Le 10 juin 2002, alors que je bloquais pour écrire "Forces du passé" et que j'en discutais avec coloc, il me ramena à ma vie sur Orion  où je fus décapitée pour qui j'étais dans une mission de paix et pour le magnétisme puissant que je dégageais.  J'avais pourtant maintenant à retrouver cette portion de moi, oser aller plus loin.  J'avais à réintégrer en moi ce guérisseur, l'âme de ma nièce me le demandait à travers les actions que j'avais à faire pour elle.

J'avais à voir tout le bien que j'avais apporté durant cette vie-là et que ma mort avait servi à quelque chose puisque après celle-ci, il y avait  eu rébellion et les gens avaient enfin pu se sortir d'une forme d'esclavage.  J'avais à voir que j'avais choisi en mon âme de quitter ainsi.  Que cela se devait d'être spectaculaire en quelque sorte afin de donner l'onde de choc qui avait permis l'avancement de ce peuple.  J'avais à voir que même lorsque je me sentais inutile, j'aidais quand même.  J'avais à faire la paix avec cette mort-là.  Je voyais que Yannick était une étape pour me démontrer que je pouvais faire confiance en la protection qui m'accompagnait tout au long de ma vie.

Note:  Je suis à écrire et remonte en moi le souvenir de mon départ du scoutisme, lorsque j'avais senti que je devais donner ma démission de tous mes postes, que cela donnerait un "choc" pour aider les gens à se regarder, à transformer  des choses.

Le 24 juin alors que je discutais avec une nouvelle sur une salle MSN, j'eus vision qu'elle était d'Orion, que j'y avais ce pouvoir de guérir et qu'elle avait été un petit garçon de 2-3 ans que j'avais guéri d'un mal.  À travers cette vision, mon âme me démontrait que je pouvais faire confiance en mes mémoires cellulaires pour aider ma nièce.

En somme, en 2001 j'avais reçu la plupart des informations concernant cette vie-là et en 2002, la vie mit des gens sur mon passage reliés à cette vie-là encore une fois mais pour voir le côté positif, afin de dépasser ma peur d'être sur le devant de la scène, ainsi que mon sentiment d'impuissance à aider, ma peur de me tromper, de faire plus de mal que de bien, mon manque de confiance en mes mémoires de l'âme. J'avais cela à dépasser et au moment où j'écris en 2006, j'ai encore à dépasser cela dans certaines actions que j'aurai à vivre.