Le 4 juin, monta en moi à propos de la définition, du titre de "Maître de Sagesse", que je ne voulais point le porter car je ne me sentais point à la hauteur de cela.  Comme quoi cela venait de mon mental de me rabaisser, de ne point vouloir reconnaître cette force en moi.

Le 8, alors que je discutai avec une amie concernant le lien avec Yannick, je sentis que j'avais à foncer, à être publique, à être Maître de Sagesse, accomplir ce que j'avais à accomplir et qu'alors arriveraient le conjoint et l'argent.

Le lendemain je me trouvai à exprimer fortement sur une salle qui j'étais, cela m'estomaqua car habituellement je restais en coulisse, ne disais peu qui j'étais dans l'énergie.

Le 10, je vis que je bloquais pour écrire "Forces du passé" car cela signifiait alors pour moi de me mettre en évidence, en avant de la scène.  Remonta alors en moi souvenir d'Orion où je fus décapitée à cause du magnétisme puissant que je dégageais.  J'avais aussi à retrouver ma foi en mon pouvoir de créer ma vie, retrouver foi entière en qui j'étais et que j'étais aux bonnes places aux bons moments.  J'avais à voir que pour Orion, j'avais choisi de quitter de cette manière afin que cela soit spectaculaire pour qu'une onde de choc permette l'avancement du peuple laissé derrière moi.  J'avais à voir que même quand j'avais la sensation d'être inutile, j'étais utile encore plus.  J'avais à faire la paix avec cette mort-là.  J'avais aussi à faire confiance en la protection qui m'accompagnait partout.  Depuis un an coloc me soutenait dans la continuité de ma mission.  Je vis que la rencontre avec Yannick était là pour me permettre de reprendre la place qui était mienne, celle plus publique, d'annoncer, de transmettre la lumière.

Tout en désherbant mon terrain monta en moi que je fus l'un des plus grands maître de sagesse à travers mes vécus sur terre.  Je n'avais point à channeller les maîtres de sagesse à l'extérieur de moi puisque j'en étais un.  Je recevais compréhension des situations car j'avais déjà toute cette compréhension en mon âme.

Le 11, à travers les cartes d'intuition j'eus comme message que si minuscule je pouvais me sentir, je travaillais autant derrière la scène que devant, de ne point donner d'importance plus à un qu'à l'autre.  J'avais tendance à me mettre trop de pression, je mettais trop l'accent à ne voir que mon dépassement à vivre afin d'être sur le devant de la scène pour me dépasser pour le futur. 

Le soir même, mon guide Aigle Blanc m'indique qu'il me quitte, que je n'ai plus besoin de lui maintenant que je sais le maître que je suis.

Le 14, à travers une situation, l'univers me démontra la protection qu'elle avait pour moi afin que je puisse continuer à avancer.  Le matin même j'avais croisé brièvement une voisine qui chercha à m'imposer  une voyance, son parfum resta même imprégné en moi, pourtant quelques minutes plus tard nous nous sommes recroisées au restaurant mais rien ne s'est placé pour que nous soyons à la même table. J'en conclus alors qu'elle ne pouvait rien m'imposer, qu'on me "protégeait".

Le 18, alors que je discutais avec ma copine Solène de la France, que j'avais l'impression de justifier le pourquoi de mes paroles lors d'une discussion qui s'était mal passée avec un de ses amis qu'elle m'avait envoyé et qu'elle connaissait que depuis deux semaines, monta en moi qu'un véritable maître ne te dirait point ce que tu veux entendre mais te reflèterait ce que tu es, ton miroir.

Le 20, alors que j'étais sur une salle de MSN, j'osai exprimer le maître de sagesse que j'étais, je vis les différentes réactions des gens.  Je vécus ensuite bouleversements avec Yannick et je vécus une initiation.  Par la suite je vis que mon ego avait difficulté à accepter le maître de sagesse que j'étais car je me sentais petite de ne pas réussir à matérialiser surplus financier.

Le 21, je sentis que ma prochaine étape serait faite de rencontres avec les gens, que je délivrerais des messages directement ainsi et que mon site web oeuvrerait à ma place sur Internet.  Tout comme dans le scoutisme, je laissais des outils derrière moi.  (En 2003, je vécus en effet plusieurs rencontres et organisai des "GT" où je fus très active en tant que phare et shamane.)

Un peu plus tard en journée, Yalye me délivra message dans lequel il y eut aussi des informations concernant le maître en moi.

-Le fait que tu as reconnu devant tout le monde que tu es maître de sagesse incarné va débloquer des situations.

Un peu plus tard je lui dis ceci à travers une prise de conscience que je venais de faire.  Que je recevais compréhension vite des choses car j'avais toutes les solutions  en moi, les réponses en tant que maître de sagesse et que là, je passais par personne interposée, soit Yalye, afin d'être sûre que mon mental ne s'en mêle point, et qu'ainsi, inconsciemment par ce phénomène, je recevais sans donner. 

Le 22, alors que la vielle j'avais mis fin avec Yannick, je sentis que j'avais à réapparaître déjà pour lui enseigner de quoi.  Je pris conscience que mon ego réagissait à réapparaître si vite dans sa vie, qu'alors pour moi, cela signifiait de jouer avec ses émotions.  Je sentis qu'on me demandait d'agir selon le maître en moi, soit la partie que j'aimais le moins.

Un peu plus tard, un autre sur Internet me dit que j'étais à une croisée de deux chemins et qu'il sentait que je prendrais celui le plus ambitieux sans me donner le sens de ce mot.  Il me dit aussi que mes plus grands pouvoirs n'étaient point apparents.  Je crus que point apparent pour moi mais je sentis que plus pour les autres, qu'eux ne verraient point.

Le 27, alors que je relisais le livre "La 11ième Prophétie", je vis que rien ne pouvait illustrer mon propre chemin hors du monde de l'emploi.  Je savais que je cherchais à me rassurer sur celui-ci.

Le 28, alors que je discutais avec Mysbel, je sentis que j'étais écoutée, qu'il avait foi en moi et en mon chemin.

Le 2 juillet, je pris conscience que je recherchais l'approbation des autres pour ma mission, mon travail de lumière.  Je vis que si j'attendais continuellement cela, je serais continuellement déçue car peu de gens étaient vraiment en état de conscience pour reconnaître cela.  J'avais aussi à ne point oublier que ma mission se vivait aussi à travers qui j'étais donc d'être heureuse pour moi-même en premier.

Le 11, j'écrivis sur moi-même pour un nouveau forum, je me présentai en osant exprimer encore plus qui j'étais.  (Voir Qui je suis ) Encore une fois, je sentais mon âme me pousser à dire qui j'étais.  Je pris aussi conscience un peu plus tard, qu'on ne me plaçait pas encore avec les gens car je me "rebellais" encore à être de l'avant, même à travers Internet, même à travers la création de ma propre salle.  Je sentais qu'on me testait, qu'on me faisait pratiquer par l'outil qu'était alors Internet.

le 12, au matin, je me sens au neutre, je suis assise dehors à me bercer et je ne me sens point la force pour continuer ma route.  Je ne reçus aucun retour sur ce que j'avais osé dire sur le nouveau forum.  Depuis quelques semaines, on me demandait de me dépasser sur beaucoup de plans, là, j'avais atteint certaines de mes limites d'endurance émotionnelle.  Note:  J'avais eu aussi à me dépasser au niveau de la guérisseuse en moi.

Je vis aussi que j'avais à plus observer les cadeaux de la vie de chaque jour, que j'avais à penser à moi, à prendre un certain congé de ma mission collective, de donner aux autres.  Je vis que comparer à sept ans plutôt, j'avais perdu la manière, je ne savais plus quoi faire pour prendre soin de moi.

Le 15, je me mets à douter des messages que je reçois à travers Yalye pourtant j'avais des visions de mes propres guides en même temps qu'elle les recevait.

Le 18, je me demandai ce que j'avais envie de faire juste pour moi car je savais qu'ainsi cela rejaillirait sur les autres puisque alors je rayonnerais.

Le 27, je reçus vision et message pour Yalye, qu'un nouveau guide serait près d'elle, je savais que ce serait un maître de sagesse pour elle mais je ne savais point que se serait moi en tant que maître de sagesse, que ma personne et mon essence lui serviraient de guide.  Je servis aussi de catalyseur afin qu'elle voit son fils David et qu'elle reçoive un message de celui -ci dans cette vision commune à nous deux.  Je vis à travers cela un moyen détourné qu'avaient pris avec beaucoup d'humour mes propres guides pour que je me reconnaisse dans le maître en moi.

Déjà depuis un temps, je sentais que Yalye canalisait les maîtres de sagesse pour moi.  Ainsi elle m'avait servi d'outil afin que je me prépare à mon nouveau rôle et surtout pour que je vive ma propre reconnaissance.

Le 12 août, je demandai à mon âme quelle était ma direction, mon chemin afin que je puisses continuer à Être Amour, à grandir.

Le 17, par deux fois je me sentis appelée pour aller sur l'ordinateur et par deux fois il y eut quelqu'un à écouter, guider.

Le 18 au matin, alors que je me demandais si je ne devais pas me trouver un emploi pour plus me dorloter, je reçus un mail de remerciement sur mon site web pour celui-ci, ce que j'apportais à travers ce dernier.

Le 29,  au salon funéraire pour Mélodie, je me retrouve à discuter de spiritualité avec plusieurs ainsi que de mon chemin.

Le 9  septembre, j'exprimai sur une salle de du net qu'il était temps que tout ce qui était caché soit ouvert aux gens afin que la connaissance soit transmise.  Mélodie m'apparut ensuite pour me dire qu'elle m'aiderait sur mon chemin.

Le 11, je vis qu'il me fallait avoir une foi inébranlable quelque part en mon chemin et intuitions pour oser vivre tout ce que je vivais et continuer sur mon chemin de lumière.  Avais-je vraiment conscience de tout cela ?

Le 19, alors que j'avais discuté avec des copines sur Internet, j'avais senti que j'étais revenue dans mon centre, que les mots avaient coulé naturellement, qu'ils étaient venus de la source.  Vrai que depuis des semaines mon corps me disait de me reposer, de ne pas trop en faire pour les autres.

Un peu plus tard, une connaissance m'envoya une chanson en mp3, de la réentendre à nouveau me fit du bien.  Je sentis que j'étais à renaître de mes cendres encore une fois.  Comme s'il m'avait fallu tomber pour mieux prendre un essor vers du nouveau.

Le 20, je vis que depuis que je me sentais mieux, la vie remettait alors sur ma route des gens à guider, écouter, à qui donner des messages.

Le 23, je notai que mes guides s'amusaient à me quitter et revenir, que cela était pour me faire voir ma confiance retrouvée car j'avais accepté avec sérénité, sans crainte chacun de leurs départs.

Le 29, alors que je faisais un tour sur le "tchat" de caramail, je pris conscience que j'en avais assez de servir de pilier à chacun, que cela m'avait aidée pour prendre confiance en moi, me valoriser et que maintenant je pouvais continuer à aider, guider à travers mon site web.  Cela était aussi afin que chacun devienne son propre pilier et de toute façon je savais que ma présence serait aux bonnes places aux bons moments.  Je n'avais point envie de faire du temps plein d'écoute comme avant.  J'avais à penser aussi à moi.  Je ne laissais tomber personne puisque je laissais aussi un outil derrière moi, à eux de s'en servir.

Le 4 octobre, alors que j'étais sur caramail et guidais, je sentis que les maîtres de sagesse étaient avec moi.  D'un autre côté, je ne me sentais nullement avoir retrouvé ma pleine énergie pour revenir au boulot de guide à temps plein, ni pour entamer la réintégration de la guérisseuse en moi.

Le 13, je compris à travers un message que j'avais à revenir au maître en moi, mon "boulot".  Que j'avais laissé la peur m'envahir beaucoup suite au départ de la terre de ma nièce Mélodie.

Le 14, je me souvins de ce que la psychothérapeute d'un cours en communication m'avait dit, qu'elle me voyait très bien en relation d'aide, que j'avais potentiel et sagesse pour cela.  Je vis que depuis 3 ans sur Internet, j'avais fait cela à temps plein.  Je me souvins aussi de ce que la présidente du scoutisme m'avait dit à mon départ, qu'elle me voyait très bien pour gérer des ressources humaines et matérielles.

Le  21 octobre alors que je relisais de mon passé l'année de ma démission du scoutisme, remonta en moi que suite à ce geste, plusieurs m'avaient dit qu'ils sentaient que j'allais de plus en plus sur le chemin de mon centre spirituel et que j'étais dans le don.  Je sortais alors de l'ombre pour aller en avant en quelque sorte.  Pour afficher de plus en plus ma spiritualité, qui j'étais, que je quittais la sécurité d'une structure pour avancer dans l'inconnu.  Et c'était ce que j'avais fait par l'entremise d'Internet et que je continuais de faire.