Le 6 août, je constate ceci: 

-Pierre Co., je voulais quitter le toit familial, avoir mon chez moi.

-Marcel, je voulais mariage, maison, enfants

-Serge G., je voulais tendresse, être aimée

-Jean C., je voulais vivre relation amoureuse, ne point être seule

-Gilles M., je voulais vivre le couple, être aimée.

Jean H., je voulais sécurité financière, qu'on prenne en charge des responsabilités, des finances.

Bob, j'avais envie d'être avec lui, de découvrir avec lui, de partager, grandir avec lui.

Il y avait toute une nuance, différence entre Bob et ceux du passé.

Le 9 août, à travers un vécu face à Bob, je pus voir ma capacité à ne pas rester pris dans un état émotionnel, que j'en ressortais, que je connaissais des outils et m'en servais.

Le 13, la relation avec Bob se terminait pour moi, pour me choisir.  Je me répétais que je valais qu'un homme désire être à mes côtés comme j'allais désirer être à ses côtés.  J'avais à penser à moi, que cela faisait partie de prendre soin de moi que de m'offrir cette relation de couple dans laquelle se serait un choix mutuel en respectant les désirs d'union de chacun.  Que chaque membre s'enrichirait dans cette relation et y vivrait de grandes joies.  Je désirais m'épanouir encore plus dans une relation de couple.

J'écrivis que ma valeur était grande, tellement grande que c'était une grande joie pour un homme de vivre avec moi, rire avec moi, faire des projets à deux.  Je tentais fortement de m'en convaincre.

Je vis aussi que la rebelle en moi ne ressurgissait point pour rien, elle s'affirmait sur ses désirs, qu'il existait du mieux et y croyait en son idéal.   La rebelle en moi n'était point là pour juste me protéger de blessures, elle me permettait aussi d'avancer.  Je pris conscience que j'avais tendance à la considérer avec négation.

Je m'inscrivis dans les jours suivants sur Net Club, site de rencontres.  Les premiers hommes dont je reçus des messages cherchaient surtout des relations d'amie-amant.  Je venais de sortir d'une telle relation donc hors de question pour moi de rejouer cela.

À chaque fois que je demande ma direction, cela me dit: le couple, sauf que, je ne sais point comment vraiment le travailler, je ne reçois pas de directives, ni mode d'emploi.

Je pris conscience de diverses choses face à Bob et aussi que j'avais à me guérir dans mon regard sur ma valeur dans une relation de couple, un quotidien en couple, un partenariat de couple.

Le 28, j'eus l'impression d'être défaitiste dans le présent, que la création future de ma vie de couple était un fardeau, serait loin du fait de la non-réussite de la création de voyager avec Bob.  Je trouvais un de Net Club sombre.  Il était le miroir de mon état actuel, de ma non joie, non foi en un futur meilleur en couple.

Le 19 septembre,  je retiens ceci d'un livre que je lis:  "M'accorder suffisamment de valeur et dépasser ce besoin de me cramponner à des miettes en essayant de me faire croire que c'était de l'amour."

Le 23, alors que je visualise Imshahel, je vois Wanapagué en arrière, en retrait et un nouvel homme apparaît, me dit qu'il arrive pour moi.  Je ne vois point sa structure physique, c'est flou pour le moment.

Septembre fut beaucoup à me convaincre que j'avais droit, valais mieux que ce que m'offrait Bob.

Octobre et novembre, c'est mon voyage en Europe et à travers diverses rencontres avec des hommes du passé, je boucle alors des boucles pour aider la femme amoureuse en moi.  Mes pensées reviennent aussi vers la relation avec Bob.

Décembre devient un mois décisif pour la relation avec Bob.

Le 13, je constate que je retombe dans un schéma de victime;  que ce n'est point pour moi  d'être heureuse en couple, que je serai encore seule pour Noël, etc.

Le 24 au soir, un odeur  me parvient plusieurs fois , ensuite je vois dans l'invisible tous mes guides, ainsi que ceux du passé venus me dire adieu.  Ils me dirent que j'étais rendue à une autre étape.  Wanapagué me souriait, lui aussi me quittait.  J'affirmai ensuite que dernier Noël en tant que célibataire. Que 2005 sera la concrétisation de mon rêve de couple.  Le 25 je crée un fond d'écran afin de me souvenir de cela.

En janvier, m'est annoncé un futur amoureux et en février débute mon histoire avec Bernard.

Le 9 janvier, je prends conscience que lorsque je me vois en train de construire une maison neuve avec le futur amoureux, c'est aussi symbole de ce que je désire construire, un partenariat avec celui-ci, du partage.

La nuit suivante, je rêve qu'un amoureux m'offre de l'argent afin que je puisse aller en ballade et m'amuser toute une fin de semaine avec des amies.  C'était une première fois pour moi que je recevais une grosse somme ainsi d'un amoureux.

Le 11, je vois un 2ième jonc à mon annuaire gauche.  Or blanc et jaune avec des turquoises dessus.  Je dessine même celui-ci dans mon journal.  En février sa création débute presque parallèlement à la relation avec Bernard.  Ce dernier choisit de me l'offrir et d'en payer presque l'intégralité.

Le 29, me fut dit que mon temps de repos achevait, que j'aurais beaucoup de travail à faire sur les routes avec le conjoint, qu'il y aurait une maison au bord de l'eau pour nous car se serait l'endroit où nous ressourcer.

Le 9 février, quelques jours avant de faire la connaissance de Bernard, je vois que rien ne m'oblige à vivre illico avec conjoint, que rien ne se fait sans que j'en sois prête.  Qu'avec Bob, je n'avais point eu à dépasser des limites, peurs, donc, de faire confiance aussi pour le conjoint.  J'étais prête aussi à demeurer un an de plus avec Coloc, qu'il n'y avait rien d'urgent pour ma vie.

Le 16 février, j'eus la sensation que la vie me présentait une sélection de candidats et que j'avais à choisir, dire, affirmer ce que je désirais vraiment.

C'est sur Net Club que je connus Bernard.  Tous ces mois d'avant, ce site m'avait permis de me définir, de dire encore plus ce que je désirais vivre comme relation, quel genre d'homme je désirais dans ma vie.  Peu après ma rencontre avec Bernard, je me désinscris de ce site.

Le 10 mars, après avoir mis fin à la relation avec Bernard, Djamilah  me dit qu'il était là afin que je trouve en moi, consolide en moi, mon conjoint, essence masculine.  Wanapagué fut aussi présent et me dit qu'il m'aiderait encore face à ce que j'avais à transcender avec Bob.

Le 11, je vis que j'avais du temps devant moi et du travail à faire pour consolider le couple en moi, le partenariat en moi, le côté protection matérielle et de faire confiance.

Le 17, je me dis que j'avais le droit d'être insécure pour plus tard, que j'avais le droit d'être avec quelqu'un pour cela.  Que je n'étais point obligée de continuellement me dépasser consciemment, que je pouvais tout simplement m'accueillir et combler mon insécurité.

Le 23, je resongeai à mon jonc pas encore finalisé.  Je vis que si le premier pouvait aussi représenter le principe féminin de par sa finesse, celui à venir, pouvait représenter le principe  masculin de par sa forme plus compacte.

Le 17 avril, je vis, encore une fois, que je disais non sans difficulté à une relation dans laquelle on désirait me changer.  Je disais non sans difficulté à une relation dans laquelle l'autre voulait se décharger sur moi de ce qui à trait aux tâches de la ménagère et autres.  Pourtant, j'avais de la difficulté à dire non à une relation où l'autre se souvient de moi que de temps en temps, que l'autre ne désire point construire avec moi, dans laquelle je dois nier, oublier mes rêves.

Note:  Au moment où j'écris ceci, j'ai l'impression qu'un voile se déchire, l'impression que je dis non si l'autre quelque part, voit plus mon côté masculin, soit ma capacité d'action, et difficulté à dire non, quand il s'agit de la femme en moi, de celle qui désire recevoir.  Comme si inconsciemment je ne l'acceptais pas en moi;  la femme amoureuse avec ses propres désirs légitimes.

Le 20, je fis un bilan de ce que j'apportais à Bob comme femme amoureuse.  Mon amour, ma joie, mon bagage, la liberté d'être.  Mon sens d'adaptation, mon désir d'apprendre, mon écoute, ma complicité, mon soutien au besoin, ma force intérieure, ma compréhension de la vie, métaphysique, mon autonomie affective et émotionnelle, mon courage d'avancer, ma débrouillardise, mon plaisir de la découverte, mon admiration.  Avant tout mon autonomie, ma capacité de m'occuper de moi, de mon temps.  Le respect et la liberté d'être auxquels lui aussi tenait.  Mon désir qu'il soit heureux, ma créativité, ma capacité de faire équipe, mon goût de ballade, de voyage.  ma simplicité, ma soif d'avancer, ma sagesse.  Ce que je dégage de paix, de joie, de rayonnement, ma capacité d'introspection, de me regarder.  Mon désir d'harmonie, de réussir le couple, la relation.  Mon sens de l'organisation, ma capacité d'être seule, mon sens de l'initiative, ma tendresse, ma douceur, ma sensualité.  Je vis aussi que j'avais tendance à reconnaître ma valeur à travers son regard, ses gestes envers moi.

(Lorsque je regardais ce que j'apportais à un homme, c'est que je regardais le côté masculin en moi, dans le donner.  Je regardais rarement ou très peu ce qu'un homme m'apportait et ainsi écouter le principe féminin en moi qui est de recevoir.  C'est donc, que je ne me reconnaissais pas encore entièrement dans tout mon être.)

Le 6 mai, je me dois de constater que mon désir de couple, d'amoureux, conjoint est en train de devenir un besoin, presque une obsession.

Sur papier, je note ce que j'appréciais de la relation avec Bob.  Je regardai aussi ce que j'avais apprécié de celle avec Bernard et que je ne retrouvais point avec Bob.  Je vis les plus de d'autres relations.  Je sentis que cela me rapprochait d'un but, que cela m'aidait à me détacher de Bob.

En mai et juin, je vécus plusieurs discussions avec mon âme Imshahel à propos de mon désir de couple.

Note:  4 ans plus tard, je me dois de constater que rien de ce qui me fut annoncé, n'est vraiment arrivé.  Il est vrai que mes peurs furent plus fortes que tout, que je suis tombée dans le négativisme face aux hommes, je ne voyais que ce que je ne voulais point.  Je vécus aussi des périodes de découragements, de manque de foi flagrant.  Il y eut aussi à vraiment vivre le deuil, terminer une fois pour toute ma relation avec Bob.  Et encore une fois, tout était parfait pour mon évolution, pour mes leçons d'amour envers moi-même, pour aimer encore mieux la femme amoureuse en moi et la reconnaître  dans sa valeur, pour me rendre à qui je suis aujourd'hui.