Le 1er janvier 2002, Cricri est absente de la réunion de famille chez mes parents, je lui laisse alors un message sur le répondeur en espérant qu'elle le recevra.

Le 3, je me demandai si je ne fermais point mon coeur à une relation amoureuse afin d'être  disponible au cas où Cricri reviendrait à la maison.

Le 5 au matin, je me réveille avec quelques souvenirs d'un rêve.  Cricri me téléphonait en me disant son prénom en latin, mais je reconnaissais sa voix.

le 19, dans la nuit et lors d'une sieste je rêvai encore à elle ainsi qu'à son père.  Dans le première rêve, elle était toute jeune et avait peur que je ne l'aime pas et je m'affirmais au téléphone avec son père.  La sensation que j'eus au réveil fut que je n'avais aucune confiance en mon ex pour qu'il enseigne à Cricri à aimer sans condition.  Dans le deuxième, les deux se "foutaient" de moi. 

le 23, lors d'un dialogue avec mes guides, il fut écrit ceci:  "...cela me fait mal que ma fille ne vienne point me voir, ni ne m'appelle.  Gaby te donne peu de nouvelles parfois, cela te fait mal ?  Non.  Pourquoi ?  Parce que l'entente est bonne entre nous et amour présent.  Et avec Cricri, entente non bonne ?  Je ne sais pas justement.  Elle était bonne avant ?  Oui.  Tu as peur de quoi ?  Que Marcel me détruise à ses yeux.  A t'il réussi à te détruire face aux 2 autres ?  Non.  Ce sera pareil pour elle, elle est en train d'apprendre.  Regarde, elle t'avait même fait un cadeau dans les teintes que tu aimes, pour Noël.  Est-ce une attitude de quelqu'un qui te déteste ?  Non.  Marcel ne me fait aucun cadeau lui."

Le 24, alors que je relisais octobre, novembre et décembre 2001, une image monta en moi.  Image de Cricri me disant:  Maman, nous avons choisi ce contrat afin que tu dépasses ton sentiment d'être une "mauvaise mère", je reviendrai vers toi. :)

Le 29, une pensée que je trouve bizarre monte en moi.  Que le souper raclette avec les enfants, ne se vivra que lorsque Cricri reviendra vivre avec moi. (Note:  pendant 2 ans de suite, si ce n'est pas 3, je n'ai point fait le souper de famille car Cricri n'y était point, jusqu'au jour où j'ai réalisé que je privais alors mes 2 grands de ce repas de fête, par la suite j'ai recommencé à faire ce repas de famille.)

Le 5 février,  je me demandai quel miroir me reflétait Cricri, de par l'absence de contact, de communication entre nous.  Quelle partie en moi avec laquelle je ne communiquais point.  (enfant ? ) (Note, un peu plus tard dans la journée, je m'affirmai une dernière fois avec mon ex et lui dit NON à une demande.  Je sens très fort que cela a eu une influence pour la suite avec Cricri.)

Le 16, je remarquai que de mes trois enfants auxquels j'avais envoyé une carte de St-Valentin par courrier électronique, seule Cricri y avait eu accès et l'avait vue.

le 21, en jasant avec une voisine, je sentis que je recevais comme message à travers la discussion, que j'avais à bâtir mon futur sans la pensée d'un retour possible de Cricri.

Le 23, je téléphone à Cricri, son père me répond, miracle, car habituellement c'est continuellement le répondeur.  Il lui fera le message de me rappeler dès son retour de l'école.  Ce qu'elle fait un peu plus tard.  Elle m'indique qu'elle va bien, qu'elle est très occupée, heureuse et qu'elle  viendra trier ce qui reste de ses choses à un moment donné.  (Comme je devais avoir Jonathan comme nouveau chambreur, me fallait faire de l'espace et voir à vider  la chambre de Cricri.)

Le 1er mars, lors d'un regard sur moi-même suite à la lecture d'un livre, je vis que je me jugeais comme mauvaise mère de par l'absence de contact avec Cricri alors que ce vide était là du fait que son âme avait choisi d'expérimenter un autre chemin pour son évolution et que dans son ici et maintenant,  de venir me voir, me téléphoner ou me donner nouvelles équivaudrait à un chevauchement de 2-voies, donc "moins" bonne expérimentation à fond du chemin avec son père.  Elle s'était éloignée de mon chemin afin aussi, que je sois libre d'accomplir mon nouveau chemin avec un amoureux, afin que la femme en moi vive entièrement.

Le 8, je reçois appel de Cricri, elle viendra le surlendemain chercher ses choses personnelles.

Le 9, lors d'un dialogue avec mes guides, me fut dit ceci:  "... Ca va bien le détachement d'avec Marie-Christine.  Tu y as bien vu et compris qu'elle ne reviendra point avant un bon moment de par le départ de ces effets personnels, du matériel.  Elle a besoin de l'expérimenter à fond pour pouvoir ensuite mieux accomplir sa mission auprès de son père, car elle a une vie antérieure, même plusieurs avec lui et plusieurs liens karmiques à se défaire, à dépasser, comme tu en avais plusieurs avec Nicolas.  As-tu remarqué ?  Oui, Fils-mère, Fille-père, Yin et yang.

Le 10, Cricri vient trier et prendre quelques effets personnels.  Elle a une prise de bec, confrontation avec son frère à propos de cassettes vidéos que tout à coup, elle voulait.  Je sentais mon ex-mari derrière ce soudain besoin de choses matérielles.  Par la suite, son père téléphone à ce dernier pour lui faire la morale, mais il ne se laisse pas faire. 

Je discute ensuite avec Nico, selon son père, se serait moi qui serais en conflit avec Cricri.  J'eus beau faire le tour, je ne voyais point où était le conflit puisque j'étais ouverte et que c'était elle qui avait fermé la porte et qui ne répondait point à mes mails.

Avant son arrivée j'avais pris aussi conscience, que j'étais peu portée à discuter avec elle de ma vie, je n'avais plus confiance en elle, je sentais que tout ce que je dirais se retrouverait sûrement rapporté et disséqué par mon ex et sa femme.

Je vis toute une coïncidence  entre le fait que Cricri venait chercher ses choses le jour même où je terminais le nettoyage après peinture de pièces du 2e étage, où s'effaçait les dernières traces de peinture du temps d'avec mon ex-mari.

Le 11, j'eus beaucoup de difficulté à m'endormir, mes pensées m'entraînaient vers Cricri.  En visualisant les liens relationnels, je voyais que le lien au niveau du plexus solaire était très gros.

Le 12, je pris conscience que durant la journée, j'avais imaginé Cricri dans des scénarios en état de victime au lieu de simplement lui envoyer de la lumière.  Je pris aussi conscience que sûrement tous ces scénarios depuis des jours avaient fait en sorte que le lien au plexus s'était alors créé en plus gros.

Le 17, lors d'un dialogue avec mes guides me fut dit ceci:  "La mère en toi vit encore douleur de par l'attitude de son enfant, de Marie-Christine, laisse-là vivre son expérience, elle reviendra vers toi lorsque tu ne t'y attendra pas, tout simplement."

Le 18, lors d'un travail face à moi-même, la femme blessée, la mère, je vis que Cricri était miroir de mon côté féminin et qu'elle me poussait souvent à avoir un "chum" (amoureux).  Et c'est à travers elle que j'avais réagi, lorsque des années plus tôt, elle avait demandé à Jean C. si elle pouvait l'appeler papa.

Un peu plus tard en journée, ma grande me donne un grand enseignement.  Elle se faisait peu de soucis dans le fait que peut-être son père parlait contre elle à sa soeur.  Elle ne se sentait point rabaissée dans ce qu'elle était.  Alors que de mon côté, je sentais ma valeur descendre en m'imaginant que Cricri pense en "mal" de moi et de par le fait qu'elle ne cherchait point à venir me voir, ni répondre à mes mails.

Le 19, suite à la lecture de journaux du passé, je me demandai si en ce moment même, je n'avais point de la difficulté à lâcher prise, à vouloir aider à tout pris Cricri comme j'avais fait pour son père durant le processus de la séparation.  Je vis que je ne pouvais l'aider puisqu'elle ne voulait pas de mon aide.

Le 23, je me lève le matin avec souvenir d'un rêve.  Cricri voulait revenir sur un coup de tête et je lui disais non, qu'elle devait aviser son père avant de venir.  Il y avait aussi une école, un arrêt d'autobus devant la maison de mon enfance.

Dans la journée, suite à un message douloureux de mon corps, je compris que j'étais déchirée, que j'avais la sensation que de m'attacher à un homme, j'aurais à choisir alors entre lui et ma fille.  Déchirement de la femme et de la mère en moi.

Le 24, je compris que le lien difficile à détacher avec Cricri était dans le fait que je ne la sentais pas prête à quitter le nid comme cela avait été le cas pour Gaby.  J'ai aussi compris que c'est en vivant avec son père qu'elle irait chercher ses forces en elle pour sa vie future.

Le 26, a monté en moi face à Cricri, que c'était son attitude de me rejeter pour plaire à son père que je n'acceptais point.  C'était flou comme sensation, je n'arrivais point à bien cerner.  C'était comme si je n'acceptais point que mon rôle de mère à temps plein avec elle soit effacé, soit terminé.

Le 27, alors que je reliais Cricri à mon site web, comme étant mes créations, je reçus message en channelling par l'entremise de ma copine Danielle de la Belgique.  Mes sites, tout comme Cricri, je pouvais travailler sur ordi et je pouvais contacter Cricri dans l'invisible.  Que cela pouvait ne pas être accessible à d'autres.  Elle avait mis barrière dans le plan physique, ne voulait voir personne de son passé avec nous.  Elle avait choisi le chemin de son père car le mien lui semblait monotone.  Son ego fait qu'elle veut s'en sortir seule, sans moi.  Elle sait dans son coeur que je l'aime et que je suis là si elle tombe.  J'ai à accepter avec mon coeur son choix d'expérience et juste continuer à lui envoyer mon amour.  Elle fait plutôt le choix du matériel comme  j'ai fait à 18 ans.  Elle s'en sortira plus vite que je m'en suis sortie car elle a bagage déjà en elle, de ce que je lui ai enseigné.  Quand elle demandera compte à son père, ce ne sera point joyeux pour lui, car elle a du caractère aussi.  J'ai voulu m'en sortir seule depuis 7 ans, elle fait de même en ce moment.  J'ai réussi, elle réussira.  J'ai à accepter, voir, que maintenant je peux continuer mon chemin main dans la main avec conjoint.

Le 29, c'est le repas familial avec mes parents à la cabane à sucre, Cricri y est présente.  Je sens que la barrière est enlevée de sa part.  Lorsque je sentais qu'elle voulait se coller un brin, je la collais avec humour et amour.  Elle avait photo d'elle pour chacun. Je l'ai invitée pour un repas pour son anniversaire, elle va me téléphoner pour fixer le jour et désire macaroni en flûte gratinée.  Elle m'a montré son dernier bulletin, super beau et je suis contente car pour l'an prochain elle a pris "arts plastiques concentration" comme choix de cours.  (Cricri a toujours eu de la force au niveau artistique et j'étais contente qu'elle conserve des cours en fonction de ses affinités et non choisir la voix que son père voulait pour elle et dans laquelle je ne pouvais l'imaginer vraiment heureuse.)

Un peu plus tard, je pris conscience que je devais regarder l'envol de Cricri comme pour celui de Gaby, comme si elle était partie vivre avec un copain.

Je remerciai l'univers pour les beaux moments passés avec Cricri ce jour-là.

Le 30, je sus que Cricri irait dîner le mardi suivant avec son grand-père pour son repas d'anniversaire.  (Dès que les petits-enfants sont d'âge scolaire, mon père a débuté cette tradition, de les amener seul à seul manger au restaurant le jour de leur anniversaire.)

Le 1er avril, jour anniversaire de Cricri, je lui téléphone pour lui souhaiter un bon anniversaire.  Je sentis qu'elle avait remis les barrières. Je sentis son entourage derrière cela, puisque mon ex avait engueulé mon fils après la cabane à sucre.  Elle n'avait pas encore regardé ses disponibilités pour venir souper avec moi.  (Elle ne m'a jamais contacté pour ce repas, il n'a jamais eu lieu.)

Le 4, je sus que le dîner de Cricri avec son grand-père s'était bien passé.  Elle lui avait aussi dit qu'elle ne voulait plus être avocat.

Le 8, je notai dans mon journal que je n'avais reçu aucune nouvelle de Cricri pour son repas d'anniversaire.

Le 14, je me réveillai avec les reste d'un rêve.  Mon ex et Cricri, je leur disais d'arrêter d'empêcher, d'arrêter d'enseigner mensonges, de dire la vérité à la place.

Le 16, alors que je relisais mes journaux, je resongeai à ce dernier Noël, au fait que Cricri savait déjà par l'entremise de son père qui avait été encore fouiller dans mon site web, que je n'avais pas les moyens de faire des cadeaux.

Le 22, après 15 jours de problèmes avec celle-ci, ma boîte de courrier de caramail refait surface, j'ai enfin accès à mes messages.  Parmi ceux-ci, un de Cricri qui me demandait la nouvelle adresse de mes sites qui avaient vécu changement d'hébergeur et dont j'avais tenu secrète la nouvelle adresse.  Je choisis lors de ne point répondre à cela, je n'avais point envie qu'elle donne aussitôt la nouvelle adresse à son père.  Je sentais un danger si je la lui donnais.

Le 29, je reçois émail de Cricri et le ton de celui-ci fait qu'elle m'ordonnait presque de lui donner son certificat de naissance.  Je lui répondis alors que son père pouvait faire une demande pour en avoir un.  Quelques heures plus tard, je reçus de sa part, un email de bêtises, je sentis que surtout son père derrière cela.  Je lui répondis à nouveau en lui disant que je n'accepte point qu'elle me parle par mon prénom, que j'exigeais le respect dû à une mère.  Ma grande à qui je fis voir le mail de bêtises, sentit aussi son père derrière cela.

Je vis qu'à part l'émotionnel sur le coup de la lecture d'un tel mail, je ne vivais que peu d'émotions, j'étais surtout peinée, triste de voir cela, de constater combien le matériel, son désir de se sentir aimée de son père était fort.  Qu'elle l'idéalisait beaucoup alors que durant des années, elle ne s'était pas donné le droit de lui en vouloir pour chaque déception vécues avec lui.

Je vis à travers cela, un message puissant que j'étais mieux de me détacher de l'idée d'un retour très vite de sa part.  Donc que je pouvais laisser  sa chambre libre pour chambreur et que j'étais libre pour voyager et vivre la relation amoureuse.  De ne plus me priver par amour pour mes enfants, dont Cricri surtout qui était encore mineure.

Je trouvais cela malheureux qu'une enfant (adolescente) soit comme prise en otage, soit prise par un de ses parents à choisir entre un ou l'autre.  J'en venais à me demander si c'était bien elle derrière ces 2 émails, si elle était au courant de ces émails. Je trouvais bizarre car elle m'avait bien dit qu'en semaine elle n'avait pas accès à l'ordinateur et là on était en semaine.  Et je trouvais bizarre qu'elle soit incapable de me téléphoner pour me demander ce certificat.  Pourquoi tout à coup, passer par l'Internet ?

Je sentis que j'avais cela à dépasser, continuer ma route, quitte à ce que l'un de mes enfants me rejette complètement.  Aimer était pour moi, d'accepter l'autre même si point en accord avec ses choix.

J'avais l'impression que cet émail avait sonné comme une déclaration de guerre de la part de l'ancienne énergie à mon égard, à l'égard de la nouvelle sur laquelle je naviguais.

Je pris conscience qu'à travers le vécu, l'expérience avec Cricri depuis une année, que c'était là pour m'aider à aimer sans conditions, avec détachement, car c'était beaucoup plus facile d'aimer mes 2 autres car l'entente était bonne, alors que là, il y avait coupure entre Cricri et moi.

Alors que je m'étais sentie coupable envers Cricri de certains de mes gestes ou non-gestes depuis un an et là de me faire respecter, fut remis à ma mémoire que dans le passé, j'avais aussi eu à m'affirmer avec Nicolas pour me respecter.

Le 30, je passai des heures sur le net, à rechercher des sites  d'outils, d'aide psychologique pour comprendre et trouver outil pour mieux communiquer avec Cricri.  Parallèlement, sur "cara", j'eus à interagir avec des gens qui prenaient un comportement d'enfant capricieux.

Je pris conscience que j'étais à me tester quelque part à travers tout cela, si j'étais pour dire oui ou non au chantage émotif de par ma sensation aussi de culpabilité envers Cricri.  De son côté, ma grande me partagea un rêve qu'elle venait d'avoir.  Elle consolait Cricri dans sa chambre ici.

Je vis, que je mettais des balises à Cricri, que je disais non à me faire traiter comme une moins que rien.  Je vis aussi qu'une partie en moi faisait la même chose que mon ex, un désir d'être le parent préféré.  Était-ce l'enfant en moi qui voulait être la préférée ?

Le 1er mai, alors que je me demandais si j'étais à me tester si j'allais de l'avant ou si je restais accrochée à être là au cas où le retour de Cricri, je reçus mail d'elle.  Je sentis la peur me reprendre, peur de lire ce qu'elle m'écrivait.  Je pris un temps hors de l'ordi avant de le lire.

Je pris conscience que plein de scénarios de discussions, de "défenses" surtout de ma part.  Comme si j'avais à justifier chacune de mes paroles, gestes depuis un an.  Comme si j'avais besoin de me sentir aimée de ma fille, comme si cela me faisait trop mal qu'elle me déteste, alors que je savais que derrière cela, il y avait elle, malheureuse, ainsi que son père et les autres.  Car pour moi, quand on était vraiment heureux, on alimentait point une haine envers quelqu'un, on n'avait point peur que l'autre aime d'autres personnes aussi. 

Cricri était le reflet de ma partie féminine et j'avais encore de la difficulté à aimer pleinement la femme en moi, même ma cuisine en était le reflet, elle était en bordel un peu.

Drôle, car après cette prise de conscience, l'ordi se libéra et je pus aller lire son mail.  Je sentis que je n'avais point à y répondre, que cela aurait été fait dans l'émotionnel.  Je la sentais trop fermée à vouloir entendre quoi que ce soit de ma part, qu'elle prendrait tout de travers, qu'elle avait mis une "lunette".  Elle me reniait complètement, choisissait de divorcer de moi tout comme j'avais divorcé de son père.

Le 3, je pris conscience qu'une grande partie de ma douleur face à Cricri était dans le fait que je me sentais impuissante à pouvoir lui donner des outils pour l'aider à gérer ses émotions, sa souffrance.  Remonta en moi vision de ma vie antérieure avec Michel L., et que Cricri était notre petite fille qui était morte écrasée sous les roues d'un chariot vers l'âge de 2 ans.  Remonta la douleur de la perte d'un enfant, de n'avoir pu rien faire pour la sauver, le sentiment d'impuissance.  Je vis qu'avec Nico, la douleur karmique était différente, car pour lui, j'avais  été impuissante car j'avais donné mes pouvoirs.  Je vis que tout avait été parfait dans chacune des anciennes vies tout comme tout était parfait dans celle-ci pour l'évolution de chacun.  J'eus ensuite discussion avec Aigle-Blanc:

"Beaucoup de choses en toi Marie-Claire, beaucoup de dialogues intérieurs, de batailles pour "sauver" ta fille des souffrances présentes et futures.  Ton coeur te dit de la laisser vivre son chemin, ta tête se sent jugée comme "mauvaise mère" en agissant ainsi.  peut-on forcer quelqu'un à en aimer une autre ?  Non.  As-tu réussi à te forcer à aimer Marcel toute ces années ?  Non.  En ce moment, ta fille est prise dans une illusion de rejet entretenu par son entourage, te voit à travers leurs yeux afin inconsciemment d'être aimée de son père.  Tu le sais pourtant, seulement, une partie en toi n'accepte pas cela, ta femme blessée. 

Ta fille n'est pas toi, elle ne vit pas avec son père les mêmes souffrances que tu as vécues avec lui car la relation n'est pas la même, le contexte n'est pas le même.  Il a tellement peur qu'il lui donne ce qu'elle veut et cela sans s'en apercevoir.  Elle n'est pas toi, elle a un bagage que tu n'avais pas, même si en ce moment tu as l'impression qu'elle est sans défense.  Elle a ce bagage en elle, tout ce que tu lui as enseigné au cours des 7 premières années de ton cheminement, car tu partageais avec chacun de tes enfants tes outils au fur et à mesure que tu les expérimentais aussi.

Sois sans crainte Maman, ta fille reviendra vers toi d'ici quelques années.  Oui je dis quelques années afin que tu puisses arrêter de t'illusionner, d'espérer un retour très proche, afin que  tu puisses te libérer de cela et ouvrir ton être à ton futur qui arrive, ta prochaine étape libre de tous liens affectifs du passé qui pourront t'empêcher de quitter la maison à n'importe quel temps selon là où ton âme te guidera et pour laps de temps dont elle aura besoin pour les prochains rendez-vous, guidances.

Étais-tu en danger de mort avec Marcel ?  Non.  L'est-elle ?  Non.  Comment peut-elle apprendre sur la dépendance affective, la manipulation, le chantage, l'amour mental, si elle ne vit pas ses expériences ?  Fais aussi confiance en ses outils de vie, sa force du bélier et du taureau.  Oui Marie-Claire, se peut que son travail futur dans l'énergie soit de guider tout comme toi puisque déjà, elle en faisait auprès d'amitiés comme tes 2 autres en font.  Regarde-les, ils utilisent inconsciemment les outils que tu leur as enseignés. 

Rassure la maman en toi, Marie-Claire, c'est elle qui en a besoin de par la situation présente avec Cricri.  Regarde la situation, compare là si tu veux.  L'accuses-tu de ne pas t'aimer, d'être incorrecte comme Marcel l'a fait avec les 2 autres ?  Non, tu t'inquiètes pour elle, de ne pouvoir l'aider, de sa souffrance qui est pourtant colère et reniement de toi."

Le 4 mai, j'efface les courriels entre Cricri et moi, je fais place pour le futur.

Le 6, je pris conscience qu'il existait encore en moi des miettes de ressentiment envers Cricri et son père suite à tout ce qui s'était passé et au fait que mes pensées dérivaient vers eux à l'occasion.

Suite à la lecture du livre "La chamane blanche", je compris que Cricri avait à expérimenter le côté rationnel de son être pour quelques années, qu'ensuite, elle reviendrait afin que je la guide pour l'harmonisation des 2 parties en elle.

Le 14, alors que je lisais le livre "Les 5 blessures" de Lise Bourbeau, je vis que Cricri vivait sentiment d'injustice, selon ce que j'avais compris de ce livre, alors que Nico expérimentait plus la blessure du rejet.  J'avais à ne point oublier que son âme avait choisi d'expérimenter cela pour évoluer, donc, de ne point me sentir coupable, impuissante.

Le 19, je me réveillai avec souvenir d'un rêve avec Cricri.  Elle me disait que son père l'avait obligée à changer de prénom, à ne pas venir me voir, me téléphoner. Je lui disais alors que je ne pouvais rien faire pour elle tant qu'elle-même ne dirait pas non à son père, qu'elle avait à s'affirmer avec.

Le 27, je rêvai que Cricri rentrait à la maison et que j'avais de la gomme de prise dans mes dentiers.

À suivre...