Bob-Vision du Futur

Durant le processus pour la maison, je vécus différentes phases face à Bob, à cette relation amoureuse . Voici ce qui fut vécu dans un premier temps.

Le 26 avril, je vis que mon ego réagissait encore à un autre silence par mail de Bob suite à celui que je lui avais écrit la veille.

Je voyais que si Bob ne voulait point être en couple pour ne point avoir à rendre de compte face à son temps, de mon côté, une partie en moi ne voulait point vivre en couple par peur d'avoir à rendre des comptes via l'argent.

Durant son séjour chez moi, il m'avait expliqué comment je pourrais me servir de l'ancien potager et le ramener en potager, donc agrandir mon espace pour les légumes. Il m'a aussi dit avoir des semences pour moi afin d'utiliser comme couvre sol à la place du gazon. Il attendait que cela lui parvienne des USA car il avait posté de là-bas.

Au moment même où je me posai la question, qu'est-ce que Bob apprend, qu'est-ce que je lui apprends ? Monta en moi qu'il apprenait surtout par qui j'étais, par mon partage de vécu et moins par mes connaissances alors que j'apprenais beaucoup de lui par ses connaissances et un peu de par qui il était, ses attitudes.

Ce jour-là, je reçois papier d'aide sociale qui me fait songer à vendre la maison à moins d'un miracle. J'envoie alors un mail à Bob afin de lui partager tout cela et afin qu'il n'achète pas de semences ou plantes pour moi pour le moment. Je trouvai drôle le fait que je constatais, car trois ans auparavant j'avais espéré l'aide d'un conjoint et là, je n'attendais point d'aide financière de la part de Bob. Je vis une belle progression dans cela.

Le 27, j'avais un mail de lui à mon réveil, il m'expliquait que son infection s'était aggravée et qu'il débutait un traitement le jour même. Il me dit aussi qu'il me voyait vendre la maison et m'en racheter une plus modeste. De mon côté, je n'avais nulle envie de cela.

En journée, je me vis très bien quittant la maison, amenant meubles à Coloc tout en ne me voyant point vivre avec. J'avais plus des images de moi chez Bob.

Le 29, je lui écrits pour lui donner les dernières nouvelles. Je reçois mail de lui m'indiquant qu'il a une autre infection en plus au niveau de la prostate, lésions aux reins et un début de diabète. Il me parla aussi de petits voyages en moto pour le beau temps.

Le 1er mai, il répond à mon offre de lui réserver des semis en me disant être étonné que je pense à lui, que je lui en réserve.

Le 2, j'eus envie de lui écrire et cela me dit non intérieurement. En soirée, son essence m'apparaît et me dit de patienter encore quelques semaines face à lui et non des mois comme cela avait été le cas l'automne d'avant.

Le 3, je reçois un autre papier de l'aide sociale qui me fait prendre ma décision, je vends la maison.

Le 4, j'écrivis dans mon journal que j'aspirais à quelques jours de congé chez Bob. Je discute avec ma copine Danielle de Belgique, elle me dit qu'elle ne me voyait point vivre avec Coloc après la vente, que je ne ferais que déposer quelques meubles chez lui et que je repartirais avec Bob, que celui-ci faisait gros ménage intérieur et prise de conscience en ces temps-ci. Elle me dit que tout se ferait vite en lui.

En soirée, je partage cette vision de la copine avec Coloc, il vit de son côté qu'il avait un détachement à faire envers moi, donc que le logement temporaire servirait de transition. Et si je passais tout mon temps avec Bob, cela serait aussi transition pour nous deux (Bob et moi).

À l'intérieur cela me dit d'attendre encore face à Bob, de ne point lui écrire, que lui prenne de mes nouvelles.

Le 5, je notai en début de journée que je n'avais aucune nouvelle de lui. Son essence me dit alors qu'il me ferait bientôt une surprise. Monta aussi en moi de faire une liste, advenant que Bob m'offre de vivre avec lui. Quels sont les objets, meubles auxquels je suis attachée. Il y avait mon lit car symbole et neuf, mes journaux intimes, mes livres de spiritualité, mes articles de tricot, quelques bibelots, encens, chandelles, mes articles personnels, mon ordinateur car outil de travail (site web), mon carillon et la fontaine (caillou mouillé), quelques articles de cuisine, mes plantes car certaines étaient des symboles. Il était sûr aussi que j'aimerai que sa décoration soit de façon à éclairer ses pièces.

Un peu plus tard, lors d'une sieste, je rêvai à lui entre autre. Dans ce rêve, mon père faisait une démonstration de magie et Bob à côté de moi disait : Illusion.

En soirée, je vis que j'avais froid depuis quelques temps, j'avais envie de sa chaleur.

Le 6, j'écrivis que Bob me manquait un peu, son sourire, sa chaleur, sa présence. J'avais bien hâte de recevoir de ses nouvelles. Je vivais une certaine tension. Quand allais-je vendre la maison? Quand le logis serait-il trouvé ? Allais-je vivre chez Bob ? Que me réservait mon âme pour mai, juin et juillet ? J'étais en attente de nouvelles de Bob tout en sachant très bien que j'en aurais quand je lâcherais prise sur cela.

Alors que je regardais ma journée à venir, je vis que j'avais du temps pour Bob, pour être avec lui et que son aide me serait précieuse pour en bas, voir aux trous à boucher ainsi qu'aux fissures dans l'entrée extérieure. Pourquoi m'étais-je dit qu'il ne me serait d'aucune aide ? Mon ego qui ne voulait rien demander ? Qui voulait tout faire par lui-même ?

Je me dis que j'avais travaillé fort au niveau du couple, me restait à l'appliquer dans un quotidien.

Le 7 au matin, j'avais mail de Bob, il me disait qu'il passerait me voir le jour même selon quand son camion serait réparé. Il me dit que sa santé, la guérison ne se faisait pas aussi vite qu'il le voulait. Il avait eu à faire des réparations sur sa maison aussi.

J'avais à me voir en moto, en voyage en pleine forme et non avec la peur de vivre des malaises physiques.

Il arriva vers 19 heures. Je voyais que je faisais l'amour avec lui avec encore plus d'abandon.

Le 8 au réveil, je me demandai si je n'étais point dans l'illusion avec mon désir de voyager. Et en écoutant parler Bob et les autres, étais-je dans l'illusion d'un futur encore plus de temps avec lui. Je voyais que sa façon de me faire l'amour était différente, j'y sentais beaucoup plus de tendresse. Mon désir de voyager était-il un désir inconscient de fuir la lourdeur de la maison , de la présence de Nico ? Une chose était sûre, mon envie de lui, de le caresser, de lui faire l'amour restait fort en moi. Étaient-ce des peurs du futur, de l'inconnu qui m'envahissaient en ce moment et me portaient à croire à l'illusion, à douter ?

En journée, nous nous sommes baladés et fait diverses commissions. J'achetai une pancarte pour la vente de la maison qu'il a posée.

Le 9, j'écrivis qu'à chaque fois que j'étais avec Bob, il y avait des moments où j'avais l'impression qu'il ne m'amènerait "jamais" en voyage avec lui. Il parlait aussi de repartir pour un mois à la fin de mai. Il partit tôt en matinée après une discussion entre nous alors que j'avais senti qu'il y avait de quoi.

Nous étions allés porter des affaires de bébé que j'avais encore. Je lui demandai si ça le tentait vraiment de se balader ensuite. Il m'avoua que non. De retour à la maison, je lui demandai s'il avait envie de faire l'amour. Selon sa réponse, je lui demandai s'il avait envie de retourner chez lui tout de suite puisqu'il m'avait parlé de partir en après-midi car avait encore beaucoup de choses à faire chez lui. Je lui dis alors qu'il pouvait partir. Il me répondit que par courtoisie il restait, et si j'avais besoin d'aide, etc. Je lui répondis que non, que le terrain et l'empaquetage cela m'appartenait en propre, que j'avais à faire cela pas mal seule.

Sur le coup, je vécus tristesse car j'aimais être avec lui et j'aimais sentir qu'il était heureux avec moi et non à chercher à s'oublier. Je sentis qu'il était peiné aussi pour moi car mes enfants ne m'avaient pas téléphoné pour me souhaiter une bonne fête des mères. Je lui dis que je voulais qu'il soit bien quand il était avec moi et lui demandai: tu n'es pas habitué à cela, à ma façon d'être et de te laisser libre ? Il me répondit qu'en effet, point habitué, ne connaissait pas .

Intérieurement, j'avais senti ce matin là que j'avais à lui parler, lui demander, faire cette étape afin qu'il voie qu'il était vraiment libre avec moi.

Depuis le vendredi, j'avais encore senti des nuances dans sa façon de m'étreindre, de faire l'amour. Je sentais que là je donnais, donnais et que ma récolte s'en venait. Lui dire et redire que je l'aimais vraiment, faire l'amour ainsi.

Il repartit avec presque la majorité des semis qu'il me restait. Ensuite, je tournai un peu en rond, j'avais le coeur triste qu'il soit déjà parti tout en étant en accord avec mes actions envers lui.

En journée, intérieurement cela me disait encore que j'avais agi au mieux avec lui le matin. Que j'en serais récompensée, d'être patiente encore quelques semaines, qu'il reviendrait me voir souvent durant ces semaines.

En soirée, je discutai avec Coloc, il sentait de son côté que Bob était beaucoup plus présent de sa personne auprès de moi. Je fis ensuite ménage des mails entre Bob et moi et n'en gardai que quelques uns. Je lui écrivis ensuite pour d'autres semences et lui signifier ainsi que je ne lui en voulais point de son départ du matin. Je lui redis que je l'aimais libre à mes côtés.

Le 10 au matin, j'avais mail de lui. Je relis ses autres mails et cela me dit d'attendre avant de lui écrire à nouveau.

Avant de quitter pour la journée, je sentis que j'étais à vivre un deuil de certaines amitiés. Du temps de mon ex-mari, j'avais du mettre les amitiés de côté, depuis la séparation j'avais privilégié les amitiés et là je sentais qu'avec Bob, j'allais privilégier le couple tout en sachant que je pouvais rencontrer les amitiés, qu'équilibre allait se faire à nouveau tout simplement, avec moi-même surtout donc avec l'autre. En fin de compte, j'écrivis à Bob en réponse à son mail et je choisis d'attendre quelques jours ou selon mon âme pour lui écrire à nouveau.

Lors d'un dialogue écrit avec Imshahel, Wanapagué l'essence de Bob me dit certaines choses. (Voir Imshahel, Mai 2004)

Le 11, j'achetai un dictionnaire anglais français. Pour moi c'était une action en avant indiquant mon désir de voyager avec Bob. Dans la journée, je me demandai si mon chemin était d'aller vivre avec Bob sitôt la maison vendue. Je me disais que pour cela, il faudrait qu'il m'en parle. Je confiai à l'univers mon chemin, que si j'avais à prendre le risque de vivre avec Bob sans transition, tout se mettrait en place et qu'il m'offrirait cela.

Je vis aussi que de vivre encore avec Coloc serait un ancrage sécuritaire pour moi au cas où je me sentirais mal à voyager. Était-ce moins un ancrage que la maison ou est-ce que je ne faisais que changer d'ancrage ?

Remonta aussi en moi qu'à un moment, alors que je n'étais point avec Bob, je m'étais dit que si je quittais la maison, j'irais vivre seule et non avec Coloc. Je savais aussi que de vivre avec Bob, il y aurait des temps de solitude de plusieurs jours puisque je ne l'accompagnerais peut-être pas dans tous ses voyages.

Le 12, j'écrivis à Bob en lui partageant aussi ma crainte qu'il se sente envahi. Je lui racontai aussi que les plantes ne semblaient pas vouloir me suivre dans le déménagement. Il me répondit un peu plus tard sans pour autant me dire s'il se sentait envahi ou pas.

Je pris conscience que derrière le risque à prendre de vivre avec Bob, il y avait que je ne voulais point laisser Coloc dans le trouble au niveau de la dépense de logement, du fait qu'il m'avait beaucoup aidé.

Je regardai en quoi consistait mon malaise de vivre chez Bob. Pièces sombres, meubles foncés, Aurais-je encore à éclairer le tout au fil du temps, nettoyer ce passé qui lui appartenait ? Tout comme j'avais éclairé la maison au fil du temps.

Je sentis que je n'avais point à me faire de soucis même si je ne connaissais point les désirs de Bob, que je ne savais pas où était rendu son cheminement, ses prises de conscience. J'avais à continuer au jour le jour tout en étant prête à accueillir ce que mon âme me réservait. Cohabitation avec Coloc et transition ou vivre avec Bob et sauter dans le vide.

Je voyais que dans le présent je n'avais aucun signe de la part de Bob m'indiquant qu'il désirait vivre avec moi ou même qu'il y songeait.

Tout en faisant des boîtes, j'eus la sensation que mon "attachement" à la vaisselle était que je ne voulais point être entièrement dans les affaires de Bob qui étaient témoin de son passé. Je ne voulais point vivre, inconsciemment, le vécu d'avec mon ex-mari, ses meubles choisis alors qu'il était avec l'autre et ses cadeaux de fiançailles.

Je reçus mail de ma copine Danielle suite aux nouvelles que je lui donnais. Elle voyait que Bob hésitait et voulait prendre le rôle de sauveur. Je lui demandai d'approfondir. Elle me répondit alors que Bob hésitait pour me loger par égard pour Coloc, son bien-être, puisqu'on avait choisi de continuer d'habiter ensemble. Monta alors en moi que pour Bob, de prendre ce rôle, serait sa façon inconsciente de relever le défi pour dépasser ses peurs.

Le soir-même j'écris à Bob pour lui donner des nouvelles tout en lui disant que Coloc et moi regardions nos liens et s'il y avait des blocages ou non. J'espérais surtout que je n'avais point bloqué ou voulu forcer le futur en lui en parlant.

Je notai qu'il y avait eu beaucoup d'écriture depuis le retour de Bob des USA, beaucoup de mouvements de nettoyage des résidus.

Je vécus un autre dialogue écrit avec mes guides dans lequel on parla de ma relation avec Bob (Voir Imshahel, Mai 2004)

Le 13, je notai que je n'avais reçu aucune nouvelle de Bob. Son essence me dit qu'il réfléchissait.

Je reçus aussi le message suivant : Marie-Claire, tout va bien aller, la maison va bien se vendre et vite car tout est placé dans l'énergie pour cela., Tu auras ton été pour te reposer et te balader avec Bob.

Je lui écrivis long mail en journée pour lui partager les dernières nouvelles.

Durant la journée, monta en moi que tout se plaçait afin que je me dépasse encore en voyageant avec Bob.

Monta en moi image de camping avec Bob, dormir à la belle étoile, contempler les étoiles sous le "sleeping".

Le 14, je reçois mail de Bob, il m'y dit qu'il admire ma façon de résoudre les difficultés au fur et à mesure. Il me dit aussi que mes plants bien-aimés poussaient bien et il me racontait beaucoup plus de choses qu'avant sur ce qu'il faisait dans le moment.

La veille au soir en me couchant, je voyais mon fauteuil et ma table en osier (coin shamane) dans le salon chez Bob. J'avais aussi continuellement vision qu'il me faisait visiter une autre maison mobile, un 5 pièces plus éclairée. Était-ce un désir ou une intuition du fait que je trouvais sombre sa maison actuelle ?

Je sentis que Bob ne répondrait point à mon retour de mail, mais qu'il viendrai plutôt directement à la maison. Je fis lire le mail de Bob à ma copie Kamaraï, de son côté, elle sentait que Bob se protégeait encore. J'avais conscience qu'il avait peur de s'engager et que Kamaraï aussi se protégeait, donc qu'il était miroir pour elle.

Le 15, j'envois un mail à Bob pour savoir s'il désire tel et tel article que je savais que cela pouvait l'intéresser. Par le fait même, intérieurement j'acceptai que si mon chemin était de vivre chez lui avec des égrégores de son passé, je le ferais. De toute façon, je gérais déjà la relation alors qu'il avait encore des blessures du passé.

Alors que je poursuivais le tri dans la maison, je vis qu'il m'était impossible d'aller porter certaines choses. Avais-je à demander l'aide de Bob ? D'un autre côté, viendrait-il par choix ou si se sentirait obligé ?

En début d'après-midi, je lui envoyai mail comme quoi j'étais libre pour qu'il me "kidnappe" s'il le désirait.

Je sentis aussi que j'aurais à lui demander s'il s'était senti rejeté du fait que je ne lui avait point demandé d'aide pour mon déménagement .

En soirée, je constate que je m'étais mise en attente d'une réponse de Bob. Je n'arrivais point à lâcher prise, à sortir de cet état d'attente de ses nouvelles.

Le 16 au matin, aucune nouvelle de lui par émail. Tout en nettoyant mes plates-bandes, je songeai à lui, que je ne voulais point vivre avec l'égrégore de son ex car blessures de son passé et pourtant je gérais cet amour avec ses blessures, encore une fois. Monta ensuite en moi que ma réaction était ma propre blessure du vécu avec mon ex-mari et de son égrégore de son ex. Je n'étais point celle du passé, je gérais le tout différemment. Cela me dit "Patience" avec Bob, que j'en serais récompensée. Je tombai en larmes, en apitoiement sur moi-même, je désirais sa présence, j'étais à nouveau dans un vieux schéma.

Plus tard, alors que je désirais aller chez Bob pour ressentir l'énergie , je tentai de m'imaginer, de me visualiser là-bas et cela bloqua. Je posais la question si je bloquais encore en moi et me fut dit oui comme réponse.

Sur quoi je bloquais ? ma valeur

Dans quel sens ? qu'il ait envie de vivre avec toi

Comment transformer cela ? merci de la réponse.

Parce que je l'accepte tel qu'il est. Parce que j'aime me balader comme lui. Parce que je suis maître de ma vie. Parce qu'il est bien avec moi. Parce que je le laisse libre. Parce qu'il admire comment j'avance dans mon chemin. Parce qu'il admire comment je fais face à mes peurs, les dépasse. Parce qu'il admire et aime qui je suis.

Un peu plus tôt en matinée, son essence m'avait dit qu'il m'étonnerait. Je lui avais alors répondu : alors étonne-moi, j'en ai besoin.

Parce qu'il admire et aime mes forces, il aime nos moments ensemble. parce qu'il aime mon courage.

J'annotai plus tard : Est-ce que j'aime cela en moi ?

Je trouvai drôle de voir que je voyais bien certains articles chez lui et je le voyais emporter aussi ma machine à coudre et coffre de cèdre et les placer dans sa remise.

En fin de journée, je lui envoyé mail en lui disant entre autre, qu'il semblait que je n'étais point due pour être kidnappée.

Kamaraï me disait de me visualiser vivant avec lui. Là où je bloquais aussi, c'est qu'il avait son libre arbitre et que je respectais cela, il n'était point un bien matériel.

En soirée, tout en lisant, monta en moi qu'il réfléchissait.

Je discutai à nouveau avec Kamaraï et lui dit que puisque Bob avait emporté la majorité de mes semis, c'est que sûrement je verrais ma récolte là-bas, chez lui. Coloc me fit voir cela sous un autre angle. Comme si en vivant avec Bob, je recevrais alors la récolte de toutes les semences du passé. C'était à suivre.

Je vis que mon désir qu'il m'offre d'acheter maison mobile plus grande était, selon ce qui montait en moi dans le présent, une non acceptation de son passé puisque sa maison présente avait été témoin de son passé avec son ex-femme. Cela était à méditer. Pourtant ce jour-là, je me voyais faire doucement ma place dans sa maison actuelle, y construire doucement en équipe avec lui, la décoration à l'image du renforcement de notre relation, notre amour.

À la fin de la soirée, avec Imshahel, il y eut un retour dans mon premier jardin intérieur. Dans le présent c'était surtout elle à mes côtés car j'avais du travail sur moi à vivre au niveau de ma valeur alors qu'avant j'avais beaucoup travaillé le couple, d'où la présence de Wanapagué. Ensuite j'assistai à un rituel. Je vis Bob enlever ses chaînes et les jeter dans un feu qui a fait fondre le tout. Ce geste fut fait par trois fois. Me fut dit aussi que passage à l'action pour Bob, concret, prendra un peu de temps et qu'il attend que maison soit vendue pour parler.

J'allais maintenant entrer dans une deuxième phase, celle d'un nettoyage intérieur face à lui, à cette relation, à ce qui pouvait me bloquer pour le futur.