Bob

Ma valeur

11 avril 2007

En ce jour, alors que je m'apprête à écrire pour "Ma Valeur" afin de continuer le partage de ce que fut cette relation divine avec Bob durant l'hiver 2003-2004, je peux constater que celle-ci fait vraiment partie de mon passé, que je relis le tout avec parfois des sourires en souvenir des moments vécus et sans vivre comme par le passé, des désirs de renouer avec lui, ni même de désir de le contacter.

Fin novembre 2003

Le 27, alors que je n'avais point accès à Caramail pour voir si j'avais du courrier de lui, je compris que pour Bob, s'il ne voulait point s'engager, ce n'était point parce que je valais moins que son ancienne blonde mais bien parce qu'il s'était blessé à nouveau avec celle-ci.

Le 28, je notai que je n'avais point de nouvelle de lui depuis 3 jours. En soirée je vécus une initiation avec nos essences mais je ne notai point dans mon journal ce qui s'est passé.

Le 29, aucune nouvelle de lui. Était-il à attendre un autre mail de ma part plutôt que de répondre à ceux déjà reçus ? Monta en moi que dialogue sur icq avec lui ne se faisait point car cela serait trop dur pour lui. C'était à suivre. À l'intérieur cela me disait "patience, patience" et que celle-ci serait récompensée. En fin de soirée à l'ordinateur, j'avais la sensation de le sentir derrière moi, qu'il mettait sa main sur mon épaule gauche. Son essence me dit plus tard: je reviens vers toi.

Décembre

Le 1er, je n'avais encore aucune nouvelle de lui et d'un autre côté je ne sentais point que j'avais à lui écrire pour le moment. Naturellement comme je m'étais mise en attende de recevoir de ses nouvelles, je n'en recevais pas. Dans la journée je l'imaginai chez moi, enseignant à Nico comment poser le gyproc, faire son plancher de chambre, etc et je sentais qu'il ferait un très bon enseignant.

Le 2 durant la journée, alors que je n'avais aucune nouvelle de lui, monta en moi qu'il hésitait à m'écrire, qu'il vivait une bataille intérieure. Il y avait aussi le fait que j'étais encore dans l'attente de recevoir un mail. En fin de journée, je vis qu'en écoutant mon senti, mon essence pour écrire à Bob, je ne cherchais point à être épaulée, à demander son aide, ni à m'accrocher à lui alors que je traversais une période difficile avec Nico. J'écrivis ceci: Bob où que tu sois en ce moment, je t'aime et désire que tu sois heureux, que tu fasses ce que tu aimes.

Le 3, je lui écris un mail pour lui partager ma semaine vécue et lui disant aussi que je l'avais laissé se reposer. Je vécus beaucoup des temps dans l'imaginaire, prendre ainsi le temps d'être avec lui dans le présent.

Le 5 en me réveillant, je songeai que nul besoin d'être avec lui constamment dans un quotidien mais bien que la communication soit vraiment là lors de ses voyages qui me tenait à coeur. J'eus ensuite de ses nouvelles sur le net. Il me dit que son ordinateur faisait des siennes et qu'il m'enverrait un mail lorsque tout rentrerait dans l'ordre. Je sentais une bataille en lui pour m'écrire. En jasant avec une, elle relia cela avec la métaphysique et son ordinateur qui faisait des siennes car celui-ci était l'équivalent de sa difficulté à communiquer. De mon côté, je n'avais point fait le rapprochement.

Alors que je discutais avec un sur le net, je sentis que je revivais un certain schéma alors que Bob au loin, la nuance était que là, il y avait une attirance réciproque avec l'autre homme alors que point le cas l'an d'avant. Cela signifiait aussi pour moi que l'amour entre Bob et moi était aussi réciproque.

Le 8, j'écrivais que Bob me manquait, sa chaleur, son sourire, nos fous rires, nos partages, nos silences, notre complicité. Je vivais un vague à l'âme d'être avec lui. Ce soir-là je sentis que j'avais à écrire, à prendre contact avec mes guides tout en me sentant rebelle à cela. (Voir "Imshahel")

Le 9 je reçois mail de lui, son ordinateur est réparé. Il me questionnait sur ici. C'était nouveau pour moi ce genre de question de sa part. Je lui répondis et lui racontai les derniers évènements. En soirée il me répondit un court message avec un brin de fantaisie qui, cela aussi, était nouveau de sa part. Je lui répondis. En jasant avec un sur le net, il me dit que cela était rare l'attirance que je vivais avec Bob au niveau des phéromones. Au moment de dormir, je remerciai l'univers pour les nouveautés de la part de Bob dans ses mails.

Le 10 en avant-midi, monte en moi plusieurs scénarios de fantasmes avec lui et ce n'est qu'au bout de quelques heures que j'arrive à mettre cela par écrit et je lui envoyai par mail. En début de soirée je reçus mail de lui, il avait adoré cela.

Le 11, je regarde a créer un fond d'écran avec nous deux en photo. Je lui envoyai alors un mail pour lui demander une photo de lui. Plus tard en journée, je pris conscience que cette année-ci contrairement aux autres, il y avait quelqu'un dans ma vie pour les fêtes de Noël même s'il n'était point présent physiquement. Je ne me sentais point seule.

Le 12, je reçus mail de lui avec sa photo, il m'annonçait aussi qu'il repartait sur les routes.

Le 13 au réveil, je crée un fond d'écran de nous deux. En journée je compris que je ne croyais point encore que Bob m'aime assez pour avoir envie de venir me voir quelques jours durant l'hiver. Et que mes peurs dépassaient sûrement mes désirs d'être quelques temps en Floride avec lui. Je me questionnai même sur mon envie de voyager, si j'aimais vraiment cela. Il y avait une différence entre se balader toute une journée et dormir n'importe où plusieurs soirs.

Le 14, alors que je resongeais à l'indienne qui avait pris contact avec moi au niveau de mon site, je me demandai si Bob ne se sentirait point petit face à moi comme c'était son cas à elle. Je trouvai cela drôle car bien souvent, j'avais la sensation d'être petite face à lui, à ce qu'il était, ce qu'il accomplissait. Remonta aussi en moi le souvenir de formes pensées lorsqu'on me disait que conjoint arriverait quand je débuterais un travail. Bob avait été plus dans ma vie quand j'avais travaillé face à Mélodie. Avais-je quelque chose à comprendre de cela ?

Le 15, j'envoyai mail à Bob en lui disant que le montage avec nos photos avait été fait.

Le 16, je sentis que ma tendinite pouvait venir de ma colère en début de mois lorsque je regardais sans cesse à l'ordinateur si j'avais mail de Bob.

Le 17, j'écrivis ceci: Miracle pour ce Noël 2003, que Bob vienne me voir, vienne passer quelques jours avec moi, qu'il désire me faire plaisir, désire ma chaleur, ma présence. Je pris aussi conscience qu'au fil des jours, ce temps où Bob était loin, où ses silences reprenaient lors de ses voyages, c'étaient là pour "confronter" l'amour que j'avais envers lui, pour me définir et redéfinir encore et encore. Et pour voir aussi si j'acceptais, accueillais ce que son essence (Wanapagué) me disait, si je faisais confiance à cela et de patienter encore quelques mois.

Le 18, je tentais de me souvenir de ce que son essence m'avait dit suite au silence de Bob et comme quoi ce dernier pourrait bien me surprendre.

Le 19, je me levai avec le souvenir de deux rêves et dans le deuxième je voyais Bob arriver chez moi en moto, tout heureux de me faire une surprise. Derrière lui sur sa moto, se tenait un jeune couple. Cela faisait déjà une semaine depuis que Bob m'avait annoncé son départ sur les routes. En soirée alors que je discutais avec un sur le net, il me dit qu'il percevait plusieurs liens karmiques positifs entre Bob et moi et que cela se poursuivrait dans une prochaine vie. Il me dit aussi que dans notre rencontre de cette vie-ci, il m'apprenait et que j'avais quelque chose à transcendenter avec lui. Monta alors en moi que c'était de redécouvrir la nomade en moi. En discutant avec Coloc et une amie, je vis que nos perceptions de mon rêve du matin se rejoignaient, et que cela signifiait que Bob avait accepté le couple que nous étions et qui débutait. Je regardai en moi ce qui pouvait bloquer la nomade et la seule chose que je voyais était les finances pour la maison et fiston pour son toit et ma crainte de revivre des malaises physiques durant des voyages.

Le 20, monta en moi que via la nomade, c'est que je reliais ce style de vie à des souvenirs de vies antérieures dans lesquelles quand je l'étais, j'étais seule, que je ne vivais point le couple alors. Je vis que maintenant, il ne devrait point y avoir de difficulté puisque Bob était lui aussi un nomade.

Je sentis que j'avais à relire d'anciens journaux. Je vis qu'autant avec les hommes après mon mari, j'avais peur d'être étouffée, non libre, non respectée, autant là avec Bob, je craignais que ce soit lui qui se sente ainsi avec moi. Je ne craignais point pour moi dans cette relation présente.

Le 21, je lui envoie un mail, il me répond plus tard en journée et je me sens envahie par les doutes et m'en sortir ensuite. En discutant avec une amie, elle sentit que Bob avant envie d'être à mes côtés, que je sois à ses côtés mais qu'il se battait encore avec ses peurs, ses souvenirs du passé. cela m'amena à regarder mon passé, toutes les situations dans lesquelles j'avais dépassé mes propres peurs, mes craintes pour aller de l'avant. Tout cela afin que je voie que je n'avais point à avoir peur d'être un fardeau pour lui puisque je ne l'avais point été pour d'autres dans le passé. En me faisait relire un autre temps de mon passé avec lui, mon âme me fit voir qu'il avait fait des choses pour moi par amour pour moi. J'avais donc à me souvenir que Bob admirait mon courage, ma capacité à me regarder, à me dépasser, mes actions pour suivre mon coeur.

Le 22, alors que j'attends une connaissance, je me dis qu'il me restait à accepter la femme en moi dans sa reconnaissance de sa valeur. Que c'est cela que je travaillais dans ma relation avec Bob, me reconnaître dans ma valeur, apprendre à recevoir en tant que femme car j'avais beaucoup donné dans le passé. J'écrivis alors à Bob pour lui partager mes dernières prises de conscience, répondre par le fait même à son dernier mail. Ce soir-là, j'imaginai Bob arrivant chez moi avec une tuque de Père Noël sur la tête pour me faire une surprise. Des larmes de joie montèrent alors en moi.

Le 25, j'écrivis que Bob me manquait.

Le 27, je lui envoyai un mail.

Le 28 en journée, plusieurs fois son essence m'apparut pour me dire qu'il avait terminé ses batailles et qu'il revenait vers moi. Je ne savais juste pas quand, ni de quelle façon. En soirée je relus mon journal depuis son début et monta en moi que je craignais aussi de me sentir "prisonnière" à voyager avec Bob, peur que mes désirs ne soient pas entendus, qu'il faille que je le suive juste lui. Puis monta alors en moi notre aventure sur Richmond, le partage vécu, qu'il était aussi à l'écoute de ce que j'avais envie sur les routes. Je resongeai aussi à toutes les fois où lors de nos premières promenades en moto, du fait que j'y étais peu habituée, il avait alors pris du temps pour s'arrêter afin que je m'adapte mieux.

Le 29, lors d'une marche avec Coloc, il a une forte vision du camion de Bob dans ma cour. De mon côté je n'avais reçu aucune nouvelle de ce dernier. En soirée je sentis que j'avais à dialoguer avec mes guides. (Voir Imshahel)

Le 30, je reçois mail de Bob et lui réponds en lui partageant encore une fois mon cheminement, et aussi comment je m'étais sentie petite face à son ex dans le passé, face à lui. En fin de soirée je sentis que j'avais besoin de repos, de me retrouver avec son essence, se ressentir sa présence, ses caresses aussi, de lui con-SACRER du temps ainsi. J'avais à voir le nouveau d'avec Bob, car il répondait à mes mails au moins une fois par semaine.

Le 31, je fis un certain bilan de 2003, je vis entre autre, qu'il y avait eu plus de moments de correspondance avec Bob. En début de soirée, je reçus mail de lui, ses voeux de bonne année et une histoire magnifique afin que je voies la beauté en moi. Il me dit aussi de ne pas me sentir moindre, que j'avais une beauté qui surpassait plusieurs et qui ne se voyait qu'avec les yeux du coeur. Ses mots me réchauffèrent, me remplirent de joie. Ce soir-là, au moment de dormir, j'allai le rejoindre dans l'énergie.

Janvier 2004

En journée du premier, alors que j'étais de retour à la maison, je vis que mon désir d'être avec lui revenait en force. Je discutai avec Danielle de Belgique un moment sur le net et elle me dit qu'elle croyait que dès que j'aurais accepté ma pleine valeur, Bob arriverait par surprise, qu'il ne serait point des mois sans me voir, qu'il n'attendrait point au prochain printemps. Durant ce dialogue, l'essence de Bob m'apparut, elle se tenait derrière moi à ma gauche, je sentais sa caresse sur mes cheveux et dans mon dos. Je sentis sa chaleur, vis son sourire.

Le 2, alors que j'étais dans la lecture de journaux pour le prochain partage sur le site, monta en moi que je cherchais un tas de solutions afin de ne point dépendre financièrement du conjoint, de Bob en l'occurrence, pour mon futur. Je sentis en fin de soirée que Bob ne m'écrirait qu'à son retour chez lui du voyage présent.

Le 4, suite à de la lecture d'anciens journaux, je vis que j'avais regimbé à l'idée d'une vie de couple avec Bob car cela serait d'un nouveau genre et non tel que j'avais toujours connu. Je vis aussi qu'il n'était point avec moi que pour le sexe. Je vis aussi que Bob passait de plus en plus de temps avec moi. Je lus mes journaux jusqu'au moment de rompre avec lui à l'automne 2002. Plus tard en journée, j'avais un mail de lui comme quoi il avait hâte au printemps. Je lui envoyai un nouveau mail. Un peu plus tard alors que je poursuivais lecture des journaux, je revoyais mes réactions face à ses silences autrefois sur certains de mes partages, je sentis qu'alors il accueillait tout simplement. Mon désir qu'il y réponde était mon besoin d'être rassurée sur ma valeur. Cette année j'avais beaucoup moins ce besoin et il y eut de mes partages auxquels il a répondu. Un autre changement que je n'avais point vu. En journée, je vis que son essence était encore dans le couloir d'énergie de guérison de mon salon. Elle me redisait qu'il m'aimait, de ne point en douter, que je lui faisais du bien, qu'il guérissait lui aussi à mon contact comme je guérissais au sien.

Le 5, je pris des notes, les visites de Bob, ses mails, et je vis que le plus long temps sans recevoir de ses nouvelles fut de 9 jours. Au matin j'avais eu mail de lui, il était heureux pour moi de l'achat de mon nouveau lit et me taquinait là-dessus. Au midi, j'avais un autre mail de lui me confirmant son retour chez lui en Floride. Je lui envoyai le fond d'écran que j'avais créé de nous deux. En fin de soirée, je pus constater que la lecture de mes anciens journaux m'avait permis de voir la progression des moments avec lui ainsi que pour les communications par mail ensuite. Ce jour-là, je vis souvent son essence dans le couloir de guérison.

Le 6, je reçus 2 mails de Bob en réponse à des mails que je lui avais envoyés auparavant. Il avait aimé ma création et trouvait que j'avais beaucoup de talent.

Le 9, je lui envoyai un mail de fantasme, et il me répondit. Je le sentis triste à travers ses mots, comme si je lui manquais beaucoup.

Le 10, je lui écris en fin d'après-midi et je perçois encore son essence dans le couloir de guérison. Selon ma copine Danielle avec laquelle je jasai, Bob ne venait point me voir par peur de ne pas pouvoir repartir, que je lui manque beaucoup plus qu'il ne le désire.

Le 11 au matin, je reçois mail de lui et lui réponds. Je venais de recevoir mon nouveau lit et j'avais hâte d'y dormir avec lui. Cela ferait bientôt 3 mois de passés depuis son départ pour les USA, déjà la moitié du temps de son absence de fait. Je m'en sortais bien jusqu'à maintenant et j'étais fière de moi.

Le 13 je reçois mails de lui au matin et en soirée.

Le 14, je reçois mail de lui, ses conseils pour aider la guérison de mon bras. Il me dit alors qu'il travaillait tous les jours, donc pas de temps pour se balader.

Le 16, je notai que je n'avais point de nouvelles de lui et intérieurement cela me disait de faire silence de mon côté pour le moment.

Le 17 alors que je relisais certaines choses, je pris conscience que j'attendais qu'un évènement se place pour aller le rejoindre en Floride au lieu de vouloir ce voyage et observer ensuite. Je vis que je n'étais pas prête encore à cela, que mon désir était peu fort. Je demandai alors à l'univers une à deux semaines avec lui où que ce soit et quand ce sera le bon moment. (Note: Cela ne s'est jamais réalisé)

Le 18, je lui envoie un mail érotique. En fin de journée j'ai réponse de sa part et je sentis que je lui avais apporté beaucoup plus qu'un plaisir érotique. Je sentis qu'il était heureux du décor, de la situation qui englobait ce fantasme. Je sentis aussi qu'il était touché que je donne autant, malgré la distance, malgré ses longs mois sans lui, que je continue à l'aimer sans me plaindre, sans lui demander de revenir, que je l'aime en l'acceptant vraiment tel qu'il était avec ses choix du présent.

Le 19, je lui envoie mail et le zip des premiers écrits du partage futur du début de notre relation qui serait sur mon site web selon son acceptation de cela. Je lui demandai sa permission et s'il désirait un certain anonymat, quoi que je ne mettais jamais les noms de famille. Il me répondit un peu plus tard. Sa réponse fut superbe à mes yeux, j'en pleurai même de joie. Il me disait qu'il me laissait l'entière liberté d'écouter mon coeur pour cela, qu'il ne se donnait point le droit de dire quelque chose, d'ajouter une tache de peinture à mon chef d'oeuvre, qu'il en était le spectateur ébloui. À travers cela, pour moi, ce fut une belle reconnaissance de qui j'étais, de mon amour pour lui, une reconnaissance de la relation amoureuse entre nous.

Le 22, je lui écris pour lui partager du vécu. Alors que mon jeune frère me parle d'un séjour qu'il fera au USA, je me dis que si c'est que j'avais à vivre avec Bob, l'argent arriverait afin que j'aille le rejoindre en Floride. Ce serait alors qu'est venu le temps pour moi de me dépasser encore une fois. La veille en prenant ma douche, j'avais eu la sensation qu'il y était à mes côtés.

Le 22, l'essence de Bob m'apparaît en me disant qu'il me préparait une surprise.

Le 24, j'écrivis qu'il me manquait beaucoup, que j'avais fortement envie de sa présence à mes côtés. Je pris aussi conscience que de par les silences de Bob face à mes derniers mails, je me testais encore sur ma valeur. J'avais aussi à l'imaginer comme déjà là.

Le 26 fut une journée avec de légers "downs", Bob me manquait, avoir de ses nouvelles me manquait.

Le 28, j'envoie mail a Bob et je reçois réponse de lui. Je relus mes derniers mails que je lui avais envoyés et je vis que dans aucun, je ne demandais vraiment une réponse. J'avais donc encore vécu des émotions à attendre quelque chose qui n'avait pas nécessairement à être là, mais bien à cause des attentes que je me créais encore. En fin de soirée, monta en moi que je pouvais déstabiliser Bob de par l'entière liberté que je lui laissais, que je continuais à donner et cela sans me plaindre, sans rien demander en retour, et que cela, il n'avait point l'habitude, n'avait jamais vécu cela avec les autres femmes de sa vie. Je pris aussi conscience que la vision de Coloc ne s'était point réalisée car j'étais alors tombée dans l'attente de voir cela se réaliser.

Le 30, j'écrivis que je sentais plus souvent la présence de Bob près de moi et que lorsque des images montaient en moi, c'était du présent, comme déjà accompli et non des images de situation d 'attente. Je lus aussi une channelling sur la nouvelle énergie et les nouvelles relations de couple et cela ressemblait à ce que je vivais avec Bob. J'écoutais un peu plus mon intuition aussi pour lui écrire et moins mes désirs et en ce jour elle me disait de me taire un temps, de faire silence, de le laisser amorcer la communication. J'étais à relire la relation avec Gilles M. et si je voyais qu'à l'époque elle était riche spirituellement de par le travail commun sur soi, celle avec Bob était riche de par l'échange que j'avais avec son essence, son âme. Ce lien entre nous était très fort.

En fin de soirée, alors que je vivais un dialogue intérieur avec essence de mon ex-mari et celle de Cricri, je sus que celle-ci m'avait renié afin que je puisse aussi vivre l'expérience, la relation avec Bob. L'essence de Bob m'apparut alors pour me dire que celui-ci n'était point mon ex et que s'il choisissait de voir au coté financier de ma vie, se serait son choix dont il assumerait les conséquences. Il était aussi le miroir d'où j'en étais rendu dans mon évolution. Son essence me dit aussi qu'il était temps qu'il revienne vers moi et s'exprime dans ce qu'il pouvait vivre face à moi. Je notai que c'était à suivre :-)

Février

Le 1er je notai que je n'avais aucune nouvelle de lui et que mon intuition me disait d'attendre avant de lui écrire à nouveau.

Le 3, je me réveillai en me souvenant d'un rêve. Dans celui-ci Bob me faisait la surprise de son arrivée. En soirée, je vécus un dialogue écrit avec mes guides (Voir Imshahel)

Le 6, je vis qu'il me manquait, que je me sentais une charge financière à venir pour lui advenant que je voyage avec. Je ne lui avais pas encore écrit car mon intuition continuait à me dire de faire silence.

Le 7, alors que je ne sais pas trop comment partager à Bob le brouillard dans lequel je me sens vivre, je reçois mail de lui qui me dit qu'il a hâte au printemps, pour m'aider à réveiller le jardin entre autre et que là , il venait d'arriver d'un court voyage. À travers ses mots, je me demandai s'il avait envie de "bâtir" avec moi en quelque part. C'était encore du nouveau de sa part.

Le 8 au matin, je répondis à son mail et réussis à lui partager mon vécu des derniers temps. Un peu plus tard en avant-midi j'eus réponse de lui et d'autres conseils pour aider la guérison de mon bras. Je lui répondis à nouveau. Fin d'après-midi je reçois nouveau mail de sa part et pris le temps de lui répondre. Encore une fois en journée, alors que j'étais étendue sur mon lit pour me reposer, je sentis sa présence à mes côtés et je le voyais me souriant.

Le 9, j'avais mail de lui et à travers ses mots, je sentis qu'il désirait de plus en plus ma présence. Je lui répondis un peu plus tard. Je voyais très bien que la sexualité était forte entre nous et je voyais aussi que c'était le point qui avait disparu dès les débuts avec mon ex-mari et que j'avais eu à guérir depuis ma séparation d'avec mon ex. Je sentais beaucoup plus sa présence près de moi dans différents moments de ma journée ainsi que son sourire en me regardant.

Le 10, je recevais mail de lui, je lui partageai alors un vécu de ma journée au niveau financier et il me répondit presque aussitôt. Il me disait de faire confiance et qu'il serait là au printemps. Un peu plus tard je lui écrivis à nouveau comme quoi j'avais fait certaines prises de conscience, vu ma progression et lui demandai si on pouvait se parler par l'entremise de ICQ. Au souper j'avais réponse de sa part, il serait sur ICQ en soirée car repartirait le lendemain pour un autre voyage. Nous avons discuté pendant plus d'une heure sur ICQ, cela me fit du bien, il a même mangé devant son écran afin d'être entièrement disponible. Je sentis qu'il était aussi heureux que moi de cet échange en direct et qu'il m'offrait ainsi son soutien. Je me souvenus que dans un de ses mails, il me disait que je le faisais rêver à travers les différentes descriptions que j'amenais de promenades, de lieux, etc pour exprimer certains de mes désirs et fantasmes. Je voyais aussi qu'ainsi je créais des débuts de voyage avec lui afin que nous puissions expérimenter cela et voir comment nous nous sentirions là-dedans au-delà de nos craintes actuelles. Au moment de dormir, je me sentis comme si j'étais dans les bras de Bob, Wanapagué, son essence, m'apparut et me dit qu'il m'aiderait à travailler certaines affirmations.

Le 11, alors je faisais un certain regard sur moi face aux finances, je vis que je me sentirais mal que Bob paie pour moi en voyage de par le fait que nous n'étions pas dans une relation de couple, qu'il n'y avait aucun engagement entre nous.

Le 14, je vis que j'avais espéré un mail de St-Valentin de Bob tout en sachant que point son genre de fêter cela. Je songeai beaucoup à lui ce jour-là.

Le 15, j'aperçois l'essence de Bob dans le couloir du salon qui était l'énergie de la shamane. Je vis que le temps qu'il fut en voyage pour assister à un mariage, je me trouvais à écrire à ce moment-là pour "Guérison" de la femme en moi face à la sexualité et les derniers soubresauts avant le grand nettoyage karmique. J'étais curieuse de savoir ce que lui travaillait de son côté à travers ce voyage. Durant la journée je le sentis près de moi dans diverses pièces de la maison.

Le 16, alors que je prenais une marche et travaillais mes affirmations, je me vis arrivant en Floride ou que Bob venait me chercher pour m'y amener suite à une libération vécue pour moi.

Le 17, je me remis en attente de recevoir mail de lui. J'avais encore cela à travailler.

Le 19, je n'avais encore aucune nouvelle de lui et intérieurement cela me disait d'attendre pour lui envoyer un mail.

Le 22, je lui envoyai court mail en lui disant que j'attendais qu'il revienne de voyage pour lui raconter plus longuement mon vécu des derniers temps. J'avais l'impression que son silence était un respect face à un certain isolement que je vivais pour voir plus clair en moi. Un peu plus tard, je reçus un mail de lui. Il m'y disait quand il rentrerait au Canada. En fin de journée, je lui envoyai long mail pour partager mon vécu des 12 derniers jours.

Le 23, je lui demandai des informations au niveau de plantes pour soigner les complications d'un rhume. Il me répondit presque aussitôt. Il me disait qu'il faisait confiance en mes intuitions là-dessus, que je pouvais réussir sans son aide, que j'étais forte et que lorsque j'étais déterminée, je réussissais et il me félicitait de cela. Peu avant, j'avais compris que ma légère déception de ne recevoir aucune réponse de sa part sur ce que j'avais vécu et accompli dernièrement était que j'avais comme besoin de recevoir son approbation car mon ex-mari n'approuvait que très peu mes choix, mes défis, mes progressions.

Le 24, je lui écrivis un mail pour lui partager ma prise de conscience face à l'approbation.

Le 29, j'écrivis que j'avais conscience d'être dans l'attente de nouvelles de Bob.

Mars

Le 1er, je lui envoyai mail érotique. Je n'avais reçu encore aucune nouvelle de lui.

Le 2, en fin de soirée, il me répondit qu'il avait bien aimé mon mail. Je lui répondis en lui donnant les dernières nouvelles.

Le 3, je reçois mail de lui comme quoi il reviendra à la mi-avril. Je lui demandai alors si voudrait bien m'accompagner au mariage de gens du net à la fin d'avril.

Le 4, je me remets en attente d'une réponse de lui tout en me voyant déjà aux noces avec lui. Ce jour-là, mon frère Jean-Pierre quitta le monde terrestre. Avant de me coucher, j'envoyai un mail à Bob pour lui partager cette triste nouvelle.

Le 5 au matin, j'avais mail de condoléances de Bob pour moi et la famille. Il me disait aussi qu'il repartait bientôt pour l'Arizona. Je me demandai s'il serait tenté d'être à mes cotés durant ce triste évènement et les jours qui allaient suivre. J'aurai aimé qu'il soit là tout en sachant que son essence était continuellement à mes côtés.

Le 7, j'envoyai mail à Bob pour lui raconter les derniers jours et lui dire d'oser me le dire s'il ne voulait pas m'accompagner au mariage. Quelques heures plus tard il me répondit et j'eus la sensation qu'il s'arrêtait chaque jour afin de voir si j'avais écrit. Il me répondait aussi que c'était oui pour les noces en autant qu'il était revenu au Québec et qu'il ferait de son mieux pour y être.

Le 11, j'avais mail de Bob et il m'y redisait son admiration pour mon attitude de me dépasser continuellement et que je grandissais beaucoup à ses yeux. J'eus peu envie de me remettre aux pages web, je songeais à mes retrouvailles avec Bob. Son retour était imminent. Le temps, ce qui restait en semaines, allait passer vite.

Le 14, je reçois mail de lui dans lequel il me complimente encore sur mes forces. À travers ses mots, il semblait avoir beaucoup envie de passer beaucoup de temps avec moi dès son retour. Je lui répondis.

Le 17, je me questionnai sur divers éléments de ma vie et face à Bob. Aura t'il envie de m'amener en voyage ? Aura t'il envie de m'amener aux USA l'hiver prochain ? Serais-je capable de vaincre mes craintes pour cela ? (Je souris en écrivant cela, car je peux voir avec le recul que oui j'aurais été capable de dépasser mes craintes et que c'est lui qui, au fond, n'a pas pu ou voulu dépasser les siennes.) Peu après je relus tous nos derniers échanges depuis octobre. Je ne lui avais point écrit depuis quelques jours, j'avais plus envie de savoir si lui avait envie de prendre de mes nouvelles. Attendre, laisser venir.

Le 19, je vis que j'avais à être encore patiente face à Bob et les futurs potentiels entre nous. J'avais à observer comment se dérouleraient les six mois à venir, s'il passerait encore plus de temps avec moi. Comme si j'avais encore besoin d'être rassurée sur l'amour qu'il me portait, s'il tenait vraiment à moi, s'il désirait vivre des moments avec moi. Je me demandai aussi dans la journée, si je n'avais pas trop "focussé" tout l'hiver sur le printemps à venir avec Bob. Il est vrai que je n'osais pas trop croire que Bob désire vivre avec moi et voir au côté financier car il y avait encore en moi la peur qu'il me reproche des choses face au ménage de la maison, de vivre à ses crochets, en fait qu'il me reproche ce que mon ex-mari me reprochait et que même fiston me reprochait dernièrement et que je lui reprochais aussi dans le présent. En fin de soirée, je reçus mail de Bob et lui répondis.

Le 20, je constate que mon ego se rebelle encore pour la relation avec Mintaka (Bob), comment il est. Mon besoin d'être rassurée, de me sentir épaulée selon ma conception (mon ego). Je compris aussi que Conjoint = "qu'on joint". Avec Bob c'est au niveau des âmes, de l'amour se vivant entre nous et non "conjoints" selon les regards du plan physique, des personnalités, des vieilles croyances. Je voyais aussi que dans l'amour avec Bob, mon abandon n'était point total. Je vivais un manque de confiance en l'autre et non pas nécessairement une peur de perdre le contrôle. Je me demandai en quoi je n'avais point confiance en lui lorsqu'on faisait l'amour. Qu'il veuille pouvoir sur moi ? Cela non. Qu'il m'aime vraiment ? Oui ce point là résonnait en moi. C'était à méditer.

Le 21, je n'avais aucune nouvelle de lui depuis quelques jours et je vis que je me sentais mal face à lui, j'avais la sensation de ne lui partager que mes problèmes alors que je savais que c'était faux. Je me demandais aussi si ça lui plaisait ou déplaisait de recevoir tous ces mails de ma part. Dans moins de cinq semaines, il allait être de retour. Je relus l'été d'avant et je pris conscience que durant l'hiver, même s'il était au loin, j'avais eu tendance à espérer son soutien, je ne m'étais pas soutenue moi-même, ni accueillie entièrement dans ce que je vivais contrairement aux étés 2002 et 2003 dans lesquelles je m'étais accueillie, soutenue et qu'alors j'avais eu un certain soutien de sa part et que cela m'avait surprise. Je poursuivis la lecture et vis que son essence était encore dans le couloir de guérison et me souriant.

Le 22, je lui écrivis et au moment de dormir, son essence vint me dire de ressentir Bob comme déjà là et qu'il allait me donner bientôt de ses nouvelles et me surprendre.

Le 23, au moment de dormir, je le perçus près de moi dans mon lit, me souriant tel un enfant espiègle fier d'un coup réussi. Son essence me dit aussi d'arrêter de compter les jours d'ici son arrivée mais de vraiment le sentir déjà là à mes côtés.

Le 24, j'écrivis que je n'avais aucune nouvelle de lui depuis quelques jours, il devait être dans son désert chéri. Dans les jours suivants, je travaillai à le ressentir souvent près de moi.

Le 27, je vis que face à ce que Bob me prenne en charge financièrement était une peur qu'il manque alors d'argent pour lui et m'en fasse le reproche, ce que mon ex me reprochait en quelque sorte lors du procès. L'essence de Bob fut dans le couloir de guérison ce jour-là.

Le 29, je reçus court mail de Bob m'annonçant son prochain déplacement.

Le 30, je tombai sur le site web de l'ancienne copine de Bob, ce dernier y était mentionné pour ses produits artisanaux, suite à la perception que Coloc me donna sur cette femme et mon propre regard sur ce le fait que Bob était sur son site, cela me permis de voir comment je me sentais, ma valeur, si en moi subsistait encore un doute face à lui, s'il la revoyait encore et lui faisait l'amour alors. Encore ma valeur. Cela venait m'agacer légèrement de voir qu'il restait ami avec ses ex alors que de mon côté cela ne marchait point ainsi. J'avais à lui faire confiance, faire confiance en ce qu'il me disait. J'avais à voir qu'il revenait vers moi, qu'il m'avait écrit régulièrement tout au long de l'hiver, qu'il avait passé beaucoup plus de temps avec moi l'été dernier, qu'il m'avait présenté à sa famille, qu'il m'avait dit que j'étais importante pour lui et qu'il m'offrait une grande partie de son coeur.

Avril

Le 2, j'écrivis que je sentais que Bob ne m'écrirait point durant son voyage de retour, qu'il arriverait direct chez moi une bonne journée. Je perçu son essence dans le couloir de guérison à divers moments de la journée. J'avais hâte à son retour, à me servir de mes sens physiques avec lui, à être auprès de lui.

Chaque jour je percevais, ressentait de plus en plus sa présence près de moi.

Dans la soirée du 8, je reçus mail de lui me disant qu'il arrivait bientôt, il me redemandait la date du mariage. Selon une amie, il voulait me faire la surprise de son arrivée et c'était pour cela qu'il ne me disait pas où il était rendu. En fin de soirée, j'eus vision d'un grand escalier blanc, Bob la descendait habillé en blanc , il venait vers moi en souriant. Je sentais une joie en moi. Derrière lui en haut de l'escalier se tenait l'essence de notre couple souriant et me disant que venu le temps de se retrouver dans le plan physique.

Le 10 j'écrivis que ma fin de journée avait été plus difficile, que mon désir de la présence de Bob était très fort.

Le 11 j'écrivis que j'allais mieux, que j'arrivais à lâcher prise sur l'arrivée et non arrivée de Bob. Cela se poursuivit dans les jours suivants

Le 14, je lui envoie un mail pour lui souhaiter un bon anniversaire.

Le 15, je sentis que j'avais à me dire qu'il était arrivé, qu'il était déjà là.

Le 16, j'avais mail de lui me mentionnant qu'il arriverait la semaine suivante. Je vis qu'encore une fois s'étaient écoulés neuf jours entre ces deux mails. Mon mail pour son anniversaire lui avait réchauffé le coeur. Encore quelques jours de patience pour moi et il allait être là.

Le 17 en soirée, en méditation je retournai dans mon premier jardin, premier lieu, l'essence de Bob me dit alors qu'une autre étape allait se vivre avec celui-ci. Elle me dit aussi de ne point me sentir mal de désirer le plaisir physique ces temps-ci. Qu'aimer n'était point juste avec le coeur, c'était aussi avec le corps car faisant partie d'un tout pour expérimenter. D'ici quelques jours j'allais vivre à nouveau des moments avec Bob, faire l'amour avec lui. Je pris ensuite la décision de demander à Coloc et fiston de ne pas être à la maison pour le vendredi suivant en soirée, afin que je puisse faire l'amour avec Bob devant le foyer du salon. Je n'avais nulle envie que quiconque nous dérange ou nous entende.

Chaque jour, je redis l'affirmation comme quoi Bob était arrivé chez moi.

Le 21, je pris conscience que mon ego, la femme blessée du passé refaisait surface devant sa non arrivée, de ces temps d'attente et d'incertitudes que je vivais, de son non empressement à venir me voir pour passer des moments avec moi. Alors qu'en pensée je m'insurgeais à accueillir Bob avec le sourire du fait de l'attente, de l'incertitude, me fut dit de l'accueillir avec joie, qu'il en avait besoin d'être accepté tel qu'il était, tout comme j'avais eu besoin d'être acceptée comme j'étais et que c'était ce que faisait Bob face à moi.

Le 22 il arrive en surprise en moto sur le coup de midi, malheureusement il avait une infection et ne pouvait pas faire entièrement l'amour avec moi, nous nous baladèrent et discutèrent une bonne partie du reste de la journée. Il était arrivé chez lui quelques jours avant.

La journée suivante se déroula avec des courses, des ballades, des discussions et la soirée devant le feu au salon.

Le 24, en l'écoutant parler, je vis qu'il parlait souvent de son besoin de liberté, de ne pas avoir à rendre de compte, il ramenait souvent cela comme s'il cherchait à se convaincre lui-même. À certains moments de la journée et aussi la veille en soirée, je sentis que je "décrochais" dans certains vécus avec lui, je m'interrogeai sur moi-même face à cela. Monta aussi en moi en jasant avec Coloc, que Bob ne connaissait point qu'un "partenariat" pouvait exister dans le respect, il n'avait point connu cela avec les femmes de sa vie. Je sentis aussi que depuis son retour, il agissait différemment avec moi, que dans sa façon de me prendre dans ses bras, il y avait du changement, je sentais plus d'affection, plus de chaleur, que c'était moins sexuel. Ce matin là, la situation qui me fit "décrocher" fut qu'il me disait comment faire telle et telle chose comme s'il avait oublié sa proposition faite durant l'hiver de m'aider pour divers travaux. Je me demandai si ce n'était que des faux espoirs que de voyager avec lui, de vivre plus de moments de partenariat avec lui. Monta alors en moi qu'il cherchait à se convaincre pour sa liberté, sa solitude. Je vis aussi que quelque part Bob apprenait en nous regardant vivre Coloc et moi, que respect de l'espace de l'autre existait dans une co-habitation.

Dans l'après midi il alla faire des courses et le soir nous assistâmes au mariage de mes amis du net. À l'intérieur de moi, je m'attendais à ce qu'il reparte dès le lendemain car cela faisait déjà 3 nuits et 3 jours presque entiers qu'il passaient avec moi, quoi que c'était déjà plus que l'an d'avant. Il avait aussi à retourner chercher son camion aux USA. J'avais envie d'y aller avec lui tout en sentant que j'avais à le laisser me le proposer. Il savait que j'aimais me balader mais j'avais à le laisser libre de m'inviter à me joindre à lui.

Le 25, il me quitte vers 11h du matin car de l'ouvrage l'attendait chez lui et il devait voir à son camion. Alors que je jasai avec une amie, elle me dit avoir remarqué que durant la soirée, Bob me regardait avec des yeux pétillants. Elle avait elle aussi constaté comme moi, qu'il avait eu plusieurs gestes affectueux à mon égard et elle voyait qu'il s'était ennuyé de moi. Durant ces quatre derniers jours j'avais pu sentir, observé que Bob avait eu plus de gestes à mon égard que dans le passé.

La vie allait maintenant mettre une nouvelle étape pour notre relation à travers ce qui se passa pour la maison. À suivre...