À la fin de 2004, alors que la relation avec Bob en était dans ces derniers soubresauts, souvent lors des visions d'Imshahel, un nouvel homme se tenait près d'elle, la vision restait floue.

En janvier 2005, mon frère J-P m'apparut souvent pour me dire que nouveau "chum" en route, que je pourrais être surprise et de me tenir prête.

Le 11, je vis un deuxième jonc à mon annulaire gauche.  Fait en or blanc et jaune et comprenant des turquoises en son milieu ainsi que 4 petits cercles or.

Le 1er février, je reçois le nom d'âme du futur conjoint, soit Djamilah.  La veille au soir, près de  Imshahel, la forme masculine était moins floue.

Le 4, j'écrivis que je ne me souvenais pas exactement, mais que ces derniers jours, il me semblait que m'avait été dit que pour la St Valentin la rencontre avec le conjoint sur le plan physique.  C'était à suivre.

Le 9, je me dis que si d'ici le 14, j'avais rien reçu de courrier sur le site Net Club, j'étais pour m'y désinscrire.

Le 10 en soirée, Imshahel me demande si je me sentais prête à aimer à nouveau, à vivre nouvelle relation amoureuse et Djamilah était à ses côtés, il me dit qu'il a hâte que nos personnalités se découvrent.  Imshahel me dit que nous nous reconnaîtrons au niveau de l'âme et J-P m'apparut pour me dire encore que je serais surprise.

Février, le début

Le 13 février, je reçois mot de St-Valentin de Bernard sur Net Club.  Un échange de courriel se vit alors.  En soirée je discute avec sur MSN.  J'eus alors vision de trois guides près de lui et lui donnai le nom de chacun, fis sa numérologie en gros.  Il percevait des choses lui aussi, voyait mon aura couleur bleu ciel avec du rose.  Il me dit qu'il vivait à St Calixte dans la région de Lanaudière et qu'il avait un grand terrain de 38 000 pieds carrés.

Le 14, nous jasons à nouveau et nous nous donnons rendez-vous pour dîner ensemble.  Je passai la journée avec, je me sentais bien.  Je lui montrai les photos de mon voyage et il perçut des choses dessus.  Lui aussi savait certaines choses face à sa future conjointe et cela coïncidait avec mes propres informations.  J'observai comment mon corps réagissait à son contact et je percevais beaucoup de tendresse en lui.  Je lui dis aussi que mon chemin est qu'un homme pourvoit au toit afin que je continue à oeuvrer dans la lumière et observai sa réaction.  Je sentis qu'il n'y avait aucun problème de sa part et qu'en plus, cela lui confirmait ce qu'il savait.  Il avait hâte de m'amener voir sa maison et son terrain qu'il venait d'acheter en octobre dernier afin de savoir mon senti sur cet endroit.  Coloc me dit ensuite que de tous les hommes qui avaient passé dans ma vie, Bernard était le premier qui l'invitait aussi.  Je constatai quand même que je vivais de l'appréhension au niveau physique face à lui.  Comment je me sentirais pour le premier baiser, faire l'amour.  Je choisis de laisser le temps au temps et sentis qu'il me respecterait sur cela et qu'il prendrait son temps lui aussi.  Nous étions le jour de la St Valentin, j'avais passé la journée avec lui, je n'avais eu aucun mail de Bob.  Bernard savait que mon deuil avec Bob n'était point entièrement fini et que j'avais vécu de quoi de spécial et positif avec.

Le 15, je jasai avec sur MSN.  J'envoyai à quelques amies, une photo de Bernard pour avoir leur senti.  Il m'offrit de venir me chercher et j'ai dit oui.  Nous sommes allés manger dans une brasserie qu'il aimait bien et m'amena  voir son chez lui.  En arrivant dans son  village, je sentis une grosse force d'énergie.  Sur son terrain, je sentis l'énergie à divers endroits, là où je voyais une aire de feu, il me dit qu'en effet, sous la neige, était l'endroit où l'on avait déjà fait des feux de camp.  Nous avons partagé nos visions  sur le terrain.  J'entrai ensuite dans la maison et je laissai monter les images de ce qu'elle serait plus tard.  Je vis que les fondations étaient à reconstruire et divers ajouts à celle-ci.  Je voyais tout le potentiel de la place et il voyait bien ce que cela donnerait.  Nous avons jasé, échangé beaucoup et je canalisai Reiki pour son bras blessé tel que mon intuition me le disait.  Je sentis qu'il y avait beaucoup à dégager en lui. 

De retour chez moi, je sentis ensuite que le solage devait être la première transformation à faire sur la maison car base solide alors.  Symbole aussi de la base solide de la relation entre lui et moi, de cette construction qui débutait.  Il me restait à lui  partager cela.  J'avais aussi observé mon corps lorsqu'il y avait des touchers entre nous.  Tendresse montait alors en moi sans que je fasse de gestes dont je n'avais point envie de faire.  Juste observer.  Un peu plus tard, il entra en réaction en lisant le mail que je venais de recevoir de Danielle, son senti sur la photo de Bernard car elle voyait du négatif.  Nous avons alors échangé sur cela.  De la pluie qui entrait dans ma chambre, il voyait comme message que je me ferais déplacer, que j'avais à quitter l'endroit.  Au moment de me coucher, je me revis dans sa maison et comment je m'y sentais; bien, tout en voyant tout le potentiel en devenir afin d'y placer mon identité.  Je vis aussi que cela me dérangeait en même temps, que j'avais désir de vivre dans du neuf et non dans un endroit à rénover comme pour la maison.  Autant chez Bob, j'avais difficulté à m'y voir vivre, autant là je me voyais selon le devenir, l'espace des pièces, la luminosité des fenêtres et le bagage matériel déjà en place, le non encombrements comparé à chez Bob.

Face à Bernard lui-même, je m'aperçus que son ventre me dérangeait selon aussi ce que je connaissais des messages du corps ainsi que de son croisement de bras qui est protection tout en ayant conscience qu'il avait besoin de ce geste pour reposer son bras blessé.  Je fis la numérologie de la ville, cela me donna 5, son numéro de porte  donnait 5 aussi et le nom de la rue était Chemin du Lac Bob soit 4 et le total de l'adresse donnait 5.  Ce qui était drôle aussi, c'est qu'il attendait un appel pour retourner à des cours et que cela avait été retardé et avait permis nos rencontres.  Je lui fis part que je ne me sentais pas prête à rencontrer son fils autistique.  Je constatais que tout comme mon ex mari et Bob, lui aussi avait vécu un accident de travail.  Je constatai que je retrouvais le prénom de Bob de par l'adresse et le lac situé près de chez Bernard.  Je notai aussi que la maison n'avait point vue sur  un lac, sauf que des points d'eau pouvaient être créés et que lorsque je suis bien dans un endroit avec des arbres, j'ai moins besoin de me ressourcer auprès d'un plan d'eau.

Le 16, il était entendu qu'on ne se verrait pas, juste jaser sur MSN.  Je constatai que face à lui, je voyais ce qui me dérangeait, observais sans pour autant vivre des batailles intérieures.  Je sentis aussi que je pourrais entrer chez lui dès le lendemain qu'il en  serait heureux même s'il savait que cela pourrait prendre un temps.  Je sentais qu'il respecterait mon rythme et de prendre le temps de faire connaissance.  Je trouvai drôle aussi le fait qu'il avait un autre véhicule qui serait à ma disposition surtout que l'endroit était loin des magasins.  En plus ce véhicule pouvait se convertir en camper pour voyager.  Il avait vu le positif de mes visions sur la maison, de ce qui était à faire dessus comme gros travaux.  Tout comme moi, cela faisait 10 ans qu'il était seul.  Je vis que sauf pour la vue sur un lac, le terrain correspondait à peu près à une ancienne vision que j'avais eue face au futur conjoint, soit terrain boisé et en pente.  Je lus un channelling et compris que d'accepter de reconstruire avec du vieux pouvait être l'acceptation du passé, des vies antérieures, l'intégration de tout ce que je fus.  Souvent, quand je visualisais ma maison future, je la voyais sans sous-sol comme si je ne voulais point du passé.  je compris aussi que ma non envie de rénover, d'habiter une maison en rénovation était aussi le fait que dans le présent, je ne me sentais pas la force.  Je vis aussi que si l'argent n'était pas un problème, j'aurai alors rasé cette maison pour construire du neuf.  Je sentis que la vie me présentait une sélection de candidats et que j'avais à voir, choisir, dire, affirmer ce que je désirais vraiment.  Je jasai avec  ma copine  Nadia quelques instants, elle sentait que Bernard avait des blocages au niveau de la sexualité et le sentait un visage à deux faces comme pour le senti de Danielle.  Je vis que j'avais reçu  4 ressentis différents et que chaque personne percevait selon son bagage, sa propre dualité ou autre.  Je compris aussi que de rénover sa maison, cela me remettrait alors face à mes blessures vécues dans la mienne lors des 10 dernières années.  Je vis aussi qu'à travers le ventre de Bernard, je revoyais celui de Bob, les mêmes blocages et les blessures que j'y avais alors vécues.  Sur MSN, je partageai ensuite avec Bernard tout ce que j'avais eu de vision, d'informations face à sa maison.  Soit aussi, que les fondations devaient être faites avant de rénover le haut et que cela était indépendant de notre relation, de mon entrée ou pas chez lui, que cela lui appartenait puisque son achat.  Monta aussi en moi que Bernard avait à solidifier, faire de son passé une force pour mieux construire le présent, la relation qu'il désirait, qu'il atteigne ce que j'avais déjà atteint.  Je sentis aussi que son aire de feu serait l'aire de la shamane et Nadia m'avait dit que ce grand terrain serait mon aire de jeu.  Je vis aussi que j'avais besoin de neuf car pas encore remise des émotions rattachées à la rénovation de mon ancienne maison.  Je me souvenais aussi que lorsque mon imaginaire m'amenait vision du futur conjoint et de la maison, il me disait qu'il m'attendait pour la décoration, la cuisine, etc.  Bernard avait fait certaines réparations dans cette maison et attendait sa compagne pour le reste afin que l'identité des deux soit présente.  Je vis aussi qu'il avait eu des gestes que j'avais aussi imaginé désirés du futur conjoint.  Je sentis que j'avais à montrer à Bernard  comment j'imaginais la maison de mes rêves, lui montrai les nuances aussi  et je vis qu'il y avait des effets contraires pour la pente, et que vue sur bois et non lac.  Je jasai avec Bernard qui avait compris beaucoup de choses suite à la lecture d'un channelling.  Je lui partageai tout ce que sa maison m'avait dit et que dans le présent c'était surtout une amitié à bâtir entre nous.  Remonta aussi en ma mémoire que la veille, avant de venir me chercher, il avait sorti un châle à mettre sur mes épaules au cas où j'aurais froid chez lui.  Au moment de me coucher, je constatai que si pour les hommes de mon passé, j'éprouvais une certaine admiration envers eux, avec Bernard, pour le moment, il n'y avait rien de cela.

Le 17, il vient me voir en fin d'avant-midi, je lui montre les plans.  Nous prenons une marche, allons chez mon ami joaillier pour la création de mon futur jonc.  Nous passons la journée ensemble, il soupe chez moi et me parle alors qu'il va faire relever la maison dès cet été et faire les constructions des fondations et de l'ajout.  Il quitte ensuite car je vis des malaises, estomac ne va pas bien,  j'ai mal au coeur, je n'arrive pas à saisir le message de mon corps et après quelques heures je vis indigestion après qu'une me dit qu'elle trouvait qu'on faisait un couple rayonnant.  Je compris que cela me faisait peur que cette rénovation se fasse aussi vite alors que j'apprivoisais, j'avançais doucement avec lui, que j'apprenais à le connaître.  Je n'étais même pas à l'aise sur le plan physique avec lui pour passer à une autre étape.  Je savais pourtant que rien ne m'obligeait à vivre vite avec. Cela me faisait peur la vitesse avec laquelle les choses  se mettaient en place, qu'il était prêt à pourvoir financièrement, etc.  Je craignais qu'il en fasse trop et qu'il soit malheureux ensuite si nos chemins étaient de se séparer.  Monta aussi en moi que même dans les débuts avec Bob, je ne me sentais pas à l'aise dans les contacts physiques.  Je voyais qu'au niveau partenariat, ça semblait bien aller, au niveau amitié aussi, c'est au niveau d'une relation amoureuse, physique que je me sentais mal à l'aise et je ne le connaissais pas encore dans sa personnalité, son individualité.  Est-ce que je craignais de mauvaises surprises ?

Le 18, alors que je discutais avec  Nadia, je me demandai si c'était vraiment important d'admirer l'autre en couple, était-ce un concept ancien sur lequel je m'étais basé ?  Vrai aussi que l'admiration est miroir pour aider à grandir, à développer des choses en nous.  Je considérais peut-être que la base d'amitié entre nous devait être un absolu pour une belle relation amoureuse.  Son aspect physique aussi qui venait jouer, me rappelait alors les blessures vécues avec Bob.  Ce jour-là, je parlai à Bernard d'une rencontre de gens dans l'énergie  prévue pour le lendemain.  Je lui partageai aussi mon vécu de la vieille et il me dit qu'il avait senti qu'il devait faire les rénovations pour lui avant tout.  Durant ma journée, je sentis que pas avant octobre si j'avais à quitter pour vivre avec, que j'avais encore à vivre avec Coloc dans le nouveau logis, comme quoi j'aurais à m'imprégner de cette sensation de neuf. 

Le 20, je discute un peu avec Bernard sur MSN, nous souperons ensemble  au restaurant.  Durant la soirée, nous regardons des revues, discutons d'idées pour sa maison.  Je retenus moins mes gestes affectueux à son égard, je sentis le désir en moi.  Je voyais que la relation avançait parallèlement au projet de la maison.  Je me questionnai aussi afin  de m'assurer si je n'étais point attirée vers lui juste pour cette maison de rêve, vie de rêve qui semblait s'annoncer, mais bien attirée par lui aussi, qui il était.

Le 21, je passe une partie de la journée avec lui.  Nous nous étions baladés à regarder des parements de maison, nous avions discuté de d'autres sujets et regardé des films et il y avait eu léger échange de caresses de sa part et j'avais alors observé mon corps.  Il vécut des malaises physiques, la métaphysique lui indiquait alors sa crainte de ne pas être à la hauteur dans sa sexualité.  Je sentis que nous aurions à jaser à ce niveau-là.  Les jours suivants nous jasons surtout sur MSN.

Le 22, Coloc m'indique qu'il avait comme vu nos âmes à Bernard et moi en train de communiquer alors que nous étions ensemble, que c'était de toute beauté, belles couleurs douces et qu'il ne voyait aucune lutte pour l'énergie.  Je vis qu'avec Bernard, cela coulait bien, que mon corps se réveillait à ses contacts, que j'avais du plaisir à jaser avec, que je m'amusais et pouvait partager sur tous les plans.  Je voyais le partenariat, l'engagement, le respect et liberté d'être.  Je le reverrais le lendemain, j'avais hâte, je trouvai que c'était bon signe.

Le 23, il passe l'avant-midi avec moi, on se ballade et regarde des maisons pour des idées.  On va voir mon copain joaillier et il donne un gros acompte en me disant qu'il m'offrait ce jonc.  On a aussi parlé des plantes et arbres qu'on voyait sur le terrain.  Ma créativité débordait face à cela.  Il revient pour souper chez moi et passer la soirée.  Nous regardons un film et des plans de façades de maison.  Il y eut échange de caresses, je voyais que mon corps réagissait plus qu'avec Bob et que déjà c'était mieux aussi.  Cela me permettrait d'éteindre ce qui restait de cendres.

Le 24, il vient me voir après son cours, nous passons la soirée ensemble.  Je sentis que j'irai passer la fin de semaine chez lui, j'ai déjà préparé un bagage.  Cela me fit tout drôle dans la soirée, lors d'échange de caresses, toute cette douceur, cette tendresse de lui, je me sentais submergée, je savourais pleinement.  C'était comme si je recevais tout ce que j'avais donné dans le passé.  Je me sentis déconnectée et de revivre en plus beau, plus grand des sensations d'autrefois et que j'avais recherchées par la suite durant des années.

Le 25, je suis prête, après le souper il vient me chercher et nous partons chez lui pour que j'y dorme.  Rendue chez lui, nous discutons avec son frère qui dormira aussi là.  Nous faisons l'amour et ce fut très bon pour moi. 

Le 27 au matin, nous refaisons l'amour.  Par la suite, je saigne un peu du nez, je dois me reposer.  Il est vrai que je ne me sentais point totalement dans la joie dans nos relations sexuelles, je donnais peu, je préférais recevoir, comme si je restais sur mes gardes, peur de trop donner.  Dans la journée, nous faisons des emplettes, allons voir son meilleur ami qui se trouve à être un petit cousin de ma mère.  Nous soupons tard, jasons à nouveau avec son frère et nous dormons car sommeil à rattraper. 

Durant ces deux jours chez lui, il fit du ménage, voulut que je l'aide et je dis alors non à cela.  Nous visitons aussi les environs.  Le deuxième soir, cela bloqua  de mon côté pour la relation sexuelle et par la suite cela bloqua encore pour lui quand je réussis à sortir de ma tête et juste savourer. 

Le 28 au matin, je rentrai chez moi.  Parfois, j'avais l'impression que ça allait trop vite, qu'il me faisait trop vite une place chez lui et pourtant les idées, actions, plans à faire, visualisations futures coulaient toutes seules en moi.  Je m'étais sentie bien chez lui, j'avais admiré la nature, savouré le silence.  Lorsque je resongeai  aux nuits ensemble, je vis que j'avais dormi dans ses bras sans me sentir incommodée par cela.  Nous nous retrouvons pour souper ensemble au restaurant et faisons le tour des magasins de rénovation et ramenons Gaby qui dormira chez moi.  Je constatai que j'avais vécu léger mal de coeur dans le dernier magasin.  Bernard semblait très prêt à ce que je vive avec lui, ce qui n'était point mon cas, je désirais prendre mon temps pour le moment car je ne me sentais point en amour avec lui.

Mars, la fin

Le 1er mars, ma tête arrêta peu, j'eus l'impression de revivre les débuts d'avec Bob alors que je cherchais les "bibittes", afin de ne pas aimer entièrement Bernard.  En soirée, je discutai avec lui sur le net et je vis qu'il n'allait pas en profondeur dans les discussions, il y avait aussi des divergences et je sentis que l'univers plaçait cela afin de voir comme nous réagirions.  Je l'invitai quand même à venir passer la nuit chez moi.  J'eus difficulté à m'endormir, je sentis que je me laissais déranger.

Le 2, au matin, nous faisons l'amour et il part.  Je vis aussi que ma parole donnée à Coloc et mon petit frère pour le logis  était importante et que j'avais besoin de me garder un espace sécuritaire avant de vivre avec Bernard et je voyais bien que je n'étais point en amour avec comme je l'avais été avec Bob.  Je sentais aussi que la femme blessée du passé demandait à voir les actes avec Bernard et non juste se fier aux paroles.  Je vois que je reste sur mes gardes,  je crains de me blesser en donnant mon coeur.  En journée, je fais des plans de la future cuisine et en soirée, je jase un peu sur le net avec Bernard.

Le 3 au matin, je discute avec lui sur le net et il arrive pour le dîner.  Nous allons ensuite donner un autre acompte sur mon jonc et achetons ce qu'il faut pour que se démarre des semis pour le futur potager.  Nous continuons de regarder certains articles en magasins pour la maison.  Je  pris conscience que parfois, quand j'étais dans ses bras, l'image de Bob se superposait.  Je demandai  à ce que ce partenariat soit dans l'amour et non parce qu'il m'offrait une vie de rêve.

Le 4, je jase avec sur le net, nous ne devons pas nous avoir avant quelques jours. Par deux fois, que je me disais Robert en songeant à Bernard, signe pour moi que cela pouvait être karmique, cela m'indiqua que non.  Je ne compris point le message même en ayant fait numérologie des 2 prénoms et des différences.

Le 5 en après-midi, je me retrouve chez Bernard car ce que j'avais de prévu venait de tomber à l'eau.  Je fis donc la connaissance de son fils et préparai les semis avec.  Je me trouvai à faire leur souper.  Nous nous étions promenés et avions vu divers autres plans.  Je me sentais mal à l'aise avec son fils, ne savais pas trop comment il fonctionnait.  Je constatai aussi que je surveillais, me questionnais si Bernard allait tenir parole, s'il chercherait à reculer face à toutes les rénovations de la maison.  Je manquais de confiance. Au niveau sexualité, ça coule mieux entre nous.

Le 6, c'est encore journée avec  son fils et que je fasse encore les repas en grande partie. En soirée, l'intimité est encore bonne.

Le 7 au matin, mes menstruations sont plus fortes, je ne me sens pas bien à l'idée de passer la journée seule chez lui de par la tempête de neige qui se prépare aussi.  Il me ramène donc chez moi et ce fut lui qui alla se coucher car ce fut son tour d'aller mal.  Cela me dérangea, angoisse qu'il eut quelque chose de grave fit surface en moi.  Il fut entendu qu'il resterait à dormir chez moi pour quelques jours et que ça irait ensuite à la fin de semaine pour se revoir.  Le soir même, nous nous endormons chacun de notre côté, j'avais besoin d'espace.

Le 8, nous allons voir pour des meubles et je constate que nos goûts sont très opposés.  Je me demande si j'arriverai à l'aimer pour lui-même.  Du fait que lui aussi avait des malaises physiques, j'avais l'impression de revivre le vécu d'avec mon ex-mari qui allait encore plus mal si moi j'allais mal un peu.  J'avais aussi conscience qu'il était miroir pour moi.  Il était vrai que lors de mes visualisations avec futur amoureux, la maison représentait beaucoup de ce partenariat, je visualisais peu, ressentais peu l'amour entre nous.  (Je m'étais donc attiré cela avec Bernard).  Je me sentais mal des sommes investies si je songeais à prendre un recul.  Je vis aussi que j'étais fatiguée, que j'avais vécu encore des dépassements émotionnels ces derniers temps.  Je voyais qu'il comptait beaucoup sur moi pour prendre en charge le côté cuisine, était-ce miroir de moi qui attendait trop du coté sécurité financière ?  Dire que je trouvais, peu avant, que Coloc se fiait trop sur moi.  Monta en moi que Bob me manquait dans sa force intérieure, sa capacité à être autonome, à ne point attendre que l'autre s'occupe de lui.  Je fis une sieste en après-midi et rêvai de Bernard, que je le faisais attendre.  Ca allait trop vite avec, il me voyait déjà habitant chez lui, prendre tout en main.  Je me sentais comme si j'avais deux maisons à faire tourner.  On bâtissait pour la maison, le futur, est-ce qu'on bâtissait vraiment dans la relation à deux?  Bernard revient souper et je vis que cela m'exaspérait d'avoir à lui redire encore que certains de ses gestes envers moi, je n'aimais pas cela.  La soirée fut de regarder des films et de dormir sagement.

Le 9, je sentis que j'aurais à aller relire les premiers mois avec Bob, que j'y trouverais certaines réponses pour ma relation avec Bernard.  Surtout que la veille, Wanapagué m'était apparu pour me dire d'oublier Bob, que j'avançais, que j'allais réussir.  J'avais tendance à comparer les deux relations même si j'étais sûre de ne point retourner avec Bob.  Je doutais de cette relation présente, du futur.  Il m'arrivait de me sentir engloutie par Bernard, son désir d'aimer.  Lorsqu'il me taquinait, je sentais en lui un désir de gagner, une subtile lutte de pouvoir.  Au matin avant qu'il parte, nous avions discuté un peu et tenté de faire l'amour.  Je lui redonnai les clefs de chez lui, je trouvais que trop vite pour moi.  je lui parlai de lutte de pouvoir que je sentais.  Selon lui, il y avait rien de cela, que j'avais surtout peur du fait que lui me ressentait trop.  Selon lui, je ne cherchais pas à le comprendre.  Dans plusieurs  situations avec lui, je retrouvais les subtilités d'avec mon ex-mari.  Selon lui, c'était moi qui étais encore prise avec des vieilles affaires du passé du fait que je ne plongeais pas illico pour vivre avec.  Je savais que je faisais les gestes ressentis en mon coeur.  J'avais besoin aussi de savoir si je m'étais sentie aussi comme ça dans mes débuts avec Bob.  Je dis à Bernard que j'avais difficulté avec sa personnalité.  Je voyais bien que je voyais surtout le négatif en lui, peu de positif, comme si la maison était aussi un "miroir aux alouettes", un piège pour m'attirer.  Je constatai aussi que Djamilah apparaissait peu près d'Imshahel quand je tentais les visions.  Selon Bernard, il nous était demandé de nous comprendre mutuellement.  Je trouvais qu'il avait des attitudes très enfantines, très bébés.  Je vis que si avec Bob, je me battais avec moi-même pour ne pas l'aimer, avec Bernard, je me forçais pour l'aimer.  J'eus envie d'écrire à Bob.  Je voyais quand même que depuis trois semaines, l'univers me montrait que je pouvais être bien aussi avec un autre même s'il restait des cendres de mon amour pour Bob-Mintaka.  Je voyais bien que de par la réalisation de la maison, du terrain, de l'engagement, du partenariat, Bernard m'offrait alors une stabilité que Bob ne m'offrait pas, pourtant je me sentais en sécurité avec Bob, alors qu'avec Bernard, j'avais la sensation qu'il voulait surtout s'appuyer sur le pilier que j'étais en échange de la stabilité qu'il pouvait offrir.  Je vis qu'avec Bob, on jouait, on se taquinait et cela coulait alors qu'avec Bernard j'avais la sensation qu'il cherchait à tout prix à me faire rire, sourire.  J'écrivis ensuite un long mail à Bob, me sentis bien dans cela tout en me sentant mal  face à Bernard, quoi que je sentais qu'il voulait trop que je me confie entièrement à lui.  Je voyais que sur beaucoup de plans, il voulait "trop" de choses avec moi.  Je me souvins qu'en journée, il m'avait parlé de couper une partie du rez-de-chaussée et de la rénovation future.  Il ne voulait plus tout déblayer comme c'était prévu.  Je vis dans cela un certain recul aussi de sa part.  Nous avions aussi parlé d'aller à Québec et cela venait d'être remis à une date inconnue. Je vis qu'il n'était point aussi libre que moi, il avait encore beaucoup de responsabilités et du bénévolat.  Je relus mes débuts avec Bob et je vis que point ses attitudes ou gestes qui m'avaient dérangée.  Coloc arriva ensuite, je partageai tout cela avec lui et il me dit qu'il ne voyait pas en Bernard le même respect envers moi que Bob pouvait avoir à mon égard.  Bernard passa sur MSN au moment où je faisais le souper et je sentis qu'il n'avait point aimé que je ne laisse pas tout tomber pour vite lui répondre.  Je voyais bien que je ne me sentais point dans l'amour envers lui, je ne voyais que le négatif de son être.  J'échangeai aussi là-dessus avec ma copine Nadia.  Selon elle, il tenait à ce que je prenne vite la place de femme au foyer pour se décharger de cette tâche, que je m'occupe de lui et de son fils.  Je sentis que j'avais à prendre un recul, ne point le voir dans les jours suivants, voir sa réaction à cela.  J'avais à le regarder autrement et me choisir aussi là-dedans.

Le 10 au matin, je resongeai à Bernard, à cette relation, aux attitudes, fis le miroir, voir ce que j'avais à dépasser.  Il passa vers 8h sur MSN, m'envoya un channelling à lire et je sentis alors que de continuer avec lui serait de retourner dans un vieux schéma.  Celui de ne point être bien avec quelqu'un pour de la stabilité financière, pour réaliser un vieux rêve.  D'un autre côté, son passage dans ma vie me démontrait que oui, cela existait pour moi.  Qu'est-ce qui était important pour moi dans une relation, le respect et liberté d'être, et je ne sentais point que c'était vraiment là avec Bernard.  Il me restait à le lui dire, mettre fin et repayer sa part du jonc.  Une amitié pouvait-elle être possible ensuite ?  À 10h, je lui reparlai et mis fin.  Il me dit que je n'avais rien à lui rembourser.  Je sentis qu'il vivait colère, accusation, pour lui c'était tout ou rien, pas de nuance.  Je me choisissais encore une fois.  Je me sentis bien, soulagée.  Je sentis que j'avais quand même à entamer le dialogue avec Djamilah, qu'il m'aiderait sur certains plans.

Par la suite

Le 11, je discute avec mon petit frère et lui raconte pour Bernard.  Il me dit que selon lui, justement quelqu'un qui avait vraiment peur et était insécure serait resté accroché à ce que Bernard offrait.  En journée, je reçus mail de Bernard à propos d'un livre que je lui avais prêté.  Je le surpris en lui téléphonant et en lui disant qu'il pouvait prendre le temps de le lire.  Je le sentis boudeur, qu'il m'en voulait.  Alors que je prenais une marche, J-P m'apparut pour me dire que toute une surprise ce chum, qu'il m'avait joué un bon tour.  Je lavai mes draps pour enlever l'énergie de Bernard.  Il fut une partie de la soirée sur MSN mais je ne sentais pas que je devais aller lui parler.

Le 12, je vis que mon passage chez Bernard me permettait de voir que je pouvais être à l'aise dans la cuisine d'un autre, ce que je n'avais point connu chez Bob.  En soirée Bernard fut un bon moment en ligne sans venir me parler.

Le 13, je pris conscience que si Bernard m'accusait d'être insécure et d'avoir peur des lendemains, je m'apprêtais pourtant à repartir dans l'inconnu des lendemains avec Bob.

Le 14 en soirée, je discutai  avec Bernard et je sentis qu'il était beaucoup dans l'ego, le mental, je sentais aussi qu'il vivait de la colère même s'il me disait le contraire.  Selon lui, j'étais dans un vieux schéma avec lui.  J'ai point senti que je pouvais aller en profondeur là-dedans, il n'était point prêt car avait peu fait de vrai travail sur lui, de comprendre les mécanismes de lutte d'énergie.  Il savait aussi maintenant que je poursuivais dans l'inconnu avec Bob.  Je vis qu'il utilisait le nom de Djamilah pour me parler.  Me fut dit qu'il avait besoin de s'accrocher à celui-ci afin de débloquer beaucoup de choses en lui.  Déjà, depuis quelques temps, j'avais eu l'impression que Djamilah était une autre vibration pour Bob. 

Le 16, je repris l'écriture avec mes guides, il fut un peu question de Bob et de Bernard.  J'échange aussi avec Fabienne qui sent que Bernard ne sortira pas de ma vie, qu'il cherchera à jouer au grand frère avec moi.  J'échangeai quelques phrases avec Bernard sur MSN le temps que Coloc fit le souper.

Le 19 en soirée, Bernard fit plusieurs brefs passages sur MSN comme s'il voulait attirer mon attention.  Je disais  vraiment NON à ce genre de relation.

Le 20, je vis que j'avais l'impression d'être espionnée par lui sur le net.  Remonta en moi ma sensation d'être traquée en 2001.

Le 21, il m'envoit un mail comme quoi il voudrait partager des choses, je lui répondis par mail que je serais sur le net en soirée.  À mon retour d'un souper extérieur, j'avais autre mail de lui comme quoi il me téléphonerait le lendemain.

Le 22, je jasai un peu avec Bernard sur MSN tôt le matin et un peu avant le dîner.  Il vient ensuite chez moi pour de l'échange, du partage. Un travail énergétique fut aussi vécu à travers une musique.  Ensuite j'ai eu envie de lui et on a fait l'amour.  Je vécus aussi douleur aux ovaires, je me sentais coupable puisque mon coeur était avec Bob à nouveau.    Il n'y eut point de tendresse ensuite, je me rhabillai vite et sortis de la chambre.  Je voyais, sentais que Bernard cherchait énergie en moi,  il aurait aimé que je me colle à nouveau à lui.  Il y eut ensuite tous nos guides présents, je venais de vivre une chose que je ne m'aurais point permise dans le passé.  Énergie était forte, Bernard voyait des étoiles passer dans la pièce.  Je compris que je venais surtout de combler l'aspect physique de ma sexualité.  Il ne chercha pas à s'imposer pour le souper, vrai que je ne l'invitais pas.  Ce soir-là, se vécut un autre dialogue écrit avec mes guides.  Je notai aussi que point dû que Bernard rencontre mes connaissances qui sont dans l'énergie, il avait de quoi de prévu pour la journée de la rencontre.

Le 23 au matin, je discute un peu avec lui sur MSN et je sens fortement son besoin d'attention.

Le 24, je le bloque sur MSN car point envie de lui parler pour la journée.  Durant la journée, je reçus 2 mails de lui.  Sur répondeur un message vide, je sens que c'est lui qui a téléphoné.

Le 28, j'échange avec sur MSN et constate que j'ai peu envie de cela.

Le 29, je le bloque à nouveau sur MSN et le débloque en soirée pour jaser avec, il m'offre  le voyagement pour le lendemain afin que je puisse faire certains achats.

Le 30 au matin, je me questionne si j'ai vraiment envie de le voir, si ce n'était point juste pour avoir le voyagement.  J'avais moins aimé une de ses blagues de la veille, point senti qu'il voulait vraiment travailler sur lui, de voir ses schémas, de voir ses luttes de pouvoir pour l'énergie.  C'est comme si je m'obligeais à rester ami avec.  Était-ce un relief du passé, culpabilité du fait des sommes dépensées durant le temps avec moi ?  Je vis que si d'autres agiraient comme lui, je dirais NON plus catégoriquement à ces jeux-là..  En quoi était-ce important qu'il reste dans mon espace alors que je le bloquais régulièrement sur MSN.  Je fis travail sur moi et pris la décision  de lui dire de laisser tomber le voyagement.

Le 2 avril, suite à une lecture des derniers mois, je vis qu'avec Bernard, je n'avais pas vraiment senti une reconnaissance d'âmes, qu'il y avait surtout la maison, le terrain et la prise en charge financière.

Le 4, je reçus mail de Bernard qui m'offrait de voir les plans terminés de sa maison.  Je sais que j'aurai à lui répondre, que cela ne m'appartient pas.

Le 6, je le bloque à nouveau sur MSN.

Le 7 en fin de soirée, lors d'un rituel, Bernard m'apparut en Djamilah, il me fut dit que cela était parce que j'avais encore de quoi, du négatif face à lui.

Le 9, avec ma copine Nadia, nous allons au lac Bob, procédons à nos rituels et on s'arrête quelques minutes chez Bernard afin que je lui donne le cd des photos prises chez lui.  je sentis que face à Bernard, j'étais allée boucler une boucle.

Le 19, je vis que je m'étais attirée Bernard pour me montrer que j'avais encore peur d'être emprisonnée, de perdre ma liberté d'être si l'autre s'occupait de l'aspect financier de ma vie.

Le 25, j'écrivis que Bernard ne s'était pas présenté au GT du samedi et je l'enlevai de mon MSN.

Le 27 en fin de soirée, lors de l'écriture avec Imshahel, me fut dit de me souvenir du positif de la relation avec Bernard, qu'ainsi, il s'effacerait de l'image de Djamilah.

Le 4 mai,  il y eut écriture avec mes 3 guides et l'on parla de Bob et de Bernard.

Je n'eus aucune nouvelle de Bernard par la suite.