7 ans déjà

7 ANS DÉJÀ....

23 juin 2001

En cette fin de semaine de la fête de la St-Jean-Baptiste pour le Québec. Alors que la devise de notre province est: "Je me souviens". Revient à ma mémoire, qu'il y a 7 ans, à la même fête, ma vie prenait un nouveau chemin, celui le moins fréquenté, celui avec l'invisible.

Quel en est le bilan général ?

Depuis ce temps là, j'ai réussi à vivre sans emploi et sans l'aide sociale, avec la petite pension alimentaire et les allocations familiales. Mes guides me disaient de ne point me préoccuper pour l'argent, de rayonner, qu'ils s'occupaient du reste. Je les ai écoutés. Mes enfants et moi n'avons manqué de rien d'essentiel. J'ai pu acheter des meubles, des accessoires, des vêtements. Leur payer des activités scolaires et autres. J'ai pu acheter la part de la maison à mon ex-mari. Je suis donc l'unique propriétaire de celle-ci. J'ai pu entreprendre des défis de rénovation, de réaménagement aussi pour celle-ci. Ma route a croisé celle de nombreuses personnes. J'ai vécu des amitiés superbes avec certaines. J'ai relevé maints défis dans divers plans de ma vie. J'ai beaucoup développé mes facultés intérieures. J'ai pu réussir un voyage d'un mois en Europe, avec peu de moyens financiers. Ce fut un merveilleux voyage, des défis relevés, des rencontres merveilleuses avec des gens, des amitiés créées sur cara.

7 ans plus tard, j'en suis rendue où dans ma vie ?

Telle la jeune fille dans ce globe, je suis songeuse. Depuis le début d'avril, l'aspect financier de ma vie a changé. Je ne reçois plus aucune pension de mon ex-mari. Je suis de retour sur l'aide sociale. Il y a le loyer du coloc qui m'aide à garder la maison. Mes 2 filles ne vivent plus avec moi. La grande vit avec son copain. Et la petite a choisi d'aller expérimenter la vie avec son papa. L'univers me dégage donc en quelque sorte de mon rôle de maman, car fiston a18 ans, même s'il demeure encore avec moi. Mes guides continuent à me dire de rayonner, de penser enfin à moi encore plus. De ce que je perçois que sera ma vie, selon les signes, les synchronicités. De ce que j'ai relu ces derniers mois de mes journaux intimes, afin d'écrire "Recevoir" pour 2 voies, c'est qu'on me demandait si là ,j'étais enfin prête à recevoir, recevoir à travers un homme, un amoureux. Oublier les peurs du passé, suite au vécu avec mon mari. Comment peut-on expliquer à un système rationnel, un système où la carrière, l'emploi est la façon d'être autonome financièrement ? Comment leur expliquer que l'intuition est forte en moi, que sachant ma mission de vie, que suite à mes dialogues avec mes guides, je n'ai point à me chercher un emploi? Que tout est en place dans l'invisible pour une rencontre avec un homme qui prendra en charge l'aspect financier de ma vie. Qui fera que j'expérimenterai encore et encore sur ce chemin inusité.

Il y a des jours, où telle cette image, j'ai la sensation d'avancer dans le brouillard avec qu'un seul point de référence comme lumière. Je continue d'être en observation devant ce que la vie m'amène, de m'assurer que mon intuition n'est point seulement un désir. C'est aussi un défi que je relève en écrivant tout ceci. Certaines amitiés savent ce qu'est ma vie depuis quelques mois. Ils ont une vision de l'invisible comme moi. Mais de là à l'exprimer ainsi à tous ceux qui peuvent me lire, c'est aller au-delà du jugement. Certains pourront me prendre pour une folle, m'attribuer des peurs qui ne sont point miennes. Me traiter d'utopiste. C'est aussi une fragilité que j'expose, mettre mon âme à nu. Car c'est le futur qui me dira si mes perceptions, mes intuitions, mes visions, ma synthèse, le choix de mes décisions que j'ai prises depuis quelques semaines, furent les bonnes pour mon évolution. Car ce ne fut point facile de choisir entre ce que me disait mon coeur et ce que le système veut que je fasse pour mon avenir financier.

J'ai choisi d'être le capitaine de mon navire. J'ai choisi d'être le maître de ma vie avec mon âme. J'ai choisi, il y a 7 ans déjà, d'explorer des mondes nouveaux. J'ai choisi un chemin moins fréquenté. Il me fut riche d'expériences, de joies, de merveilleux. Et je continue encore à le suivre, au-delà du risque d'être incomprise, d'être pénalisée par un système déjà en place depuis longtemps. Comme je dis souvent, le "pire" qui puisse m'arriver c'est: que j'aie pris une autre voie, et que celle-ci m'apporte leçon d'humilité, qu'il y aura que mon "ego" qui en souffrira, car j'irai alors chercher les perles cachées de cette expérience tout simplement.

Je vous laisse sur cette magnifique image.

Namaste

Me fera plaisir, d'ici quelques mois, de vous donner la suite à ceci, de continuer à mettre mon âme à nu, pour que vous sachiez si la voie que j'ai choisie fut celle m'apportant le merveilleux ou leçon pour mon ego.

Nous sommes le 23 juin 2001.

À tous les Québécois

Bonne fête de la St-Jean