Fin juin et juillet

Le 29, mon frère Jean-Pierre passe le temps de me demander si je suis prête pour un amoureux.  je lui réponds que oui.

Le 4 juillet, je me dis qu'il semblait que je n'étais pas si prête puisqu'il n'avait pas encore croisé ma route.

Le 23, je vécus dialogue avec Imshahel et dans celui-ci elle me fit voir autrement ma conception de certains rôles au sein du couple.  (Voir Imshahel-Juillet 2005)

Août

Le 3 août, je me questionne, où est passé l'amour en moi.  Je vois que je crains de revivre avec celui annoncé une forme de test comme ce fut avec Bernard.  Je restais sur mes gardes, j'avais de la difficulté à croire que ce qui s'en venait serait plus beau que ce que j'avais connu avec Bob.  J'avais à voir que la relation avec Bernard était là pour me démontrer que c'était fini pour moi les anciens schémas puisque je n'avais point été amoureuse de lui alors qu'avec Serge G., Jean C., Gilles M. j'avais été amoureuse d'eux.  J'avais à voir qu'avec Bob, il ne me restait que quelques vieux blocages et celui de m'oublier un peu face à mes désirs et j'avais assumé de vivre l'expérience avec lui en sachant que je me mettais alors de côté.

Le 17, lors d'une promenade, je perds ma veste.  Je vois en cela qu'elle était témoin du passé.  Je me rendis compte que je ne rêvais plus comme avant, comme en début de cheminement, comme si j'avais perdu foi en la réalisation de ceux-ci.

Le 22, alors que je relisais mes journaux de 2001, je me demandai si c'était bien pour moi qu'un homme s'occupe de la partie financière de ma vie.  Je sentais que oui de par la co-habitation vécue, ce partenariat dans l'amitié.  Donc je devais avoir droit aussi à ce genre de partenariat financier dans une relation amoureuse, de couple, avec un conjoint.  Je vis que les trois années difficiles pour les finances avec la maison furent là afin que je vois ma force intérieure, me faire travailler ma sécurité intérieure et qu'alors, un conjoint pour les finances serait un plus qu'on m'offrirait.  Je repensai à Bob, au fait que nous avions tous deux la peur que d'être avec un conjoint soit alors de perdre notre liberté.  Je choisis de dépasser cela.  Je voyais que de par les expériences avec Coloc et Bernard, j'étais protégée et que je vivrais sûrement un partenariat dans l'harmonie et que tout se placerait dans le temps de fréquentation, de se découvrir, de se connaître, de se courtiser et prendre le temps pour vivre avec. Je vis que le deuxième jonc que j'avais commandé pour être créé, avait été payé en grande partie par un homme de schémas du passé.

Le 28 août, je compris qu'avec Bob, j'avais à me choisir afin de réaliser mes rêves et qu'il était miroir de ma crainte encore présente que le conjoint veuille le pouvoir sur moi.

Septembre

Le 6, je vis que j'avais à avoir encore plus confiance en moi, que c'était fini les schémas du passé, que je ne donnais plus les pouvoirs sur ma vie comme je le faisais dans le passé, que mon mental avait eu maintes preuves pour cela.

Le 15, je sentis que le conjoint voudra bien voir aux finances parce que pour lui, il voudra que je me sente heureuse et saura que je le suis en faisant mon travail de lumière.  Tout comme moi, mon amour envers lui fera en sorte que je désirerai son bonheur et qu'il soit heureux à faire ce qu'il aime et lui apporterai mon soutien selon ce que je pourrai.

Le 18, je rêvai de mon ex-mari, aucune animosité entre nous, il semblait plutôt abattu, sa troisième femme lui exprimait qu'il avait enfin compris la manipulation de la deuxième.  Il n'y avait point de dialogue entre lui et moi et je n'éprouvais rien de particulier à son égard.  À travers ce rêve et plusieurs clins d'oeil de mes guides à travers les nombres, j'eus la sensation qu'on m'indiquait que je me rapprochais du but.

Le 24, je me demandai quelle était ma direction afin de réaliser mon rêve de couple, d'attirer un amoureux dans ma vie.  En lisant un nouveau livre, je retiens cette phrase:  "Un désir inassouvi cache une peur, une culpabilité".  Avais-je peur de ne pas connaître le grand amour, le partenariat amoureux ?  Était-ce cette même peur qui m'avait fait accepter les miettes de temps avec Bob ?  Je m'étais mariée par peur de ne pas rencontrer ou rencontrer trop tard pour avoir des enfants car je me serais sentie trop vieille à 25-30 ans pour fonder une famille.  Et là, est-ce que je me sentirais vieille, moins apte physiquement à vivre une belle relation amoureuse riche en échanges physiques ?  Je notai aussi cette phrase:  "L'impatience est une résistance, plus tu la vis, plus tu perds du temps".

Le 26, alors que je me fermai les yeux devant l'ordinateur, je ressenti une présence amoureuse à mes côtés, comme si déjà là.

Le 27, je constate que je me sens incorrecte de ne point être dans un emploi normal face à un amoureux, futur conjoint, qu'il me faudrait travailler.  Cela me ramena à mon ex-mari, à Jean H..  Bob, cela ne le dérangeait point car ne voulait pas être en couple.  Bernard non plus car il voulait une femme de maison afin qu'elle s'occupe de tout.  Je vis que j'avais à transformer ma vision de moi-même, reconnaître ma pleine valeur dans ce que j'étais, faisais, dans mon propre regard amoureux.

Le 28, je me demandai ce qui était important pour moi, un amoureux ou mon travail de lumière.  Par la suite, monta en moi que celui à l'aise avec l'énergie de l'argent, peu attaché au matériel, n'aurait aucun problème avec ma situation.  Que ceux qui y seraient attachés comme mon ex-mari  et Jean H. auraient alors difficulté avec ma situation.  J'avais à intégrer entièrement que je ne donnais plus de pouvoir sur ma vie en relation de couple même à travers ma peur de l'insécurité financière.  Je vis que cela ne guérissait point ma sensation d'être indigne, pas correcte, en n'apportant aucun apport financier à travers un emploi selon la société.  Je sentis présence à mes côtés me disant:  tu en as fais du chemin depuis.

Octobre

Le 2, revient en moi la pensée d'être condamné à être seule, sans amoureux pour longtemps.  J'avais la sensation d'avoir travaillé sur moi pour rien face au couple.  C'était ainsi dans mon présent.  J'avais l'impression de me flanquer une carotte devant moi, qu'elle était attachée au bout d'un bâton attaché sur mon dos et qu'ainsi, malgré que j'avançais, elle restait continuellement à la même distance, sans que je ne puisse jamais l'attraper.

Le 7 en après-midi, je songeai à l'amoureux, le conjoint et je sentis une présence derrière moi tout en sentant sa main sur mon épaule gauche.  Je me demandai aussi si je cherchais à contrôler ma vie, ce que je vivais.  Étais-je fermée à de la nouveauté ?

Le 9, alors que j'étais assise à l'arrière d'une voiture avec un de mes cousins, selon sa façon d'étendre son bras, je m'imaginai ce que je ressentirais si j'avais été en compagnie de l'amoureux et être alors plus près et dans ses bras.

Le 12, suite à des menstruations plus longues, je compris que je manquais de joie de vivre, que j'avais difficulté à lâcher prise sur mon désir d'un conjoint dans ma vie.  Cela revenait en force et en partie du fait de l'insécurité financière que je vivais et qui allait venir dans quelques mois et dans quelques années.

Le 17, Jean-Pierre m'apparaît et me dit que je n'ai pas encore rencontré l'amoureux, celui avec qui je vivrai une belle relation.  Ils sont à mettre en place afin qu'il vienne frapper à ma porte.

Le 18, suite à des problèmes d'intestin, je me demande si je n'aurais pas une difficulté à laisser tomber les craintes de revivre la même non reconnaissance vécue avec l'ex-mari.  J'avais aussi à voir que la vie avait toujours fait en sorte que j'aie continuellement quelques rentrées d'argent pour certaines choses et ainsi ne pas dépendre totalement de l'autre.  J'avais à me dire et redire tout cela jusqu'à ce que cela soit entièrement intégré, que c'était terminé le passé car j'avais changé, je voyais plus clairement, j'avais conscience de beaucoup et de faire confiance en mon âme, mon être pour m'attirer du beau.  Je vis que j'avais été plus gâtée, choyée par des hommes depuis 11 ans que durant mes années de mariage.  Je ne devais pas oublier surtout, que je me sentais maintenant vivante, heureuse et libre.  Que je n'avais point revécu de relations comme celle d'avec mon ex-mari.  Que je ne m'enfermais plus dans des prisons pour me sentir aimée, pour ne pas être seule.  J'avais à retrouver pleine confiance en moi, retrouver ma joie de cheminer, joie d'être qui j'étais et de mon choix de chemin, mon travail de lumière et ma créativité.

Le 23 au matin, je me réveillai en me demandant quels étaient mes rêves à part celui du couple.  Qu'est-ce que je désirais faire de et dans ma vie ?  Je me demandai aussi si je n'avais point demandé un amoureux pour surtout combler les cotés affectif et physique.  Il me semblait que j'aurais alors l'impression de profiter de l'autre.  Je me demandai encore une fois quelle était ma direction, mon chemin de l'âme.  Quels étaient mes rêves, mes buts ?  Je me demandai si je m'étais attirée Bob et ses absences par crainte de me sentir envahie aux niveaux physique et affectif comme je m'étais sentie envahie avec l'ex-mari, crainte de tomber sur un homme trop colleux.  En soirée, alors que j'étais centrée sur la musique et que je me laissai porter, me fut dit de vivre le présent en ayant foi pour la relation amoureuse, que cela coulerait encore plus, mieux qu'avec Bob.

Le 27 alors que je me pesai, je dis à mon corps qu'il n'avait point besoin de continuer à faire protection par le poids, que dorénavant, je dirais NON à toute relation qui pourrait être non amour envers moi. Que c'était fini le genre de relation de miettes, de non engagement, non communication comme ce que j'avais connu avec Bob.

Le 30, je regardai en moi qui j'étais, ce qui attirerait un amoureux, quel estime avais-je de moi en tant qu'amoureuse, conjointe.  Je vis que j'étais restée marquer du négatif de la vie de couple alors que mon ex-mari lui, avait vu le positif puisqu'il avait recommencé, aussitôt après la rupture, une autre vie de couple.  J'avais intérêt à regarder les avantages, le positif d'être en couple.  Je vis aussi ma difficulté.  Dès que quelque chose prenait du temps à se réaliser, j'avais alors tendance à me critiquer, me rabaisser et me dévaloriser.  J'avais cela à dépasser, transmuter et illuminer.

Le 31, je pris conscience que c'était vrai que je n'avais rien de spécial à travailler d'ici le prochain amoureux car je ne pouvais changer certaines attitudes intérieures qu'en les vivant à travers des situations, sinon ce serait plus un travail mental, ce qui était déjà fait en grande partie.  Le temps que tout se mette en place, cela faisait travailler ma foi, ma confiance et dépasser alors mes doutes.  Je vis que j'avais attiré les hommes selon mes doutes et où j'en étais rendue dans mon estime de moi, ma reconnaissance de ma valeur.  J'affirmai alors ceci:  passé réglé, je suis née pour réaliser mes rêves, me suffit d'être confiante, patiente, avoir la foi, je suis correcte pour attirer tout cela à moi.

Novembre

Le 1er novembre, je réajustai mon affirmation de cette façon:  le passé est derrière moi, j'avance librement, je suis née pour réaliser mes rêves, me suffit juste d'être confiante et patiente, merci.

Le 4, je vis qu'encore une fois j'avais à lâcher prise sur mon désir de couple.  De par la difficulté de l'ami à travailler la turquoise pour mon second jonc, je vis le message suivant: Or blanc = yin, or jaune = yang et turquoise = amour.  Avais-je de la difficulté à m'aimer dans tout ce que j'étais dans le présent ?  Ce fut un oui qui monta en moi.  Je demandai alors les outils afin de recommencer à m'aimer entièrement.

Le 8, je me demandai si je ne m'en voulais point inconsciemment que ce jonc ait été presque entièrement payé par Bernard et non par moi, et que c'était pour cela qu'il n'était pas encore prêt.

Durant ce mois, il y eut aussi tout un regard sur moi face à l'argent en couple, sur ce que l'autre apportait, comment je me jugeais par rapport au passé, de voir les différences, les nuances et par rapport aussi à ma mission de vie.  Je comparais avec les différents hommes de ma vie ce que j'avais alors vécu.  Je tournais en rond, me répétais en somme afin d'intégrer tout cela.

Le 18, je pris conscience d'une certaine ambiguïté, autant je désirais être avec un amoureux, en couple, autant je désirais retrouver ma solitude en journée afin de recevoir quelqu'un.

Le 23, alors que j'étais plongée dans la lecture d'un nouveau livre, je notai ceci:  "L'ego adore que vous fassiez de vous un problème".  Donc, lorsque je me demandais ce que j'avais de pas correct, c'était donc mon ego qui entrait en jeu.  Je voyais que lorsque mon désir de couple revenait en force, c'était qu'alors, il y avait en moi une non-acceptation du moment présent en tant que personne célibataire.  Je vis que point la solitude que je n'acceptais pas puisque j'aimais les temps seule et j'en demandais car j'en avais besoin.  C'était l'état d'être célibataire avec lequel j'avais une difficulté.

J'avais aussi à voir que dans ma vie présente, je vivais de belles relations avec ma famille, mes enfants, dans la co-habitation et que même s'il y avait silence de la part de Cricri, il n'y avait avec elle aucune lutte de pouvoir avec elle comme cela avait été le cas avec Nico pendant des années.  J'avais à voir ce qui était là et non ce qui n'était pas là.  J'avais déjà vu que derrière mon désir de vivre vite et longtemps une belle relation se cachait ma peur de ne plus pouvoir en profiter pleinement à cause de la vieillesse alors que finalement j'avais facilement encore 20 belles années devant moi si je regardais le fait que mes parents, dans l'ensemble, étaient encore très actifs physiquement.

Je me souvenu qu'un certain soir, Wanapagué me fit ses adieux et qu'ensuite, qu'en je tentais de l'imaginer, il disparaissait aussitôt.  C'était la même chose avec l'image de Djamilah et tout laissait place à une entité lumineuse,  Je voyais là-dedans une progression.

Le 24, mon jonc est prêt et je vais le chercher.

Le 30, je pris conscience que la congestion nasale que je vivais pouvait être reliée au fait que je me couperais de mon senti par crainte que mon coeur se prenne d'affection pour un homme qui ne correspondrait pas à ce que je désire, par crainte de revivre le passé.  Je vis que je cherchais inconsciemment à contrôler de qui je serais amoureuse ou pas pour en pas revivre le passé.  Je ne faisais point assez confiance à mon âme, en ce que j'avais travaillé sur moi.

Décembre

Le 1er, je constate que cela fait deux romans que je lis ou en l'espace de quelques jours ou semaines, les protagonistes sont amoureux pour la vie et se marient après si peu de temps.  Je trouvais cela irréaliste quelque part.

Le 3, je me sens triste, ça s'annonçait pour un autre Noël à venir en tant que célibataire, il semblait que je n'étais pas si prête que ça à aimer à nouveau.

Dans les jours et semaines suivants, je continuai à me parler, me redire ce que j'avais à intégrer.

Le 10, je pris conscience que je m'affirmais peu comme quoi j'étais faite pour être en couple.  Je vivais plus d'espoir que de convictions.  Durant la nuit, je rêvai que j'étais en robe de mariée et qu'en face de moi, se tenait Céline Dion.  Je la remettais à sa place en lui disant que j'étais son égale, qu'elle ne m'était point supérieure de par sa richesse monétaire.

Le 14, je me dis que j'avais envie d'être surprise, étonnée par un amoureux, qu'il fasse quelque chose de spécial pour moi, envers moi, qu'il ose.  Recevoir ainsi car dans le passé, j'avais osé aller vers des gens, pris des risques pour avancer.

Le 15, après la lecture d'un channelling, je me demandai ce qui me nourrissait le plus.  Le célibat qui nourrissait mon besoin de liberté ou ma croyance au niveau du couple comme quoi non liberté d'être moi-même alors. Car ce qui me nourrissait, je l'attirais donc et il sembla que le célibat me nourrissait le plus.  Je vis ensuite que l'espoir d'être en couple nourrissait quelque chose en moi, mais quoi ? Là était toute la question. :-)))

Par moments, je vis que quand étant à espérer et à affirmer, c'était comme si je quémandais à l'univers.  Je n'étais point dans la foi avec force.  Je me mis à affirmer que mon temps de célibat était terminé, qu'un merveilleux conjoint était à mes côtés.

Le 24, en regardant un film je retiens que lorsque les coeurs sont prêts, l'amour arrive.  Je me demandai si du fait que je resongeais à Bob, cela signifiait-il que mon coeur n'était pas prêt ?

Le 28, me fut redit qu'il arrivera au moment où je ne m'y attendrai point, que c'était déjà réalisé pour nos âmes.

Le 31, alors que je relisais des écrits de l'année d'avant, j'eus la sensation que le conjoint annoncé était en retard du fait que j'avais laissé Bob encore présent dans ma vie, espéré quelque chose avec lui.  Plus tard en soirée, je vis que mon rêve de couple (extérieur) ne s'était point réalisé en 2005 alors que le couple intérieur s'était vu refléter à travers le second jonc.  Je me redis qu'il arriverait quand j'arrêterais de l'espérer, de l'attendre et je me souhaitai une bonne et nouvelle année qui arrivait.