En fin de juillet et août, je me sentis surtout très fatiguée suite à tout le processus de la vente de la maison et des émotions que cela m'avait fait vivre.  Je pris donc du temps pour me reposer en allant souvent me ressourcer au bord de l'eau et en faisant des siestes.

J'eus des journées avec une douleur dans le haut du dos, un stress se logeait encore là.

Début août, je tente de créer un graphique pour l'intitulé "Guérison " sauf que l'inspiration me fuit. 

Sur le plan émotionnel, j'eus la sensation que par moment, j'étais en train de me blesser plus que de me guérir.  Que je me repliais trop sur moi-même aussi.

Il y eut aussi le ganglion dans mon cou , du côté droit, qui refit des siennes, je n'arrivais donc pas à laisser circuler la  joie dans ma vie présente.  Cela m'amenait aussi à vivre de légères crises d'anxiété.  Mon corps exprimait aussi mon manque de joie de vivre à travers quelques saignements de nez..

Lors d'un regard en arrière, monta alors en moi que le logis dans lequel j'habitais n'était point un point d'ancrage entre deux voyages mais bien une tanière pour y vivre une guérison.  (Je ne peux que sourire en écrivant cela, car la tanière a surtout servi à panser mes plaies émotionnelles et c'est le logis suivant, lieu dans lequel Mélodie a vécu et est décédée qui me servit de lieu de guérison véritable.)

Je songe à aller en Europe sauf que je vois cela que pour le printemps, que j'aurai besoin de plusieurs mois pour retrouver toute mon énergie, surtout que je sens que j'aurai du travail à y faire dans l'invisible et avec Gaïa.

Le mois d'août fut un gros mois au niveau de vivre des émotions face à la relation avec Bob et cela se répercutait sur mon corps, par de la fatigue.  Je me levais souvent le matin avec des maux de tête de par les batailles intérieures qui revenaient dès le réveil.

Les quelques crises d'anxiété que je vécus me firent douter de moi, m'amenaient à craindre de devenir névrosée. 

Le ganglion dans le coup refaisait surface à divers moments et je compris qu'inconsciemment, je vivais peut-être regret de la relation avec Bob, que j'avais peut-être trop voulu me dépasser et que je regrettais cela car les résultats obtenus étaient loin d'être ceux que je désirais, avaient même plutôt été le contraire.  La métaphysique m'indiquait que je bloquais dans une situation en cherchant à faire ou à être afin d'avoir la relation que je désirais.

J'eus aussi une verrue sur mes parties génitales,  et vis le fait qu'avec Bob, il venait pour faire l'amour quand lui en avait envie.  Que je ne sentais point que mes envies à moi étaient entendues, reconnues et satisfaites.

Je vécus aussi de la névralgie, mon corps m'indiquait alors que j'avais peur de revivre une douleur du passé face à une situation.

Le 23 août, je crée le fond d'écran intitulé "Guérison" que voici.

(Avec le recul, je constate que ce fond représentait surtout la femme shamane en moi.  Donc que c'était celle-ci dans sa confiance en elle-même, dans la réintégration de ses pouvoirs, que j'avais guéri à travers ma relation avec Bob.)

Un certain jour, je compris que je focussais trop sur la douleur du ganglion et qu'ainsi, je nourrissais inconsciemment cette douleur et que cela m'amenait alors à vivre une crise d'anxiété.  J'avais donc à sortir de ce schéma.

Dans les derniers jours d'août, maux de tête du matin et douleur et inflammation du ganglion disparurent.

En septembre, je me remis à boire de l'eau, cela amena un nettoyage dans mon corps sur divers plans, dont celui du système lymphatique.

Le 15 au matin, la douleur revient en force, névralgie aussi. La seule chose que je voyais, était qu'une partie en moi se sentait impuissante à vivre sa vie amoureuse et qu'il y avait peut-être une certaine culpabilité face à Coloc, sensation de le laisser tomber advenant que je parte vite vivre avec amoureux.  Mon désir alors de ne pas le laisser mal pris, tout comme j'avais fait attention à  mon ex mari pour me séparer de lui sans le laisser mal pris.

Le 20, alors que je suis assise au bord de l'eau, j'observe que mon corps se raidit souvent, que j'ai aussi l'envie de croiser  mes bras, donc, que je cherche à me protéger émotionnellement, ne point qu'on touche à mes blessures.

Fin septembre, je regarde pour partir en Europe dès l'automne.    Je pus constater aussi, que je vivais un peu d'anxiété face au voyage à venir car depuis 4 ans j'avais vécu différents malaises physiques.  Je prenais conscience que je me testais car pourtant j'allais mieux et le bilan santé fait par le médecin en mai démontrait que tout était correct.  Je vivais des pensées de crainte que le physique me joue des tours durant ce voyage.  J'avais cela à gérer et à maîtriser.  Déjà depuis la prise de conscience que je focussais sur le ganglion et que j'étais sortie de cela, il avait beaucoup diminué et ça commençait à rentrer dans l'ordre.  Je remerciais aussi mon corps pour les messages qu'il m'envoyait , que je faisais au mieux pour en connaître la compréhension et intégrer alors la leçon d'amour envers moi-même, les autres et la vie.

Dès le premier jour d'octobre, c'est le nez et les sinus qui firent des siennes.  Il était vrai que je n'étais plus capable de me sentir moi-même dans ce schéma que je refaisais encore face aux malaises physiques.  J'allai demander conseil auprès d'une pharmacienne pour l'avion et si danger il y aurait à cause du ganglion qui était encore là, même si moins douloureux et moins enflé.  Dès que je me sentis rassurée, la douleur disparut.  Je pus donc voir que c'était vraiment très psychosomatique.

Dans  les jours suivants, l'enflure du ganglion et la douleur diminuèrent encore  et lors du trajet en avion le 10, tout se passa bien sur ce plan-là.

Durant mon voyage, ce fut au niveau de la régularité de mes intestins que j'eus tendance à focusser.  Pourtant je faisais attention à la nourriture, me faisais des massages de ceux-ci et canalisais le Reiki pour aider.  J'eus à apprendre à lâcher prise aussi sur cela, de faire confiance à mon corps.

Le 17, suite à ma visite à Stéphanie, je vécus léger malaise physique et je sentis que cela était lié à mes pensées.  Que j'avais à voir si je me laisserais submerger par la crainte ou si j'arriverais à dépasser cela.  C'était bizarre la sensation.  Une chose que je pouvais constater, c'était que depuis mon arrivée en France, je n'avais revécu aucun malaise pour le ganglion, que tout était comme rentré dans l'ordre.

Le 21, j'eus à faire face et gérer une crise d'angoisse alors que je mangeais au restaurant avec Damien et la connaissance qu'il me présentait.

Mon séjour en Belgique et en Suisse se passa sans trop de malaises physiques, ainsi que pour mon périple en Bretagne.

Le retour au logis et le reste du mois de novembre, se déroula sans malaises physiques.

Au début de décembre, je fus deux jours à avoir froid, à me sentir gelée.  Je sentais qu'alors un changement énergétique se vivait en moi.  Coloc me partagea qu'il avait senti que mon taux vibratoire changeait.

À la mi-décembre, les batailles intérieures que je vis face à Bob se répercutent à travers mon corps.  Je vis alors quelques douleurs dans le dos et des palpitations.  Mes nuits sont avec beaucoup de rêves et de réveils après chacun.  J'ai douleur au thorax et je prends alors conscience que je cherche ainsi à me protéger puisque le thorax sert à protéger le coeur.  Je venais de me remettre une armure pour ne plus souffrir à travers le vécu avec Bob.  Sur un autre plan, je diminue ma consommation de cigarettes.  Et j'eus à faire face à nouveau à une crise d'anxiété.  Je me trouvai à focusser durant quelques jours sur les palpitations.  J'eus pleinement conscience que je me testais fortement face aux malaises physiques et de retomber dans des crises d'angoisse. Pour la dernière semaine de décembre, tout rentra dans l'ordre.

Janvier se déroule bien et ma consommation de cigarette continue à être moindre.  Un bon pas en avant que cela.

Le 15, je sens à travers mon corps qui suait beaucoup, qu'une certaine libération de toxine se vivait, une certaine épuration.

Ce vit encore un deux à trois jours à être gelée, donc autre changement énergétique.

Chaque jour ou presque, je prends le temps de prendre de belles marches de santé.

Février et mars furent beaucoup avec la relation vécue avec Bernard et les quelques malaises physiques que je vécus furent reliés à mes craintes, mal-être dans cette relation.

En avril, tout va bien sur le plan physique.  Début mai, je vis une névralgie dans tout le coté droit de mon visage et la tête.  En regardant la métaphysique, je vis que mon corps m'indiquait ainsi que j'avais peur de revivre une blessure du passé par crainte de perdre la face.  Je me reposai un peu et la douleur me quitta.  Il était vrai que je resongeais encore à Bob et que se livraient encore certaines batailles en moi.  L'anus me fit mal aussi, donc je vivais une certaine douleur à finaliser quelque chose.  Cela passa et vers la fin mai je vis que j'éprouvais certaines douleurs aux jambes quand je voulais marcher de façon trop rapide.  On m'indiquait ainsi d'y aller plus doucement dans ma vie, vers mes buts.

En juin jusqu'au moment du déménagement, je ne vécus aucun malaise physique.  Il semblait bien que j'avais réussi à dépasser les angoisses et les cercles dans lesquels je restais prise avant.