Pagaille

24 septembre 2002

Après des mois de blocage intérieur, j'ai réussi à écrire pour finaliser le volet "Forces du passé".  Suite à la prise de conscience effectuée en écrivant pour "Rétrospective", je peux enfin écrire à nouveau,  te  présenter des écrits de divers moments mais  que je n'avais point finis, que je n'avais point mis sur le site de par certain aspect sombre.  Ils sont au nombre de trois et datés.  

Au moment où j'écris cette page, je ne peux point dire que j'ai retrouvé pleine maîtrise de ma vie, pleine confiance en moi.  Mais je peux ouvrir la porte sur ma vulnérabilité, sur des moments de découragement.  Il me reste encore beaucoup de choses à finaliser dans ma vie afin de passer à une autre étape.  Dans ce ici et maintenant, je suis sereine, je retrouve  espoir en moi de voir la fin d'un tunnel.  J'étais tombée plus bas que jamais, ceci afin de prendre un nouvel essor.  Tel le phoenix, je renaîs encore une  fois de mes cendres.

Tel le graphisme que j'ai choisi d'utiliser pour illustrer cette page, j'ai vécu ce qui semble sombre pour en découvrir la richesse de mon couple intérieur.  Pour toi, 2 images différentes à ta gauche et pourtant ce sont des parties d'une même photo.  Cela illustre bien toutes nos parties en nous, parfois sombres, parfois lumineuses selon le regard, la vison, l'ensemble.

À l'instant même je prends conscience qu'il y a beaucoup d'orangé dans les couleurs de cette page, couleur  de mon âme :-)  Aussi du jaune et du rouge, couleur d'automne, couleur du mois de ma naissance.

J'aspire que les prochaines pages de ce volet, ne soient que... non, qu'il y ait de tout, puisque États d'âme partagés. 

Et voici dans l'ordre du temps les 3 autres écrits, navrée si jamais tu y retrouves une certaine répétition.  Je les laisse tels qu'ils furent écrits sur papier.  Namaste, merci d'exister.

Ce titre car au moment où j'écris ces mots, c'est cela que je vis en moi.  Je me sens telle une enfant qui vient de vivre une découverte, que beaucoup de choses arrivent en même temps mais qui ne sait par quel bout commencer pour tout exprimer sans rien oublier.

Je suis en train d'écrire pour "Réalisations" de "Forces du passé" et tout se fait dans une joyeuse pagaille, car comme à mon habitude sur l'ordinateur, je réponds aussi à différents messages et vais voir différents trucs.

Une partie en moi est bien heureuse de ces interventions extérieures, c'est reflet de l'intervention intérieure, de l'ego qui se rebiffe à l'idée d'exprimer qui je suis.  Il aime bien se complaire dans une fausse humilité en faisant en sorte de rester dans les coulisses.

Je sens que j'ai à indiquer ici l'interprétation que donne Lise Bourbeau de la fausse humilité dans un de ces livres:  "Aussi il y a des gens qui s'abaissent toujours et qui ne peuvent accepter leurs talents et qualités.  Ils sont embarrassés quand quelqu'un leur fait un compliment.  Ils agissent humblement...  C'est aussi de la fausse humilité, qui est entre autres choses une forme d'orgueil."

Je dirai que je vis cette forme car depuis des années, à travers mon manque de confiance en moi, je ne voyais point mes forces.  Depuis que je chemine, j'ai appris à les découvrir.  Une partie en moi aime peu en parler, les mettre en évidence, cela signifie alors pour moi de faire preuve d'orgueil que de les reconnaître devant audience.

Pourtant depuis quelques temps, à travers diverses situations, justement mon âme me pousse à les exprimer, à dire, reconnaître qui je suis.

Je sens qu'en ce matin, une compréhension est en train de se vivre en moi.  Compréhension qui me permettra de transformer encore une fois ma vie.

Ce texte s'écrit par bouts car je sens pagaille, trop de choses montent en moi que je ne peux exprimer assez vite par écrit.  Lorsque cela se calmera, je pourrai continuer l'écriture.

11 septembre 2002

En ce jour mon âme me demande d'écrire pour ce volet.  Alors que c'est date commémorative pour le monde, c'est 8 mois plus tard pour moi que d'écrire ici pour ce volet.  Le 8 du matériel et de la sagesse en numérologie.

Une partie en moi ne voulait point écrire car j'ai l'impression que ce ne serait que de partager un état de déprime, de découragement, de manque de confiance, de foi.  Cette partie en moi qui aime que le site présente une image de victoire possible.  J'aurai voulu te faire partager que des joies.

Peut-être justement n'en tient-il qu'à moi de voir les joies, les perles des 8 derniers mois et non les côtés sombres.

Au moment où j'écris sur papier se vit plusieurs silences entre certains paragraphes.

Plusieurs fois depuis les évènements d'avril 2001 et ce qui en suivit, je fus tentée de te dire que j'abandonnais, j'arrêtais le site, mon chemin du coeur car j'en avais assez des soucis matériels, de mes responsabilités au niveau de ma mission collective et plusieurs fois, je n'en ai rien fait.

Je craquais chez moi, seule dans mon espace et ensuite mon âme m'inspirait, m'envoyait la force de continuer à avancer, à créer et le site s'agrandissait, se transformait.  Je me découvris de nouveaux défis de créations aussi à travers cela.

Plusieurs fois mon âme a mis sur ma route des preuves pour mon mental, mon ego, afin que je continue à faire confiance.

Plusieurs fois mon âme a mis sur ma route des gens, des miroirs, des situations afin de m'indiquer où j'en étais rendue dans mes peurs, mon amour envers moi-même.

Plusieurs fois elle m'a amenée à des lieux, vers des gens et que cela a pris un bon moment avant que j'en aie la compréhension......

21 septembre 2002

Drôle, l'an dernier  dans ce volet, j'écrivais qu'il y avait un homme dans ma vie qui correspondait à mes désirs, mes rêves d'adolescence, mais il  manquait une chose essentielle, "respect et liberté d'être".  Je me suis alors choisie en mettant fin à cette relation.

En ce moment dans ma vie, depuis le début de l'été ou printemps, je vis une nouvelle relation, sans engagement de couple, selon les moments présents.  Avec lui, "respect et liberté d'être" sont présents, il y manque mes rêves encore en moi, puisque aspirations de mon âme, soit le désir de construire ensemble, de partager plus de moments de vie, de réaliser des projets.  Il ne désire point s'engager dans un couple, son choix que je respecte.  D'un autre côté, j'ai à me respecter aussi, ne point m'oublier, continuer à m'aimer.

Encore une fois les mots sont jetés pêle-mêle sur papier, une vraie pagaille :-)  Par 2 fois j'ai jeté des mots ainsi sur papier pour écrire sur ce volet et par 2 fois, je me suis arrêtée et rien écrit.

Pour ma page "Réalisations" de "Forces du passé", il y en avait une partie d'écrite et je bloque pour le reste tout comme je bloque encore pour relire et partager une partie de ma vie qui fut en gros un apprentissage de travail d'équipe avec un homme.

Mon homme et ma femme intérieurs ne font pas encore équipe complètement, ne sont pas entièrement amoureux et cela se reflète à l'extérieur de moi.  À travers le toit qui ne se répare pas, à travers beaucoup de situations qui semblaient se placer mais qui sont continuellement retardées.  Cette relation amoureuse différente de par le non-désir d'engagement du partenaire.  Miroir de mon propre blocage à finaliser le volet Forces du passé ?

Je ne vois pas encore toute la compréhension de cela.....

© lumdam 2002