Tristesse

6 octobre 2001

En ce samedi matin, mon cœur est triste, je me ballade un brin sur mon site web, une partie de moi a envie de créer, d’exprimer, de continuer à partager mon vécu, l’autre partie craint que chacun des mots que j’y écrirai soit ensuite repris pour être contre moi. Facile de prendre un texte de moi dans la multitude de textes de mes sites.

Alors que je ne désire que partager pour aider les autres, quelqu’un s’en est servi contre moi.. Et cela parce que c’était son seul moyen de se défaire d’un lien avec moi. Lien dont moi-même je ne voulais point. Je trouve dommage qu’il faille en arriver à de telles manœuvres, de chercher à salir l’autre pour être heureux selon sa conception.

Je ne sais point si cet écrit sera un jour sur mon site web. Mais quand je vois qu’un supposé amour pour moi se transforme ainsi en haine, je me pose question si un jour les humains comprendront enfin le véritable amour qui est fait de don, de vouloir le bonheur de l’autre et non son malheur.

Est-ce moi qui viens d’une autre planète ? Avoir donné au meilleur de moi-même, selon qui j’étais à ce moment-là, pendant des années, n’avoir jamais cherché intentionnellement à nuire à l’autre, au contraire, me nuire à moi-même pour point nuire à l’autre, et la récolte ? Même si j’ai conscience de voir au-delà de tout cela, de savoir le pourquoi au niveau de l’âme, des leçons à apprendre, je ne peux empêcher mon cœur, mon âme d’être triste, triste pour lui, pour son entourage car peut-on être vraiment heureux en voulant nuire, rejeter complètement ce qui fut vécu. Est-ce cela l’amour qu’il avait à m’offrir, à condition que je sois celle qu’il voulait que je sois ?

Depuis que je chemine et fais mon bonheur par moi-même, je ne sens nul besoin en moi de nuire à quiconque. Suis-je extra-terrestre ?

Je ne lui en veux point, je sens qu’il est très en souffrance intérieure pour agir ainsi. Suis-je extra-terrestre de percevoir cela ?

Nous avons vu le drame du 11 septembre sur les U.S.A, des gens en grande souffrance qui ont fait cela. Cela est-il assez pour que les humains comprennent que les batailles d’ego ne sont que batailles pour faire souffrir encore plus et non pour satisfaire, envelopper sa propre souffrance.

J’œuvre pour la paix, celle-ci commence en mon cœur, en mon entourage, mais je sais aussi que même si je désire paix, cela ne peut se faire tant que j’aurai en moi ressentiment envers quelqu’un, envers une situation ou autre.

J’ai l’impression d’écrire et de ne pouvoir exprimer avec les bons mots ma tristesse, ma désolation, ma compassion à l’égard de tous ces gens en mal d’amour d’eux-mêmes. En mal d’estime d’eux –mêmes à un point où il faut détruire l’autre, les autres pour ce sentir quelqu’un.

Je sais que ce que j’écris, je crée sur mes sites web fait du bien, je reçois paroles de gens qui viennent me le dire à travers cara, à travers émails, à travers les divers livres d’or de mes sites. Mais suite à cela, à cette inspection de mon site pour trouver des textes pour se défendre d’une attaque qui ne vient même pas de moi, mon âme, mon être est triste. Je deviens craintive pour m’exprimer alors je me tais pour le moment.

Mes paroles dérangent aussi car ma conception, ma vision de la vie n’est point celle apprise. Point même, celle que j’ai apprise dans mon passé selon aussi le vécu de mon entourage, mes mémoires antérieures aussi.

Pourtant je garde espoir, je vois, rencontre beaucoup de gens qui s’éveillent à une autre forme d’amour, un amour sans condition, un amour en eux et qui engendre que l’on désire la paix, l’entente, la belle communication, le partage. Des gens en cheminement, que celui-ci soit psychologique, ésotérique ou spirituel, les gens en ont assez de souffrir et veulent retrouver la paix de l’âme, du cœur.

Je ne suis point une sainte, j’ai encore un bon bout de chemin à faire pour être amour entièrement. J’ai le désir en moi de devenir meilleure, tout comme j’ai le désir en moi de recevoir autant que je donne. Je suis humaine aussi avec mes rêves, mes désirs, mes attentes, mes espoirs, mes périodes de découragement, de colère.

Même cela, ce qui arrive avec cet acte de destruction à mon égard est là pour m’enseigner. Je remercie l’auteur ou les auteurs de cet acte, même si ceux-ci me considèrent comme une folle d’être ainsi. Je préfère ma richesse de cœur. Malgré les embûches de mon choix de chemin pour continuer ma vie, jamais auparavant je n’avais été aussi heureuse et j’ai reçu de la vie plus que jamais auparavant alors que je ne cheminais point, que j’aimais moi aussi à condition que…

Je dis merci car en cherchant à m’écraser, ils me rendent plus forte intérieurement, même si, je l’avoue, cela vient m’ébranler sérieusement, remettre doutes en moi.

Depuis le début de cette année 2001, la vie n’a point arrêté de me lancer des pierres afin que je transforme chacune d’elles en perles. Certains diront, je les entends déjà, elle l’a bien mérité, elle n’avait qu’à se chercher emploi, faire comme tout le monde. Navrée, j’ai choisi justement d’être moi, d’être amour, de donner amour, d’enseigner amour. Et par cela, malgré mes souffrances, mes peurs à dépasser, mes inquiétudes pour demain, je me sens en paix avec moi-même, en paix en mon âme et conscience car j’ai œuvré pour faire du bien en moi et autour de moi. J’ai agi au meilleur de moi-même afin d’aider à devenir des êtres meilleurs, remplis de paix, d’amour.

Cet écrit pourrait aussi bien être une suite à " 7 ans plus tard ", voilà où j’en suis rendue : parce que j’ai fait confiance au système, aux connaissances d’un avocat, je me retrouve avec une somme de 1200$ à rembourser alors que dès le départ mon intuition me disait de prévenir ces 2 paliers de gouvernement comme quoi ma fille ne demeurait plus avec moi. Je ne peux rien faire, elle a fait au meilleur de ses connaissances. Je comprends le système dont j’aurai à rembourser les sommes, je suis d’accord avec le principe de ce système puisque lors de la réception de l’avis de remboursement, j’ai pris contact et on me l’a expliqué . Je n’ai nulle intention de ne point rembourser, mais en ce moment je n’ai point cet argent pour le faire. J’espérais, je travaillais intérieurement à l’accomplissement d’un miracle pour pouvoir les rembourser complètement, donc une partie de moi a peut-être fui le moment de les contacter pour prendre des arrangements. J’ai agi au meilleur de moi-même et suis prête à en assumer les conséquences.

Parce que j’ai écrit que je percevais que l’univers me retirait mon rôle de mère à temps plein, il est fort probable que des gens me jugent comme une mauvaise mère. Ma fille a 14 ans, selon la loi justement elle est libre de vivre avec le parent de son choix en autant qu’il n'y est aucun danger pour sa vie. Je sais très bien que mon ex-mari et sa compagne prendront soin d’elle, ils l’aiment à leur façon. Je reste une mère avant tout, tant que je sentirai que mon enfant est bien, je respecterai ses choix à elle de ne point venir me voir. Si elle-même ne sent point le besoin, le désir de me voir, dois-je l’obliger ? Pour moi aimer c’est laisser l’autre libre de ses choix et le respecter dans ses choix en autant que cela ne mette point sa vie ou la vie d’un autre en danger.

Parce que j’ai authentifié un document relatant un texte de mon site où j’exprime qui je suis, ma mission, mes sentiments, mes actions, il se peut fort bien que je sois pénalisée par le système d’aide sociale. Je suis prête à en assumer les conséquences. J’ai choisi d’être vraie, d’arrêter de porter des masques, d’agir en écoutant mon cœur, mon âme. J’aurai très bien pu dire que ce texte n’était point de moi, surtout que mon nom n’apparaît nul part sur mes sites. Mais j’ai choisi de rester en accord avec moi-même, de dire vrai.

Je ne sais même pas si demain j’aurai l’argent pour payer les factures que je tiens à honorer. Je désire régler chacune de mes obligations financières car cela me fut un service pour mon mieux-être. Je continue à croire au miracle, à écouter mon cœur, mon âme, mes guides. J’ai difficulté à lâcher prise, à faire confiance à tout ceci. Ma foi est fortement ébranlée depuis avril. Je continue pourtant, j’atteins des limites de mon endurance, je craque, je pleure et je me relève jusqu’à dépasser d’autres limites tout en m’écoutant, prenant soin de ma santé mentale et physique. Pourtant je continue encore et encore sur ce chemin fait d’intuitions, d’écoute de l’âme, des guides, des messages de la vie.

Depuis quelques semaines je sens aussi un vent nouveau pour moi, j’ai reçu de quoi embellir mes divers jardins de fleurs, ne restent que quelques miettes du vieux garage, une nouvelle remise est déjà en place, mon terrain est presque prêt à n’accueillir que du nouveau et en a déjà accueilli.

Un rayon de soleil nouveau vient me réchauffer, un homme est entré dans ma vie, mon cœur. Je l’avais rencontré lors de mon voyage en Europe, mais à ce moment-là, mes pensées étaient vers un autre auprès de qui j’avais leçon pour mon évolution. Nous discutons chaque jour ou presque sur le dialogue en direct de caramail. Plus je le découvre et plus je découvre qu’il est ce dont j’ai toujours rêvé, espéré connaître dans un amour de couple. Notre amour se vit en douceur, sereinement, à travers aussi mes craintes que je lui exprime, mes joies que je partage avec lui, mon vécu actuel. Notre amour s’élève doucement au fil des jours. Point facile à vivre non plus, il vit en Europe et moi ici. Il s’inquiète pour moi, se sent impuissant à m’aider tout en sachant la force qui est mienne. Il est puissant miroir aussi pour moi, pour grandir car me reflète qui je suis, avec mes forces, mes peurs. Il est complément pour moi et je le suis pour lui. Encore là, malgré la distance, malgré le risque des illusions, des pièges du monde virtuel, j’ai choisi d’avancer, d’ouvrir mon cœur à l’aimer tel qu’il est avec ses forces et faiblesses, avec tout ce qui le compose. Je constate beaucoup de coïncidences au fil de nos discussions, j’ai même eu vision d’une minime partie d’une vie antérieure avec son âme.

Plus je le découvre et plus j’admire l’homme qu’il est, sa richesse de cœur, son intégrité, sa créativité, son charisme, sa douceur, sa délicatesse de cœur, son soutien dans le meilleur de lui-même, de ses possibilités. Plus je le découvre et plus mon attirance, mon amour pour lui grandit.

Je ne sais point quand l’univers nous permettra d’être ensemble, que distance géographique ne soit point là. Il regarde pour venir me voir, pour aussi trouver emploi par ici et qu’ensuite nous créerons entreprise. Je serai alors sa partenaire et m’occuperai du domaine des papiers, secrétariat et comptabilité. Un autre rêve de mon enfance qui se réalisera alors. Celui d’épauler, d’être au côté du conjoint dans son défi, son entreprise. Je sais que ce laps de temps d’ici la réalisation de son arrivée ici, est là afin que je retrouve foi en moi, en ma valeur, en mes forces, mes capacités de créer ma vie comme je la désire. A faire confiance aussi en mes intuitions, mes perceptions, au-delà des pierres sur mon chemin.

Je ne sais de quoi demain est fait, mais je sais que je peux créer mon demain en vivant en paix avec mon présent. Je continue sur mon chemin choisi prête à assumer les conséquences de mes choix et gardant au cœur espoir de lendemains meilleurs.

Je me repose un peu s’il le faut, mais je n’abandonne point.

Je sens que plus rien ne coule, que j’ai terminé d’exprimer, de sortir de moi ce qui avait à être exprimé. Je sens aussi que d’ici quelques jours, ce texte sera mis sur mon site. Que de l’écrire m’a servi d’outil pour une libération, un lâcher prise.

Namaste

Force paix amour et lumière en chacun de nous