Les informations me sont parvenues sur plusieurs années, selon ce que j'avais à dépasser de blessures émotionnelles et selon les situations que je vivais dans ma vie présente.

Au moment où j'écris cette page en août 2005, je ne sens point que j'ai complètement réintégré cette essence en moi, je sens qu'il me reste encore des miettes de peur, de blessure émotionnelle à guérir.

Voici donc en première partie, ce qui s'est vécu en l'année 2001.

Le 12 janvier, me fut présenté un nouveau guide, Adrianna qui me donnerait alors des informations d'Orion.  Je vis aussi que la numérologie du prénom de ce guide ainsi que du mot Orion était la même, soit 35 qui donne le 8; le Pouvoir, la Sagesse.

Je vis aussi dans la façon qu'Adrianna m'apparaissait, qu'elle dégageait une grande autorité, un grand pouvoir et j'étais mal à l'aise avec cela.

Le 20 janvier, sur le "chat" de Caramail, j'allai sur  le salon "Mon-Orient" créé  par mon frère spirituel Antoine.  Je vis là une coïncidence car le matin même j'avais discuté d'Orion avec d'autres.  Je vis qu'entre les 2 mots, il y avait alors les lettres M-N-E-T en surplus.  Les mots suivants ont alors monté en moi:  Mission, Nouvelle, Être et Temps.  Je me demandais bien la signification de tout ceci.

Autre coïncidence ce jour-là, on me ramenait à tout ce qui concernait, en channelling, le Commandant Ashtar et avec lequel je ne résonnais que peu car était trop représentatif du pouvoir pour moi.

Le 22 janvier, je reçus l'information suivante: j'étais réfractaire à avoir du pouvoir et au pouvoir parce que j'avais été décapitée par quelqu'un qui avait pris le pouvoir sur  un peuple et agissait en despote.  J'en discutai avec Pierre-Jean qui lui aussi avait eu des informations de vies antérieures sur Orion et qui avait aussi été décapité.

Le 23 janvier,  je fus attristée par des mots d'Antoine.  Je vis que point la première fois que je sentais en lui une pointe de jalousie à mon égard, à ce que j'étais, ce que je dégageais, la popularité qui se vivait autour de moi sans que je la cherche.  Je vis en cela ainsi qu'en un autre incident que c'était là pour me donner de l'information à propos de ma décapitation sur Orion, que la cause en avait été l'envie, la jalousie et que si j'étais autant réfractaire au pouvoir c'était pour ne point revivre cela.  Le pouvoir que conférait le charisme, la popularité, d'être aimée et respectée des gens.

Le 27 janvier, j'assistai en après-midi à une rencontre avec 2 "Éveillés".  J'étais accompagnée de coloc, d'une amie et de la copine de celle-ci.  Tout au long de l'après-midi ceux-ci parlaient, répondaient à des questions, faisaient le miroir à plusieurs en leur indiquant ce qu'ils avaient à dépasser. À chaque fois que le regard de l'un deux arrivait sur moi, je sentais alors le coeur me débattre, j'observais la peur s'insinuer en moi sans trop savoir le pourquoi.  Et puis, il me parla directement en me disant des choses qui furent contraire à tout ce qu'il avait pu dire aux autres.  Il me dit qu'il percevait beaucoup de paix intérieure et de compassion en moi  Cela fit réagir violemment la copine de mon amie.

Je compris alors ce qu'il en était, ma peur était face à cette jalousie, cette envie que je percevais en l'autre face à moi, face à ce charisme qui était mien, à cette forme de pouvoir que j'avais alors, cet amour, cette paix en moi et cela dès qu'on me plaçait en quelque sorte sur la scène.  Je compris aussi que tout venait d'Orion et que durant la semaine, tous les incidents vécus venaient d'atteindre un apogée avec cet après-midi -là pour une certaine compréhension.

Par la suite sur le "chat", quelqu'un ayant perçu la fragilité qui était aussi en moi,  me dit de faire attention à ceux qui sous couvert d'une sympathie envers moi auront plaisir à me "tirer dans le dos".  Je me demandai alors si c'était vraiment le cas d'Antoine.

Quelques jours plus tard, j'ouvrais une nouvelle porte sur mon site en y exposant alors ma fragilité, ma vulnérabilité. J'écrivis beaucoup pour mon site et Antoine sortit doucement de ma vie.  Sur le net, les autres me dirent qu'il s'était lui-même  coulé dans sa crédibilité en jouant un jeu sur le "chat".

Les semaines passèrent, le 17 mai, ce vécu une réunion sur cara, d'âmes venant d'Orion, pourtant je ne suis  point restée.

Le 2 juin, alors que je faisais des commissions, je croisai une personne qui me ramena alors le souvenir du temps où j'oeuvrais bénévolement pour un organisme annexé à la DPJ.  Cela me ramenait à ma "mise à la porte" parce qu'on n'aimait point ma façon d'aider les gens et qu'ils ne pouvaient point dire de moi, qu'ils m'avaient ramassée et aidée comme ils le faisaient avec les autres.

Le 12 juin alors que j'étais sur un programme pour le retour sur le marché du travail, programme dans lequel je m'étais engagée pour ne point être pénalisée, je me sentis sur "le banc des accusés" car qui j'étais ne correspondait point à ce que la société désire.  Je vis à ce moment-là, que la peur conditionnait ma vie.  Peur de la décapitation au "figuré".

Le 14 juin,  2 de mes guides me firent travailler sur moi-même.  Me firent voir le sens du mot "opprobre", et que si aux yeux de la société j'étais une honte de par mon état de recevoir de l'aide sociale, aux yeux des âmes je ne l'était point, j'étais une travailleuse de lumière. Quelques heures plus tard, je pus m'exprimer  à la personne du programme de ma décision d'arrêter celui-ci car point ma route et cela sans me sentir "jugée, coupable".  Je vis alors le pas accompli.

Le 10 septembre, alors qu'une autre tuile m'arrivait en rapport au paraître du terrain, je constatai que j'étais encore fragile au jugement des autres, de me sentir "incorrecte" alors.

Le 4 octobre alors que je travaillais sur moi face à mon ex-mari, au vécu de notre vie présente et celle antérieure, je pris conscience que j'avais peur de revivre la condamnation, l'exécution face à qui j'étais.

Cette peur fut travaillée durant les semaines suivantes car mon ex-mari se servit de mes écrits sur mon site pour chercher à me discréditer au yeux de la loi et atteignit son apogée lors du procès avec ce dernier le  2 novembre

Note:  Tout au long de ma vie, j'ai continuellement préféré rester dans les coulisses, ne point être sur le devant de la scène.  Pourtant, lorsque la vie me mettait sur le devant, je relevais alors le défi tout en préférant rester le plus possible en coulisse.

Tout au long de cette année 2001, je pus voir d'où venait cette attitude intérieure et  je vis que tout fut remis en place d'être sur le devant de la scène de par diverses situations et à travers la création de mon site web où j'y exprimais, partageait qui j'étais, ma vie.  Cela afin de dépasser cette vieille blessure émotionnelle, cette ancienne peur. 

Ce que je ne savais point à ce moment-là, c'est qu'une minime partie de  cette vie antérieure m'avait été dévoilée.  L'année 2002 fut le théâtre d'une autre partie.  À suivre...