Fin juin

Après une situation à la boutique ésotérique, le 28 juin je vis que j'avais douté de mes capacités car ce que j'avais vu pour des pierres étaient une énergie différente alors que c'était la même sorte de pierres.  Je me demandai si le livre du temps de Brigitte était alors bon.  Je n'avais pu répondre à la personne et je m'étais sentie mal de cela, inférieure même puisque l'autre avait aussi certaines connaissances et qu'en plus il me plaisait.  Par la suite, je demandai à l'univers et me fut dit qu'au temps de Brigitte, cela avait été parfait afin que je me fasse confiance et que là, on me donna l'analogie suivante, même si des enfants étaient issus des mêmes parents, chacun était unique dans son énergie et que c'était la même chose avec les pierres.  Un coup séparée, chaque partie avait alors sa propre énergie, donc propre forme énergétique.

Je pris aussi conscience que si avec Bob je doutais de ma valeur en tant que femme, suite à cette expérience vécue à la boutique, c'était ma crédibilité sur mes perceptions dont  j'avais douté.  Pourtant, je savais bien que chacun percevait selon son taux vibratoire et selon son chemin d'expériences à vivre.

Septembre

Le 13, alors qu'un sur le tchat me demande quel est mon travail, je lui réponds que je déteste cette question. Cela signifiait-il donc qu'une partie en moi n'approuvait pas entièrement mon travail de lumière ? Avais-je honte ?  Est-ce que je craignais encore de ne pas être "Ok" dans le regard de l'amoureux.  Est-ce que je voyais encore cela comme étant alors une charge financière pour l'autre ?  Coïncidence, je bloquais sur l'écriture pour le partage de ma relation avec Jean H. en 2001 et qui voulait que je taise mon travail de lumière car point bien vu par la société.

Cette leçon revenait en même temps que celle pour l'argent.  Je me jugeais encore sur la "valeur" de mon travail de lumière car point reconnu par la société de par une forme de dépendance financière que cela engendrait et sur la pertinence de ce travail.  Parallèlement Christiane me jugeait sur mon chemin de vie.  Je constatais encore une fois que c'était surtout par rapport au regard d'un amoureux que je me jugeais et la question financière.

Le 26, je vis que je me sentais dans une impasse, je me sentais inutile car rien n'avançait et se vivaient peu de belles choses sur le net.  Le lendemain, je compris que de me sentir mal par rapport à mon travail de lumière c'était comme si je ne voulais point déplaire aussi, m'oublier alors, encore une fois.  J'avais à me convaincre moi-même que j'étais correcte et de m'aimer entièrement dans ce travail.

Octobre

Le 13, lors d'un échange , Coloc me fait remarquer que je suis à me justifier quelque part lorsque je dis que je suis sans emploi selon la société car j'ai un emploi au service de l'univers, de l'énergie, que je suis précurseure.  Damien me fit remarquer aussi que dans le film "la Belle Verte" que nous venions d'écouter, personne ne disait qu'il avait ou pas d'emploi, chacun était et faisait ce qu'il avait à faire.

Le 17, je pris conscience que je manquais de foi en mon travail de lumière car j'étais restée inconsciemment avec la blessure que celui-ci équivalait à vivre des difficultés financières comme ce que j'avais vécu de 2001 à 2004.  Pourtant je savais que je ne revivrais point cela puisque ma situation actuelle avait changé et qu'il en serait de même pour celle du futur.  En plus, je n'avais plus la responsabilité des enfants ni des dépenses relatives à la maison, que c'était terminé pour moi ce genre de situations.

Le 18, alors que je relisais certains écrits, je constatai que c'était grâce à mon travail de lumière en quelque sorte, que j'avais eu l'aide financière de Coloc et divers dons, dont celui de Damien.  Que c'était grâce à mon travail de lumière, en l'accomplissant, que cela avait permis mes divers voyages et permis de vivre le vécu avec Bob et d'être gâtée financièrement en ballades, sorties et même le voyage avec Gilles M.

Le 22, lors d'un channelling, me fut dit que j'étais bien centrée en grande partie du temps.  Cela me fit chaud au coeur.

Le 27, je me demandai à quoi servait mon site web.  Cette question refaisait surface depuis un moment.  Je savais qu'en quelque part que je me faisais plaisir tout en sachant que quelques gens le lisaient.  Je me demandai aussi ce que j'apportais aux gens, à la société, à l'humanité.  J'avais l'impression de peu faire même si je savais que tout était parfait pour mon évolution.

Novembre

Le 17, alors que je travaillais sur moi face au couple, je vis qu'il existait encore une dualité en moi entre le couple pour moi et ma mission de vie.  Pourtant je savais qu'en me sentant sécure à travers la prise en charge financière par un conjoint, je serais alors libre de poursuivre ma mission.  Je savais que cela me rendrait heureuse et qu'ainsi je pourrais encore plus et mieux donner au conjoint, que chacun s'enrichirait à travers tout cela.