Depuis ma séparation, je vivais surtout abstinence au niveau de ma sexualité afin  de guérir la femme en moi qui s'était beaucoup blessée sur ce plan-là dans le passé.

Lors du séjour de Gilles M. en 1999, amoureux de cette année-là, j'avais pu constater qu'il y avait encore des blocages en moi, dû surtout au non-respect de mes demandes sur le port du préservatif.

Dès le début de l'année 2000, Patrick m'attira beaucoup sur le plan de la tendresse, et la sexualité, sensualité revenaient dans nos discussions.

Lors de mon voyage en Europe, je me donnai le droit de vivre une aventure avec lui et pus constater que lorsque je me sentais respectée, j'étais capable de m'abandonner.  Même si ce fut de son côté qu'un certain blocage s'est vécu, j'étais heureuse de voir la guérison en moi.

Malgré son blocage, cela me permit de voir où j'en étais rendue dans ma propre guérison, ma capacité de m'abandonner, de faire confiance sur ce plan-là.  Je vis que lorsque attirance est vraiment là, j'étais capable alors de m'abandonner pour recevoir du plaisir.  Mon corps avait très bien vibré, plus qu'avec Gilles M., vrai que je m'étais sentie plus respectée avec Patrick sur ma demande du condom.  J'avais aimé les moments partagés avec lui, beaucoup reçu et j'avais découvert de faire l'amour dans la joie, les taquineries et de rire beaucoup.  J'avais retrouvé en moi le plaisir d'être femme, de taquiner, de la tendresse et des caresses partagées.  Je vis que sa difficulté sexuelle était miroir de ma propre difficulté du passé.  Que grâce à lui, j'avais finalisé la blessure du passé.  J'avais fort travail à faire de me détacher de Patrick, de choisir une relation riche en lumière plutôt qu'une relation seulement basée sur la tendresse et sexualité.  Je vis que Patrick était venu combler mon désir de tendresse mais que cela ne comblait point mon désir de fusion corps-âmes.  Je vis que j'étais une femme avec des désirs de femme et que j'avais mis ceux-ci de côté depuis plusieurs années, qu'il était temps que je les écoute en moi et j'avais fait avec Patrick.

Durant le vol du retour chez moi, je pris conscience que j'avais attiré Patrick car mon désir de couple était revenu en force, donc que ma dépendance affective ressortait alors.

Même après le voyage, j'eus à continuer la guérison à travers divers situations afin d'accepter, d'accueillir encore plus en moi la femme dans sa sexualité.

Au retour chez moi, je fis un certain bilan et compris que puisque mes blessures dans ma sexualité s'étaient produites alors que j'étais sur le chemin de l'ombre, me fallait les guérir avec quelqu'un dans l'ombre, dont Patrick.

Je me donnai encore plus le droit à ma sexualité en étant à l'écoute de mes désirs sur ce plan-là, en me donnant à moi-même alors ce dont j'avais besoin. Sans aller dans des aventures avec des hommes.  Je renouais contact avec mon corps tout simplement.  Sur cara, je croisais beaucoup d'hommes qui ne me parlaient que de sexualité, voulaient des aventures.  Je disais non à cela.

Au fil des jours en juin, suite à une discussion avec une amie, je pris conscience que j'avais rejeté les relations sexuelles en début de rencontre avec les hommes, car pour moi cela me rendait alors vulnérable.  Et que pourtant, j'avais à laisser parler ma vulnérabilité, cette aspect du principe féminin en moi.

J'avais à voir en moi, que ce n'était point parce que je m'abandonnais au plaisir physique avec un homme que cela signifiait que je lui donnais pouvoir sur ma vie.

Je vis qu'une partie en moi s'en voulait d'avoir vécu l'aventure avec Patrick du fait qu'il ne cheminait point.  Comme quoi j'étais à l'encontre de mes choix, mes valeurs nouvelles, de mon désir de fusion au niveau de tous les chakras alors que je savais qu'avec lui, ce ne serait qu'union des 3 chakras du bas.  Je n'avais point à m'en vouloir car cette partie féminine en moi se taisait depuis très longtemps, elle avait besoin de s'exprimer pour ainsi découvrir sa guérison.  Que maintenant, elle était plus libre pour vivre la fusion désirée.

Je pris aussi conscience que je cherchais inconsciemment à contrôler la femme sensuelle, mes sens physiques dans ma sexualité.

Suite à une rencontre avec Serge G. du passé, cela me fit voir que je pouvais être bien dans les bras de quelqu'un, désirer ses caresses même si pas mon idéal physique, car le lien affectif y est alors pour beaucoup.

En juillet, suite à une rencontre de gens dans l'ésotérisme et une attirance que j'éprouvai envers un, je vis que j'étais "gonflée" au niveau de 2 chakras, soit le plexus et le sacré, soit mes émotions et ma sexualité.  Je vis alors que je cherchais à me protéger, vieux réflexe inconscient qui revenait alors en moi, que sexualité = vulnérabilité.

À la fin de juillet, je vécus dégât d'eau encore une fois dans le sous-sol.  (Voir Égout).  Je reliai cela avec ma sexualité.  Je pris conscience que mon désir de vivre relation amoureuse était fort pour pouvoir vivre sexualité et sensualité.  Que ce dégât m'indiquait qu'il y avait encore en moi une certaine barrière, soit ma partie vulnérable qui désirait une fusion corps-âmes pour vivre un abandon total.

Sur cara, je me mis à discuter avec "Madame Y" (à la demande de la personne, je conserverai son anonymat), de sexualité, de se donner le droit au plaisir, de masturbation en somme. Pourquoi priver mon corps de ce que je pouvais lui donner.  J'avais tendance à attendre que cela devienne tension.  Je me comblais sur divers plans, mais pas assez sur celui-là. 

Je vis que je cherchais à être trop parfaite même sur ce plan-là.  Même si j'étais heureuse d'avoir choisi l'abstinence depuis ma séparation afin d'aider ma guérison et de me respecter dans mes valeurs.

Le 29 juillet, j'entrepris un dialogue avec mon ventre qui continuait à me servir de protection.

"Mon ventre, de quoi désires-tu te protéger ?  Quels outils ai-je besoin ?

Je me protège de moi-même, de mes propres désirs sexuels car je m'en "veux" de désirer un homme pour la sexualité, pour la sensualité.

Alors je reprochais à Patrick mon propre désir de mon corps ? 

De quelle façon puis-je transformer cela ?

En m'accueillant, en me donnant le droit de fantasmer, de désirer un homme seulement pour le plaisir physique, plaisir des sens.

Merci, suis ouverte à autres informations.  Merci mon ventre pour ce message, je vais apprendre à m'aimer dans mes désirs et pulsions de sensualité, de sexualité."

J'avais déjà pu constater que mon ventre avait repris de l'ampleur depuis mon aventure avec Patrick, comme si une partie de moi s'en voulait de cette aventure sans futur à bâtir.  Je me demandai quelles étaient les vieilles croyances attachées à cela.

Je vis aussi que dans mes fantasmes d'amour à 3, avec une autre femme, il y avait beaucoup de jugement de moi-même et de culpabilité face à cela.  Que j'avais envie d'érotisme mais ne me donnais pas le droit pour ne pas détruire l'image de la mère que j'étais.

Je vis aussi que j'avais envie de vivre relation sexuelle, sensuelle avec un homme sans demeurer avec lui, ni me sentir redevable de quelque chose.

Je discutai souvent sur cara avec "Madame Y" de sexualité, de fantasmes.  Mon corps n'avait point l'habitude et j'eus mal aux ovaires de ce débordement de ma sexualité qui s'exprimait enfin.  Elle était sur ma route afin que je vive expérience sexuelle entre femmes, pour m'ouvrir à ma propre sexualité en tant que femme.  Je choisis alors de m'ouvrir à cette opportunité.  Je vis que déjà, cela avait amené un certain "dégonflage" de mon ventre.

Je pris conscience aussi qu'en me donnant plus le droit aux plaisirs physiques, je devenais alors moins dans l'attente d'un amoureux.

Août fut fort en moments sur le net avec "Madame Y". Je pris un autre pseudo sur caramail soit: "fleur universelle".  J'y allais incognito afin de me donner le droit de vivre autre chose avec des inconnus. Je constatai dès les premières fois que j'étais mal à l'aise avec le fait de juste parler sexe, même si c'était avec inconnus.   J'avais aussi besoin de toucher, de romantisme, de complicité et de sensualité.

En discutant avec un, je compris le choix de ce nouveau pseudo. pourquoi mon âme me l'avait donné.  Que j'étais aussi fragile qu'une fleur et universelle car faisant partie du tout.

Je remarquai au fil des jours, les diverses réactions de mon corps à mes propres caresses, qu'il vibrait plus, se réveillait.

Le 3 août, je fis pour la première fois, l'amour en virtuel avec un.  J'avais senti en lui une délicatesse, un respect du plaisir de la partenaire.  Nous nous étions choisis mutuellement pour être des amants virtuels.  Je le surnommai mon ange de guérison.  Je choisi alors de lui être fidèle, mes vieux principes remontaient à la surface.  Pourtant la vie a fait en sorte qu'il ne fut amant qu'une seule fois.  J'avais à simplement vivre le présent, le "ici et maintenant" avec lui. C'est lors d'un message intérieur 2 jours plus tard que je sus qu'il m'avait aidé à aller de l'avant ainsi et que je lui avais apporté une lumière dans sa vie alors qu'il vivait difficilement le deuil de son épouse adorée.

Je vis par la suite, que je restais encore sur la défensive lorsqu'on venait me parler de sexualité sur le net, surtout si j'y étais sous mon pseudo habituel, soit lumdam.

Suite à un échange de mail où un homme m'envoya une de ses compositions qui était un mélange de passé, présent, fantaisie avec brin d'érotisme, je vis que j'avais encore difficulté avec cet aspect en moi , que je me hérissais à cela quand cela venait des hommes alors que pourtant je désirais vivre cela.  Je me demandai pourquoi c'était ainsi.

Je continuais les échanges avec "madame Y" et le 22 août, rendez-vous fut pris afin de se rencontrer.  Le 25 août,tôt le matin,  je vécus l'expérience de faire l'amour avec une femme.  De m'aimer ainsi en aimant le corps d'une autre femme.  Je vécus sentiment de malaise, vis que je ne m'abandonnais pas complètement surtout dû au fait que les enfants étaient présents dans la maison même s'ils dormaient.  La peur qu'il m'entendent, qu'ils sachent ce que je faisais.

En début septembre, je pris conscience que la grosseur de mon ventre me dérangeait encore, vrai que je "focussais" dessus à espérer que maintenant il dégonfle, donc je donnais alors pouvoir encore à celui-ci d'être ainsi.

Il n'y eut plus de passage pour moi sur cara en "fleur universelle", j'avais vécu les dépassements à y vivre.  Même avec "Madame Y", la vie fit en sorte qu'on se croisait moins souvent et ne donna point d'opportunité pour revivre l'expérience sur le plan physique.  Chacune de nous avons gardé un merveilleux souvenir des moments vécus, de la douceur qui avait été très présente entre nous ainsi que du respect.  Cela reste pour nous un cadeau que nous nous sommes mutuellement donné.

Je vis dans cela que c'était comme si la page "amour-femme" se terminait pour laisser la place à la véritable relation amoureuse avec celui que mon coeur, mon être entier espérait.

J'avais guéri cette partie en moi, me restait à guérir d'autres parties avant de pouvoir revivre ma sexualité avec un homme.  Au fil des mois suivants, je fus testée encore sur cela à travers des discussions sur "cara".  Je continuai à être abstinente car peu d'hommes suscitèrent en moi l'envie de vivre sexualité avec eux.

Ce n'est qu'un an et demi plus tard, que je connus à nouveau une relation dans la sexualité.  Mintaka, celui qui allait devenir un amant et plus encore.  Même dans les débuts de cette relation, la partie blessée en moi refit surface afin d'être entièrement guérie à travers cette relation sans engagement, relation d'amants.  Et en février 2004, alors que j'écris ce partage, cette relation est encore présente dans ma vie et me démontre continuellement le plein accueil de ma sexualité et ma joie retrouvée à faire l'amour.  Je continue de grandir, de me découvrir, de me dépasser sur ce plan-là tout en me respectant dans mes limites, mes valeurs.  Merci Mintaka, beau monsieur, d'être dans ma vie.