"Lumière Spirituelle"

En juillet, je passais à l'occasion sur le site, j'échangeais alors avec certains.

En début d'août, je sentis une certaine lourdeur à discuter avec certains.  J'avise quand même un que je serai absente quelques jours afin qu'il ne s'inquiète pas.  Dans les semaines suivantes, je passe parfois et n'y parle que peu ou bien je tombe pile pour apporter des informations, transmettre mes connaissances ou servir d'intermédiaire avec l'au-delà pour un.  À d'autres moments, les gens en salle "déconnaient".

Le 23 août, je prends conscience que cette salle fut surtout un endroit où j'aidai des gens en deuil.  Je faisais alors ce que je n'avais point pu faire pour ma famille lors du décès de Mélodie.

Peu après, j'en eus assez des gens qui ne voulaient point sortir de leur souffrance en quelque sorte.  Ma connexion lâcha à ce moment là, rire.

En début septembre, je vis que je m'étais sentie coupable, impuissante pour aider ma famille et que cela m'avait amenée à aider tous ces gens en deuil sur cette salle.  Par la suite j'y vais peu.  Ce n'est qu'à la fin de septembre, que j'y retourne et amène alors une discussion sur le thème de l'intolérance.  Je fais aussi de l'écoute et de la guidance avec une.

En octobre, novembre et décembre,  je ne fais que passer à l'occasion et y reste peu longtemps.

Le 11, j'échange un peu et je pars car j'en ai déjà assez des gens point en cheminement, dans des vieilles énergies de peur.  Je me demandai où était passée ma compassion.

Note:  Au fil des années suivantes, j'y suis retournée de temps en temps, à chaque fois, je suis tombée pile pour aider quelqu'un ou tout simplement n'y rester que quelques minutes.  Je n'avais plus besoin de cette salle pour ma propre guérison.

Forum "Lumière Intérieure"

Le 28 juin, une de ce forum m'invite à m'inscrire sur celui qu'elle venait de créer.  Je passe y jeter un oeil et ne m'y inscris point car le ton de l'ensemble ne me plaît point.

Je continue d'aller sur ce forum tout en restant observatrice.  Je continue aussi de répondre à certains messages dessus.

Le 13 juillet, l'une d'elle me dit être en amour avec un du forum.  J'ai alors l'impression de voir une adolescente dont les hormones mènent sa vie.

Le 28, alors que je lis certains messages, je me demande ce que je fais encore là puisque je n'y vois que des luttes de pouvoir à travers les discussions écrites.

En août, tout en continuant à y participer, je vois que j'aime moins la tournure de certains échanges.  Il y a beaucoup d'accusations de plusieurs.  Le créateur du forum pose une question, j'y réponds et constate ensuite que ce n'est pas de son goût, que seulement ses guides ont raison.  J'entre alors en réaction face à ceux qui se disent dans la conscience et qui n'appliquent même pas ce qu'ils disent.

Mi-août, suite aussi à la fin de semaine avec Christiane à Maniwaki, j'assiste à un procès sur ce forum.  Cela m'attriste de voir tous ces gens qui se disent remplis d'amour et qui ne cherchent qu'à rabaisser les autres.  Je constate ensuite dans les jours suivants, que celles qui étaient vraiment dans l'amour écrivirent peu sur le forum suite à tout cela. 

Je me retire alors de ce forum qui ne m'apportait plus rien de positif.  Ce jour-là en soirée, je regardai comment je me sentais de mon geste et cela me faisait un grand ouf à l'intérieur, un sentiment de libération.  Même mon estomac se porta mieux,  C'était comme si durant la dernière semaine, j'avais tout pris dans mon plexus les émotions vécues de ce forum durant ce temps et que là il m'avait dit que j'en avais assez.

Le lendemain, je constate que mon ego aurait aimé que je reçoive email du créateur me disant de ne point quitter, voulant que je revienne sur le forum.  Intérieurement je continuais de me sentir bien d'avoir quitté ce forum.

Dans les jours et semaines suivants, j'entendis parler de ce forum par certaines avec qui j'étais en contact MSN et puis tout s'arrêta.

Salle de Kpastelle

Le 17 août, suite à mon retrait du forum "Lumière Intérieure", je me trouvai à retourner faire un tour sur la salle de Kpastelle et je parlai avec un ancien.  J'y passe à l'occasion et j'apprends qu'elle a trouvé un nouvel espace pour le tchat.  C'est un retour pour moi en quelque sorte avec ces gens là.

En septembre, j'y fais de courts passages.  le 12, un trouble-fête est présent, il est agressif envers plusieurs sauf avec moi.  Je trouvai cela bizarre.  Le 14, le changement de place se vit, l'ambiance est alors bonne et je vis de beaux échanges avec plusieurs.  Le 22, j'accepte le rôle d'animatrice à la demande de KPastelle et assiste à une réunion virtuelle avec ceux de cet espace sur lesquels plusieurs salles se côtoient.  Cela me plait, point de "trips" de pouvoir, le respect de certaines règles pour une meilleure ambiance tout simplement.

Dans les jours suivants, je suis plus présente sur la salle et j'assiste alors à du "tiraillage", des hommes agissant comme des gamins.  Je n'arrive point à gérer la situation et la colère m'envahit alors et je me retire.  Je voyais que pas un n'était plus matures qu'un autre.  Je me demandais ce que je faisais là.  Plusieurs ne voyaient point qu'ils reprochaient aux autres ce qu'ils faisaient eux-mêmes.  Je vis que si d'être animatrice c'était de gérer des adultes-gamins, cela ne m'intéressait point.  J'avais mieux à vivre j'en étais sûre.  J'avais à me choisir avant tout.  Qu'avais-je à comprendre de cette situation ?  Quelle en était ma leçon d'amour ?

Plus tard, je pris conscience que de retourner sur cette salle, avait été de retourner vivre du passé car plusieurs anciens membres étaient encore dans les mêmes schémas que 3 ans auparavant.  Je n'avais nulle envie non plus de côtoyer des chercheurs d'énergie, les batailles de gamins.  C'était comme si je voyais que la salle ne m'avait apporté que peu de nourriture spirituelle ces derniers temps, qu'il y avait peu eu de vraies belles discussions.  C'était comme si la vie me demandait si je voulais revivre le passé ou avancer.  Je vis que j'avais accepté d'être animatrice juste pour défier mon ego, donc point une raison d'amour.

Lorsque j'avais à être vraiment sur le devant de la scène, je le faisais tout simplement.  Je vis que mon site, de par mon dévoilement sur celui-ci, ma mise à nu en quelque sorte, m'amenait alors sur un devant de scène, un "one man show" en plus.  Je méditai sur tout cela et le lendemain j'annonçai à Kpastelle que je me retirais comme animatrice. 

Je fis un autre passage et appris qu'elle changerait encore de lieu d'hébergement pour sa salle.  Je vis à travers cela, qu'elle voulait le contrôle et ne l'avait pas assez.  Je sentis que je ne suivrais point ni que je retournerais souvent. 

En novembre j'y retournai une fois seulement et ce fut la dernière fois.

Salle des Bons Vivants

Sur le premier hébergeur ou Kpastelle transposa sa salle, s'y trouvaient aussi d'autres salles dont celle des Bons Vivants.  C'est le 29 août que je fis la connaissance des gens de cette salle.  Je discutai avec quelques uns, donnai aussi l'adresse de mon site web.  C'était comme si j'avais besoin d'une bouffée de bavardage inutile mais joyeux à travers les moments sur des sites d'écoute et d'aide, lourd énergétiquement.

Je fais un montage photo pour une qui s'intéresse aussi à la spiritualité.  Mon passage sur cette salle ne dura que peu longtemps.  J'en eu vite assez de cela.

MSN et Autres

À l'occasion, j'allai sur différentes salles de tchats, en essayait des nouvelles.  Je vivais parfois de beaux échanges avec certaines personnes, écoutais, aidais et guidais à l'occasion.  Je continuais aussi de discuter avec les gens qui étaient dans ma liste de contact MSN.

Parfois, j'ai la sensation que certaines personnes ne viennent que chercher mon énergie, ne me parle que parce que dans l'ennui, ne sachant pas quoi faire chez elles.

C'est le 7 décembre, que je constate que je suis de moins en moins sur MSN et que je vais rarement sur les tchats.  Je passais à autre chose, j'étais plus "webmaster" depuis un moment.