Décembre 2003

Le19, je vis que ce qui pouvait encore me bloquer pour voyager avec Bob, était, entre autre,  la question des finances pour la maison.

Janvier 2004

Le 2 janvier, alors que je relisais des journaux, je compris que je cherchais un tas de solutions afin de ne point dépendre financièrement du conjoint, de Bob en l'occurrence, pour le futur.

Le 4, je vis que Mélodie m'avait fait travailler beaucoup ma sécurité intérieure, la base, et qu'en 2003 j'avais reçu beaucoup  d'aide et  des dons.  Ce matin là au réveil, j'avais eu l'idée d'aller voir pour un matelas neuf, lit pour 2 personnes afin aussi de travailler ma confiance, ma foi, me dépasser encore au niveau matériel.  Je passai à l'action et je trouvai un matelas à mon goût et demande de crédit fut faite.  Plus tard en journée, je reçus ma réponse, j'avais été acceptée et mon nouveau lit allait m'être livré quelques jours plus tard.  Plus tard alors que je poursuivais une lecture, je réalisai qu'il était temps que je sorte papiers et factures de ma chambre.  J'avais un bureau et une filière pour cela.

Le 5, j'allai voir pour m'acheter des draps pour le nouveau lit, je n'en trouvai point à un prix qui me convenait mais je me trouvai une douillette pour seulement 20$ qui allait très bien avec les coloris de ma chambre et les accessoires que j'avais déjà.

Le 10, je me couchai en me disant que c'était ma dernière nuit dans mon lit du passé puisque le lendemain le nouveau entrait.  Les nouveaux draps, eux, n'étaient point encore achetés.

Le 27, je tombe dans un down, bataille de pensées est en moi, émotionnel est fortement là suite à l'annonce de Gaby qui me dit qu'elle quittera peut-être en juillet pour vivre avec son nouveau copain.

Le 28, je constate que malgré les soucis financiers qui reviennent en pensée, je n'ai point retouché à mes ongles depuis des semaines.  Il y avait la cigarette que j'avais remonté le nombre à fumer.

Février

Le 1er, à travers une lecture, je vis que j'avais à guérir mes blessures de l'année 2001, du procès, de la baisse des revenus, des soucis financiers entre autres.  Je vis aussi que mon ex mari devait encore une fois à travers ce procès, m'accuser de ses malheurs à cause de l'argent afin que je voie où j'en étais dans mon regard sur ma valeur.  Je vis aussi qu'il me restait un lien dans l'éthérique au niveau de l'argent car je craignais que le prochain conjoint ait de grandes attentes envers moi s'il était celui qui amenait l'argent pour ma vie, comme l'avait fait mon ex mari.  L'essence de Bob m'apparaît alors pour me dire qu'il n'était point mon ex.

Le 6, je notai que dans les jours avant, j'avais eu mille et une pensées au niveau de l'argent, de 2001, ma vision de moi même, de charge financière.  Ce jour-là, l'envie de vendre la maison monte en moi mais quand je vois le prix des loyers cela me fait changer d'idée.  Je me sentais une charge à venir si je devais voyager avec Bob, face à l'argent de poche aussi, à mes dépenses personnelles.

Le 7,  en marchant, je méditai sur moi, sur ce brouillard qui m'envahissait depuis quelques jours.  Qu'est-ce que je choisissais de vivre pour le futur?  N'en tenait qu'à moi, mes pensées, paroles pour changer le futur avec une nouvelle affirmation.  Alors que je voyais un jeu de victime sur une salle du net, je me demandai si moi-même j'étais dans un jeu de victime avec l'argent, face à ma situation financière.  J'inscrivis cette affirmation dans mon journal: "Ma situation financière est illuminée.  Je suis prospère.  Mes revenus sont augmentés, mes comptes diminués, les retards et cartes de crédit sont réglés.  Je suis libre de voyager avec celui que j'aime, avec l'époux divin.  Merci, tout cela est accompli de par la grâce et par des moyens parfaits."

Le 10, je discute avec Gaby qui en a assez de ne pas avoir de sous en poche.  Elle veut lâcher ses études et demander de l'aide sociale.  J'eus alors à lui dire les conséquences de cela, que ce serait pire pour moi que son départ en juillet.  Je comprenais ce qu'elle vivait, j'avais aussi à sauver ma peau en un sens.  Je partageai cela avec Bob, il me répondit de faire confiance, qu'il serait là au printemps. 

Je regardai la maison, en fit encore un deuil quelque part.  Cela m'était moins facile car de plus en plus elle devenait à ma saveur, à mon goût et il y avait les jardins sur lesquels je mettais tant d'efforts.  J'avais conscience aussi que tout cela était pour quelque chose de mieux.  C'était encore une leçon à apprendre.  Je savais aussi que je n'avais point envie de revivre le chemin vécu, l'enfer intérieur de 2001.  Je ne savais point quelle décision  Gaby prendrait, je me dis "à la grâce de Dieu".  J'avais à mettre mon énergie pour illuminer le tout, avoir foi, avoir confiance.  Oui, encore une fois je vivais un face à face avec moi-même au niveau de l'argent.  Je sentis que ce serait dans ma façon de réagir à tout cela, mon attitude intérieure que nuance se vivrait.  Je voyais que ce coup-ci, il n'y avait point toutes les mises en accusation du passé, du procès, de mon ex.  Cela était terminé.  Nuance aussi se vivait, je ne cherchais point secours d'un conjoint, de l'extérieur, je savais encore plus que tout partait de mon intérieur.  Je relus 2001 et je sentis que j'avais à regarder face à la maison, à mes désirs, sans me soucier des enfants.  La regarder qu'en fonction de moi seule afin de mieux voir mon chemin.

En soirée, à travers une rencontre, je vis que cela revenait à me faire confiance, avoir confiance en mes dons et être payée peut-être pour cela.  J'en revenais encore à mon regard sur ma valeur face à l'argent.

Le 11, alors que je discutai avec Damien sur le net, il me dit qu'il voyait que l'aide sociale représentait une chaîne pour moi.  Que je voyais trop cela comme une "aide" et non comme un don de l'univers pour prendre soin de moi financièrement afin que je poursuive ma mission.  J'avais aussi à voir que si l'aide sociale m'apparaissait comme une chaîne m'empêchant aussi de voyager librement, en quoi pour moi, le couple face à l'argent était une chaîne?  J'avais déjà la réponse en moi.  Je me sentirais mal que Bob paie pour moi durant les voyages de par le fait que notre relation n'était pas une relation d'engagement de couple.

Les jours suivants, je poursuivis de dire mon affirmation.

Le 15, l'essence de Bob, soit Wanapagué, me fit travailler mon affirmation au moment du coucher.  Ensuite tous mes anciens guides furent là pour fêter un dépassement à venir pour moi.  Je leur dis que j'espérais du beau comme de voyager et non comme les ébranlements de 2001.  Mes pensées prirent alors un chemin tortueux dont je pris conscience presque aussitôt et que je réussis à transformer.  On me félicita pour cela.

Le 16, je notai que mon moral allait bien au-delà des finances présentes.  Gaby avait aussi choisi d'attendre un peu et que je l'aiderais de mon mieux pour ses comptes, ses vêtements.  Elle me dit aussi que d'aller vivre avec son copain, c'était prévu à 75% pour le moment.

Le 17, je reçus mon compte d'électricité et en faisant des calculs, je vis qu'une forte économie serait présente cette année comparé à l'an d'avant.  Je trouvai cela génial.

Le 19, je notai que depuis quelques temps, Wanapagué me faisait travailler mon affirmation avec un impact visuel.  L'affirmation était écrite sur un tambour.  La veille au soir, l'écriture s'était faite en tournant en rond en partant de la circonférence extérieure pour finaliser l'affirmation en son centre intérieur.

Le 20, je notai qu'en journée où nuit d'avant, j'avais rêvé que je mettais la maison en vente pour me libérer du passé.  Je me demandai quel était le vrai message à travers ce rêve.

Le 24, je discute avec Gaby qui me dit qu'elle va arrêter vraiment l'école.  Par la suite, mes pensées de soucis face à l'argent reprirent.  Je venais de remettre ce fardeau sur mes épaules.

Un peu plus tard, alors que je lisais un channelling, je constatai que j'étais encore en lutte dans mes pensées, avec mes soucis à propos de l'argent.  Pourtant depuis 3 ans, j'avais tenu le coup.  J'avais réussi des travaux, des rénovations, je m'étais offert des vêtements.  J'avais aussi réalisé les jardins et il y avait eu abondance de nourriture.  Je me demandai pourquoi j'aimais me remettre ce fardeau sur les épaules, sur le dos, même si c'était inconscient au départ.  Je voyais que j'étais protégée d'une certaine façon puisque j'avais des revenus fixes qui entraient régulièrement, donc une base sécuritaire même si elle était plus basse que par le passé.

Le 25, je vis que j'étais indécise dans mon choix de vendre ou pas la maison et que cela amenait congestion au niveau de mon nez.  Je vis aussi que mon besoin d'espace face à Nico, me faisait pencher vers la vente surtout que j'étais rarement à l'extérieur de la maison.  Je vis aussi que je voyais immédiatement la maison comme étant un lourd fardeau dès qu'un souci revenait au niveau de l'argent, dès que je voyais que quelque chose était à réparer aussi.  J'avais à regarder le tout différemment.  Je vis aussi que depuis 3 ans, malgré le faible revenu et à part quelques comptes en retard d'un mois, et même avec le surplus à venir pour l'électricité, il n'y avait que pour les taxes que la somme était grosse.  Donc je ne m'étais pas vraiment endettée ou très peu en 3 ans contenu de la différence entres les revenus qui étaient plus bas que les dépenses fixes.  J'avais aussi à voir les réussites depuis 3 ans, le toit réparé, les pièces refaites.

Le 26, je regardai à faire mes rapports d'impôt, donc surplus  d'argent à venir.  Je poursuivais mon travail d'affirmation et j'avais à continuer la transformation de mes pensées quand elles retombaient dans le négatif, le découragement.

Mars

Le 1er, en recevant un avis pour l'électricité, alors que je n'avais que quelques jours de retard, je vécus des émotions de colère, de me sentir jugée, non correcte, qu'on ne regardait pas ce qui était correct en moi. Je leur téléphonai et suite à cela, je compris que tout était informatisé et qu'il n'y avait pas une personne humaine derrière cet avis   Je vis à travers cela qu'une vieille blessure ressurgissait.

Le 4, suite à une lecture d'un livre, je compris que si j'étais détachée de certains biens matériels, je n'étais point détachée de "l'image" de ma situation financière soit: aide sociale, peu d'argent en poche.  Je vis aussi que je traînais encore en moi des blessures de 2001 et que je les alimentais même d'une certaine façon en ne voyant que le négatif de cette année-là.  Je conservais en moi l'image qu'aux yeux des autres (à mes propres yeux), de par ma situation financière, je ne réussissais pas ma vie, je ne réussissais pas à créer l'abondance et  la prospérité.  (Voir "Les 3 dernières années")

Le 5, alors que j'annonçais à quelques uns sur le net le départ de mon frère J-P, un me dit qu'il voyait encore blocage en moi au niveau de l'argent dans le présent et que j'allais réussir à le débloquer.  Je vis aussi en écrivant  à propos de "Dépassements" que l'on me remettait certaines situations afin de voir où j'en étais rendue et si je dépassais maintenant, tel l'argent de par la fin des études de Gaby et son départ potentiel avec son nouveau copain.

Le 17, les pensées de découragement reviennent, sensation de ne pas réussir ma vie, mon regard sur ma situation financière.

Le 19, je prends conscience que je me sens mal de ma situation financière, des comptes en retard, des taxes très en retard, de la carte de crédit que je n'arrive que peu à diminuer alors que j'avais à voir que j'arrivais à gérer au meilleur de moi-même, de mes revenus et que j'arrivais à m'en sortir assez bien malgré tout cela, tout en continuant mon chemin de l'âme.  Je vis aussi que je me sentais mal face à Coloc qui continuait de m'épauler financièrement au meilleur de lui-même et qu'il ne me reprochait rien.  Je pus observer aussi que j'avais égaré ma joie de vivre, ma foi en moi pour créer mon futur de par la lenteur des réalisations à se vivre par rapport aux comptes à payer, de sortir du système de l'aide sociale.  Je m'étais aussi beaucoup laissée démoraliser par tous les malaises physiques vécus depuis la tendinite.

(Note:  Je souris en écrivant ceci, car si je trouvais que c'était long à ce moment là, pourtant en l'espace de quelques semaines, en moins de 6 mois, tout ce qui avait rapport à l'argent dans mon affirmation fut réalisé.)

Ce jour-là, je vis qu'au niveau des finances, je faisais au meilleur de moi-même avec les moyens que j'avais tout simplement.

Le 20, je vis que j'avais à regarder avec un autre regard ma situation financière.  La regarder avec les yeux du coeur et non selon le regard de la société, du jugement, du "paraître".  Dans la journée, je reçus email d'une personne qui désirait me faire un don de $20.  Je vis en cela un cadeau, un clin d'oeil de la part de l'univers suite à ma prise de conscience plus tôt en journée.  J'affirmai ensuite ceci:  "Je suis très bien payée matériellement et monétairement pour écouter mon âme et partager mon chemin avec celle-ci."

Avril

Le 3, je pris conscience que point en m'exprimant à l'univers que j'avais à dire que j'avais droit à vivre plus de prospérité et surplus financier mais bien à moi-même, en être convaincue pour moi.

Le 12, les pensées au niveau soucis refirent surface et je les mis visuellement dans un "four de grâce".

Le 14, je reçois des papiers à remplir pour l'aide sociale.  Gaby aussi allait en remplir de son côté.  Larmes de découragement coulèrent de moi et je pris conscience d'une croyance en moi, d'un égrégore soir :  "Je ne suis pas née pour mieux, je suis née pour un petit pain".  Les larmes me firent du bien, mes pensées revenaient quand même dans des calculs pour les comptes à payer, la maison, le découragement persistait en moi.  J'étais encore dans ce schéma de découragement dès que je voyais arriver une baisse de mes revenus.  Encore une fois une phrase revient en moi:  "Si l'argent n'était point un problème, que ferais-je ?"  Et la réponse était encore la même soit de continuer à suivre mon chemin de l'âme.

Le 16, le remboursement des impôts entra, ce surplus allait m'être d'un certain secours.  Je pus payer plusieurs factures.

Le 18, je reçus la nouvelle facture pour l'électricité, il y avait une baisse notable de plus de 500$ pour les gros mois de février et mars.  Cela était un grand bien pour moi.

En fin de journée, suite à la lecture d'un channelling j'affirmai  en paroles que je rompais le contrat de pauvreté financière.

Le 22, je reçois papier de l'aide sociale pour une convocation pour la semaine suivante.  Je regardai la maison, voulais-je la garder ou pas, j'en avais assez aussi de la responsabilité, pourtant je me répétais si l'argent n'était pas un problème..... si argent là pour les rénovations...  je garderais.  Je vis qu'à chaque fois que je recevais un papier de l'aide sociale, cela me grugeait.  Même si je savais ma valeur, ce que j'apportais énergétiquement à l'univers, aux âmes, aux gens, je me sentais mal face à la personne  qui serait face à moi et représentant le système social.

Le 24, un des amis arrivant chez moi pour aller ensuite aux noces, me fit un don de $50.

Le 25, je regardai ma situation, me dit que le lendemain je verrais à couper certains  services du téléphone et de la télévision afin de pouvoir économiser.   À travers des discussions, je vis que j'avais encore difficulté au niveau argent-couple, que l'argent provient du conjoint.  Je me sentais mal de ne point amener d'argent dans le couple, de vivre "au crochet" de l'autre.  Face à l'aide sociale, je me sentais mal d'en recevoir quand je rencontrais quelqu'un, je cherchais donc ma valeur dans les yeux de l'autre alors.  Face à Coloc, je me sentais moins mal du fait que pour la vie dans la maison, j'amenais une bonne part de l'argent par divers moyens dont l'aide sociale, alors que pour un conjoint, j'amènerais point d'argent.  Comment pouvais-je changer, transformer cela ?  Quels outils avais-je besoin pour cela ?  Je remerciai pour les réponses.  J'avais pleinement conscience qu'en changeant intérieurement, je pouvais aussi bien vivre cela avec Bob comme je pourrais vivre relation amoureuse avec un autre qui deviendrait alors le conjoint.

Je vis que la maison j'aimais y rester pour son espace, sa situation géographique et que j'y étais continuellement.  Si je n'avais à y être que quelques semaines de temps en temps, j'aurais alors moins besoin de tout cet espace.  Le potager, je le faisais par plaisir et que cela amenait un plus en nourriture pour les repas de tous les habitants de la maison.  Je relus mon journal et je vis que la maison était mon point d'ancrage sécuritaire au cas où je ne me sentirais point bien à voyager continuellement avec Bob.

Je refis une visualisation et dans le "four de grâce" j'y installai un billet de banque, symbole de ma situation financière, de mes difficultés dans cela et j'y installai aussi un jonc, symbole du couple et de mes difficultés face au matériel et en rapport avec l'argent.

Le 26, je reçus un autre papier de l'aide sociale et je fis alors un choix qui allait engendrer une autre étape de ma vie.  J'avais aussi travaillé beaucoup au niveau de mon affirmation, de changements dans ma vie et cela allait se réaliser en grande partie.  À suivre...