Dans les cinq premiers mois de 2002, j'eus à voir et prendre soin de la femme blessée en moi.  Dans les cinq mois suivants, j'eus à aller plus en profondeur et même me dépasser au risque de me blesser à nouveau.  Voici ce qu'ils furent.

Dès le début du mois de juin ce fut de m'affirmer avec le copain de ma grande, de m'affirmer avec fiston aussi et de dépasser mon vieux sentiment d'impuissance à son égard selon ce qu'il faisait de sa vie.. 

Juin fut gros mois de désherbage sur le terrain, reflet du désherbage que je faisais à l'intérieur de moi et de mon écoute envers ma partie divine, envers la terre aussi pour travailler dessus. 

Juin fut aussi de voir à ré accepter le maître de sagesse en moi et de me dépasser de ma vie d'Orion, de retourner sur le devant de la scène et d'exprimer encore plus qui je pouvais être.  J'avais à foncer, à être plus publique et à accomplir ce que je devais accomplir.

Juin fut d'oser aller au devant d'un autre homme (Yannick) afin d'établir une relation amoureuse tout en étant attirée et rebelle à ce qui avait commencé avec Mintaka.  Je sentais que Yannick était là afin que je dépasse de vieux schémas vécus avec les hommes de mon passé.

À plusieurs occasions je me suis sentie fragile.  Je continuais le travail sur moi face à mon insécurité et ce que je sentais pour le futur, soit de laisser un homme s'occuper de moi financièrement au niveau personnel.  Pourtant 5 ans auparavant je m'étais sortie d'une situation semblable par un travail sur mes pensées.

J'avais à me dépasser en écrivant pour mon site sur les "Forces du passé", voir toute la magnificence, les forces que j'avais en moi.  J'avais à mettre cela sur le devant de la scène et je bloquai  et débloquai régulièrement pour les écrire.

J'avais à retrouver foi en mon pouvoir de créer ma vie, retrouver foi entière en qui j'étais, en ma mission.

Yannick est aussi fort dans l'énergie que l'était Gilles M., un premier dépassement est fait au fil des semaines car je ne lui laisse pas le pouvoir de me troubler par cela.  Je me fais confiance face à mes propres pouvoirs au niveau énergie, mes intuitions.

Juin est très fertile en travail sur moi-même, écriture dans mes journaux afin d'avancer.

Tout au long de ce mois, mes guides s'amusent à me tester sur ma confiance en moi en me quittant et en revenant continuellement.

Au niveau financier, je fus très serrée, des frais m'arrivent de partout suite à des actions que je faisais en paniquant un peu.  Je voulais conserver la dignité de mon "nom" face aux institutions de crédit, etc.  Mon ego connut divers revers sur ce plan-là.  Pourtant tout était là afin que je puisse mieux m'affirmer avec mon fils et accepter de recevoir plus des hommes par l'entremise de Coloc.  J'eus à me dépasser en écrivant une page web pour oser demander des dons pour continuer mon chemin de lumière.

Je constatai que j'étais entourée, vivais des confrontations avec des hommes jouant le rôle de victime.  J'eus à dépasser mon vieux schéma et ne point jouer le sauveur ou de me sentir coupable, impuissante à ne pas les aider.  M'affirmer et dire non à ce genre d'attitude.

Vers la fin du mois, je dus apprendre à me reposer, à m'écouter, me dorloter, j'avais beaucoup donné physiquement sur le terrain et pour les autres, j'avais vécu un gros temps de travail sur moi,il me fallait maintenant donner à moi sans me sentir coupable de cela.

Je finalise alors l'étape avec Yannick.  Je recroise d'autres âmes d'Orion et dans les derniers jours du mois, j'affronte mes peurs et l'âme de Mélodie me fait travailler sur elle en tant que guérisseuse.  Cela me demande toute mon énergie et j'en ressors vidée encore plus. 

C'est alors que l'enfer mental au niveau de l'argent reprend en moi afin que je le maîtrise et lâche prise. Je me sens fragile, j'ai vraiment besoin de repos, de m'amuser car là l'émotionnel était très présent, donc signe de fatigue

Début juillet, débute le travail sur moi de recentrage, de regarder les éléments positifs à plusieurs situations.  Cela se reflète alors sur mon site par une transformation de divers décors et l'ouverture de la clairière "Lumières du Coeur".

Le 5, j'entends très bien le nom de mon âme soit Imshahel.  Et je vis un premier channelling assez long en temps pour Solène.

Le 11, je me dépasse encore une fois en osant exprimer sur un forum qui je suis, la shamane, le maître de sagesse en moi.

J'ai à vivre du travail sur moi face  aux changements d'attitudes du frérot virtuel en vacances chez moi avec sa copine.

Je dis non à travailler encore dans l'aura de ma nièce car suite au premier travail, je ne vois que peu de résultat, au contraire, ce qui se passe amène crainte en moi de lui faire alors du tort.  C'est au-dessus de mes forces dans le présent, d'aller au-delà avec elle.

Sur le terrain, je continue à désherber et passe aussi beaucoup à l'action de semer du nouveau.  Je vois plus les résultats, les fruits de mes efforts.

Je constate aussi par moments, que je ne sais plus comment prendre soin de moi, je dois alors revoir mes notions de cela.

Je me mets à créer beaucoup juste pour le plaisir de créer, mon enfant s'amuse ainsi à travers cela, me permet de me recentrer.

Je constate la récolte des pensées de juin au niveau argent afin de voir à transformer cela encore une fois.  Je n'avais plus envie de rassurer l'insécure en moi.  J'avais besoin aussi de repos, de reprendre mes forces à ce niveau-là.

J'eus à revoir ma conception que j'avais de moi-même, de recevoir, à quel niveau cela se situait, pour qui j'étais, pour ce que j'apportais ou donnais ou pour ce que je représentais.

Ecriture reprend doucement pour "Forces du Passé" vers la fin du mois.

Je découvris que cette insécurité en moi avec laquelle je me battais était aussi un puissant moteur qui me permettait d'avancer.

Sur la salle "À la recherche de soi" de MSN, je me dépasse à nouveau. Cette salle m'amène à des prises de conscience, voir les anciens schémas et dire alors non à ceux-ci.

Je vis prise de conscience que je subis mon état financier, je découvre la pessimiste en moi.  Je vois que je vis plus dans l'attente que cela se replace au lieu d'avoir confiance que cela se fera.

Je continue de m'affirmer avec fiston à propos de l'argent.

Mon âme me permet de me dépasser à nouveau, de faire confiance en ces mémoires cellulaires pour avancer sur mon chemin de shamane, de guérisseuse à travers diverses situations.

Le 30 juillet, je reprends la relation avec Mintaka, ose aller de l'avant encore une fois avec lui, j'accepte de savourer le cadeau qu'il est dans ma vie.

Le 4 août Solène arrive pour un séjour chez moi.  C'est ensuite le voyage à Tadoussac où la shamane en moi a beaucoup agi et où je me suis retrouvée avec des malaises physiques, peurs alors à dépasser suite à ceux-ci.

Le 14, alors que je dois reconduire Solène à l'aéroport, je vis un malaise physique, coup de chaleur en conduisant ainsi qu' à l'aéroport.  J'arrive à gérer le tout mais cela me laisse avec la crainte d'en revivre.

Je passe par des phases de découragement face à l'aide sociale, en sortir, le toit à réparer, les factures à payer, j'ai tout cela à dépasser encore.

Le 17, je reçois message que j'ai encore du travail à faire avec Mélodie, qu'elle sera une parmi d'autres.  Mes peurs sont présentes, je préfère alors n'envoyer que de la lumière.  Même si je savais que j'avais à me reconnaître et exprimer la guérisseuse et le maître de sagesse en moi, je m'accueillie dans mes limites du présent.

Des batailles se vivent en moi face à ce que j'éprouve pour Mintaka.

Le 23 août au matin c'est le choc, j'apprends le décès, départ de la terre de Mélodie.  Par la suite, je reçois des message d'elle à travers Yalye et ensuite en vision direct avec elle. J'ai à faire face à mon sentiment d'impuissance à aider ma famille dans la souffrance qu'ils vivent suite à ce départ.  Je tente de les accueillir au mieux, de les aider au meilleur de moi-même.

Je fais diverses actions pour le toit même si cela n' amène point la rénovation de celui-ci car je reçois des refus.

Le 30, alors que je mange au restaurant avec des connaissances, je suis encore prise de malaise physique, j'arrive à gérer cela sans paniquer.  Je vis aussi que dernièrement je m'étais encore beaucoup dépassée dans des limites émotionnelles.  J'avais à observer si ces malaises pouvaient être reliés à cela puisque j'en vivais beaucoup depuis un moment.

Début septembre, je prends conscience que mon corps aurait besoin de vitamines et que les différents malaises physiques se vivent souvent dans des restaurants.

Septembre se vit avec batailles intérieures continuelles face à l'amour que j'éprouve envers Mintaka.  J'avance un temps, me dépasse et recule ensuite, c'est une valse continuelle.  Je prends conscience de toutes les peurs, craintes qui m'animent face à lui, cette relation qu'il offre, les observe, les dépasse.  L'impatiente en moi est fortement là.  J'ai à remettre en question toutes mes conceptions du couple, de l'amour de couple.  Je prends conscience des limitations que l'humain se crée avec des mots.  Je veux savourer le cadeau qu'il est, l'aimer, sans m'oublier.  J'apprends aussi à me dépasser en osant m'exprimer à lui sur ce que je vis face à lui.

Je continue d'avancer, d'oser laisser parler mes intuitions, mon âme pour le travail de shamane.

Mon corps me parle beaucoup, comme s'il me disait de ne pas vouloir aller trop vite dès que je ressens l'énergie revenir en moi, que je cherchais trop à vouloir en faire beaucoup à nouveau.

Certaines personnes repassent dans ma vie afin de me faire voir ma progression.

J'eus à continuer à mettre des efforts pour transformer ma situation financière, faire au moins réparer le toit car celui-ci coule de plus en plus. Faire quelques actions concrètes pour joindre des couvreurs, voir à différentes subventions, solutions de financement.

La petite soeur de Mélodie vint au monde, j'eus alors à affronter mes peurs de la prendre, la toucher, ma crainte d'avoir à revivre avec elle la même chose qu'avec Mélodie.  Cette dernière m'apparaît alors et me dit de ne rien craindre.

Les malaises sont fréquents et d'une fois à l'autre, j'arrive à moins les subir, à plus les observer pour en sortir plus vite.  J'avais la sensation qu'à travers ceux-ci, un tas de vieilles peurs remontaient ainsi à la surface pour être illuminées et que mon corps se libérait ainsi des tensions accumulées depuis plus d'un an.  Pourtant j'en viens à avoir peur de revivre ces malaises ce qui m'en attirait alors plus, cercle vicieux.  Certains jours, si les malaises survenaient un peu avant que je conduise, je tombais en état de panique et refusais alors de conduire la voiture.  En discutant de cela avec ma mère elle me fit voir que ces malaises ressemblaient fortement aux bouffées de chaleur de la pré ménopause.  J'avais à me dire et redire, que malgré tout, j'arrivais dans l'ensemble à gérer le tout et qu'il n'y avait alors aucun danger.  J'avais maintenant à dépasser mes peurs face à ces malaises.

Je pris conscience que depuis un moment, je me trouvais faible, fragile et qu'ainsi je m'étais attirée aussi ce genre de situations.  J'avais maintenant à renverser la machine de mes pensées.

Je pris conscience que le départ de Mélodie m'avait causé un plus grand choc que je ne l'avait cru au premier abord.  Du fait que son âme et la mienne m'avaient poussé aussi à me dépasser, à dépasser des peurs et à travailler énergétiquement dans son  aura.  En fait elle était guérie de ses crises d'épilepsie mais point de la manière que je m'attendais.  Je demandai alors à ce qu'on laisse la shamane et la guérisseuse en moi tranquille pour un temps, le temps que je reprenne des forces et confiance en moi.

Au milieu du mois, je dois dépasser mon orgueil et faire une demande à l'aide sociale pour pouvoir avoir des nouvelles lunettes car ma vision a baissé de beaucoup. 

Au lieu de lâcher prise, je constatais que j'en venais à baisser les bras.

En relisant d'anciens journaux, je me trouve à me ré-enseigner ainsi à moi-même, me redonner les bons outils aux bons moments.

J'ai conscience que mon énergie physique et morale passe par des hauts et bas.  Je me fixe alors des buts à courts termes pour aller mieux, prendre du mieux sur ces plans-là.  Je confie tous mes soucis sur papier pour m'aider à lâcher prise.  J'ai besoin de voir clair en moi, de faire une certaine rétrospective de ce que j'ai réussi, appris, découvert, reçu depuis le départ de ma fille Cricri.

Ma mère m'apporte des livres, des informations sur la pré ménopause et je m'aperçois que mon corps, de par mes envies soudaines depuis un temps de certains aliments, était un merveilleux enseignant car je prenais alors justement ce dont il avait besoin pour m'aider.

Le 19 septembre, je sentis au son d'une musique, que je renaissais de mes cendres.  Comme s'il m'avait fallu tomber pour mieux prendre mon essor vers du nouveau.

Le 22, j'arrive à écrire d'autres pages pour "Forces du Passé" et à finaliser.  À travers la rétrospective cela m'amène à voir que tout au long de ma vie, je fus sécure et insécure, forte et fragile et qu'à travers mon cheminement mon ego a voulu être perfection et ne point donner le droit alors à mes côtés sombres de s'exprimer.  Pourtant à travers les 18 derniers mois, tout cela s'était côtoyé et se retrouvait écrit dans "Rétrospectives".

En fin de mois, les comptes se replacent doucement, fruit du travail fait sur moi-même.

Mélodie revient me voir, car j'aurai à renouer avec la guérisseuse en moi, que mon travail ne sera point juste de travailler dans des auras.

Les prises de conscience se poursuivent sur différents plans de ma vie afin que j'aille au-delà de mes pensées de limitation, de mon manque de confiance en mon pouvoir de créer ma vie.

En milieu septembre, je fais du ménage dans la maison et à la fin du mois, je reprends un certain travail de désherbage sur le terrain.

J'ai encore grande difficulté à plus penser à moi plutôt que d'être là pour les autres.  Pourtant j'arrive doucement à me recentrer, à retrouver ma sécurité intérieure.  Je me dis alors, que je vais y arriver, sortir du tunnel.

En octobre, grâce à Mintaka, alors que je vis bouffées de chaleur lors d'un temps avec lui, j'apprends des choses sur mon corps et des techniques de massage pour réactiver certaines glandes et faire ainsi disparaître les bouffées de chaleur.  Je me discipline avec joie à cette tâche et 3 semaines plus tard, les bouffées de chaleur de la pré ménopause sont désormais du passé.  Ainsi à travers lui, j'apprenais une façon de guérir la guérisseuse en moi.  Face à mon amour pour lui, les batailles sont encore présentes.  Je prends conscience aussi que ce qui est vécu avec lui est une autre forme d'exploration de l'inconnu car  point d'engagement de couple entre nous, peu de structuration, je ne peux me fier à mes balises, mes conceptions, mon passé.

Je poursuis un travail d'affirmation, de confiance pour la réparation du toit.  Je prends contact avec des couvreurs pour des estimés, regarde diverses solutions de financement, le refaire au complet et non que quelques réparations et à la fin du mois, une grande partie du financement est trouvé et contrat est donné pour la réfection totale de celui-ci.

Le 5, je vis état d'angoisse avant de conduire la voiture.  J'arrive à me parler, à dépasser cela et conduis.  Je sens alors qu'inconsciemment je me laissais aller dans des états de faiblesse, rester dedans pour ne pas redevenir pilier à nouveau, pour ne pas avoir cette responsabilité-là et peur aussi face à mon devenir de guérisseuse.  Pendant ce temps c'est moi qui était mal de tout cela.  Je vis qu'une majeure partie de mes peurs appartenaient à mon passé, à des vies antérieures et que là, si je les écoutais, elles devenaient alors une prison pour moi.  J'avais à changer mon regard du titre de "guérisseuse".  La métaphysique des bouffées de chaleur m'indique que c'était l'état d'une personne qui reculait devant un obstacle, qui ne luttait plus par manque de confiance en ses capacités.  Je savais maintenant sur quoi j'avais fortement à travailler.  Et comme je focussais beaucoup sur ces malaises, j'entrais alors dans un cercle avec ceux-ci.

Le 10, je reçois mes nouvelles lunettes et me replonge alors dans la lecture et l'écriture pour le partage d'une autre partie de ma vie pour mon site web.  Cette relecture qui se vit sur plusieurs jours et pour laquelle je prends beaucoup de notes, me permet encore une fois de me ré enseigner, de voir mes progressions, de me donner des outils pour continuer.

Tout le travail fait en moi depuis le début du mois se reflète encore une fois à travers des changements de décors sur mon site.  Les couleurs sont plus "terre", signe que je m'ancre bien à nouveau.  J'avais à revenir au maître en moi.

Autre signe pour moi que je vais bien, me sens mieux, que je reprends confiance en moi est dans le fait que j'arrête de ronger mes ongles, l'insécure en moi est donc moins présente.

Je pris aussi conscience que je m'attendais à beaucoup de moi-même du fait des années de travail sur moi.  Je me plaçais très haute la barre des attentes envers moi-même.  Je manquais énormément de confiance que je pouvais être une femme merveilleuse pour un homme tel que Mintaka.  J'avais cela à travailler, ma valeur dans mon propre regard.

Pourtant le 27, je romps avec lui, met fin à la relation.  Ce que je n'avais point vu jusqu'à ce jour, c'était qu'il me fallait être seule avec moi-même pour entreprendre encore plus ma reconstruction.

Je venais d'accomplir beaucoup, de me dépasser sur divers plans, il me fallait maintenant songer à moi pour mieux me reconstruire et voir à consolider ma sécurité intérieure.  Les mois qui suivirent  furent d'entreprendre cette reconstruction de moi-même, de retrouver toutes mes forces.  À suivre...

Note:  En travaillant cette page, j'ai pu prendre conscience qu'elle me permettait de vivre une autre re-connaissance de moi-même, de voir encore mieux les forces qui m'animaient malgré les embûches et de voir qu'à chaque fois que j'ai eu à me reconstruire ensuite, c'est seule que j'ai accompli cela, avec le soutien de mon propre principe masculin. :))))