Je m'aperçois que je bloque pour écrire cette page, dire où j'en suis rendue dans ma vie.

Je perçois une peur qui s'insinue en moi.  Je n'arrive point à bien l'identifier.  Je sens ma baisse d'énergie, d'inspiration suite à cette peur.  Mon mental me fait bloquer aussi pour ce qui est à conserver de l'écrit du 13 octobre pour ce nouveau volet.

Oser le risque d'exprimer ma vérité, mon chemin, ma vision.

Les quelques fois où j'ai osé exprimer sur mes sites ce que je vivais dans le présent pour mes choix de vie qui sont non compris de la société, d'une partie de mon entourage, j'ai vécu par la suite que cela a servi contre moi par quelques personnes qui, pour être heureux, ne savaient comment faire autrement.

Tout ce qui est d'avocat, de cour de justice avec mon ex-mari c'est terminé.  Je sais, au-delà des apparences, que d'être sur l'aide sociale fut ce que l'univers a utilisé comme moyen pour me protéger.  Mais je ne suis point à l'aise là-dedans.

Mes guides, mes intuitions, mon âme, les messages de la vie ont beau me dire et redire que mon chemin n'est point dans un emploi selon la conception de ce mot dans la société actuelle, la partie intègre en moi est mal, vit mal de peu chercher selon les normes, les ententes automatiques entre le système et les personnes lorsque demande se fait. Dont la demande que j'ai fait à ce système pour pouvoir m'aider à payer mes factures, me nourrir et  nourrir et loger mon fils qui vit encore avec moi.

C'est comme si mon âme me demandait en ce moment, de par cet écrit, de me dépasser encore une fois.

Mes intentions en écoutant mon coeur, mes intuitions, ne sont point d'affronter, de me rebeller, de faire "fi", de défier le système.  Mais bien de vivre en paix, d'enseigner, de transmettre mes outils de mieux-être, d'apporter du mieux aux êtres autour de moi, d'amener un plus à leur vie, de semer de l'amour, d'ouvrir les portes à la lumière intérieure en chacun d'eux.

À chaque fois que je me repose la question : "quelle est ma direction ?", la vie met des gens nouveaux sur mon chemin à écouter, à guider, à aider et cela, beaucoup à travers Internet et indépendamment de l'heure.

Pas d'horaire, pas de jour de congé dans mon travail de lumière.  Aucune structure de 9 à 5 avec fins de semaine de congé, aucune vacance payée.  Certains jours sont plus tranquilles, d'autres jours je peux avoir plus de 11 heures d'écoute, de partage.  Et j'aime ce "job" là. :-)

J'avance d'une certaine manière dans de l'inconnu.  Je ne peux me fier au passé puisque je sors de mes vieux schémas de par mon cheminement.

Oser le risque, c'est aussi d'arrêter alors de donner pouvoir à d'autres sur ma vie, car en ayant peur de m'exprimer, c'est eux qui ont du pouvoir.

En ce moment, j'écris par bout, je laisse couler comme ça vient.  Alors navrée si je semble passer du "coq à l'âne".

Depuis  que je suis petite, je désire enseigner.  Je suis enseignante dans l'âme.  Point à ne transmettre que des matières académiques ou des connaissances et valeurs comme je le fis à travers le scoutisme.

Depuis le début de mon cheminement, j'enseigne le mieux-être, la lumière, l'amour à  travers des outils qu'on ne retrouve point dans un emploi type actuel car mes outils varient selon la personne devant moi.  Ce n'est jamais pareil,  cela peut être outils aux niveaux psychologie, pouvoir de la pensée, ésotérisme, spiritualité et autres.  Cela peut être au niveau de l'invisible comme le "Reiki" ou autres outils de mon âme selon les mémoires de mes vies antérieures. Aucun rendez-vous n'est fixé avec les gens que je croise puisque bien souvent seules nos âmes savent la raison, le but des rencontres.  Ce que l'on nomme parfois "Hasards".

Ce que je vis, je suis, je fais, depuis le début de ce cheminement, me plaît.  Je m'y épanouis comme jamais je ne le fus auparavant.  Vais-je pouvoir continuer cette route-là, à l'écoute de mon âme, de mes intuitions ?

Les heures ont passé, je viens de me relire.  Une partie en moi a l'impression que je me plains alors que point mon intention.

Avez-vous déjà remarqué que bien souvent notre pire ennemi est la pensée que nous avons de nous-même ?

Ha cet ego aussi, très fort en moi quand il s'agit de ne point laisser paraître les faiblesses, les moments d'incertitude, la peur de me tromper.

Quand je regarde le chemin parcouru depuis le début de mon aventure à l'écoute de l'âme, des intuitions. Quand je regarde les embûches vécues, les dépassements, les joies, les cadeaux. Quand je regarde tout cela, au-delà de mon avenir incertain, au-delà de ma situation financière actuelle, je me dis une chose;  suis heureuse du chemin accompli, suis heureuse d'avoir vécu selon mes intuitions, mes convictions; suis heureuse d'avoir choisi d'Être et d'Aimer.

Si j'avais à mourir demain, ma pensée est que j'ai vécu en grande partie ce que je désirais vivre et que j'aurais donc dû me faire beaucoup moins de soucis. :-)

Oui je suis forte et oui je suis faible.

Oui je dépasse des peurs et oui j'ai peur encore.

Oui mes intuitions sont bonnes et oui je peux me tromper.

Oui je peux être heureuse seule et oui j'aspire à connaître bonheur à deux, amour de couple tel le modèle que sont pour moi mes parents.

Oui je suis capable de trouver emploi et oui j'ai désir très fort de continuer à écouter mon âme, accomplir mon travail de lumière.

Oui je désire sortir du système d'aide sociale et oui je remercie l'univers de prendre soin de moi temporairement à travers ce système.

Si l'argent n'était point un souci pour moi ? Ce que je ferais ? La même aventure que je vis depuis le début de mon cheminement, que je fais à chaque jour;  Aimer, Rayonner,  Écouter, Enseigner, Transmettre, Partager, Créer, Donner, Guider, Me dépasser, Me regarder, Me dorloter,  Vivre ma vie avec ses hauts et bas, ses joies et peines, ses émotions, avec toutes ses leçons pour apprendre à Aimer encore plus.

Ma situation actuelle ?  Encore dans ma maison, revenu mensuel plus bas que les dépenses fixes.  Je vis au jour le jour en faisant confiance et j'apprends à recevoir sans tomber dans l'orgueil de croire que tout m'est dû.  Coloc m'aide, des amitiés d'Europe et d'ici m'aident.  Mes enfants et mes parents m'aident à leur façon.  Chacun croit en moi, respecte mes choix.  La grosse somme que je devais rembourser suite à un conseil erroné fut remboursée grâce à un don d'un ami d'Europe.

Je dirai même que plusieurs croient plus en mon travail de lumière, ma valeur que moi-même ne le crois.  Ha ! ce manque de confiance en moi, faiblesse qui devient une force puisque me permet de me dépasser.

J'en suis là, leçon de recevoir et reconnaître ma valeur.  Et que je peux être fort bien payée pour qui je suis, ce que j'accomplis en tant que travailleuse de lumière.  Et que si mon âme, l'univers amène ce plus à travers un conjoint, oui intuition encore là pour cela,  même si j'ai rompu la relation amoureuse qui correspondait à des rêves de mon enfance par choix de ne point revivre avec quelqu'un dans le Avoir-Faire-Être, que tout cela  est parfait car fait partie du dessein de mon âme.

Ce qui semble aussi se dessiner à travers divers signes pour mon futur d'ici quelques années, c'est que mon site web sert d'ébauche, de base pour extraire matières de mes journaux intimes, de mon vécu, de mes expériences afin qu'ensuite un livre puisse s'écrire et que je serai appelée à donner des conférences un peu partout.

Ho la la ! moi qui ai horreur d'être sur le devant de la scène.  Qui aime rester dans les coulisses, sans popularité, sans publicité, pour poursuivre les actions que j'aime accomplir.  Un autre dépassement à venir ?

Dernièrement, je ré-écoutais le film avec Robin William sur le Docteur Patch Adams et je m'identifiai à ce personnage.  Point à être aussi dans le milieu médical, mais dans le fait d'établir avec les gens que j'aide, plus qu'une simple relation d'aidant-aidé.  Créer un lien amical, fraternel, se transformant aussi dans plusieurs cas en de superbes amitiés.  Une belle complicité du coeur avec eux, une relation humaine.

La vie me démontre encore et encore quel est mon chemin à travers ce que je nomme des miracles, mes factures se paient.

Parfois j'ai envie de tout abandonner, je me demande jusqu'où je serai capable de continuer à me dépasser.  Si mon système nerveux tiendra le coup.  Ces moments-là sont rares et quand ils arrivent, je reprends cette parole d'un texte qui fut longtemps sur mon frigo :  "Reposes-toi s'il le faut, mais n'abandonne pas".

Est-ce mon ego qui a peur de se tromper ?  Est-ce justement leçon d'humilité pour moi que ma situation financière actuelle ?  Je ne sais pas tout.  Il y a encore des évènements de ma vie dont je n'ai point la compréhension immédiate.  parfois cela prend un certain temps, que toutes les données soient là pour que compréhension globale se fasse.  Le dessein de ma vie, de cette année, quel est-il ?

Une chose que je sais, cette année 2001 fut forte en détachement, lâcher prise, leçon de recevoir, finalisation de karmas, ébranlements de ma foi, dépassements et créativité d'une ampleur jamais connue auparavant de par le site web.

Pour certains, ils y verront une année de défaites et de malheurs.  Pour moi, une année riche en perles à trouver.  J'aspire quand même à ce que la prochaine année soit plus douce (rire).

D'après vous, quelle est ma direction ?

Je vous laisse ici sur cette pensée dont je n'ai point l'auteur.  Namaste, Merci d'exister.

"Le véritable spiritualiste est celui qui sait travailler sur ses difficultés pour en faire des pierres précieuses."