5 ANS PLUS TARD

J'ai choisi ce paysage de bleu pour le fond car pour moi  le bleu est aussi synonyme du passé qui laisse la place au présent.

Lors de la prise de conscience du 18 mai, j'y parle que je sens que l'univers me demande si je suis enfin prête à recevoir financièrement de la part d'un homme.  Que tout semble être en place pour cela.  Je fais aussi allusion à une mémoire de vie antérieure.

Dans la page "7 ans déjà" , je fais aussi allusion à la situation que je vis depuis le début avril.

Drôles les coincïdences, la relation avec Jean a duré 5 semaines, cela fait 5 semaines que j'ai pris vacances du site car je sentais la venue de l'amoureux et cela, après avoir parlé d'une période qui date d'il y a  5 ans.  Oui j'adore la magie des chiffres.

Il y a aussi une certaine synchronicité entre ces 2 situations.  Aide sociale dans les 2 cas avec diminution de revenu à venir.  Il y a 5 ans, suite au divorce prononcé, là suite à l'arrêt de la pension avec mon ex-mari via le lien d'argent pour les enfants.  Ma mission et mes guides qui me disent de ne point me préoccuper de l'aspect financier, de rayonner.

La différence ?  J'ai changé, je ne suis plus celle d'il y a 5 ans.  J'ai évolué, dépassé des peurs, des limites, guéri des blessures.

Je vais maintenant vous décrire tout ce qui s'est passé face à l'argent, face à ce qu'il me reste à travailler sur moi, les blessures à guérir via la prise en charge financière de l'amoureux pour moi.  Ce coup-ci l'univers me fait travailler tout cela hors d'une relation.

Je viens de relire mes journaux à partir du milieu mars, début des diverses situations avec mon ex-mari pour la garde de ma fille et je constate que jusqu'au 31 mai, ce fut surtout libération des derniers liens concrets, des poussières du passé d'avec mon ex-mari.

En gros, il y a eu plusieurs rendez-vous avec avocat, des causes remises, etc.  De par le départ de ma fille je compris que l'univers me libérait ainsi de mon rôle de mère à temps plein, car même si fiston est encore avec moi, il a 18 ans, donc est majeur et adulte.  Maintenant je pouvais enfin penser encore plus à la femme en moi et non la brimer comme avant de par la mère en moi.

Il y eu dépoussiérages de fragments des mêmes peurs qu'il y a 5 ans.  Il y eut vision et compréhension d'une vie antérieure où je m'étais jurée de ne plus dépendre d'un homme car j'y avais perdu alors mes pouvoirs.

Je pris conscience que j'avais à accepter de dépendre financièrement d'un homme, que si j'avais connu le négatif, je pouvais maintenant connaìtre le positif de cela,.

Je voulus un certain moment prendre congé des visualisations, des pensées que j'avais envers cet amoureux, je croyais faire ainsi un lâcher prise.  La vie s'est mise à tout mettre de travers sur ma route, j'étais tombée dans le contrôle.  Lorsque j'en ai pris conscience et changé cela, tout s'est remis a couler.

J'écoutai aussi mon corps, celui-ci m'indique plusieurs fois que je ne suis point en amour, en accord avec moi-même en allant à un cours pour trouver un emploi.  Ce cours m'est fortement exigé par l'aide sociale sinon c'est pénalité en argent.  J'y vais quand même en me disant qu'il y a sûrement des perles cachées.  Je fais 7 jours de ce cours et je prends conscience que j'y suis vraiment que par peur d'être pénalisée, que beaucoup de notions de ce cours sont des notions qui ne sont plus miennes.  La carrière pour moi n'est point un but dans ma vie, ni la sécurité d'emploi, ni le gros revenu.  La carrière n'est point un besoin pour me sentir épanouie, utile. Je choisis donc alors de le quitter et de dépasser ma peur.  Depuis, ma créativité a ressurgi en force.

Lors de ce cours, je rencontre quand même des gens à guider un peu, à qui j'apporte une autre vision de la vie.  Il y a une dame qui me dit que je m'entendrais très bien avec un français, lui aussi dans l'énergie, qui me ressemble physiquement, qui a des moyens financiers et qui loge chez elle lors de ses séjours au Québec.  Il sera de retour vers le 27 juin.  Au moment d'écrire ce texte, aucune nouvelle de lui, la dame a mon téléphone et l'adresse de mon site web.  Cette rencontre avec cette dame n'était peut-être qu'un signe de plus que le 2e conjoint est un étranger puisque ma carte du ciel me le présente ainsi et que ma 2e relation amoureuse vécue le fut à travers internet et un français.  C'était un karma à finaliser avec cette autre âme.

Mes guides passent leur temps à me dire d'être juste disponible, d'être patiente pour l'amoureux, qu'ils sont en train de tout mettre en place, que si j'ai eu à me libérer de liens du passé, lui aussi en a à se libérer.

Les divers rendez-vous avec avocats se poursuivent pour finaliser avec mon ex-mari et, coincïdence, le dernier que je rencontre est le même que celui au moment de ma séparation en 1995.

En même temps que tout ceci, je vis la démolition du garage qui pour moi est aussi un symbole du passé.  Ce travail se fait avec  mon coloc et parfois mon père.  Tout se fait en douceur, en étant à l'écoute des intuitions.  Laissez-moi vous dire qu'un gros garage qui tombe par morceaux, sans faire de dégats chez les voisins alors que collé sur les terrains de ceux-ci, c'est un miracle.

Durant cette période je vis beaucoup de dialogues avec mes guides, ils me donnent des conseils que je ne suis que quelques jours.  J'ai ce besoin d'être rassurée sur mes choix, sur mes intuitions. Je revis insécurité  en moi.  Pourtant depuis que la pension ne rentre plus, j'ai continué à payer mes factures, acheté ce dont j'avais besoin ainsi que pour mon fils, continué mes repas au resto.  Il y a même eu court passage d'un chambreur, donc un surplus et signe pour moi que ce sera par un homme que l'argent arrivera.  Du fait aussi qu'il y a le coloc, j'ai pu garder ma maison face à l'aide sociale.  En début avril, j'avais fait détachement émotionnel de celle-ci et de tout le matériel inclus dedans.

Parfois je me sens sur le banc des accusés de par mon refus de chercher un emploi, d'écouter mon coeur.  Je retourne voir dans le passé, regarde les synchronicités, les situations où je m'étais dépassée, revois les résultats quand j'écoutais mon coeur ou pas.

Coloc est prêt à me soutenir, il est à mes côtés quelque soient mes choix.  Première fois de ma vie que j'ai un tel soutien de la part d'un homme qui vit dans mon espace.  Déjà quand il était entré chez moi, je savais que c'était là pour m'aider à réapprendre à partager mon espace avec un homme afin d'en voir les bons côtés.  Et c'est un succès.

Le 13 juin, alors que je vais une dernière fois signer des papiers de justice, mes guides m'apparaissent, me disent qu'ils sont à mes côtés et que tout est en place maintenant pour l'arrivée de l'amoureux.  Dans cette même journée, je croise 2 hommes dont le physique correspond à la vision antérieure que j'ai eue pour mon amoureux.  J'ai aussi eu antérieurement vision de ma vie antérieure avec lui, seule vie dont j'ai souvenance d'une vie de couple heureuse.  Il était marin et son prénom était Tristan. Seule fois où un prénom me fut révélé aussi.

Je vis des hauts et des bas moralement, oscillent entre espoir et découragement, je vais aider mon jeune frère ainsi que ma fille pour repeindre les nouveaux appartements, j'y emmène alors une autre énergie.

Je crée beaucoup pour le site pourtant j'en ai pris vacances.

Le 4 juillet j'écrivais ceci:  Je sens que j'ai à dépasser mon sentiment de culpabilité à l'égard d'être prise en charge financièrement par un homme. J'ai à regarder que je lui apporterai beaucoup par qui je suis.

À travers la lecture de mon journal de ces derniers jours, des situations que j'y décris, d'une partie en moi qui critique mon ex-mari de par sa façon de dépenser beaucoup d'argent pour satisfaire les désirs matériels de la petite, je vois le don d'argent comme étant un achat de l'amour.  Pourtant je rêve d'avoir les moyens financiers pour aider ma grande à être mieux loger au niveau meubles. Je rêve de donner par amour.  J'ai à me détacher de la vision négative qui est en moi face au "don d'argent", d'y voir le partage de l'abondance.

Le 8 juillet alors que je poursuivais la relecture de ma relation avec Jean, tout en bloquant pour écrire sur web, je pris conscience de cela:  que j'ai à finaliser cette relation amoureuse, surtout à pardonner à celle en moi qui à l'époque, ne savais pas recevoir, celle dont les peurs étaient encore très présentes de par les blessures du passé.

Je pris aussi conscience que la prise en charge financière d'un homme pour moi était reliée dans mes mémoires , mon être, à perdre ma liberté d'être, ma liberté de pouvoir de créer ma vie.  Presque en même temps il y a eu vision de plusieurs vies antérieures, celles où j'étais mariée et malheureuse et celle où j'étais célibataire, heureuse et que j'accomplissais alors mes missions.

J'ai à me détacher de ces mémoires car cela m'empêche maintenant d'avancer.  C'est une partie de ce que je suis venue apprendre dans cette vie-ci, et celà, à travers aussi le modèle que sont les parents que je me suis choisis pour cette vie.  Que amour de couple, vie de couple et mission personnelle sont conciliables.