Le 3 janvier, suite à une discussion avec un sur "cara", j'eus la sensation de retrouver mon ex-mari, sensation qu'on cherchait encore à me rabaisser.

J'avais sensation aussi que les derniers mois, j'avais revécu le passé d'avec mon ex.  Que j'étais pas correcte, que je comprenais pas l'autre, que c'était ma faute si l'argent manquait.  Et là, à travers le vécu avec Marie-Christine, je revivais qu'il disait aux enfants que ce que je disais ne valait rien.

Je vis aussi que cela amenait le schéma de l'autorité du père.  Je resongeai à mon enfance, que lorsque mon père haussait un peu le ton, je m'écrasais alors et je ne disais mot, ne m'affirmais point.

En même temps, je commençai à me dorloter et m'acheter quelques jupes, plusieurs sur cara me taquinèrent qu'ainsi les hommes viendront cogner à ma porte.

Le 7 janvier, je pris conscience que j'attirai depuis un moment des hommes de type interrogateur, que cela était donc à éclaircir.

Le 9, je fis une prise de conscience  suite à ma relecture du passé pour le site, concernant Pierre C.  Cela fut mis en ligne directement sur le site.  (Période "Retour dans le Passé)

Le 10, je recroise Jean H., il me dit alors qu'il avançait, je sentis pourtant qu'il prenait pour acquis ma présence pour lui, ma disponibilité à son égard.  Donc encore un vieux schéma de mon passé qui refaisait surface, je dis alors non à cela.

Le 13, je fermai ma porte à un sur "cara", encore une fois, je dis non à un autre vieux schéma, soit, celui de me faire traiter de tous les noms sous couverture d'humour. 

Dans la même journée, je reçois un mail à travers mon site qui vient me toucher, l'homme, Daniel S., me nomme "sa petite soeur des étoiles" et cela me ramène à Gilles M.  Pourtant au fil du temps, je vis que cet homme semblait plus apprécier mon site que moi.  Avec lui, j'avais la sensation de revivre le schéma d'avec Gilles M.  Pourtant je voyais les nuances, car j'avais plus confiance en mes capacités, me laissait moins troubler par l'autre sur ce plan-là.  Tout comme Gilles, il revenait à l'assaut avec des beaux mots lorsque je prenais un certain recul de lui.  J'étais moins en extase devant l'autre.  Tout ceci se vécut sur plusieurs semaines.

Le 15 au matin, je croise sur la rue Pierre C.  Je vis dans cela un clin d'oeil de mes guides, me refaire revoir le passé où quand je laissais un homme entrer dans ma vie, les finances suivaient.  Car j'étais alors sortie de l'aide sociale par son entrée chez moi.

Le 23, je m'affirme avec mon ex, je dis non à ce qu'il passe par l'entremise de Nico pour me donner un ordre, demander un papier dont je sais que point vraiment nécessaire.

Le 24, je prends conscience que je croise beaucoup d'hommes prénommés Daniel, je me demandai si cela était signe, symbolisme de "Daniel dans la fosse aux lions", que ma foi, mon rayonnement me sauverait ?

Revenait en moi ce qui se vivait dans le présent avec mon ex, et je sentais fortement que de m'affirmer serait alors la vraie libération du vieux schéma avec lui.

Le 26, alors que je m'apprêtais à aller vers Jean H. sur "cara", à l'intérieur, cela me dit  NON.  je vis qu'il venait rarement vers moi, me demander de mes nouvelles ou autres.  J'arrêtai donc le schéma d'aller la première vers l'autre.

Le 27, sur "cara", un autre du passé est recroisé et je lui redis son pouvoir sur sa vie et vois alors que mon énergie ne baisse point comme c'était dans nos dialogues du passé.  Un autre pas était franchi.

Le 31, je vis qu'avec Daniel S., je reprenais un autre vieux schéma en me justifiant avec lui selon ses interrogations.

Note:  Je n'ai point retrouvé à quelle date exactement, mais en début de janvier j'écrivis aussi "Faire Face au Passé", qui déjà relatait mon vécu avec Pierre C avec lequel je me dépassais car avait des attitudes semblables à celle de mon ex-mari.

Le 1er février, je me réveille avec ce rêve en tête:    J'étais avec mon ex-mari dans un appartement, le quittait pour être seule.  je longeais un couloir et il me suivait.  Un autre homme sort par une porte.  Mon ex rentre dans le dernier appartement avec moi, je lui dis de quitter.  Je sens que je veux la paix, il vient alors pour sortir, ferme la porte et le comptoir de la cuisine s'effondre comme s'il était fait en carton.  Il me dit alors en quittant:  j'espère qu'André sera pour toi un meilleur mari que je ne le fus.

Ce qui fut bizarre ensuite, c'est que je ne connaissais aucun André mais qu'au restaurant, je recroisai une ancienne animatrice du temps de mon enfance qui se prénommait Andrée.

Le 2, je reçois mail de Daniel S., même si on a pas le même point de vue, il désire qu'on continue de s'écrire, quitte à ne parler que de la pluie et du beau temps.  Que je m'occupe de lui en quelque sorte.  Il cherchait à me faire sentir coupable si je ne répondais pas illico à ses mails.  Je dis alors non à ce vieux schéma du passé.  À partir du moment où je compris les schémas et m'affirmer avec lui, que je continuais mon chemin et non suivre celui que lui disait le mieux pour moi, il sortit tout doucement de ma vie.  Je le sentais aussi en attente de quelque chose que je ne pouvais lui donner. 

Le 4, je sentis que je devais laisser tomber l'échange avec Daniel S., que je n'étais point obligé de lier une relation d'amitié avec chaque personne qui aimait mon site.

Un peu plus tard en journée, j'eus à m'affirmer avec un autre sur "cara", ne pas le laisser me traiter de tous les noms parce que je ne faisais pas ce qu'il me disait.  Je me demandai si c'était ainsi que je me traitais moi-même. Je me demandai si j'étais devenue intolérante avec les autres parce que intolérante envers moi-même de par ma situation financière que je n'arrivais point à transformer ?  Ou si intolérante envers les autres par le fait que je ne voulais plus servir de béquilles et de "tête de turc" ?

En soirée, je pris conscience que je vivais encore de la colère envers mon ex-mari, je le voyais dans ma façon de m'affirmer avec les gens.

Le 5, je regardais les fois où j'avais changé de place dans le lit, selon que je dormais à gauche, coté ying, ou à droite, côté yang.  Je regardais aussi si cela avait une certaine influence sur ma vie, ou si c'était moi qui changeait une attitude intérieure selon l'emplacement.  Selon ma position, à gauche, devenais-je en attente, et à droite, je passais à l'action pour créer ma vie ?

Je pus voir aussi, que de ma relation avec coloc, il y manquait divers ingrédients pour vivre une relation amoureuse:  aucune attirance physique, aucun désir d'avenir commun, peu d'admiration pour qui il était et aucun désir profond d'être plus intime avec lui pour partager.

Le soir même, mon ex me téléphone, et je m'affirme avec.  Je dis non pour un papier dont il n'a pas vraiment besoin. Je lui dis que je lui dois rien, qu'il ne sait même pas me respecter et que la je vais me respecter moi-même.  Après 7 ans, après l'étape de la chambre à part dans le processus de séparation, je m'affirme une fois de plus et dit NON.  J'espérais que ce geste close définitivement mon passé d'avec lui pour aller de l'avant dans ma vie.  Parallèlement, je finalisais l'étape "Retour dans le passé" pour le site.

Le 13, je me désinscris du site de rencontre.  Ce fut une expérience à vivre de pouvoir constater qu'ainsi je me remettais en situation d'attente.  Là, je sentais que j'avais à clore.

Le 16, sur "cara" je sens que je réagis différemment, n'entre point comme avant dans le jeu d'un homme.

Le 23, sur "cara", j'ignore sans difficulté, sans culpabilité un autre qui ne cherchait que mon énergie, avec lequel c'était lutte de pouvoir sans fin de sa part.

Le 2 mars,  je pris conscience avec un recul, que les sites de rencontres étaient beaucoup là pour ceux qui étaient dépendants affectifs.

Le 3, en regardant la télé, je me suis demandé quand et avec qui la dernière fois où je m'étais "collée" spontanément avec un amoureux devant la télévision.  Je vis que cela remontait aux premières temps d'avec mon ex-mari.  Je m'étais "collée" sur quelqu'un pour des caresses et baisers seulement avec Serge G et Jean C. surtout.

Le 22,  suite à une expérience, initiation vécue avec un sur "cara", je compris que cela était afin que je voie, sache, me demande si prête à m'ouvrir à l'amour pour un homme, pour conjoint, tout simplement.  Selon une connaissance de cara avec laquelle je discutais de cela, elle sentit qu'il y avait eu en moi un blocage selon ces vies passées où je m'étais sacrifiée pour des hommes.

Le 24, alors que je lisais, je laissai monter des scènes en moi. Je me revoyais assise au bord de l'eau.  Je revoyais différentes scènes de ma vie avec les hommes de mon passé.  Cela faisait comme un kaléidoscope en moi.  Je me demandai bien ce que pouvait signifier ce tourbillon d'images avec les hommes de mon passé.

Le 31, je reçois mail de Jean H., encore une fois, simplement des messages transférés, des choses à faire suivre.  Je lui réponds en lui disant d'oublier mon adresse pour de tels genres de courrier tout en lui disant bonjour.  Jamais je ne recevais de mails de lui demandant de mes nouvelles.

Le 2 avril,  je discute avec un des derniers mois et je le sens beaucoup moins dans la confrontation à mon égard.

Le 17,  de mon enfance remonte un certain jeu, que celui-ci pouvait en dire long sur ma façon inconsciente de créer ma vie avec les hommes.  Les gars du coin me retenaient prisonnière et Marc G. un jeune plus âgé, venait alors me délivrer.  Je vis que lorsque je ne me sentais point correcte, je faisais alors  inconsciemment ce vieux schéma à travers des situations de ma vie, pour m'attirer le sauveur.  Je vis aussi, que mon père avait toujours été présent, prêt à m'aider.  Je me créais donc inconsciemment des scénarios de vie afin de faire réagir les hommes, qu'ils agissent eux aussi selon le jeu.

Je vis que la femme nouvelle en moi ne voulait point voir le conjoint comme un sauveur,. mais la partie ancienne en moi refaisait surface, refaisait le schéma afin de se sentir sauvée, aimée par un homme.

Raomi de "cara" avec lequel je discutais de cela, me dit alors que j'avais sûrement été une princesse dans une autre vie.  Je me souviens que j'aimais que Gilles M. me surnomme "Princesse" et j'adorais les films  d'histoire de princesses.  Je me demandai si j'avais besoin de me sentir secourue par un homme pour me sentir aimée de lui ?

Je vis aussi comme bon signe, 2 rencontres que je venais de vivre sur le net avec 2 hommes dans l'énergie et célibataires.

Le jour même, je reçois la visite de Serge G., du passé.  Il me refit des clefs pour la maison.  J'apprends par la suite, qu'il trouvait que j'étais chanceuse, que j'arrivais sûrement grâce à mon père et qu'il avait été surpris lorsque coloc lui avait dit que justement, mon père ne m'apportait point d'aide financière depuis ma séparation, que je me débrouillais vraiment seule et avec ma foi en la vie, en mon pouvoir de créer celle-ci.

Le 11 mai, débute la relation amoureuse avec Mintaka.

Le 18, je vis de l'émotionnel sur cara, suite à mon geste d'ignorer quelqu'un, une connaissance me fait culpabiliser de cela.  Je sentis alors qu'il voulait inconsciemment que je retombe dans mon vieux schéma:  qu'il fallait que je comprenne l'autre, que je m'oublie pour donner du temps à l'autre, pour ne pas lui déplaire. 

J'avais dit non à écouter la personne car je ne me sentais point en état pour le faire.  Pourtant la personne n'a point respecté cela et a recommencé à m'assaillir de tous les noms.  J'avais déjà à dépasser un autre sentiment de culpabilité car cet homme à écouter était l'ami intime d'une bonne amie à moi.  Je percevais qu'il faisait du chantage émotif, il en faisait même avec ma copine, lui avait demandé de choisir entre lui et moi. 

Et plus tard en soirée, ce fut avec le copain de ma fille que j'eus à m'affirmer, me faire respecter sans tomber dans la culpabilité.

Le 22, je revois Mintaka.  J'avais bien travaillé sur moi, la récolte s'annonçait ainsi que ce qui pouvait me rester de batailles avec moi-même à travers cette relation qui débutait.