Fin juin et juillet 2005

Dans les jours suivant le déménagement, je lui écris pour lui donner de mes nouvelles puisqu'il avait dit qu'il tenait à mon amitié et que le dialogue avait repris par mail après ma relation avec Bernard.

Le 29 juin, lors d'une discussion avec un ami, je pris conscience que chez les indiens, la femme coupait ses cheveux pour porter le deuil de son époux et j'avais fait couper les miens alors que je vivais dans mon coeur le deuil de notre relation, du futur de celle-ci.  Le doute ressurgit alors en moi.  Était-ce parce que je n'avais voulu épouser Bob que de la façon indienne lorsque son essence me l'avait demandé, qu'il avait quitté ma vie ?  Était-ce alors moi qui avais fait que nos chemins avaient divergé ?  Je savais aussi que tout était parfait pour mon évolution.  Point d'erreur, juste des expériences.

Le 1er juillet, je constatai que le "caillou mouillé" que Bob m'avait donné était brisé.  Je trouvai cela bizarre et je demandai qu'elle en était la signification métaphysique.

Le 5 juillet en soirée, j'eus vision de l'essence de Bob.  Je le voyais entouré des quelques lances restantes, il regardait et s'apercevait qu'il était libre.  Il se leva alors et sortir du cercle.  Ensuite, je mis mes mains au-dessus de sa tête et épaules et je vis des faisceaux de lumière, corridors de lumière de diverses couleurs arriver sur lui.  Je lui dis aussi que je serais toujours heureuse de le revoir.

Le 7, j'eus envie de lui écrire sauf qu'intérieurement cela me disait non, de le laisser venir.  Je vis aussi que je n'avais pas osé encore me défaire des objets brisés venant de lui.  Je constatais que les objets qu'il m'avait offerts et qui se rapportaient à la shamane étaient intacts.  En soirée, alors que j'oeuvrais dans l'invisible pour Gaïa, me fut dit que Bob avait quitté la terre et que j'en recevrais la preuve.  Je me demandai alors si vrai cela ou si mon imagination.  L'avenir me le dirait.

Le 8, durant une émission de télévision, il y eut quelqu'un du prénom de Mika, ce qui me ramena à penser à lui.  Le lendemain je lui écrivis, j'en ressentais le besoin.

Le 12. Coloc me dit qu'il a vu un homme en moto ressemblant à Bob.  Qu'avais-je à comprendre de cela ?  Que sa mort physique était une pensée de mon imaginaire ?  Pourtant, j'avais encore l'impression qu'il ne viendrait pas me voir. (Note:  sur ce ressenti-là, ce fut vrai, car il n'est jamais venu me voir en 2005 malgré ses paroles sur cela.)  Je me demandai aussi si ce n'était pas moi qui bloquais sa visite de par ma non foi en cela.

Le 26, je lui écris à nouveau même si je n'avais reçu aucune nouvelle de lui.

Août

Le 3, j'ai sensation que j'ai à oublier complètement Bob.  Qu'amitié avec lui après la relation amoureuse n'existera même pas.

Le 5, je prends conscience que je lui partageais de ma vie en vivant dans l'attente qu'il réponde alors à mes emails.  Je sentis que j'avais à me défaire des objets brisés se rapportant à lui.

Le 6, je compris qu'il était prêt quelque part à aller de l'avant et que ses peurs reprenaient le dessus ensuite.    Je vis aussi que suite à diverses étapes, nous avions été libres lui et moi de suivre nos chemins respectifs en quelque sorte.

Le 8, je lui écris à nouveau afin de lui partager mon vécu en terre indienne à Maniwaki.

Le 13, je vis de la tristesse car je vois que ses paroles au niveau de l'amitié tout comme pour l'amour, ne sont que des paroles, ses actes ne suivent pas.

Le 15, je me dis de laisser tomber de continuer à lui écrire, c'était à sens unique.  Je méritais plus de respect que ces silences.  Là, s'il m'avait demandé pour vivre avec, j'aurais dit non à cause de ce manque de respect, ce manque de communication et je n'avais point envie de vivre seule la majorité du temps et que je ne pouvais pas non plus me fier à sa parole.

Ses silences ne changeaient point qui j'étais dans ma valeur.  Je choisissais d'avancer avec quelqu'un voulant vraiment grandir auprès de moi, voulant communiquer et qui s'intéresserait vraiment à moi, à ma vie.  J'avais droit à ces attentions, ces gestes-là. :-)))

Le 22, je reçois email de lui.  J'y réponds tout en sentant que ce que j'avais à vivre face à lui était de donner et recevoir et ensuite l'oublier comme j'avais fait pour les autres du passé.  Qu'il devienne un parmi d'autres, ne point resonger à lui afin de laisser mon coeur libre pour celui qui arriverait.

Le 28, je compris qu'avec Bob, j'avais eu à me choisir pour la réalisation de mes rêves et qu'il était miroir de ma crainte encore présente que conjoint équivalait à du pouvoir sur moi.  Tout avait été parfait afin que j'en arrive au présent.

Septembre

Il ne se vécut rien face à Bob durant ce mois-là.

Octobre

Le 16, je constate que j'ai parfois envie de lui écrire et ne le fais point.  Ma vie ne l'intéressait pas puisqu'il n'avait pas répondu à mon dernier email.

Le 17 alors que je désire écouter la musique du Grand canyon, je constate que je renoue avec cette musique-là sans pour autant trop songer à Bob.

le 21, l'ami joaillier m'indique qu'il a difficulté à travailler mon jonc pour ce qui est de la turquoise.  Le lendemain matin j'écris à Bob pour prendre de ses nouvelles.  Dans cet email, je me trouve à lui dire que j'avais eu l'intuition depuis le printemps que je ne le reverrais point de l'été.  En après-midi je vais voir ma copine Martine qui me dit alors avoir reçu la visite de Bob accompagné d'une femme qui me ressemblait et qu'il disait connaître depuis plus d'un an.  Durant le "channelling" que ma copine fit, je songeai à lui, je désirais savoir si la femme était son amoureuse.  On m'a alors demandé à quoi cela servirait de savoir, avais-je l'intention de renouer avec lui ?  Je répondis que non.  Il m'avait aimé à sa façon avec sa peur d'aimer et ses blessures du passé.

Je resonge à lui le lendemain et dit NON aussi à cela, ce qui avait été et que je ne pouvais faire confiance à ses paroles.

Lorsque je partageai avec Coloc sur ma visite chez Martine et sur ce que j'avais appris sur Bob, monta en moi que nos chemins étaient bien séparés.  Que je continuais d'avancer de mon côté.

Le 24, je choisis d'arrêter de garder le contact avec quelqu'un qui ne désirait pas vraiment le continuer de son côté.  Monta en moi la maxime suivante:  "on ne donne point de perles aux pourceaux" et je me sentis mal avec cela, j'avais l'impression de juger.

Le 28, je reçois un appel pour la peinture Micca.  Cela me ramenait à Bob et je dis alors NON à revivre ce type de relation.

Novembre

Le 12, je mets dans mes contacts MSN un homme dont le visage me fait penser à Bob.  Le lendemain matin, je reçois email de Bob auquel je répondis.  J'avais rien de plus à lui écrire.  J'accueillis le fait qu'il me redonnait des nouvelles, qu'il ne voulait point sortir de ma vie sans vraiment non plus y être présent.  Il me racontait qu'il avait eu un deuxième accident cette année et qu'il avait passé beaucoup de temps au Manitoba à aider une famille à reconstruire leur maison.  Suite à tout cela, je me questionne, me demande si à cause de moi, de mes pensées, croyances  en que des miettes, que la relation s'était défaite.  Était-ce parce que je désirais ma part du gâteau ?  De toute façon, je me dis que je le saurais bien rendu dans l'au-delà pour mon bilan de vie.

Le 23, j'écrivis dans mon journal, que je ne me souvenais plus trop quel soir, Wanapagué, essence de Bob, m'avait fait ses adieux et qu'ensuite quand je tentais de le visualiser près d'Imshahel, il disparaissait aussitôt.  Je vis aussi que si je tentais de visualiser Djamilah, essence pour la relation avec Bernard, elle aussi disparaissait.  À la place, je voyais une autre entité lumineuse.  Je vis dans cela une progression.  Le soir même, l'ami joaillier me téléphona pour me dire que mon jonc était enfin prêt.

Décembre

Le 23 alors que je vivais une légère infection d'une plaie, monta en moi que cela pouvait être dû au fait que je vivais de la colère depuis plusieurs jours puisque j'avais resongé à Bob, qu'il revenait dans mes pensées et que je songeais à un retour de sa part envers moi.  Ces scénarios  m'amenaient à être encore plus en colère après moi-même puisque je disais non à revivre la même chose.  Je désirais un vrai partenariat, partage de vie de couple.

Le 24, je me demandai si du fait que je resongeais à Bob, cela signifiait donc que mon coeur point libre encore pour quelqu'un d'autre.

Le 28, alors qu'on m'avait fait relire janvier de l'année, je remerciai car je croyais qu'on m'indiquait ainsi que j'avais à me souvenir que bien terminé ce que j'avais à vivre avec Bob.  Que quelqu'un d'autre serait là pour la suite, pour la réalisation de mes rêves.

Note:  Je souris en écrivant cette page car il m'aura fallu reprendre avec lui au printemps 2006 pour comprendre enfin, voir le schéma subtil et me choisir une bonne fois pour toute face à lui.