres hommes.  Comme quoi, le karma négatif en couple était bel et bien fini pour moi.

La reprise de cette relation avec lui, me permit aussi de travailler sur l'insécure en moi face au futur.  Je voyais aussi que j'avais eu besoin de me sentir soutenue par un nouveau conjoint puisque je ne m'étais pas sentie soutenue par mon ex-mari et que j'avais enfin trouvé un peu cela dans ma relation avec Bob. 

Je pris conscience que je retombais dans certains schémas lorsque j'étais plusieurs jours sans nouvelles de lui, soit de me taper dessus encore.  Les doutes revenaient qu'il veuille vivre un jour avec moi.  Je me donnai le droit d'être ainsi.  Je sentais un poids sur mes épaules et c'était moi qui l'y avais mis.  Parfois ses emails reflétaient une ambiguïté, je ne savais pas alors s'il serait là ou pas.  Je vécus des moments de colère en constatant qu'il s'empêchait de venir me voir à travers différentes actions à faire qui pouvaient se faire dans un autre temps.

Une de ses tantes décède, je l'assure de mon soutien s'il désire ma présence à ses côtés.  Je vis alors qu'il y avait eu plusieurs décès dans son entourage depuis son retour en avril.  On me disait de continuer à être patiente avec lui.  J'étais encore à me guérir face aux : je ne suis pas ok, je suis ok.  Je vis aussi que depuis son retour, le plus long temps sans se voir avait été de 9 jours, cela me ramenait à l'hiver 2003-2004 où le temps entre 2 emails était du même temps.

Je me demandai si derrière chacun de mes désirs envers lui, je n'avais point tendance à chercher le pourquoi afin de voir les "non ok" en moi.  C'était à observer dans le futur.

Je pris aussi conscience, qu'un soir, pour une première fois, Bob m'avait entendue chanter même si je n'avais point chanté à mon plein potentiel.  Je vois aussi qu'à l'idée de vivre avec lui dans un quotidien, la vieille blessure de l'humiliation ressurgie.  Pourtant je sais que je ne suis plus celle du temps de mon mariage.  Je me demandais aussi ce que mon âme cherchait à me dire à travers les diverses cohabitations vécues et la prochaine visite de la deuxième fille de Coloc.

Un certain soir, cela coula de m'imaginer vivre un quotidien avec lui, sauf que c'était dans la maison de mes rêves et non sa maison.  Je lui envoie email en lui faisant une offre et cette fois-ci, je me sens bien et me dit qu'il appréciera.  C'est donc une nouvelle attitude en moi.  C'était signe que j'avançais et me reconnaissais encore mieux dans ma valeur.  Suite à certains échanges de mail, je vois un changement dans ma façon de réagir, surtout s'il n'y parle point de quand on se reverra.

Le 22, monta en moi image de lui et moi près d'un feu et que d'ici quelques semaines aurait lieu notre premier voyage ensemble.  Par moment, ma personnalité regimbait de ne point le voir aussi souvent qu'en avril.

Le 24, j'achetai un livre dont le titre était :  la liberté dans la relation affective.  À travers ma lecture, je vis que si dans les premières semaines de son retour, je l'avais vu régulièrement et que j'avais vu des changements pourtant dans le présent, j'avais la sensation qu'un retour au passé se vivait.  Je savais aussi que tout était parfait pour m'aider à guérir des blessures puisque j'entrais en réaction.  Je notai cette phrase du livre:  "C'est l'expérience de la relation véritable, profonde et authentique dans le présent qui libère du passé."  Je me demandai si de vouloir qu'il veuille me voir plus souvent, qu'il réponde encore plus à mes émail, était-ce alors de lui demander de guérir mes blessures du passé ?  Qu'ainsi, cela me démontre que je suis importante à ses yeux.

Je constatai qu'en n'ayant que peu de retour suite à mes mails, j'ai alors l'impression de parler toute seule, qu'il n'y a pas vraiment de communication.  Qu'allais-je faire ?  Continuer ou m'arrêter de parler seule.  Je voyais bien aussi que je me l'étais attiré dans ma vie alors que rien de concret ne se plaçait vraiment avec lui afin de pouvoir travailler l'insécure en moi au niveau affectif.  Je vis que je continuais avec lui pour les présents, les ballades vécues avec tout en voyant un certain futur potentiel.  J'avais aussi envie de partager ma vie avec lui.

Par moments je me demandai si je n'étais pas en train de boucler une boucle avec lui.  Depuis son retour, nous avions passé plus de temps chez moi que chez lui.  Je voyais à travers cela, qu'il pouvait être à l'aise dans un endroit plus grand et plus lumineux.  Je constatai aussi que depuis son retour au Québec, il devait nettoyer son congélateur suite à un bris et qu'il n'avait encore rien fait.

Parfois, alors que j'avais envie de lui écrire, cela me disait non intérieurement, de faire silence, de le laisser se languir de moi.  Je sentais aussi que certaines situations avec lui se vivaient afin que je vois mes doutes ou pas sur un futur avec lui, si j'arriverais à voir la conciliation au-delà des paroles qu'il pouvait encore dire, de ses peurs encore présentes et non dépassées pour le moment.  J'eus aussi une vision de lui et moi en train de faire du canot.

À la fin du mois, nous passâmes quelques jours à être plus dans le logis de par la température.  À être dans les bras l'un de l'autre pour regarder des films.  Je sentais qu'il avait encore plus de tendresse qu'avant à mon égard.

Un matin, je me levai en étant en colère après moi-même.  Quelle sorte d'amour avais-je envers lui puisque des pensées de critiques étaient en moi face à certaines de ses façons d'agir ?  Était-ce une façon inconsciente de me protéger ?  Monta en moi que celle en moi qui désirait réaliser ses rêves et celle du passé se battaient encore par peur de ne pas être respectée.  Celle qui avait été bafouée en quelque sorte durant mes années de mariage.  Je faisais autant attention à lui, à son bonheur qu'au mien et je sentais qu'il n'avait pas connu cela par le passé tout comme je n'avais point connu cela aussi.

Dans les jours qui suivirent, plusieurs fois monta en moi des images d'un Bob me demandant de vivre avec, de chercher avec lui un terrain pour y construire la maison de nos rêves. Dans ces visions, je lui demandais comment il verrait notre vie au quotidien.

Je pris conscience que son gros collier autour du cou, était passé de 3 rangs à deux, donc que quelque part il avait vécu une certaine libération énergétique et cela se reflétait à travers celui-ci.  Ma copine Danielle me fit part d'une vision, elle me voyait voyager avec lui pour le début de l'été.  Que se serait un voyage chamanique et qu'il me présenterait des sages.  Cela rejoignait une intuition que j'avais eue.

Le dernier jour de mai, après un temps sans nouvelles de lui, je lui écris afin de lui proposer une escapade en moto pour la fin de semaine qui vient.  Durant cette journée, je lis sur Mars et Vénus et cela m'aide et me permet de mieux comprendre la direction que mon âme désire que je prenne avec lui.  Je croyais que du fait qu'on s'était retrouvés après une séparation de deux ans, que c'était là pour nous dire qu'on croyait chacun que l'autre était l'idéal pour soi.

Juin

Au matin du 1er juin, je sentis que j'avais à relire le livre "Le futur de l'amour", qu'un message s'y trouverait pour moi.  Cela m'amena à me demander en quoi Bob serait un "bon" conjoint pour moi, pour vivre dans un quotidien avec lui.  J'écrivis alors dans mon journal une liste de bonnes raisons tout en en croyant point en trouvé autant.  Je vis aussi la nuance en moi du moment présent et de ce que j'avais vécu en 2004 face à lui. Mon regard sur ma valeur qui s'était agrandi, la patience encore plus présente en moi et où en était rendu mon désir de couple.  Je voyais bien aussi que j'avais de la difficulté à croire que Bob se sentirait bien dans la maison de mes rêves.  Que cela pourrait être un gros point entre nous ainsi que le fait que je fumais.

Je prenais conscience aussi que lorsque je le ressentais moins à mes cotés quotidiennement, je vivais alors plus dans l'attente de recevoir de ses nouvelles.

Je voyais que j'avais la crainte de rater des moments avec lui lorsque j'étais sans nouvelles de lui.  Un manque était alors présent en moi.  J'avais encore un lâcher prise à intégrer face au temps.  Je me demandais ce qui avait amené cela en moi.  Cela venait-il de mon mariage ou de mes années de vie avec mes parents ?  Pourtant, pour les paroles de mes parents, les actions suivaient, ce qui n'avait point été le cas avec mon ex-mari.  Et avec Bob, cela avait été comment sur ce plan-là ?  Je savais aussi que Bob pourrait m'arriver  par surprise, sans prévenir.

En fin de compte, je reçus email de sa part, l'idée de l'escapade lui plaisait sauf qu'il la remettait au mardi suivant.  Les larmes coulèrent car j'en avais assez d'être seule surtout les fins de semaine.  J'avais envie de vivre l'amour de couple dans un quotidien, de renforcir cet amour à travers les écueils de la vie.  Je voyais pourtant bien que je devais regarder le fait que maintenant, je le voyais en dedans de deux semaines, que le temps entre ses visites avait raccourci.  On aurait dit que j'avais besoin de nouveautés dans ma vie, que je me sentais dans une routine en restant à l'appartement.  Je me dis que dans quatre jours il serait là tout comme il pourrait arriver d'avance.

Je trouvais drôle que dans le passé, lorsque je disais non à grandir  avec Bob, on me ramenait alors vers des hommes avec qui je vivais des schémas du passé et que lorsque je disais oui pour Bob, cela avançait un peu.  Pourtant avant Bob, après chaque relation, j'allais vers une en mieux, sans trop retrouver d'anciens schémas.

Le 5, veille de l'escapade, il passe du temps à m'envoyer des emails avec divers fichiers.  Il avait envoyé de quoi le premier.

Le 6, il arrive tôt sauf qu'il doit attendre l'ouverture d'un magasin car il a oublié le deuxième casque pour moi.  Nous partons ensuite en moto pour notre escapade.  La journée se déroule bien.  Pour moi, selon le trajet que l'on prend, je vois que je repasse sur des chemins que je prenais avec mon ex-mari avant et après le jour du mariage ainsi que quelques chemins du temps du premier homme avec qui j'avais habité.  Je vois à travers cela, que je repasse sur un chemin du passé alors que j'y avais vécu des moments de tristesse et que là, j'y repassais en y étant heureuse, sereine.  Je vois dans cela un bon présage.  Sur ces mêmes chemins, il m'indique des endroits où il a vécu et travaillé.  (Note:  Ce que je ne voyais point à l'époque et que je vis plus tard, c'est que ce chemin était aussi là pour me faire voir que j'étais encore dans un subtil schéma du passé en poursuivant la relation avec Bob)

Durant la balade, il m'indiqua qu'il repartirait en voyage dans deux semaines pour aller au Nouveau Brunswick.  Est-ce que je serais de ce voyage ?  Tôt le lendemain matin, il repart chez lui et c'était ce que j'avais senti qu'il ferait lorsque je m'étais réveillée.  En soirée, il fit une sieste et on m'indiqua qu'il aurait beaucoup de choses à intégrer en lui suite à cette escapade car il avait pu voir et observer le genre de compagne que j'étais alors.

Le lendemain, je pris conscience que lorsque j'avais imaginé un premier voyage avec lui, je me voyais alors aller vers l'Ontario et l'escapade avait justement été vers cette région.  La réalisation d'un rêve avait été faite en partie, le reste était à venir.  Je sentis que l'hiver à venir serait le dernier avec une absence entre nous.

Je pris aussi conscience que ce fut suite à ma demande de temps de réflexion avant mon mariage que mon ex-mari avait alors acheté la tente roulotte et que nous avions fait du camping tout comme ce fut le dernier été ensemble alors que je lui avais dit que je voulais me séparer qu'il nous avait alors amené toute la famille pour vivre une semaine de camping.  Il bougeait donc, faisait des choses pour moi seulement lorsqu'il avait craint de se retrouver seul.  Je partageai cela avec ma copine Nadia qui sentit que je venais de boucler une boucle.

Je partageai avec ma fille Gaby et elle sentit que mon premier voyage avec Bob se vivrait dans le Maine pour les USA.  Pour moi aussi, je sentais cet état-là pour comme premier contact  avec les USA.  (Rire, à la fin d'août je partis pour les USA et passai un peu dans le Maine sauf que ce fut avec ma copine Nadia que je le fis, tout en revivant durant ce voyage avec elle un schéma d'avec mon ex-mari.)

Le lendemain, j'affirmai avec foi que j'allais en voyage avec lui au Nouveau Brunswick et me cognai ensuite un pied.  Je vis à travers cet incident qu'une part en moi éprouvait donc de la culpabilité face à l'idée de recevoir une invitation de sa part pour ce voyage.

Je resongeai à notre dernière ballade tout en voyant qu'il avait fait attention à moi afin que j'aie de l'ombre à l'occasion.  Je n'avais donc pas à me sentir incorrecte de devoir me protéger du soleil.

Coloc me partagea qu'il sentait Bob de plus en plus à l'aise chez moi, donc dans un grand espace lumineux.  Je désirais aussi que Bob me dise ce qu'il aimait en moi comme compagne de balade.  Je discute avec une amie sur le net et elle m'indique qu'elle me voit en voyage avec lui.

Le 11 juin, hasard ou coïncidence ?  Alors que je suis assise dehors, un voisin arrive en disant: Bonjour St-John Nouveau Brunswick.

Par moment, j'avais l'impression de ne pas être correcte du fait que je fumais, que cela l'empêchait sûrement d'être plus souvent avec moi.  J'apprends ensuite à travers un retour de mail de sa part, qu'il partira dans les prochains jours pour un voyage.  Je lui demandai s''il pouvait passer me voir avant de partir.  Je sentis qu'ainsi, j'étais aussi testée sur ma foi que je partirais avec lui en voyage.  Peu après je le vis apparaître sur MSN et allai lui jaser.  Ce n'était point lui mais sa soeur et j'appris alors qu'elle partait avec lui pour ce voyage.  Une chose me semblait sûre, il était capable de voyager avec quelqu'un.  Je sentis que durant ce voyage, j'aurais à lui écrire peu  afin que je lui manque.

Je vivais de la peine, cela me faisait mal qu'il voyage avec sa soeur et qu'il ne tente point l'expérience avec moi pour le moment.  Je lui souhaitai un bon voyage par l'entremise de sa soeur et me dit qu'ainsi il saurait que je savais pour sa soeur.  Je me dis quand même que mon voyage avec lui se ferait, que je ne savais juste point quand cela se ferait, qu'il réussirait à dépasser ses peurs car les moments avec moi lui étaient précieux, agréables.  Je me dis que depuis son retour au printemps, il avait fait des gestes pour combler mes désirs de le voir plus souvent.  C'était maintenant à moi de le laisser libre d'être lui-même et son désir de voyager sans moi, de prendre recul de moi.  (En fait, il était venu me voir plus souvent car il était pris à devoir rester dans le coin pour une certaine situation.  Dès qu'il a pu repartir sur les routes, cela s'est terminé.)

Je pris conscience que de partager la vie de quelqu'un, cela se vivait autant avec des absences que des présences car la relation se poursuivait.

Tout au long du mois, durant son voyage, je ne lui écrivis pas vraiment, je fis silence selon mon âme.  Je savais quand il s'arrêtait un temps quelque part car je voyais alors apparaître sa soeur sur MSN.

Je n'en avais point conscience à l'époque mais je trouvais des excuses à son silence, à ce qui se passait.  Je ne voyais que, dans ce voyage avec sa soeur, il se guérissait alors de voyager avec une femme.  Dans l'invisible, je lui disais de nous faire confiance aussi pour voyager ensemble.  Je regardais tout ce à quoi j'avais songé depuis son retour et qui s'était réalisé.  Je croyais qu'il était prêt à avancer en regardant tout cela.  Il me fallait être encore patiente.  Je voyais que si de mon côté, j'avais expérimenté de vivre l'harmonie avec un homme à travers la co-habitation, ce n'était point le cas de Bob.  Je laissais mon imagination vagabonder vers des scénarios de moments avec lui, de le retrouver en chemin durant son voyage.  Je sentis qu'en juillet je voyagerais avec lui.

Tout cela, me permit de me regarder et d'intégrer en moi que j'étais une compagne merveilleuse pour voyager avec lui.  Je préparai une liste que je mis dans mon sac à dos afin d'être prête pour partir.  C'était comme si on faisait le voyage ensemble dans l'invisible.

Je fis des regards en arrière, comparais au présent, voyais les nuances aussi.  Un certain soir, je vécus un rituel dans une vision.  Imshahel et Wanapagué étaient en face de moi et Bob, ensuite ils ont inversé leur place afin que chaque âme soit vis à vis chaque personnalité.  Bob et moi nous nous tenions la main.  Fut mis sur chacun de nous un voilage vert pale individuellement et par la suite un grand voile orangé nous recouvrant tous deux.  Par la suite un voile rose individuel et un autre voile orangé commun puis ce fut un voile lavande individuel et encore un voile orangé commun.  Il portait encore sa chaîne d'énergie au cou et je me demandais si j'avais à y travailler ou si c'était à lui de l'enlever.  Je choisis alors de ne point y toucher car point certaine de mon rôle.  Le lendemain soir, il n'y eut point de rituel car j'avais de la difficulté à ressentir Bob à mes côtés.  Cela ne m'empêcha point d'avoir la sensation d'être dans une sphère orangée qui se changea ensuite en une pierre rose pour ensuite se transformer en un diamant clair.

À travers ses silences durant ce voyage, je voyais ma progression, la sérénité acquise.  J'affirmais aussi chaque jour que je vivais de plus en plus de nouvelles expériences harmonieuses avec le conjoint bien-aimé dans des présences physiques au quotidien.  Lorsque je voyais son MSN en ligne, je n'allais point lui parler puisque sa soeur sûrement dessus.

Je lui écrivis lorsque je pris conscience que la partie en moi qui avait ce désir était celle qui voulait lui faire savoir que je ne lui en voulais point d'être accompagné pour son voyage.  Celle en moi qui ne voulait pas qu'il croit que je le boude ou que je sois fâchée après lui.  Celle qui voulait être aimée en quelque sorte alors que l'autre partie en moi était sereine d'écouter mon intuition et de laisser venir.  Je me demandai aussi comment il prenait cela ce coup-ci, que je ne lui écrive pas vraiment durant son voyage.

Je vécus de temps en temps certaines difficultés à gérer le fait qu'il ne donna pas vraiment de ses nouvelles cette fois-ci durant son voyage.  Je voyais en cela aussi un test de la vie face à mes vieux schémas de doutes, de manque de foi, de manque de confiance en moi.  Je pris aussi conscience que je m'oubliais dans certains de mes désirs pour en pas lui faire peur.  Avais-je alors peur de faire le grand saut avec lui ?

Vers la fin du mois, je vis de la colère face à lui et me donnai ce droit.  Il pourrait m'écrire puisqu'il en avait la possibilité.  Je me mis à bénir tout ce qui était positif avec lui.  Je reçois ensuite un email de lui plein de X et me disant juste un bonjour belle fille.

Un matin je me levai en me demandant si la relation avec lui coulait vraiment bien.  Est-ce que j'y croyais à cette relation avec lui ?  Est-ce que j'y croyais qu'il allait dépasser ses peurs ?  Il semblait que dès qu'il était en voyage, mes doutes refaisaient surface.

Fin juin se vécut un rituel qui me démontra qu'il vivait des batailles en lui.  (Voir Imshahel juin 2009)  Me fut alors demandé si j'étais prête à continuer avec lui, si prête à partir avec, si prête à faire silence de courriel même après son retour.  Wanapagué avait un beau costume indien, beige pale, il rayonnait ainsi et je le trouvai très beau.  Mon intuition me porta à aller acheter de la laine et débuter un tricot pour Bob.

Juillet

Tout au long du mois, durant la suite de son voyage, je continuai à peu lui écrire selon mon âme tout en lui envoyant quelques photos de moi car il ne me donnait aucune nouvelle de lui.  Certains jours sa présence me manquait et j'espérais une arrivée surprise de sa part.  Je regardais les demandes que je lui avais faites et qu'il avait exaucées depuis la reprise.  Je m'accrochais à cela en quelque sorte.

Par moments je ressentis sa présence à mes côtés, comme s'il mettait une main sur mon épaule.  je regardais ce que cela pouvait représenter pour lui que d'être à nouveau avec une femme sans emploi, ce que cela pouvait ramener en lui comme blessures.  Je voyais aussi que je ne revivais pas en moi les batailles d'avant.  J'avais envie aussi qu'il me donne de ses nouvelles, que lui aussi nourrisse la relation de son côté, qu'il me fasse savoir qu'il pensait à moi.  Cela faisait en sorte, que j'avais moins envie de lui écrire, ni de lui envoyer d'autres photos de moi puisque rien ne m'arrivait de sa part.  J'eus la sensation que je m'étais attendue à ce que son voyage dure peu longtemps et qu'il m'écrive plus souvent.

Je passai beaucoup de temps à lui tricoter un châle avec dessus la corneille comme dessin car son animal totem.  On aurait dit aussi que j'attendais que des choses se mettent en place pour avancer au lieu de faire comme je faisais dans mes premières années de cheminement.

Lorsque son essence me disait qu'elle revenait vers moi, je lui répondais que je voulais voir les actes maintenant, point juste me fier aux paroles.

Au début du mois, je me sentis dans un processus de préparation à quelque chose.  Des images de lui et moi en voyage et construisant la maison de mes rêves montaient en moi.  Certains jours, colère revenait en moi face à lui et je me demandais alors ce que je faisais encore avec lui, avec ses peurs, ses silences.  Mon impatience refaisait surface ainsi que mon attachement au temps pour son retour.  Son départ avec sa soeur était venu toucher une vieille blessure en moi et j'étais alors retombée dans mes anciens schémas.

J'affirmai que j'en avais fini de payer pour les autres, de payer pour les blessures que les autres avaient eues avec celles d'avant.  Que oui je serais encore patiente tout en me mettant en observation de situations concrètes me démontrant qu'il avance et qu'il dépasse ses peurs tout en continuant à dépasser mes propres leçons

Le 13, je terminai le tricot de son châle et le purifiai.  Il ne me resterait qu'à y ajouter certains éléments, soit trois plumes et une turquoise, sa pierre fétiche.  Je l'avais tricoté en rouge car couleur de son clan.  Une amie me donna son interprétation sur ce cadeau que je lui faisais lorsque je lui montrai la photo tout en lui disant les éléments que j'allais y ajouter..

"En tout cas je sens ton cadeau, très puissant.  Je lui répondis que je sentais que cela était un rituel de femme face à son mari.  L'amie me dit ensuite:  je sais ça me fait grosse impression de force, force de vie qui enveloppe, référence à Gaia peut être, châle rouge enveloppant = pour moi sang, vie, vitalité, naissance, renaissance, c'est ce que ta photo me fait sentir.  Le bâton ainsi posé = complémentaire, bâton=avancée ,garde fou.  Châle = élément de retrait car enveloppant, le bâton =qqn qui avance, le corbeau sur le châle= celui qui veille, qui scrute avant d'avancer
me vient à l'esprit " bâton tonnerre", châle=aile envolée, bâton et châle sont complémentaires.  Tu l'as posé n'importe comment en plus il est au milieu = comme une alliance, un équilibre installé, le yin et le yang unifiés.  Fibre du châle et bois se répondent, se complètent.  Le châle n'existerait pas sans la plante qui se dresse peu à peu et donne fibre assez solide pour enfiler ou tresser ou soutenir l'oiseau ou l'homme mais le bois n'existerait pas sans la fibre tendre, l'écorce qui le protège, le pas du bâton naît grâce au coche tendre qui le protège, grâce aux écorces ou fibre légère qui le protège, donc interactivité.  En tout cas ta disposition me fait penser à une situation de pouvoir, à un tronc garni des attributs de pouvoir, mais un pouvoir serein, calme
actif dans le non actif, mais alors très puissant énergétiquement parlant et en même temps atténué par une certaine douceur, par mise en retrait par l'animal.  Le châle est d'une pièce et droit, le bâton fort mais sinueux.  Le châle =invitation à droiture, le bâton la force par contournement quand il le faut, alliant les deux il y a équilibre, la façon dont le bâton est disposé me fait penser aussi un personnage qui met quelque chose sur le manteau, soit puise quelque chose dessus, ça me fait même penser à être fécond.  La laine fait comme un ventre et dans celui ci =poche.  En plus quand je regarde les deux lianes à ton sac shaman, ça me fait penser à deux mains qui appliquent un baume sur le manteau et la liane extérieure, comme une autre qui reste reliée à la fois à soi-même mais ouverte quand même vers extérieur.  Si je visualise l'oeil de turquoise, c'est comme quelque chose qui éloignera le mal, qui regarde tout et tout le monde en face, sans reculer mais sans être néfaste ni agressif non plus, l'oeil qui reste imperturbable
face aux agressions de la vie et reconnaissant face aux bienfaits.  3 plumes= mouvement, vent, écoute des murmures divins mais tranchant aussi le négatif à la manière d'un balai ou de la queue du cheval qui empêche mouches de venir se poser sur lui.  3 plumes= 3 initiations, 3 âges, enfant ado adulte.  Les trois en un, les trois immuables, indissociables, et pourtant différents
chacun ayant leur rôle.  Trois plumes trois êtres, lui, toi, le clan, ou plutôt protection du clan
trois plumes; trois principes féminin masculin, le tout complémentaire.  Trois plumes pour dire  bon vent, bon accomplissement.  Je sens juste beaucoup de force, de mouvement et en même temps protection, comment te dire. c'est comme si en ayant déposé ton bâton ainsi, on disait maintenant tout est accompli, tout peut commencer, lui en recevant châle toi en gardant bâton.  Me vient cette phrase:  un jour l'homme est sorti d'une femme et la femme par l'homme a appris à se tenir droite et forte mais ceci a un lien avec maternité et complémentarité j'en suis sure.  Maternité, pas avoir un enfant, mais accoucher de soi-même, accoucher d'un projet ou nouvelle phase de vie,
la mère universelle aussi si tu préfères."

(Rire, en effet j'accouchai en quelque sorte d'une nouvelle phase de ma vie puisque quelque semaines plus tard, je pris une décision face à cette relation.)

Il fut parti durant 5 semaines pour ce voyage. 

Le 14, je demandai pourquoi c'était à moi d'être patiente avec lui.  Me fut dit que cela était une de mes grandes forces.  Il est vrai aussi que je n'avais point écouté entièrement mon âme, je lui avais écrit, envoyé des photos et comme je donnais encore et encore, il prenait pour acquis et poursuivait son voyage.  je ne voyais rien de positif ressortir de son absence à part le fait qu'il apprenait à être bien en voyage avec quelqu'un, sauf que ce n'était pas avec moi.

Je me demandai si je n'étais point dans une illusion qu'il soit alors dans un processus de guérison.  J'avais pu voir que je m'étais sentie trahie, humiliée de par ce voyage qu'il faisait avec sa soeur.  Comme quoi je n'étais pas assez bien pour lui, pour qu'il désire voyager avec moi, tenter l'expérience.  Du fait de son attitude, ses silences durant ce voyage, je me sentais comme s'il n'avait que peu de considération pour moi, pour qui j'étais.  Que l'amour que je lui portais, il le prenait et ne s'en préoccupait point dès qu'il n'était pas avec moi.  Même si je savais que mes pensées pouvaient être douteuses et qu'il soit dans un processus de guérison, je me sentais ainsi.  Comme si l'amour que j'éprouvais pour lui était piétiné.  Ma blessure d'humiliation ressortait encore.  J'avais l'impression de revivre le vécu de 2004 et que j'aurais besoin par la suite de voir des actions concrètes de sa part.  Je cherchai à voir le positif vécu à travers ce voyage.

Le 19, il m'arrive par surprise et avait un cadeau pour moi.  Je lui présentai son cadeau et nous allâmes chez lui afin que je puisse choisir une turquoise et des plumes pour le finaliser.  Il me dit qu'il venait de passer 3 à 4 jours à veiller une amie mourante et que durant son voyage trois autres de ses amies étaient décédées.  Ce soir-là, il me fit l'amour différemment, avec une certaine force, comme s'il se raccrochait à la vie ainsi.  Je vis qu'alors, je n'étais point arrivée à me détendre complètement comme si, aussi, je me protégeais et je m'étais demandé si je devais continuer avec lui.  Le lendemain fut retour chez moi.  Il prolongea la balade et je ne m'en suis point plainte.  Je lui proposai d'aller à Tadoussac ensemble quand il le pourrait et si cela lui plaisait.  Je venais donc de mettre un rêve dans l'invisible.  Il partit ensuite car avait certaines obligations à remplir. 

Je sentis que je devais ensuite faire silence d'email.  Je l'enlevai de mes contacts MSN car de toute façon, c'était surtout sa soeur qui s'en servait.  Je finalisai sa couverture (châle) et la purifiai à nouveau.

Le 22, je me réveillai avec le souvenir d'un rêve.  Dans celui-ci j'étais heureuse avec un homme, un très bel amour et ce n'était point Bob.  Cela me laissa perplexe.

Le 23, je sentis que l'univers était à mettre en place pour offrir l'opportunité à Bob de dépasser ses peurs et que pour moi, c'était pour que j'aie foi dans mon droit d'être dans une maison, sur un terrain, vivre une belle relation amoureuse et voyager et que tout était en place, que ce soit avec Bob ou un autre.  J'avais la sensation que la vie replaçait une situation semblable à celle de 2004 avec des nuances.  Je vis que de mon côté, j'étais prête à partir en voyage avec telles les visions des copines dans les mois d'avant. 

Je remarquai que contrairement à 2004, j'étais moins attachée aux résultats, aux choix que ferait Bob.  Je me sentais bien.  S'il m'amenait, j'en serais heureuse car cela signifierait qu'il dépassait ses peurs et désirait plus avec moi.  S'il choisissait de partir seul, j'en serais triste pour lui et pour moi et que je m'éloignerais tout doucement pour vivre mes rêves avec celui que la vie mettra sur ma route.  Je voyais bien qu'en 2004, cela avait été comme si mon bonheur en dépendait.

Le 25 au matin, je me demandai si Bob n'était conjoint qu'au niveau des âmes et s'il le sera, l'était, au niveau du plan physique, terrestre.  Je me mis à colorier un mandala, donc une guérison se vivait en moi.  Face à l'idée que nos chemins se séparent, je me disais, tant pis, qu'il n'aura pas su voir la merveilleuse partenaire de vie qui lui fut présentée par l'univers.  Il n'aura point su m'apprécier à ma juste valeur.  Je me sentais vraiment détachée des résultats avec lui.  Je me demandai s'il avait pris conscience de beaucoup de choses à mon sujet.  Je me demandai si dans le présent j'étais à me préparer à une séparation ou à partir en voyage avec.  Est-ce que je baissais les bras en amour ?  Est-ce que je portais l'habit de la perdante en amour ?

Je ne sentais pas qu'il m'appréciait vraiment, qui j'étais, mes présences, ni l'amour que j'avais pour lui.  Même en amour, je n'avais point choisi un chemin facile pour cette vie-ci.  Ce n'était pas toujours évident de l'aimer avec ses blessures tout en guérissant les miennes.  Avancer dans l'inconnu constamment et sans balises avec lui.  C'est là que je voyais encore une fois toute la force en moi, tout mon courage de l'âme.  J'avais hâte de voir pleinement la récolte et de savourer cela.  Je me demandai si c'était de voir du négatif ou une réalité que durant nos moments ensemble il était un conjoint idéal et que durant ses absences il était loin d'être une perle pour moi alors que je l'étais pour lui.  Je vis aussi que dans le passé, il avait été capable de mieux durant ses absences.

Je vis que par mon passé, de par toutes les fois où je redonnais une chance à l'autre, la partie blessée en moi avait encore besoin de voir des actes et non juste des paroles, même si cela venait de l'invisible, de son essence.

Je voyais bien les efforts qu'il avait faits depuis son retour.  J'avais conscience que son voyage avait été une guérison.  Je voyais aussi que dans le présent, il n'y avait plus rien de positif.  J'avais l'impression de revivre le vécu d'avec mon ex-mari qui faisait des efforts durant une à deux semaines et qu'ensuite, retombait dans ses vieux patterns et était bien dedans.  Je voulais bien être patiente encore tout en m'avouant quand même que dernière chance car j'avais droit à mieux et surtout au parfait réceptacle de mon amour.  Même si je voyais très bien les futurs potentiels avec lui, il était hors de question d'attendre, de patienter indéfiniment car alors cela ne serait point de l'amour envers moi-même.  J'avais avancé encore, j'avais dépassé les peurs que j'avais en 2004.  Maintenant, lui de son côté, il en était rendu où ?  Fini pour moi de payer pour les blessures de l'autre vécues avec les ex-amoureuses, j'affirmais mon droit divin à vivre la relation amoureuse à temps plein pour grandir, construire et cela dans un quotidien.  Je me dis que tant pis pour lui s'il ne se réveillait pas assez vite et perdait alors la perle que je pouvais être pour lui.  Je ne sentais point que je m'épanouissais dans la relation présente et si rien n'allait avancer de son côté.  J'avais la sensation que c'était continuellement moi qui était conciliante face à l'autre.  Je sentis vraiment qu'un parallèle d'avec 2004 se vivait, que j'avais progressé depuis.  Qu'en serait-il de son côté ?  J'avais pleinement conscience que si là, tout se terminait, je n'aurais aucun regret.  J'avais affronté encore une fois mes peurs, mes ombres, m'étais encore dépassée pour apprendre la leçon.  Il me restait à avoir foi qu'elle existait la relation amoureuse à laquelle j'avais droit même si point avec lui. 

Un peu plus tard, je vis que j'étais encore en réaction face aux silences de Bob sauf qu'à la différence d'avant, au lieu d'y voir du non amour, j'y voyais un manque de considération à mon égard.  Je voyais bien pourtant que ces derniers jours, j'étais retombée à voir le négatif avec lui et non les positifs.

Le 27 au matin, je laissai les larmes couler, mon émotion de peine se vivre et je me dorlotai, pris soin de la femme blessée en moi.  Où est-ce que j'allais avec Bob ?  Je pris aussi conscience que si je désirais que Bob reconnaisse la perle en moi c'est que je ne la reconnaissais pas entièrement moi-même.  Je me demandai si face à voyager avec lui en juillet, je n'aurais point confondu désirs et intuitions.  Ce soir-là, se vécut un rituel avec Imshahel et Wanapagué.  Je pris une coupe à boire et dis par trois fois:  par cette eau que je bois, je retrouve confiance en moi, je retrouve ma foi en mes intuitions.  Ensuite, s'est créé une autre coupe dans l'énergie et dedans j'y ai dissous mes doutes, peurs, manque de confiance au cheminement de Bob et une autre chose dont je ne gardai aucun souvenir.  Durant ce rituel, je sentis Bob à mes cotés, on se tenait par la main et fut ensuite mis sur nous des voiles de diverses couleurs dans l'ordre suivant:  blanc, orange, vert lime, jaune citron, lavande et blanc.

Je fis aussi sur certains soirs, un rituel qu'une m'avait partagé afin de finaliser certains nettoyages des relations du passé.

Le 29, suite à une discussion avec une, je vis que j'avais peu envie de continuer à prendre des gants blancs, à marcher sur des oeufs avec Bob et ainsi revivre le même schéma qu'avec mon ex-mari alors que je m'oubliais pour pas qu'il croit que ....  Ma copine Danielle me dit que Bob 'arriverait par surprise le lendemain,  Je lâchai prise là-dessus.

Le 30 je me levai avec une barre dans le haut du dos.  Je regardai la métaphysique et je vis que je me sentais coincée au niveau de la relation amoureuse.  Dernièrement j'avais aussi osé demander, moins marché sur des oeufs et je récoltais du vide, un grand silence de sa part.  J'avais envie de laisser tomber, de placer mes espoirs ailleurs, avec un autre qui voudrait avancer et construire, avec qui je pourrais parler sans crainte qu'il me fuit, que cela lui fasse peur, etc.  J'en avais vraiment assez de marcher continuellement sur la pointe des pieds avec lui.  Je me sentais comme si je décrochais, que je ne voulais plus m'attendre à quoi que ce soit avec lui.  Résonna en moi une phrase d'un livre de Jacques Salomé à propos des relations amoureuses.  Quelle qualité avait vraiment ma relation avec Bob ?  Quelle qualité de relation m'offrait-il ?  Avais-je envie de continuer à nourrir mon côté de la relation ?  Je me demandai si les attitudes de Bob étaient les miennes du temps de mon mariage.  En quoi il était mon miroir.  En résumé, je découvris qu'il était miroir de mes forces du présent et de mes faiblesses du passé.  Quelle était ma direction à prendre en sachant tout cela ?  Je ne regrettais point de lui avoir donné une autre chance car cela m'avait permis encore de grandir.  Je voyais que n'existaient même plus les 3-4 jours ensemble vécus en 2003.  Je trouvai drôle de constater qu'autant mon ex-mari m'avait perdu à cause de ses peurs de revivre le passé, qu'autant avec Bob, il risquait de me perdre de par ses peurs de revivre son passé en amour.  Lorsque je me couchai ce soir-là, je vis que je n'avais point donné de mes nouvelles à Bob depuis 10 jours et qu'il ne semblait pas chercher à savoir si j'allais bien ou pas, qu'il était peu désireux de prendre de mes nouvelles.  Je donnais encore trop à Bob à travers mes ouvertures, j'avais à recevoir aussi.  S'il tenait vraiment à notre relation, il oserait se dépasser.  Je vis que quelque part, mon don et sur don ne lui en laissait peu l'opportunité.  Je vis que j'aurais aussi à clarifier avec lui où en était notre relation, s'il s'attendait à simplement poursuivre comme avant ou avancer dans celle-ci.

Une connaissance avec laquelle je discutais sur le net me fit voir que du fait que je me regardais continuellement dans la relation, je prenais alors tout sur mes épaules et que je ne lui laissais ainsi pas l'occasion de se regarder.  Je trouvai que cela avait du sens.  Le matin je m'étais demandé quelle direction prendre avec lui et là  j'avais reçu message à travers cette dame.  Je sentis aussi que j'avais à arrêter d'envoyer à Bob la suite de notre histoire que je mettais en page web.  Que s'il désirait en savoir plus, il pouvait le demander et en parler.  J'avais assez donné, il savait ce dont j'étais capable.  J'avais en quelque sorte à l'inviter à se dépasser s'il tenait à notre relation.  Je me suis souvenu qu'en 2004, lorsque je l'avais invité à se positionner en me positionnant, il avait préféré fuir.  Le temps de séparation depuis lui avait-il été profitable ?  Je lui écrivis un court email dans lequel je luis dis ceci:

"Dernièrement la vie a mis des situations sur ma route qui m'ont amenée à un questionnement pour continuer mon évolution et à travers cela, juste toi peut répondre à certaines questions que voici.  Quelles étaient tes intentions, désirs, buts, rêves ou attentes qui ont fait que tu as choisi de reprendre et poursuivre la relation avec moi ?  Merci pour tes réponses."

Le 31 au matin je me réveillai avec le dos qui me faisait moins mal.  J'allais bientôt savoir si je continuais ou pas avec Bob, s'il désirait évoluer ou pas, faire évoluer la relation.  Je vis qu'en moi, il n'y avait pas que la rebelle en réaction, il y avait aussi l'homme en moi qui cherchait à me protéger à travers ces réactions. 

Je vis alors un parallèle entre mon ex-mari et Bob face au respect envers ce que j'aimais faire, désirais faire.  Je pouvais faire tout ce que je voulais ou presque en autant que cela était quand ils n'étaient point là, en sous-entendus, que cela ne dérangeait point leur vie, leur mode de vie.  Je pris conscience que d'accepter la peur de Bob d'être prisonnier en couple et accepter qu'il ne veuille pas la dépasser et rester dans la relation, c'était alors d'accepter pour moi de me laisser emprisonner dans un semblant de relation, dans une relation stérile.  Cet après-midi là, je fis un changement lorsque je m'assis sur mon balcon, je tournai dos au chemin par lequel Bob pourrait arriver.  J'avais maintenant à bien vivre jusqu'à ce qu'il réponde à mes questions.

Août

Le 1er au matin, je vis que dès qu'un homme voulait m'empêcher de créer ce que je désirais, je rompais afin de ne point me détruire.  Avec Bob, je m'empêchais de créer la relation de couple dont je rêvais alors que je sentais un besoin en moi de la créer.  Cela faisait partie de la femme en moi.  Je vis que durant nos moments ensemble se vivait un processus mutuel de création et que durant les absences il n'y avait point cela de par ses silences, donc création stérile pour moi car non mutuelle.

Je vis que dans mon attitude présente, il y avait une progression.  Je reçus email de Bob dans lequel il me dit tout simplement qu'il se sentait bien avec moi.  Je lui répondis en reformulant et en lui demandant s'il désirait vivre une relation comme avant selon ses désirs, peurs ou évoluer, faire face et construire avec moi.  Il me disait aussi qu'il était reparti en voyage pour un mois.  Tout n'était pas encore joué.  Je me sentais comme si la vie plaçait deux choix.  Avancer pour lui ou finaliser le deuil de cette relation pour moi.  Ce qui m'était moins évident, c'est que cela venait remettre en cause mes intuitions face à lui.   J'avais vu que j'avais cela à apprendre avec les hommes, moins donner et les laisser me conquérir et non le contraire.  C'était à eux de me démontrer qu'il serait conjoint idéal et non le contraire.  J'avais cette leçon à apprendre.  Je sentis que c'était une dernière chance pour Bob de grandir avec moi dans cette relation de couple.

Je vis de quoi de la relation avec Bernard que je n'avais point vu, beaucoup de choses se plaçaient avec lui sans que j'aie à les visualiser d'avance sauf qu'il n'était point le bon à cause de son manque de respect envers moi.  Donc, il semblait que Bob n'était point le bon avec qui je vivrais et voyagerais.  Le non respect de Bernard sur ma personne était-il simplement indice pour me montrer le non respect de Bob face à mes désirs de couple ?  Autant deux ans auparavant je n'avais point eu envie de continuer avec lui s'il ne voulait point avancer, autant maintenant, c'était un non catégorique, un choix plus puissant.  Encore une fois, pour créer la relation de couple j'avais écouté mon intuition afin de faire des pas de plus pour voyager avec sauf que je n'avais point été vérifier si l'autre désirait aussi créer cette relation.

Je pus ensuite voir encore plus quoi que Bob déciderait, de mon côté je continuerais sur le chemin de mon âme.  À travers d'autres situations autour de moi, je vis que je me trouvais à dire non à tout ce qui était ancienne énergie.  On aurait dit aussi que j'étais détachée du résultat face à Bob, ce qu'il désirait, du choix qu'il ferait.  Je me suis alors demandé si lorsque Wanapagué m'apparaissait en me disant que revenait vers moi, c'était alors représentation du désir de Bob mais qu'ensuite ses peurs, encore une fois, l'en empêchaient.  Monta alors en moi que tout était parfait pour nos évolutions à tous deux, évolution des âmes.

Mon processus de libération allait maintenant débuter.

Note:  Au moment ou j'écris cette page, Bob est dans le coin.  Il a passé à la boutique et y repassera.  Je ne l'ai point croisé et je sens que je ne le croiserai point.  Tout au long de l'écriture, je ne peux m'empêcher de me demander si j'ai envie de revivre de quoi avec lui puisque j'ai connu quand même du bonheur avec.  Et la seule réponse qui me viennent est:  non merci.  J'ai assez donné avec lui.  J'ai bien appris à me choisir dans mes désirs et j'ai plein droit à la réalisation de mes rêves et désirs dans une relation de couple.  Mon deuil est bel et bien complété de ma relation avec lui.  Cela m'aura pris 3 ans pour me guérir des blessures vécues avec lui à travers ce nouvel essai.