Bob

Rappel

Janvier

Le 1er, j'eus mail de Bob, et j'eus la sensation qu'il cherchait à me faire sentir coupable, me faire sentir non ok, perdue, me rabaisser pour se sentir ok. Je sentis que la distance allait se vivre de plus en plus, que je n'avais point à lui écrire sauf si c'était pour répondre à des mails de lui. Je pris aussi conscience que je n'avais plus confiance en ses paroles comme quoi on referait ballade en moto et en forêt.

Le 3, je songeai que mon histoire avec Bob aura été la porte du passé la moins facile à fermer

Le 26, je resongeai un peu à lui avec souvenirs de joies. Je sentis que j'étais sur la bonne voie.

Le 28, j'eus vision d'une vie antérieure indienne avec Bob, d'une promesse qu'il m'avait faite de se retrouver dans une autre vie pour connaître de faire l'amour ensemble. Que cette promesse avait été tenue et que là, nos routes divergeraient car quelqu'un m'attend, est là pour moi, pour la concrétisation de mes rêves de couple. Dans cette vision, j'étais jeune et lui déjà vieux. Le vieux sage, le chaman qui m'avait tout enseigné.

Février

Le 2, je resongeai à lui tout en affirmant ce que je désirais vivre pour moi.

Le 4 au matin, je vis que j'avais rêvé de lui. Dans ce rêve, il avait engraissé, je faisais comme si je ne le voyais pas, pourtant lorsque j'allai lui parler ,je vis que j'étais encore attirée par lui au niveau sensualité. Il me disait d'écouter mes principes, de continuer à désirer ce que je voulais et il quittait ensuite.

Le 15, alors que je venais d'aller chez Bernard, je constatai que je retrouvais le prénom de Bob de par l'adresse et le nom du lac situé près de chez lui, soit le Chemin du lac Bob. Durant la nuit, je rêvai à lui, l'émotion qui m'y habitait était de la tristesse, déception qu'il ne cherche pas à agir, à garder la relation et qu'ainsi je ne me sente pas alors vraiment aimée, ni qu'il tienne vraiment à moi, que j'aurais aimé qu'il fasse cela.

Le 24, alors que j'étais avec Bernard, il y eut échange de caresses, je voyais que mon corps réagissait plus qu'avec Bob et que déjà c'était mieux aussi. Cela me permettrait d'éteindre ce qui restait de cendres.

Mars

Le 3, je pris conscience que parfois, quand j'étais dans les bras de Bernard, l'image de Bob se superposait.

Le 4, j'eus l'impression que Bob ne m'écrirait point tant que moi je ne le ferais pas ou tant que son image se superposait encore quand j'étais avec Bernard.

Le 8, alors que je voyais lourd toute la gestion que je sentais que Bernard voulait me donner, monta en moi que Bob me manquait dans sa force intérieure, sa capacité à être autonome, à ne point attendre que l'autre s'occupe de lui.

Le 9, je sentis que j'aurais à aller relire les premiers mois avec Bob, que j'y trouverais certaines réponses pour ma relation avec Bernard. Pourtant la veille, Wanapagué m'était apparu pour me dire d'oublier Bob, que j'avançais, que j'allais réussir. Alors que je regardais ce qui se vivait, se passait avec Bernard, j'eus envie d'écrire à Bob. Je voyais quand même que depuis trois semaines, l'univers me montrait que je pouvais être bien aussi avec un autre même s'il restait des cendres de mon amour pour Bob-Mintaka. Lui écrire, la raison derrière cela ? Sentir sa force, me faire plaisir à moi, sa sagesse. On jouait, on se taquinait et cela coulait alors qu'avec Bernard j'avais la sensation qu'il cherchait à tout prix à me faire rire, sourire. Le lien de nos âmes, de nos essences, de nos êtres, ce lien me manquait. Je me dis alors que je pourrais à nouveau vivre de quoi avec Bob, que ma sécurité financière était assurée pour au moins 4 ans, stabilité matérielle. Étais-je en train de reculer ? Non. Je sentais que je faisais ménage pour avancer, voir clair en moi. Wanapagué m'apparut alors et me dit qu'il m'avait dit ce que je voulais entendre par rapport à Bob. J'écrivis ensuite un long mail à Bob, je lui partageai ce que je vivais, qu'il était encore dans mon coeur et ce que je vivais avec Bernard. Je me sentis bien, en paix.

Le 10, après avoir rompu avec Bernard, je poursuivis la lecture de ma relation avec Bob tout en ne sachant point si j'avais à revivre cette relation. Je repris mon vieux schéma avec lui au niveau de mes pensées, de ma dualité intérieure. Je me dis qu'il avait fallu que je crois que rien de possible avec lui pour expérimenter, avancer à travers la relation avec Bernard. J'entendis alors un : bravo, tu as compris. Me fut aussi dit que j'avais encore quelque chose à apprendre avec Bob, que je le saurais en temps et lieu. (Ce fut en 2006, que je sus vraiment, rire) Je trouvai drôle aussi que depuis que je m'étais remise dans cette lecture, j'avais sensation de le voir à côté de moi dans le lit ou m'apparaître et ouvrir le rideau avec son superbe sourire. Si je revoyais Bob en avril, cela aura fait 10 mois sans s'être vus et en avril c'était aussi 10 ans depuis ma séparation d'avec mon ex-mari. Je trouvai fou, qu'à la pensée de le revoir, je sentais une joie profonde en moi. On aurait dit que j'étais prête à l'aimer de nouveau, à retenter pour avancer encore plus. Drôle de coïncidence, 4 ans auparavant, Bob était là quand j'ai vécu la relation avec Jean H. et là je renoue avec pour dire que Bernard dans ma vie et prochain mail, je lui dirai que j'ai rompu. En fin de soirée Djamilah me dit qu'il était là afin que je trouve en moi, consolide en moi mon conjoint, essence masculine. Wanapagué serait aussi là pour m'aider encore face à ce que j'ai à transcender avec Bob.

Le 11, au retour d'une marche et de l'achat d'un livre sur la maîtrise de l'amour, je vis de dos le sosie de Bob au niveau carrure et couette de cheveux. Je vis dans cela un joli clin d'oeil. En poursuivant une lecture, je vis que mon ego qui avait pas pris que Bob dise non à mon offre pour la Floride. J'indiquais alors que si leçon non comprise elle reviendrait, et bien là, elle revenait.

En soirée, je sentis que j'avais à allumer par trois fois le foin d'odeur et je fis. Je vis aussi que de vivre avec Bob tout en ayant l'argent de la vente, c'était alors inconsciemment pour moi une sécurité, un certain pouvoir financier ?

Le 12, force fut de constater que mon amour pour Bob était très puissant, que je le sentais prêt à renaître encore une fois de ces cendres. Je savais que j'aurais à savourer le cadeau qu'était Bob dans les présents et être heureuse pour moi, créer ce que je désirais. Je repris encore une fois mon schéma de pensées avec lui et lui écrivis à nouveau. Je pris conscience aussi que je recherchais son approbation au lieu de m'approuver moi-même. En fin de soirée, remonta en moi l'image de Bob avec les lances autour de lui, celle que j'avais enlevée, et une autre partie venait d'être enlevée, le peu qui restait ne l'emprisonnait point mais il restait là. Me fut dit qu'il ne voit point qu'il est libre, il se croit encore emprisonné. Je notai que ma première vision de cette image avait été le 12 décembre 2004.

Le 14, je n'avais rien de lui, je sentis qu'il ne serait peut-être qu'un ami. En soirée, j'eus la sensation que l'essence de Bob me disait: je reviens vers toi. Peu après je reçus mail de lui en réponse à mon premier mail, joie fut en moi car ses mots résonnaient comme une déclaration d'amour. Plus tard je reçus sa réponse à mon 2ième mail, il m'y disait qu'il revenait en avril et qu'on se reverrait bientôt. Il était heureux pour moi que j'aies vu les schémas avec Bernard. Déjà, depuis quelques temps, j'avais eu l'impression que Djamilah était une autre vibration pour Bob. Nadia sentit que Bob s'était questionné quelque part durant l'hiver. Durant la journée, des images de moi et lui avaient monté en moi. Je fis encore brûler le foin d'odeur ce soir-là.

Le 15, je relus ses mails et lui en écrivis un nouveau. Je songeais à lui, aux souvenirs, à ce qui pouvait être un futur. J'avais à laisser partir ces rêves sans m'y accrocher, garder le plaisir que cela m'apportait que de les imaginer.

Le 16, je repris l'écriture avec mes guides, il fut un peu question de Bob et de Bernard.

Le 17 en journée, je me branchai sur son essence et le sentis sur la route. Je sus aussi que mon jonc devrait être prêt pour le début avril, presque qu'en même temps que le retour de Bob.

Le 18, même si son essence me disait que non, j'allais souvent voir si j'avais mail de lui. Je tirai des cartes d'intuition et je sus qu'un secret serait découvert, révélation se vivrait avec Bob-Mika. Me fut dit de ne point l'imaginer à mes côtés pour ce soir-là mais de me rendre là où il était, en son jardin intérieur, qu'initiation vivrait. J'eus sensation de vivre un retour dans le passé.

Le 20, je vois que je vis un brin de tristesse d'être sans nouvelle de lui. Il était vrai que j'étais retombée dans l'attente, que je l'avais peu ressenti. J'avais l'impression que le contact était rompu. Vrai aussi que mes pensées m'amenaient à ce qu'un autre homme soit aussi dans ma vie. Point facile de rêver du futur avec lui et d'être détachée de cela.

Le 21, je me dis que je reverrai bientôt Bob. J'eus difficulté à m'endormir, difficulté à le ressentir à mes côtés, parfois l'image de Bernard s'infiltrait, vrai qu'il avait été présent dans mon lit dernièrement.

Le 22 au matin, j'écrivis à Bob pour lui demander la signification de son pseudo qui avait changé et était devenu Mika. En après-midi je fis l'amour avec Bernard pour combler un besoin physique. Wanapagué m'avait souris lorsque dans un moment j'avais pris conscience de mon sentiment de culpabilité et il m'avait dit que tout était parfait. Il me dit par la suite, qu'il revenait vers moi tout en sentant son étreinte. Ce soir-là, se vécut un autre dialogue écrit avec mes guides.

Le 23 au matin, je vois que le lien est encore fort avec l'essence de Bob car j'ai reçu mail de lui. Je lui écris alors en lui demandant s'il veut bien qu'on partage photos de nos printemps respectifs à son retour. (Cela ne s'est jamais fait) En journée, je lui achète une carte de fête. Je notai qu'il aura fait 8 jours entre ses 2 mails.

Le 24 en soirée, je crois entendre son essence me dire qu'il revient vers moi.

Le 25, je songeai un peu à lui, que oui je vivrai les présents avec lui tout en désirant ce à quoi j'avais droit, la réalisation de mon rêve de couple, chemin que je choisissais. Je notai aussi que la veille au soir, j'avais reçu deux appels qui étaient de mauvais numéro, le premier pour une dame Renaud, cela me ramenait à mon guide Sylvain et le deuxième pour la peinture Micca, soit la même phonétique que le nouveau surnom de Bob, Mika.

Le 26 au matin, je constatai que ma nuit avait été avec plusieurs réveils, que j'avais rêvé à Bob qui me disait qu'il m'aimait.

Le 27, j'eus sensation que pour Bob, l'image était la suivante, comme si on remuait les braises afin de mieux éteindre. (Dans le fond, c'est cela qui s'est passé en 2006, rire). Je sentis que j'aurais continuellement plaisir à revoir Bob, à partager avec lui nos connaissances.

Le 28, je vis frustrations de ne point avoir des ses nouvelles. Je dus constater qu'une partie en moi espérait encore un changement en lui, qu'il démontre plus son amour, son désir d'être avec moi. C'était ainsi et je m'accueillais ainsi dans le présent.

Le 29, je constate que j'écris moins à Bob quand je suis sans nouvelle de lui. À date, rien de bien nouveau avec.

Le 30, j'eus l'impression que je ne recevais pas de nouvelle du fait que j'avais de quoi encore à finaliser avec Bernard ou dès que mes désirs de couple étaient plus forts. Je vis aussi que je retombais, me rebellais à nouveau à vivre de quoi avec lui dès que j'étais un long moment sans nouvelles. Plus tard en journée, je lui écrivis. Je relus le passé et retombai dans mon schéma de pensées.

Avril

Le 1er en fin de soirée, j'eus l'impression que Wanapagué était triste, qu'encore une fois était offert à Bob de se dépasser et d'avancer à mes côtés, se libérer et qu'encore une fois, il choisissait que non. Wanapagué me dit qu'il se retirait et me souhaitait bonne chance. Il est vrai que moi aussi j'avais difficulté à croire à un revirement de la part de Bob.

Le 2, je louai des films qui me firent songer à Bob. J'eus sensation de vivre du niaisage comme pour le procès, pour la maison, et que là ça se revivait avec Bob. J'avais réussi en janvier et février à vivre sans idées de futur avec lui, je réussirais encore.

Le 3, je retombe dans mon schéma de pensées face à lui.

Le 5, je lui écris un court mail. À mon retour d'une marche, j'avais mail de lui, j'avais hâte de le lire, le coeur me débattait comme une adolescente. Il disait avoir hâte de me revoir. Je lui répondis. En journée mon questionnement, ma ronde de pensées face à lui, à cette relation, reprend.

Le 7, je reçois encore un téléphone pour la peinture Micca. Je reçus mail de Bob en soirée. Il me félicitait pour mon courage et mes réussites des 10 dernières années. Il avait hâte qu'on se revoit et signait Mintaka à nouveau. Ma carte pour son anniversaire était prête à mettre à la poste. Je ne me souviens pas si c'était la veille ou l'avant-veille, j'avais vu l'essence de Bob me passant mon nouveau jonc au doigt. Je vis que j'utilisais le terme d'Oasis pour Bob, j'avais à transformer cela, car un oasis n'était qu'une étape de voyage.

Le 8, je lui envoie mail pour lui partager les initiations des derniers jours et pour avoir de l'information sur ce que j'avais vécu comme rituel indien.

Le 10, j'ai mail de lui, il me répond sur mes rituels.

Le 11, alors que je regarde un film, je m'arrête sur une réplique et je me demande alors si Bob est digne de moi, de cet amour que j'ai pour lui, de ce "Respect et Liberté d'Être" que j'ai envers lui. S'il m'apprécie à ma juste valeur. Mes guides ne m'avaient-ils pas dit que je n'avais pas encore atteint ma propre reconnaissance de ma valeur dans mon propre regard.

Le 13, je lui écris et lui envoie le lien web des photos de mon voyage en Europe. J'eus l'impression que c'était surtout quand j'avais envie de tendresse, d'affection que je désirais alors plus sa présence. J'avais à observer cela. Je vis que d'ici quelques jours cela ferait 10 mois depuis la dernière fois où je l'avais vu et que c'était peu comparé aux 10 ans depuis ma séparation de mon ex-mari.

Le 14, en marchant, son essence me dit qu'il revient vers moi. Lors d'un temps de repos, son essence me dit encore cela en y ajoutant que ce sera avec des surprises.

Le 15, les batailles intérieures recommencent car aucune nouvelle de lui.

Le 17, je sentis que j'avais à arrêter de garder espoir de quelque chose avec lui, qu'il avait trop peur d'aimer pleinement. Étais-je dans ma tête ? Mon schéma de pensées reprend.

Le 18, le schéma reprend dans ma tête.

Le 19, je me dis que de continuer avec lui serait de me condamner à rester célibataire et que je ne voulais point de cela pour ma vie. Je vis que par sa façon d'agir, il m'aidait à rester sur mes positions.

Le 20, le schéma se vit encore face à ma valeur, etc. En journée, je lui envoyai court mail pour lui donner de mes nouvelles. Je reçois mail de lui en soirée.

Le 21, je lui réponds et me dit que ça ira sûrement à la semaine prochaine sa réponse.

Le 25, je sens qu'un certain détachement se fait face à lui. Je vois que de par mes choix de vie actuelle, je suis meilleure compagne que lui peut l'être pour moi en un sens. Je lui permettais de suivre ses choix. Lui aussi me le permettait en un sens en autant que ce n'était pas de quoi avec lui.

Le 27, je sentis que face à lui, je n'avais aucune décision à prendre vraiment. Que lorsqu'il se déciderait à réapparaître, de vivre ce que j'avais envie avec lui et de me détacher de tout futur potentiel avec lui. Il semblait que je m'accrochais surtout aux miettes de beaux moments vécus avec lui, ce qui me ramenait alors à voir des futurs potentiels. Il me sembla entendre mes guides me dirent: ça y est, tu as compris. Autant j'avais l'impression de tourner en rond avec lui, autant je voyais que c'était là afin de mieux intégrer. En fin de soirée, il y eut écriture avec seulement Imshahel, et l'on discuta de Bob.

Le 28, je notai que depuis plusieurs jours, dans plusieurs films que je regardais, le prénom de Bob revenait souvent et que pourtant, aucune nouvelle de lui par mail ou autre.

Le 29, je constate que plus il fait silence, ce coup-ci, il y a moins de réactions de la femme blessée en moi. C'était comme si en moi, cela me disait de l'oublier, que je valais mieux que ce qu'il pouvait m'offrir comme amour.

Le 30, je me dis que comme pour d'autres gens, si je n'avais point renoué contact avec lui, il ne m'aurait sûrement pas donné de nouvelles. Le lendemain on serait en mai, et Bob n'était point venu me voir en avril. En soirée je vécus écriture avec seulement Imshahel, et l'on discuta de lui.

Mai

Le 1er, je m'affirmai beaucoup en pensées face à lui, à cette relation qu'il offrait. Je discutai avec une qui me disait qu'il reviendrait vers moi. Oui cela serait vrai tant que je resterais disponible, sauf que mon intention était autre maintenant. En fin de soirée, je discute un peu avec son âme et comprends que ce n'est point parce que les âmes s'aiment que cela est de même pour les personnalités.

Le 2, alors que je relisais mes anciens journaux, monta en moi que le non engagement de Bob me rassurait inconsciemment, qu'ainsi il ne chercherait pas à me changer. Vers midi, je lui écrivis un long mail, lui partageant où j'en étais rendue. En soirée je vécus écriture avec seulement Imshahel, et l'on discuta de Bob.

Le 3, je me demande comment il peut m'aimer encore avec mes batailles et je fais le miroir, je l'aimais avec ses propres batailles. En soirée, je compris que j'avais pris pour acquis en 2004 que la relation avance vers du mieux comme cela s'était vécu en 2003.

Le 4 en journée, mon vieux schéma de pensées revient. Alors que je me sermonnais en allant voir si mail de lui, Wanapagué m'apparaît en me disant que je pourrais être surprise. Je lui répondis: alors surprends moi. Je lui envoie mail. En soirée, il y eut écriture avec mes 3 guides et l'on parla de Bob et de Bernard.

Le 5, je notai que je n'avais aucune nouvelle de lui depuis 15 jours déjà. J'eus certains malaises physiques qui m'indiquaient que j'avais difficulté à finaliser quelque chose.

Le 6, lors d'écriture, de regard sur moi, je vis que je ne sentais point la déchirure d'avant à l'idée de mettre vraiment fin avec lui.

Le 7, chez une amie qui fait channelling, je reçois le message de laisser le passé car cela amenait une certaine nostalgie du vécu dans la beauté, que j'avais à regarder vers l'avant. La copine n'était pas au courant que Bob de retour dans ma vie.

Le 9, monte en moi que si Bob n'a pas vraiment l'intention de me voir et que trop lâche pour me le dire, alors il ment sur cela. Je vis qu'il était parfait pour me montrer la fausse sécurité de la relation qu'il m'offrait. Je le remerciai d'avoir éteint lui-même les dernières étincelles qui restaient en moi.

Le 11, mon frère J-P m'apparaît et me dit entre autre, d'oublier Bob, que ce dernier ne veut pas avancer, ni saisir les opportunités.

Le 13, je me dis que Bob m'aura appris une dernière chose, soit de ne point lui faire confiance à l'avenir, que ses paroles ne valent plus rien. Dommage pour lui.

Le 15, je songe à lui, je me demande si j'ai envie de le revoir et je pus observer que mes sentiments pour lui avaient changé, que les cendres étaient bien éteintes.

Le 23, je notai que j'avais encore tendance à espérer de ses nouvelles.

Juin

Le 4, je notai que je songeais encore à lui à l'occasion tout en étant attristée de sa lâcheté, de son silence après ses paroles, qu'il avait hâte de me retrouver, de me revoir, paroles en l'air il semblerait.

Le 7, je me demande pourquoi il me traite ainsi, ce silence, cette fuite encore une fois, ma tristesse de tout cela. Je pris conscience que de le revoir en toute amitié, avoir de ses mails régulièrement signifierait alors pour moi qu'il reconnaît la femme merveilleuse , admirable qu'il disait aimer et qu'il n'était point alors avec moi que pour faire l'amour. Ma reconnaissance encore.

Le 8, il y eut écriture avec mes 3 guides et l'on parla un peu de Bob.

Le 10, je notai que la veille j'avais lâché prise de recevoir de ses nouvelles et que ce matin j'avais beau mail de lui. Plus tard en journée, je compris que nos chemins respectifs ne pouvaient se concilier pour vivre vraiment une relation amoureuse de couple. En soirée, en discutant avec Nadia, elle voyait de son côté, que Bob ne se trouvait pas assez bien pour moi, pour qui j'étais, mon courage et du fait que je l'aimais avec ses forces et faiblesses et que je continuais de lui écrire, de lui partager mon travail sur moi et que cela l'aidait en quelque part.

Le 12, je resongeai à lui, à ce qui me plait en lui et de voir où cela ne se conciliait pas entre nous. En soirée, mon corps me dit que je vivais un certain regret face à cette relation que j'avais dû s'arrêter. Plus tard, je reçois message de Wanapagué de me mettre en contact chaque jour avec l'énergie de Bob et je le vois me faire son sourire de gamin fier de ses exploits. Avant de m'endormir je rediscutai avec Wanapagué, j'avais à continuer de confier à Bob mon avancement en me détachant des résultats et qu'ainsi je travaillerais dans l'invisible.

Le 13, après un dialogue écrit avec Imshahel, j'écris à Bob pour lui faire un partage.

Le 15, je reçus mail de Bob dans lequel il ne répondait point à une question que je lui avais posée. Intérieurement , cela me dit d'attendre avant de lui écrire à nouveau. En fin de soirée, je lui envoyai quand même un mail lui disant qu'il avait toujours été libre de venir me voir, que ma porte n'avait point été fermée.

Le 16, je reçois mail de lui, il y a ambiguïté dans ses mots, comme s'il ne lui restait que peu de temps à vivre. J'eus la même sensation que pour la jeune qui avait ensuite quitté la terre. Monta en moi qu'il quitterait avec le souvenir du cadeau que fut mon amour pour lui dans le respect de ce qu'il fut.

Le 17, je créai un fond d'écran pour lui en souvenir de notre amour.

Le 20, je reçois court mail de lui.

Le 25, je quittais la "Tanière", mon histoire avec Bob n'était pourtant pas entièrement terminée. À suivre ...