14 juin 2000

Les larmes sont aussi en moi en même temps que j'écris.

Suis-je dans l'orgueil spirituel ?

Suis-je dans le faux en percevant que Patrick s'aime pas , que son corps lui dit qu'il est dans l'ego, le mental ?

J'ai de la peine que cela se termine ainsi.

Pourtant Jean C., cela s'est terminé, il ne m'en veut pas et est sorti de ma vie et je ne m'en veux pas qu'il ne me parle pas.

J'ai colère encore un peu avec Gilles M., qu'il a pas tenu sa parole.  Pourtant j'ai perçu beaucoup de choses de lui.

Suis-je vraiment dans mon coeur au niveau de ma spiritualité ou suis-je dans l'illusion du mental ?

(Guides) Qu'en penses-tu ?

Non, trop de choses, de belles choses m'arrivent. Les gens que j'attire à moi dans le moment. ce qu'on voit de moi.  Toutes les réalisations depuis 6 ans, beaucoup plus en nombre que les années avant mon cheminement.

(Guides)  Lui en veux-tu à Patrick de ne pas cheminer ?

Non, il a fait son choix même si je trouve cela dommage car il subit maladie et mal-être chez lui.

Plusieurs me disent que l'époux divin est peut-être déjà là dans le visible.  Mais je le vois pas.  Est-ce que je limite en désirant sentir attirance envers lui ?

Merde, j'ai droit de désirer être attirée physiquement après avoir connu souffrance dans ma sexualité pendant des années.

Beaucoup de choses en même temps.

Me suis-je laissée influencer par l'énergie de la France ? Oui un peu

Patrick !  j'en reviens encore à lui.  N'est-ce pas lui qui m'a dit déjà qu'il disparaîtrait de cara, l'a-t-il fait ? Non.  A-t-il été vrai sur sa vie, avec moi ? NON.  A-t-il voulu vraiment que j'apprenne à le connaître ?  NON

Esther, si mes mots l'ont touchée pour la mettre en colère, cela lui appartient-il ? Oui.  Ai-je dit ces mots pour la blesser ?  Non.  Ai-je eu l'intention de lui faire du mal ?  Non.

Marie-Christine, comment je me sens ?  je sens qu'elle est jeune et se fait manipuler émotionnellement.

Et là Patrick joue avec les mots, tente de me faire croire, comme le faisait Marcel, que je suis pas Ok, mais que lui est Ok.

Vais-je faire comme par le passé et me détruire ?  Non

Il me parle d'Icare et la lumière.  Suis-je en train de me brûler sur chemin de lumière ?  NON.  Je suis libre de ma vie, Patrick l'est-il ?  Non.  J'ai foi en la réalisation de mes rêves, Patrick, lui ?  Non.

D'où vient en moi cette croyance que je ne mérite pas de vivre un bel amour ?

Où s'est brisé mon rêve, où se situe mon blocage afin que je le transforme ?

Je le sens au fond de moi que par amour pour moi j'avais et j'ai à couper le lien avec Patrick, sinon je me laisse entraîner dans une lutte de pouvoir.

Une relation comme une séparation, pour la vivre dans l'amour,  faut être deux.  Est-ce moi ou Patrick qui est pas dans l'amour ?  Si je réponds moi, est-ce mon ego qui parle ?

Tout comme pour Gilles M., Patrick y allait avec ses dons de voyance.  Ai-je agi de cette même façon ?  Non.  Leur ai-je dit que je SAVAIS telle ou telle chose ?  Non.

Je rencontre des gens qui veulent pouvoir sur moi.  Est-ce que je veux le pouvoir sur les gens ?

La maison, je regarde le travail à faire et oui parfois, je suis découragée de l'ampleur et du peu de moyens financiers pour y arriver.

Comment ça se fait que j'ai si peur d'aimer un homme ?  Pourquoi ne puis-je dépasser cette crainte qu'il veuille pouvoir sur moi ?

Qu'est-ce qui fait que je crains de me détruire encore et encore dans une relation de couple ?

Qu'est-ce qui fait qu'en moi, je me sente étouffée par Daniel quand il désire simplement préférer discuter de vive voix que par écrit ?

Qu'est-ce qui fait que j'ai répliqué autant à Patrick de ses accusations ?

J'en ai eu assez de me faire dire que je ne suis pas ok, que l'autre prenne pas la peine de m'écouter et de m'entendre.

Le combat avec Patrick, c'est le combat avec moi-même, avec celle que je fus dans le passé.

(Guides) Marie-Claire, regarde bien ta vie et ton passé, quel sont ceux qui te gardent rancune ?

Pierre C.:  je l'ai sorti de ma vie

Marcel:  j'ai demandé séparation

Marielle: mots dits

Lorraine B.: ne plus être sa béquille

Pierre L.: sorti de ma vie

En quoi t'en veulent-ils ?  T'en veulent que tu ne sois plus à leur service, ils n'ont plus de pouvoir sur toi, ne pouvaient plus te prendre ton énergie.

Et ceux qui ont plaisir à te revoir ?

Beaucoup plus de gens. :-))))))

J'ai gardé en mémoire les côtés "négatifs" des relations amoureuses au lieu du positif ?  En plein cela.

Tu te souviens :-) de tout ce que tu apportes dans une relation ?

Aidez-moi à dénouer ce blocage, cette fermeture du coeur pour aimer dans une relation de couple.

Je souris, car avec Patrick c'est presque toujours quand on est en désaccord qu'on s'exprime le plus et qu'il se fait connaître.

Bien Patrick qui m'a dit sur Paris qu'il avait d'autres pseudos pour sur cara, tiens tiens, il connaissait les miens mais jamais n'avait parlé des siens.

Oui, en ce moment, depuis lundi, je suis sur cara et je mens à quelques-uns, à qui en fait ?  Personne, je me donne le droit d'écouter sans me mêler.

Dans ce ici et maintenant, j'aimerai être un bébé qui n'a qu'à penser à dormir, jouer et manger quand il a faim.

Il y en a eu des gens avec qui j'ai eu des désaccords et qui pourtant sont encore dans ma vie, comme Jean de cara., mes enfants, mes parents, Daniel H., Serge G..

Dis-moi Marie-Claire, comment faire pour qu'il arrive l'époux divin .

Je manque de patience ? Oui.  Je manque de foi ?  Oui.  Lâche prise

Mes parents sont pas parfaits mais il vivent l'amour de couple.  Lyette a son caractère et vit aussi une belle histoire d'amour.  Pourquoi est-ce que je veux être parfaite pour vivre une relation de couple ?

Vieux schéma que c'est de ma faute si mon mariage a pas marché ?

En ce moment, je me regarde dans qui je suis.  Navrée, là je vais me comparer.

Mais est-ce que Patrick se regarde aussi ?  Non, je sens que non.  Lui il est ok, c'est moi qui suis pas ok pour lui, dans mon chemin de lumière.  Tout comme Marcel fut ok de vivre ce qu'il vivait et moi pas ok.

J'ai point à me sentir coupable de ne pas être visible sur icq pour Karen, elle aussi le fait parfois car sur Internet, moins facile que dans la vie physique de discuter plus avec une personne sans que tout le monde sache qu'on est là.  Voilà une différence aussi du virtuel et de la vie physique.

Ok blocage. Je m'en veux inconsciemment de ne penser  à l'époux divin en ce moment qu'en situations de tendresse et de sexualité.  J'ai pas à m'en vouloir, cela fait partie de la vie de couple et après ce que j'ai connu, c'est même primordial que l'entente soit là du côté sexuel et que je retrouve en moi ce désir de communiquer  de cette façon avec l'autre.

Voilà, je me sens en paix, je termine lutte de pouvoir.  J'ai envoyé très court émail à Patrick avec titre important afin que cela, il le lise:  merci pour qui il est et que je l'aime.

Voilà ce que je viens d'écrire sur le forum de Gilles L., un cri du coeur.

"Comment pouvons-nous former un couple quand au fond de nous-mêmes, inconsciemment nous mettons un blocage à aimer en couple ? Quand au fond de nous-mêmes, nous croyons ne pas mériter de connaître l'amour en couple.  Pourtant j'ai l'image même d'un merveilleux couple avec mes parents.

Comment puis-je dépasser cela quand mes mémoires de mon passé et de mes vies antérieures ne me ramènent que des souvenirs négatifs de vie en couple ?"

Peur de laisser à l'autre pouvoir sur moi :-((

J'ai très conscience que dans ces "ici et maintenant" je fais remonter les anciennes souffrances afin d'y mettre lumière pour aller de l'avant.

Même la pensée de quitter cette voie monte en moi.  Alors que je sais très bien que c'est point la voie qui empêche l'autre d'être là, mais bien moi.

Depuis le début, la relation avec Patrick fut ainsi.  Se séparer, se retrouver, affirmer ce que je voulais et voulais pas. Ex.: érotisme sur virtuel.  Et j'ai pas vu ou ne voulais pas voir parce que j'aimais cette tendresse reçue.  Comme si l'univers me permettait encore d'affirmer mes désirs.

Lui ai-je donner tant que cela du pouvoir sur ma vie à Patrick ? Non, au contraire, j'ai affirmé mes positions.

Avec Gilles aussi j'ai peu laissé de pouvoir, j'affirmais ce que je ressentais. 

Je suis capable de m'affirmer sans me confronter à l'autre.  J'ai réussi à exprimer à Gilles M., à Patrick, à Daniel de cara, aussi mes ressentis.  Alors cette peur en moi n'a plus de raison d'être.  Et au lieu de m'en vouloir de répliquer à Patrick, j'ai à être fière d'être capable de dire NON, pas comme ça, voilà ce que je ressens, même si mots sortent un peu croches, ça suffit de mettre le blâme sur moi de ce qui se passe dans la relation. Ais-je senti qu'il a pris le temps d'écouter et de m'entendre ? Non.

Gilles M. me reprochait de me taire alors que je lui avais déjà dit que lorsque l'émotionnel est là, j'ai besoin de le démêler avant de le partager avec quelqu'un.

Je me juge incorrecte de désirer fort la tendresse et la sexualité.  Pour cela que je me suis attirée Patrick avec juste tendresse et sexualité et pour cela aussi que j'ai jugé Gilles L. en lisant son livre, que j'ai trouvé qu'il laissait sexualité diriger sa vie avec sa copine.

Par amour pour moi, je suis beaucoup mieux de couper vraiment le lien avec Patrick et ne point me demander ce qu'il pense de moi, car là, je suis en train de me détruire à nouveau à son contact.

Voilà une autre différence entre Patrick et moi, contrairement à lui, malgré tout ce qui c'est passé, j'ai encore le goût de rire avec lui.

Oufff, pas toujours drôle de se heurter à l'ego des autres. :-) C'est la vie, il y en aura continuellement sur mon chemin des gens dans l'ego.

Suis retournée à l'ordi, mail de Patrick, j'ai lu et supprimé.  Il n'accepte pas que je vive émotions mêlées, il n'accepte pas de voir le côté merveilleux en lui.  Je coupe par amour pour moi car lui aussi est dans l'émotionnel ce jour et je sens qu'il cherche à avoir le dernier mot.

J'en viens à me poser la question suivante:  Où sont les hommes capables de se regarder vraiment ?  Qui de lui ou moi est heureux de rentrer à la maison ?  Avec S. dans sa vie, c'est son miroir de l'être en lui qui veut contrôler la vie de l'autre et à l'extrême avec elle.  Je lui envoie lumière, il en a besoin, même si son ego dit non.  Me revient en mémoire qu'il m'a dit qu'il parle surtout avec celles dont il a reçu photo. :-) Bon son problème à lui s'il veut pas voir ses qualités, s'il veut se détruire.

De mon côté je n'ai point cet envie de me détruire à nouveau comme par. le passé.